ערב טוב אורח/ת
עכשיו בכלוב

פסיכו-אנאלי-זה

דעות, חוויות, סיפורים ומחשבות על נפש האדם, בעולם השליטה ומחוצה לו.
לפני שנתיים. שלישי, 1 באוגוסט 2017, בשעה 16:19

והיום נלמד איך להתחיל עם נשים בכלוב.

רגע, רגע, אל תדלגו! זה לא הולך להיות איזה פוסט עם עצות קלישאתיות בסגנון "תהיה עצמך, תחייך והעולם יחייך אליך" שמתאים לשבועון "מעריב לנוער" ולא לקהל של אנשים עם שכל.
זאת גם לא הולכת להיות רשימה מכולת של תכונות שנשים מחפשות בגברים, כי אצל כל אחת זה אינדיבידואלי, ואני לא ממליצה לאף אחד לשנות את מה שהופך אותו למי שהוא רק בשביל למצוא חן. 
אני גם לא יוצאת מנקודת הנחה שמישהו מהקוראים של הפוסט הזה הוא טיפש לעומתי, אחרת לא הייתי טורחת לכתוב את זה.
יש פשוט טעויות נפוצות שחוזרות על עצמן, שאיש אינו טורח להתייחס אליהן, ובטח שלא הנשים עצמן כי הן פשוט ממשיכות הלאה ולא יתעכבו על גבר שהן לא מרגישות בנוח איתו ולא יסבירו לו דבר (והן גם לא אמורות!).
אבל אין פה ולו אישה אחת, לא משנה מה גילה או מה צידה בשוט, שהאינבוקס שלה לא מלא ב- 98% הודעות הזויות, ו- 2% הודעות שזוכות ליחס.
אז מה גורם לנשים (אוקיי, בואו נעשה דיסקליימר כבר עכשיו: אני מדברת על בדרך כלל, ברור לי שיש יוצאות דופן) לענות לאותם 2%? ומי אלו אותם 2% ומה סוד הקסם שלהם? על זה אני אנסה לענות בפוסט הזה.

את המסקנות שלי אני לא מביאה מהמחשבות האישיות שלי, אלא משיחות עם חלק מהגברים שמרכיבים את ה- 98% הזה. מכיוון שאני אדם סקרן (ויש שיאמרו- חסר חיים), אני אוהבת לחקור את מה שמסביבי במקום להגיד "ככה זה".
אז היו כמה פעמים שנסיתי להבין את הראש של כאלו ששלחו לי "המלכהההההה אניי אסגודדדדד לכפותתתת רגלייייך" או כאלו ששלחו לי הודעות יבשות של מפרט טכני כאילו הם מוצר חשמלי בסגנון "אני בן 25, בהיר, 1.80 מטר, צרי קשר" ובמקום להתעלם מהם פשוט שאלתי אותם למה הם כתבו את מה שהם כתבו.
התוצאות היו מפתיעות. רבים מהם לא היו סתומים כמו שזה משתמע מההודעה שבחרו לשלוח.
חלקם הגדול היו גברים עם חיים מתפקדים, שלא פעם עסקו בתחומים שדרשו אחריות ושכל (נפלתי אפילו על איזה דוקטור אחד, אגב).
וזה הגיוני כי סטטיסטית, רוב הגברים הם באמת לא עברייני מין או בעלי יכולות אינטלקטואליות שיזכו אותם בקצבה מביטוח לאומי. הרוב הוא נורמטיבי רק שהם פשוט באמת, בשיא הרצינות, לא ידעו איך להציג את עצמם או מה מקובל כאן, בעולם הבדס"מ.
ואני לא מאשימה רק אותם בבורות הזו, כי כשכותבים "בדס"מ" בגוגל מגיעים בעיקר לפורנו, ובשביל ללמוד עליו באמת צריך להתנסות במציאות או לפחות לדבר עם אנשים אמיתיים מהקהילה, אבל בגלל שהם נדחים בדיוק בגלל צורת החשיבה הזו (ובצדק, כי איש לא אמור להיות בקשר עם מי שהוא לא מרגיש איתו בנוח) הם לא זוכים ללמידה הזו, והתפיסה הלא ריאלית שלהם על יחסים בדס"מיים הולכת ומחזקת. כמו במעגל קסמים שכזה.
והיה עצוב לי על זה, כי זה לא שבאמת מדובר במטרידנים שיש צורך להשמיד כי אפילו אלוהים לא יצליח לעזור להם, אלא בגברים שאם מישהו ינער אותם קצת והם יבחרו להפנים את שנאמר להם הם בהחלט ישיגו תוצאות שונות ויפסיקו להידחות.

אחת התפיסות הנפוצות שיש לגברים האלו זאת המחשבה שאם לאישה יש את אותה משיכה כמו להם, סימן שהיא לוודאי תרצה אותם רק על רקע זה.
למשל, אם הם רואים מישהי שולטת והם נשלטים, סימן שהיא תבחר בהם. כי למה לא? הרי כל אחד יקבל את מה שרוצה ואיזה כיף!
והמחשבה הזו מתחזקת אפילו יותר אם היא מציינת פטישים ספציפיים שגם להם יש, כי עכשיו זה אומר שהם בטח אפילו יותר מתאימים!
או להפך- הם פשוט מתבאסים כשהם לא רואים פה אף אחת שמציינת שיש לה פטיש ספציפי שיש להם וחושבים שזהו, הכל אבוד.
אז זהו, שלא.
תראו חברים, זה לא שונה מהעולם הונילי. זה שאתה גבר והיא אישה סטרייטית לא אומר שהיא תרצה לשכב בהכרח איתך.
היא תרצה לשכב איתך אם היא נמשכת אליך פיזית, יש ביניכם כימיה והיא מרגישה שאפשר לסמוך עליך. ורק אז אתם תגיעו לסקס, ולא להפך. גם אם זאת מישהי שמטורפת על סקס, אם הדבר הראשון שתגיד לה כשאתם יושבים בדייט זה שבא לך לזיין אותה במקום ליצור איתה כימיה, היא לא תרצה לראות אותך יותר.
כשאתה מרדד בחורה לרמת הפטישים, ומתייחס אליה כמו לאובייקט להגשים בעזרתו פטיש במקום להתייחס לאישה שהיא, אל תתפלא שהיא לא עונה לך.

הבעיה של הרבה גברים כאן זה שהם לא מבינים שבשביל להגשים כל פטיש מוטב להשקיע בליצור נוחות, במקום בלהשקיע בלמצוא מישהי חריגה סטטיסטית שמוכנה להיפגש עם גבר שהדבר היחיד שהוא כתב לה זה שהוא רוצה להשתין עליה, כי זה לא באמת קורה גם אם זה הפטיש האישי שלה.
הנוחות הזו רלוונטית לכל המקרים. גם במקרים של משהו חד-פעמי, אף אחת לא תפגש עם מישהו שלא גורם לה להרגיש בנוח.
ואחת הסיבות היא שנשים בדר"כ חלשות יותר פיזית מגברים ומפגש עם אדם שהיא מרגישה לא בנוח איתו, יכול אפילו לעלות לה בחייה.
גבר ממוצע שנפגש עם אישה ממוצעת, גם אם הוא "נשלט נחות ועלוב", בשנייה שהוא רואה שהיא אלימה כלפיו ולא במובן הבדס"מי, הוא מסוגל להגן על עצמו. כשזה הפוך, האישה לא יכולה לעשות את זה. ככה שמה שהיא מסתמכת עליו זה איך הוא גורם לה להרגיש ומזה מסיקה אם כדאי לה או לא כדאי לה לפגוש אותו.
גברים לא עוצרים אפילו לחשוב על זה, כי אף גבר לא באמת חושב שהוא יהיה בסיכון פיזי ממשי במפגש עם אישה, ולכן רבים מהם לא מודעים שזה מה שנשים מרגישות ושזה אחד השיקולים העיקריים שלהן- תחושת הביטחון. והביטחון הזה נוצר כמשקיעים בכימיה.
וגם בלי קשר לסיכונים, כשיש תחושה של ביטחון (וכמובן היכרות יותר עמוקה) ככה היא תרגיש בטוחה מספיק בשביל להתנסות בדברים שאולי בהתחלה היא חששה מהם. גם מישהי שאין לה את הפטיש הספציפי שלך, כל עוד יש לה ראש פתוח והיא תרגיש שהיא נמשכת אליך ויש לה ביטחון איתך, היא תאפשר לעצמה להתנסות בדברים חדשים.

אוקיי, אוקיי, אז צריך ליצור תחושה של נוחות, צריך ליצור כימיה... הבנו, אחלה, אבל איך עושים את זה?
גם פה לא תהיה איזו רשימת מכולת, כי כל אחת אינדיבידואלית ובעיקר כי צריך שניים לטנגו הזה וגם לה יש חלק בזה ככה שלעולם לא יהיו לכך הוראות חד משמעיות, זה תלוי בדינמיקה ביניכם. 
מה שאני כן יכולה לעשות, הוא להביא לכם מושג כללי על המתרחש ולתת מספרים טיפים כללים שאם תרצו תוכלו לבחור איך לשלב אותם בחייכם האישיים.
אז מה הוא הסוד הגדול?
"הסוד" הוא שכולנו יוצרים קשרים כשיש לנו את המוטיבציה לכך, מוטיבציה ללעשות כל דבר בחיים נוצרת כשאנחנו מרגישים שנקבל סיפוק בסופו של דבר מהתוצאה של העשייה שלנו. למשל, אם ללכת לחדר כושר לא היה גורם לאנשים להראות טוב ולהיות בריאים אף אחד לא היה נכנס למקום שהוא יזיע בו עם עוד עשרות אנשים לחינם.
אז תגידו לי אתם, למה שמישהי "תזיע" עבור אדם שהיא מרגישה שמשעמם אותה? אם אין לה מוטיבציה להכיר אותך כי היא לא מרגישה שהתוצאה של לדבר איתך תביא אותה לסיפוק כלשהו, היא לא מרגיש שמחכה לה "פרס" בקצה המנהרה.
זאת לא שטות, זה לא שהיא משחקת משחקים, זה מה שמניע אותה לפעולה.
ורגע לפני ההאשמות באגואיזם, גם אתה מדבר איתה כי גם לך יש ציפייה ל"פרס" בצורת סשן או קשר בסופו של דבר.
זה ככה אצל כולנו. גם מי שעוזר לזקנות לחצות את הכביש עושה את זה בשביל "פרס" של ההרגשה הטובה שזה מביא.
זה נשמע מורכב ואולי נראה לך שרק אם יהיה לך דוקטורט בפסיכולוגיה תצליח להבין מה לעשות, אבל זה יותר קל ממה שנראה לך- אתה פשוט יוצר עניין ומי שרוצה לדבר איתך תמצא את הדרך. אתה ממש לא צריך לנדנד לה או לנסות "להפעיל" אותה בדרכים שונות בעודך מנסה לעשות כל מיני "חישובים" פסיכולוגים על למה היא ענתה יבש או לא ענתה בכלל, זה אמור לזרום מעצמו.
זה לא זורם מעצמו? חבל לשבור את הראש. תעבור הלאה, אתה לא באמת תרוויח דבר מהודעות נוזפות של "למההה אתתת לאאא עונההה?!?!".
ואיך מתחילים ליצור את אותו העניין המיוחל?
כמו בשיווק, כשיוצרים פרסומת שאמורה למשוך קהל יעד מסוים- מדברים לקהל היעד במושגים שמדברים אליו.
קודם כל, תשאל את עצמך- איזו בחורה אתה מחפש? מה חשוב לך בה?
טווח גילאים, אופי, סגנון שליטה וכ'ו... ותנסח פרופיל שמדבר לתחומי העניין שבדר"כ יש לכאלו שעונות על הקריטריונים האלו.
ומכיוון וכל אחת היא אינדיבידואלית, תקרא קצת על הבחורה שאתה פונה אליה בפרופיל שלה, תסתכל על כל "הרמזים" שהיא משאירה לגבי מה שמעסיק אותה כשהיא כותבת על עצמה או מגיבה לאחרים, ותדבר איתה על מה שאתה מרגיש שיעניין אותה או אפילו יהיה קרוב לליבה.
תשאל אותה שאלה פתוחה (כלומר לא כזו שעונים עליה בכן או לא) על משהו שמעסיק אותה שדרכה תתחילו שיחה.
כי אנשים אוהבים לדבר על מה שמעסיק אותם, הם אוהבים את התחושה שיש מישהו שמקשיב ולקבל הרגשה שמה שהם חושבים הוא בעל ערך. זאת בדיוק אחת מתחושת הסיפוק שמעוררות מוטיבציה שדיברתי אליה.
ולא, זה לא יהיה קל וזה לא אומר שישר תזכה למענה, אבל זה מגדיל את הסיכויים שלך בהרבה ממישהו שכותב על עצמו הודעה גנרית שמסתכמת ב "אני בן X, גר באזור Y, עוסק ב Z. התחברתי לפרופיל שלך, אשמח להכיר", שאין איך לענות עליה חוץ מבאופן מאולץ ומייגע.
זה נותן לך נקודת פתיחה טובה יותר. ומה שיקרה מאותה נקודה תלוי רק בך ובה, לכן אני לא יכולה לתת שום הוראות מלבד לחזור על כך שככל שאתה תמשיך ליצור עניין, תהיה לה מוטיבציה להכיר, וככל שתכירו יותר כה תבנה ביניכם כימיה שתוביל לתחושת הביטחון שאני מדברת עליה.
אין פה איזה משהו מתוחכם, זה הגיוני שאישה שאתה מביע בה עניין כאישה ולא כאובייקט מיני, תתעניין בך בחזרה. לפחות בהרבה יותר מאשר שהיא תתעניין במישהו שיכתוב לה הודעה יבשה או מטרידה.
כל שנותר לי לעשות כעת הוא לאחל לכם בהצלחה 😄

אוקיינוס​(נשלטת) - כל מילה.

ואני רוצה גם להגיד: תפסיקו פאקינג לשלוח לי הודעה "את מסקרנת אותי" ותו לא. וואלה יופי שאני מסקרנת אותך, אבל זה צריך להיות הדדי. אם אני מסקרנת אותך ואתה משעמם כמו עלה נידף, מה זה עוזר לי?
לפני שנתיים
ArchAngel​(שולטת) - כמו כן, מה כבר אפשר לענות לזה? במקרה הכי טוב זה "תודה" ובזה נגמרת השיחה.
לפני שנתיים
נח השישי{Into D wow} - כל פעם שאני מצליח לסיים לקרוא פוסט שלך אני מרגיש סיפוק.
מעבר לזה, תעשי טובה. אל תתני להם טיפים. זה נוח לי ככה.
לפני שנתיים
ArchAngel​(שולטת) - בסוף עוד תצטרך לשנות את הכינוי ל"לא נח השישי"
*סטאגדיש*
לפני שנתיים
נח השישי{Into D wow} - וואו. גם יש לך הומור.
אני מתחיל לחבב אותך.
לפני שנתיים
deepThinker - אנשים שיש איתם כימיה זה מצרך נדיר, לא משנה אם מדובר בשולטת או נשלט.
הייתי אומר שאולי זה נראה שיש מחסור רק בצד השולטות, אבל אני מניח שזה הדדי ואתן גם סובלות (טוב לא צריך להניח אני יודע).
פוסט יפה.
לפני שנתיים
ArchAngel​(שולטת) - כמו שציינתי בחלקים שונים בפוסט, זה לא פתרון קסם אלא נותן נקודת פתיחה טובה יותר אם פונים באופן הזה.
לפני שנתיים
קמיליה​(נשלטת) - אם רבים מיושבי הכלוב ישכילו לקרא את הפוסט הנפלא הזה ולהפנים אותו היטב,אני בטוחה שלכל הודעה תהיה גם תשובה אם עניינית יותר,או פחות,אך עדין תשובה.
כתבת באופן ככ ברור וממצא ורווי טיפים רק לקחת את מילותייך,לאמץ וכולם מרוצים מכולם ויש שלום בית גורף..בכלוב.
לפני שנתיים
bondman​(נשלט){FLR} - פוסט עם הרבה חמלה וחוכמה. אהבתי.
לפני שנתיים
סאבי ואסבי​(נשלטת) - פוסט מצויין
לפני שנתיים
dror30 - לי למשל באמת יש קושי בהתחלות שיחה להכרויות, כשזה במציאות אז יותר קל להתחיל ממה נשמע ולעבור לאיזה משהו, אבל פה על ההתחלה צריך איזה משהו מעניין כדי לקבל מענה וכאילו אין זמן לגישוש ראשוני שגורם להרגיש בנח.
יכולה אולי לתת דוגמאות לאיזה הודעות ענית שמהן והתפתחה שיחה נחמדה?
לפני שנתיים
Serveher​(נשלט) - את נהדרת.(כן, כתבתי את זה מתוך ידיעה שהתשובה האופציונאלית בעלת הסיכויים הגבוהים ביותר כמענה תהיה "תודה" בלבד☺).
לפני שנתיים
Madame T​(שולטת) - אחת הסיבות לחוסר תגובה או התיחסות מצד השולטות או הנשלטות אליהן פונים היא עצם הפנייה. אותם אלו, שלא טורחים כלל לקרוא את הפרופיל של זו אליה הם פונים.
וגם אם כן קראו לא ממש מעניין אותם אם את מחפשת מישהו בטווח גילאים מסויים והם לא נמצאים בטווח הזה, אפילו לא מרחוק, או באזור מסויים או כל פרמטר אחר שציינת בפרופיל שלך והם בוחרים להתעלם מכך ופונים בשיטת ה'מצליח' או ה'אולי בכל זאת'.
אישית הפסקתי מזמן לענות לפונים שכאלו.
לפני שנתיים

להוספת תגובה לבלוג זה עליך להיות חבר/ה רשומ/ה ומחובר/ת לאתר


הרשמ/י התחבר/י