סתם כל מיני שטויות שיש בראש

אחד לוקח את אישתו לנופש מקום מהמם ביקתת עץ.
האשה מתרוממת מהמיטה חולמנית ומאושרת ואומרת:
יקירי תראה בחלון איילה.
בעלה עונה לה :
דבר ראשון זו פרה ולא איילה,
ודבר שני זה לא חלון זאת מראה.

אלוהים נותן לאנשים גוף ואברים
להשתמש בהם ולחולל בהם נפלאות
אך לא כולם מצליחים
הוא נותן להם אביזרים לעזר
אך גם בזה הם לא כל כך מצליחים
המסקנה
צריך לפתוח בית ספר להדרכה בנושאים רבים
אני

איש אחד נכנס לרופא ומתלונן:

"איבר המין שלי הוא כמו סוס פרא".

שואל הרופא: "חזק? אציל?"

"לא", עונה האיש, "לא עומד לרגע..."

איש אחד פונה לעורך דין ומבקש

"אני רוצה להגיש בג"צ נגד אישתי"

אומר לו העורך דין

אדוני,בג"צ אפשר להגיש נגד גוף ציבורי בלבד.

עונה הגבר: זו בדיוק הנקודה.

איזה רופא שסיים את לימודיו בחו"ל הגיע לארץ ופתח מרפאה, עברו 6 חודשים ואין עבודה אין לקוחות

החליט לסגור את המרפאה ואמר לאחות שעובדת איתו שזהו את הולכת הביתה.

האחות שואלת אותו "למה?"

הוא עונה "מה את לא רואה? אין עבודה אין לי אגורה בכיס."

האחות אומרת לו "אתה לא יודע לעבוד."

הוא עונה: "למה?"

היא אומרת לו "שים מודעה בעיתון שאומרת כך: 'רופא כללי. אם מגיע אליו חולה והרופא מצליח לעזור לו, אז החולה משלם לו 50$ ואם הוא לא מצליח לרפא אותו, אז הרופא משלם לחולה 100$".

הרופא אומר לה "מה? השתגעת? אין לי ממה לחיות. איך אני אתחיל לשלם כסף?"

היא עונה לו "מה? אתה רופא. בסה"כ תיתן תרופות. אם מישהו מצונן תתן קולדקס וכו'."

הרופא אומר לה "את יודעת מה, בסדר, ננסה את זה."

הרופא שם מודעה בעיתון לפי מה שאמרה לו האחות, והתור במרפאה מלא אנשים.

בחור מובטל אחד, יושב בבית קורא עיתון ורואה את המודעה ומחליט שזה בשבילו. הוא ימצא מחלה שהרופא לא יוכל למצוא לה פתרון ואז ירוויח 100$.

הבחור קם והלך לרופא.

שלום שלום, מה יש לך?" שאל אותו הרופא.

אמר לו הבחור "אני לא טועם טוב."

הרופא אומר לו "מה לא טועם ניסת לטעום משהו חמוץ, מתוק, מלוח?"

הבחור עונה "כן אבל לא הרגשתי."

אז הרופא אומר לאחות שתתן לו את קופסה מס' 12 מהארון"

האחות מביאה לו והרופא שם לבחור חומר מהקופסה בפה של הבחור.

הבחור אומר "איכס מה זה חרא של פרות?"

הרופא אומר לו: "הנה, אתה טועם – 50$ בבקשה."

הבחור המום. שילם לו 50$ והלך הביתה מעוצבן והתחיל לחשוב על מחלה אחרת.

יום למחרת, ניגש הבחור לרופא ואמר לו "ד"ר, יש לי מחלה חמורה שאני שוכח הכל."

הרופא אומר לו "מה? אתה לא זוכר כלום?"

הבחור עונה לו "אפילו את השם שלי שכחתי."

הרופא אומר לאחות שתביא את קופסה מס' 12 מהארון.

הבחור צועק "רק לא הקופסה הזו של החרא."

הרופא אומר לו: הנה אתה זוכר. 50$ בבקשה."

התעצבן הבחור אך שילם 50$ וחזר הביתה.

בלילה ההוא, לא ישן הבחור ורק חשב על מחלות. הוא כבר שילם 100$ והוא מובטל.

הוא חייב למצוא פתרון.

פתאום, עלתה לו מחלה ובבוקר הוא הלך לרופא ואמר לו: "ד"ר, יש לי מחלה חמורה.

הזין שלי לא עומד."

הרופא אומר לו "מה לא עומד? ניסית לשכב עם בחורות?"

הבחור עונה "כן, כן, אבל לא עומד."

הרופא אומר לאחות שתביא את קופסה מס' 12 מהארון."

שמע הבחור זאת קם ואמר לרופא "אם תביא את הקופסה הזאת עוד פעם אחת לכאן, אני מזיין אותך ואת האחות המחורבנת שלך ....

חייך הרופא ואמר "הנה, נרפאת. 50$ בבקשה."

המקום בגן- העדן נהיה קצת צפוף,

והוחלט לשנות את מדיניות הקבלה:

כדי להתקבל לגן- העדן היה עליך להוכיח

שביום מותך עבר עליך יום מזופת במיוחד .

התקנה אמורה הייתה להיכנס לתוקף משעה 12 בצהרים למחרת.

למחרת בצהרים בשעה 12.01 הגיע האיש הראשון לשערי גן העדן.

המלאך, שומר השערים, נזכר בתקנה החדשה

ואמר לאיש: " לפני שאני מכניס אותך,

עליי לדעת איך עבר עליך יומך האחרון".

"ובכן ", ענה האיש, " הגעתי במפתיע הביתה מהעבודה

לדירתי בקומה ה-25 ותפסתי את אישתי ערומה.

היא נראתה לי משום- מה כמישהי שלפני כמה דקות

היה לה סטוץ עם גבר , אבל לא ראיתי איש בדירה.

מיד פתחתי בחיפושים מדוקדקים

אבל לא מצאתי זכר לגבר זר .

אישתי התחילה לצעוק עלי בכעס,

ואני הייתי כבר מוכן לוותר,

כשמבטי נפל במקרה על מרפסת ביתי,

וגיליתי אצבעות ידיים של גבר הנאחזות במעקה המרפסת ,

והוא תלוי באוויר מצדו החיצוני של הקיר.

נתקפתי זעם רצחני, רצתי למרפסת,

דרכתי על אצבעותיו של האיש מספר פעמים,

עד שהמנוול הרפה, בצעקות אימים,

מאחיזתו במעקה ונפל מהקומה ה 25- למטה.

אבל רצה הגורל, והאיש נחת על הגדר-החיה הצפופה שלמטה ,

שבלמה את נפילתו, והוא לא נהרג.

זה הרתיח את דמי עוד יותר, רצתי בחזרה לדירה כדי לתפוס

את החפץ הראשון שיזדמן בדרכי כדי לזרוק אותו עליו .

מוזר, אבל הדבר הראשון שנתקלתי בו היה המקרר.

ניתקתי אותו מהשקע, דחפתי אותו למרפסת

וגלגלתי אותו מעבר למעקה המרפסת .

המקרר צנח מגובה של 25 קומות, נחת על המנוול וריסק אותו .

התרגשותי הייתה כה גדולה שקיבלתי התקף לב ונפחתי את נשמתי .

המלאך חשב בלבו שבעצם לאיש היה יום קשה במיוחד ,

ועשה את מעשהו בסערת רגשות עצומה ופסק:

"בסדר אדוני , ברוך בואך לממלכת השמים!", ונתן לאיש להיכנס.

כעבור מספר שניות התדפק האיש הבא על שערי גן העדן .

אמר לו המלאך: " לפני שאני מכניס אותך,

אני צריך לשמוע איך היה יומך האחרון.

"אין בעיות ", ענה האיש הבא בתור,

"אבל אתה לא תאמין לסיפור שלי .

הייתי במרפסת דירתי שבקומה ה- 26

ועסקתי באימון הגופני היומי, השגרתי שלי.

היה לי יום מלחיץ במיוחד ורציתי לשחרר קצת את הלחץ .

כנראה נסחפתי קצת בתרגילי הקפיצות שלי,

מעדתי והחלקתי מעבר למעקה המרפסת והתחלתי ליפול .

למזלי, וגם הודות לתרגילי האקרובט יקה הקשים

שהייתי רגיל לעשות בעבר ,

הצלחתי להיתפס בקצות אצבעותיי

במעקה המרפסת של הדירה שמתחתיי .

אבל לפתע יצא מהדירה, בריצה מטורפת איזה משוגע,

התחיל לקלל, ומעך ברגליו את אצבעותיי שנאחזו במעקה.

כמובן שצנחתי למטה. נחתתי על שיחים צפופים

שבלמו את נפילתי ולא נהרגתי מיד .

וכשאני שוכב שם, עם הפנים למעלה ובייסורי תופת,

אני רואה את המטורף הזה דוחף מקרר

עם כל התכולה שלו מעבר למעקה .

המקרר צנח למטה מהקומה ה 25,

נחת ישר עלי והרג אותי במקום.

המלאך לא היה מסוגל להסתיר את חיוכו

כשהאיש גמר את סיפורו וחשב

שלאיש הזה היה באמת יום מזופת והודיע :

"אדוני , ברוך בואך לממלכת השמים!", והכניס אותו.

כעבור שניות אחדות הופיע האיש השלישי.

אמר המלאך: " ספר איך הגיעה שעתך האחרונה?"

פתח האיש: " ובכן, אני מתחבא במקרר , ערום לגמרי ופתאום ... ... ...

ירדן
כל מי שאני כותב את ישר מגלה לי קירבה אליה.
אז אני רושם בלי כל שייכות
אבל בשבילך ורק לך.
בלונדינית פולניה
נכנסת בלילה בשקט לביתה
בעלה הרופא שואל .............
(ההמשך בבדיחה הקודמת)
שבת שלום ירדן המקסימה

אישה נכנסת בשקט לביתה מאוחר
מאוד בלילה. שואל הבעל:
"איפה היית? למה איחרת?"
עונה האישה: "למה אתה כועס?
אמרת לי לבוא אחת שתיים...
עכשיו שתיים".

לכל מי שיש בדיחות על בדסמ
מוזמן לכתוב כאן אותן
אני

החלטתי לכתוב לכם בדיחות לפי הזמנה
אז כל מי שרוצה בדיחה על נושא מסויים
תכתבו לי כאן ותקבלו בכייף
אני