האמת שלי

******* אזהרת טריגר פגיעה מינית***

אחת ועשרה ואני חושבת עליך.
פאק, למה אני חושבת עליך?
באיזה קטע וזכות אתה עולה לי במחשבות בדיוק בשניות האלה שאני כמעט ונרדמת.
זוכר תרגע הזה בינינו?
איך נגשת אליי בבר
אני עם חזיה וחצאית קצרצרה שלא מכסה הרבה...
זה גם לא שהתחתון מתחתיה כיסה משו.
ישבתי על הבר לא יודעת למה חשבתי שזה מגניב
4 לפנות בוקר, משו כזה...אבל זה נראה כאילו המסיבה רק בחיתוליה.
נגשת אליי אף פעם לא הבנתי מה בנות מצאו בך
אף פעם לא חבבתי גברים עם שיער ארוך. תסלחו לי אלה שעם....
אבל אתה חחחח אתה חשבת שאתה מעל כולם
ואוי איך ילדות בנות 18 סגדו לך
בעיניי היית מסומם מידי מסטול מידי יהיר מידי
שילוב דיי מפחיד שאף פעם לא מוביל לשום דבר טוב
איזה סמים דפקו שם בשרותים? קוק אמדי חגי ( קיצור של חגיגת) קטמין
והשד יודע מה עוד
והיי.. אני ממש לא פה כדי להטיף לך מוסר
מצידי תערבב את כל הסמים יחד ותסניף בבת אחת.
הבעיה היא שלא הצלחת להפריד בין הסמים לשגעון הגדלות שלך
ובין שגעון הגדלות לפגיעה באחר
ואל תז**ן לי בשכל שלא נגעת בסמים
בא תחסוך תחרטה ממני.

אז באותו לילה שניגשת אליי בבר והתחלת לדבר איתי
הייתי בהלם
כי הייתי הרבה יותר " זקנה " ממה שאתה רגיל ואוהב
וגם היי
ידעת שאני תפוסה ושיש לי שולט ( לא שזה אכפת למישהו כשאת צעצוע לסיפוק מיני ופנטזיות)
לא רציתי איתך שום אינטרקציה
והבהרתי לך ישר בהתחלה
"שומע.. זוז.. תפוס מרחק..."
ולא הייתי מסטולה ולא ג'אנקית
הייתי סתם ילדה שפשוט לא ראתה בך שום דבר מושך או סקסי.
זכותי לא?
אז כשאני חושבת עליך עכשיו בדקות אלו תוך כדי כתיבת הפוסט...
אני מנסה להבין איך השתלשלו הדברים..
איך זה שלמרות שאמרתי בפרוש שאני לא בעניין שלך
וזזתי באי נוחות
היד שלך נדחפה לי לתוך התחתון...
ואוווו החיוך הזה שלך
שאומר .." חכי... תני צאנס... את תאהבי את זה כמו שכולן אוהבות"
והגועל שהציף אותי
המחשבה לכמה כבר דחפת הלילה והאם שטפת ידיים מאחת לשניה.

כי לא מצאתי בזה הנאה.
טעית
שום דבר במגע שלך לא היה נעים
גם לא הנפילה שלי מהבר כשפשוט ניסיתי לברוח ולתלוש אותך ממני כמה שיותר מהר
ולא הצחקוקים שלך
ולא זה שבמשך שניםםםם שנים גיבו אותך
ומה שעשית
כי היית " חתיך מידי" "מקושר מידי"
או שחילקת סמים לילדות בנות 18
זה לא באמת משנה או אכפת לי
הקטע שאת השם שלך לא אכתוב כי לא רוצה עוד לקבל תביעה
ואציין גם ואומר שכל זה קרה לכאורה...
כן לכאורה
כי לך עכשיו תסבירי לכולם שלא רצית את זה..
כי זה הרי לא הגיוני
היית במסיבה הזאת המתירנית הזאת
עם חזיה וחצאית שלא מכסה כלום
מה ציפית?
שמישהו או מישהי יגנו עליך?..

אז כשאזרתי מעט אומץ וספרתי לבעל המקום הוא חייך ואמר

" זכית... יודעת כמה בנות מחכות בתור?".....

מאיפה להתחיל?
אולי אתחיל באזהרת טריגר? אזהרת תוכן מיני?
כי מה שאני הולכת לכתוב יזעזע את חלקכם
הייתי בטיפול פסיכולוגי ראשון לפני שבועיים וזה פתח לי תפצע מחדש בראש
הפצי היה מודחק עד היום
כאילו חלק ממני אבל לא מפריע לי להתנהל
אבל מאז השיחה אני כמו זומבי
לא מצליחה לתפקד בכלל

בגיל 19 עברתי אונס אלים
זה היה הסקס הראשון שלי
חזרתי בשאלה באותה שנה גם
ולכן גם באותו רגע שהאונס קרה לא הבנתי שקרה משהו לא תקין
לא הבנתי שאם אני צורחת ובוכה ומבקשת די והוא ממשיך זה בסדר
לא הבנתי שאני כבר לא בתולה

הרגע הזה הוא רגע שהכל השתבש
הסקס היה אלים וברוטאלי וגרם לי לחשוב שככה סקס צריך להיות
משפיל אלים מבזה כואב פוגע
חפשתי בדיוק את אותו דבר

במשך 8 שנים קצת פחות הייתי שפחה צעצוע מין של גבר שמבוגר ממני בשני עשורים
הייתי בת 20 בקושי
לא הבנתי מה העולם הזה
הוא רק גרם לי להאמין ששזה יעשה לי טיפול לאונס וישחרר אותי ממנו
הוא אפילו רצה לעשות לי סשן אונס כי לטענתו זה יגרום לי להחלים תודה לאל שהייתי עוד קצת חכמה להגיד לא
אבל זה לא היה כמו בסרט
הוא שלט על כל דבר בחיי על מה אוכל לאן אצא עם מי אדבר מה אלבש
וכל זה תוך כדי שהוא נשוי בכלל
היו ימים שהייתי באה והןא היה דורש שאשב מאחורי הדלת וכשהיה חוזר הןא היה חוזר עם בחורה ושוכב איתה מולי ומצוה עליי לשרת אותם
ההשפלה הזאת של להיות במקום שאתה כלום יושבת על הריצפה והראש לא יכול להיות מושפל כי הןא דורש שאסתכל עליהם שוכבים ותוך כדי אומר לך במה את צריכה להשתפר בסקס כדי להיות טובה כמוה.
היה מקרה אחד שהןא רצה שאוכיח שאני אוהבת אותו אז בצוהריי היום סחב אותי באמצע רחוב דיזינגוף עם קולר ורצועה
זוכרת שבמעבר חציה היה בעלים עם כלב ( כלב אמיתי) והוא פשוט בהה בי
בגיל 21 הוא החליט שאני צריכה לעשות קעקוע שייכות
עם השם שלו באמצע
וכמה שלא רציתי לא הייתי מסוגלת להמרות את פיו
כי תבינו
לכל שולט יש לפחות שלוש נשלטות ויש מלחמה של מי נשלטת טובה יותר
הוא גורם לתחרות לבעבע עם כל מיני מניפולציות זולות
אז כל אחת מאיתנו הייתה עסוקה רק בלהוכיח שהיא טובה יותר מהשניה
אין אהבה
יש הערצה מפגרת לבן אדם שלא יודע לאהוב

בגיל 22 הןא לקח אותי למסיבה
הוא ידע שיש גבול שלא אעבור
שאני לא מוכנה להיות בקטע אינטימי עם נשים
אבל הוא הרי מאסטר ויודע הכי טוב
ובאמצע מסיבה עמוסה משתתפים כשכולם רואים
הוא הושיב אותי על הברכיים קרא לבחורה אחת שהכרתי הושיב אותה על הספה לפניי אמר לה להוריד את התחתון ובגסות דחף את הראש שלי לאיבר המין שלה וציווה עליי לענג אותה
אמרתי לא בכיתי אבל הןא אמר שזה יגרום לי להפסיק לפחד
הראש שלי נדחף שוב ושוב לכיוונה
אנשים מסביב ראו
שמעו את הלא ואת הבכי
אף אחד לא עצר
למה? כי הוא אדם מכובד בקהילה שאף אחד לא העיז להתלונן עליו

אני הכי בעד חופש מיני
חופש מיני שנעשה ממקום של חוסר ריצוי או לא מונע מחוסר אהבה עצמית הוא מבורך
אבל זה לא היה המקרה
והוא ידע את הרקע
והשתמש בי בצורה צינית לגחמות המיניות שלו.

עברו כמה שנים מאז
יש המון זכרונות משם
לפעמים מרגישה ממש מלוכלכת ומגעילה בכלל הדברים שעשה לי כדי להשתמש בי
להשוויץ בי לחברים שלו שיש לו ילדה בת 20 כ!סית
אני גם היום מנסה לקחת אחריות על החלק שלי ומנסה ללמד בנות לזהות מתי הן מרגישות שזה עובר את הגבול וללכת
כי בלי לקחת אחריות אני אמשיך להיפגע

לא יודעת למה שתפתי אולי כי מרגישה מטונפת בזמן האחרון

תודה שקראתם