Just thoughts

גדלתי על חינוך רוסי סובייטי, אישה תמיד צריכה להיראות מתוקתקת ומסודרת ומטופחת , גם כשאת הולכת לזרוק את הזבל את צריכה להתלבש ולהתאפר שמא יעבור בחור מקסים שתראי במיטבך . גבר לא אמור לדעתך איך את נראית ללא שכבות האיפור על פנייך , אך עם זאת הכל צריך להיראות כחן טבעי .

אני שוכבת לי על הבטן , השיער סתור לכיוונים שונים... המסקרה זולגת עם הדמעות משאירה אחריה שובל מחוק ממייקאפ תחום בשחור....תחתוני התחרה מופשלים מעט ואני יכולה להרגיש כמה ספוגים הם מנוזליי....

שפתיי פעורות ... אלו שעל פני וגם אלו שבין רגליי ... מתנשמת ... מנסה להחזיר לעצמי את הנשימה .... גופי עדיין רועד ... 

את הכי יפה אחרי שאת גומרת 

מתכתבים מכירים , גיל , שם , נראות .

ואז מתחילות השאלות , קצת חוקרים מעבר אחד על השני ועל שאלה אחת אין לי איך לענות :

״מה את רוצה ?״

אני לא יודעת מה אני רוצה 

אני רוצה שתדע בשבילי. שתבין מתי הלא שלי הוא כן ומתי הכן הוא לא . שתחקור איתי את הגבולות שלי ותראה לי שאני מסוגלת ליותר ממה שאני חושבת . שתגרום לי לצעוק מעונג מתסכול מכעס משמחה . שתבין את השגעונות שלי , לתת לי לפרוק אבל גם לדעת מתי לתת לי סטירה ולהשתיק אותי. 

שתחנך אותי. זאת בדיוק המילה . 

וברור שזה לא יהיה קל ... האישיות שלי לא נכנעת בקלות .אני אתגרה ואני אדרוש מה שאני כביכול רוצה , ואני גם מאוד רגילה לקבל מה שאני רוצה . ואני אכעס ואני אציק ואני אתעצבן ואעצבן . 

אני רוצה צומי, תמיד , שתעלה לי ותוריד לי.

אני צריכה שתהיה סבלני איתי אבל עדיין קשוח , שתכאיב ותלטף .

אין לי פאקינג מושג מה אני רוצה . 

אחרי לילה שלא הפסקת לשגע אותי , זיינת לי את הפה כל כך חזק כמו שאף פעם לא זיינו לי את הפה , הזין שלך נכנס לי כל כך עמוק לגרון . המבט שלך כשאתה תופס לי בשיער , וחושב מה לעשות לי הלאה . מצאת את הנקודה שהכי מטריפה אותי ולא ידעתי כבר מה לעשות . 

כל היום אני מטפטפת וחרמנית ורק רוצה עוד .

כן אני הנשלטת הכי מציקה , לא מתמסרת וכו ... אבל אני מקווה שישתלם לך להביא אותי לשם . 

אחרי תקופה קצת לא קלה . 

הכה בי שהחיים לא מורכבים מרשימה של וי שצריך לעשות . 

החיים זה הרפתקאה , צירוף של חוויות . אם לדחות אותם זה משהוא שאולי לא נספיק לעשות . 

אז בנימה זו , מחפשת בחור/בחורה גיל 20-27 , שולטים (עדיף עם ניסיון) . לחוות חוויות ולגלות עוד קצת על עצמינו .

מחכה להודעה עם קצת פרטים ;) 

אנחנו שוכבים במיטה רואים איזה סרט ששמנו סתם שיהיה איזה אור בחדר ... 

מרגישים את המתח נבנה שם בנינו , אנחנו מתקרבים אחד לשני ... הוא מעביר את ידו על הירך שלי מתחת לשמיכה, עולה  כמעט למעלה ואז יורד , כאילו בודק את השטח מסביב . אני מעבירה את הציפורניים שלי על החזה שלו עושה נעים וקצת כואב , צובטת את הפטמה שפשוט ממש קרצה לי שם . 

ואז המבט ... 

אנחנו מסתכלים אחד על השני ... חוקרים את העיניים , אני מנסה לפענח את האווירה ואת שפת הגוף שלו ... כל אחד מנסה לקרוא את המחשבות של השני.  

אז מה יקרה היום ? 

מי יהיה קשור ? ואצל מי יהיה השוט ? להוציא את הסטרפאון ? או שאת הויברטור הורוד הקטן ? 

ככה זה כשאנחנו זוג מתחלפים ... 

כשאין לך מושג כבר מה לעשות 

כשהכל מתהפך ובשום דבר כבר אין היגיון 

כששניה אחת הוא גורם לך לצחוק 

ורגע אחרי בא לך לבכות 

אין לי מושג מה להרגיש ... אהבה או שנאה ... או בכלל אדישות ... 

רק בבוקר גמרתי כשאני צועקת את שמו.. כשהוא יודע איפה לגעת ומה להגיד כדי להעיף אותי לחלל שלו ... כשאני שומעת אותו גונח מזה שהוא עושה לי טוב ... 

ואז לקראת הערב סף העצבים עולה ואותו אדם כבר נראלי כמו השטן שבא להרוס לי את ההיגיון ... 

אני אחרי כל סופש רוצה לכתוב ... לכתוב על מה שהוא עשה לי , על כמה שהוא עשה לי טוב .... 

וכל פעם אין לי אפילו את המילים לתאר את מה שעברתי איתו בסופש..

היה סופש שהוא זיין אותי על מכונת הכביסה שנמצאת בגינה ... ככה שניסיתי להיות בשקט כדי לא להפריע לשכנים ... 

היה סופש שהוא גרם לי לרעוד... מעטות הפעמים שהרגליים שלי רועדות ללא שליטה ... 

הוא למד לנצל אותי כשאני שיכורה... כשיותר קשה לי להתנגד... הוא תופס לי את הידיים ומתחיל לנשק לי את הצוואר ואת הפטמות ... וכשהנשיקות שלו מתחילות לרדת מעטה הוא יודע שאנסה למשוך אותו חזרה ... אבל כשאני שיכורה אני פשוט לא מצליחה להזיז את הידיים ... והוא מעביר את הנשיקות למקומות הרגישים שלי ... זה לא שזה לא עושה לי טוב .... כשהוא יורד לי התחושה הפיזית היא מדהימה !!! אבל הראש חושב קצת מעבר... טוב נו פאק שהוא למד להתמודד איתו... 

התחושות שהוא גורם לי .... הוא יודע להיות אגרסיבי איתו, לתפוס לי את השיער ולהטות את הראש שלי לאן שנוח לו ... והוא יודע להיות עדין .. להעביר את האצבעות בעדינות ובאיטיות שתרתיח אותי ... 

עוד לילה שבו קרעת אותי ... שהשארת אותי בלי יכולת לזוז גם אחרי ששיחררת את ידי ...

הוא מכיר את גופי יותר טוב ממני .. משגע אותי ונוגע בנקודות העמוקות שמעיפות אותי ... כל כך אוהבת כשהוא תופס אותי ומראה לי כמה הוא חרמן ורוצה אותי ...  וגם כשאני משכיבה אותו וגורמת לו לגנוח בזמן שאני מעליו משגעת אותו בקצב שלי.. אחחח הגניחות שלו מספקות אותי יותר מכל דבר אחר ... קולות ההנאה שלו כשאני גורמת לו לאורזמה כל כך עדינים ושבריריים... באותם רגעים הוא נשמע כל כך כנוע ... אני אוהבת את הקול שהוא מוציא כשאני גונחת ממה שהוא עושה לי ... מין קול מסופק ומאושר מזה שהוא זה שגורם לי להתפתל ולגנוח .. 

הוא פשוט שובה אותי כל פעם מחדש .. 

מסתבר שטקילה מעוררת את יצר השליטה שלו ... אוחחח כמה פעמים רטטתי בלי שליטה תחת גופו ... הוא תפס ושם אותי במקום ... הוא באמת הכניע אותי , לא היה לי שום שליטה.. הוא נגע בכל הנקודות שלי .. בהכי עמוקות ... הוא אמר את המילים שמקפידות לי את המתג במח ... ופשוט נכנעתי .. כבר לא התנגדתי..הידיים שלי נשארו במקום גם בלי שהיו קשורות .... 

אני נגד זה שירדו לי .. לא מתאים לי הרעיון מבחינה מנטאלית... היו פעמים לפני שהוא ניסה .. אבל הפעם .. הוא פשוט עשה פשוט לא נתן לי להעיף אותו משם כמה שלא ניסיתי .. ו.. וואו .. מה שהלשון שלו גרמה לי ... הסיבובים העדינים סביב הדגדגן לעומת האצבע בקצב תקיף ... 

השיאים שהגעתי אליהם בלילה הזה ... ואחרי זה ..להירדם בזרועות הגבר הזה ... מסופקת ... ומאושרת ... 

המקום האהוב עליי !

לתת למים לחמם אותי ... לפעמים אפילו לשרוף אותי ... אני אוהבת את המים שלי רותחים ... לתת לעור שלי חום .. 

אני אוהבת לתת למים לשטוף את היום שהיה ... להזכיר את הטוב ואת הרע שקרה היום ... לתת ללכלוך להיעלם ... 

מתחת למים החמים אני נותנת למחשבות להפליג ... לחשוב על הנחמד והקשה .. לעשות קצת חשבון עם עצמי ... 

במקלחת אני לבד עם המחשבות שלי, נותנת לעצמי להירגע ... לכוון את הזרם למקום הכי רגיש... לתת לחום של המים לחולל את הפלאים שלו עליי ... להרגיש את הגוף ... איך הוא מתפרק לו .. 

ואז .. להישכב במיטה ... מתחת לשמיכה ... ולפרוק את הבכי .. את הכאב והתסכול ... או לחייך ... תלוי באיזה יום . 

אחרי חופשת סקי מתישה ומרעננת כאחד , חוזרת לזרועות אוהבות ורעבות . 

דוגי שמוציא את כל האוויר והאנרגיה מהגוף . 

מציצה שגורמת לו להסדיר נשימה במשך כמה דקות , אפילו יצאו לו כמה אנחות וגניחות ... דבר שלא אופייני לו במיוחד ככה שאני מאוד גאה בעצמי :) 

ועכשיו שוכבת במיטה זוממת לי איך להקים אותו מהמחשב (לא בריא לעבוד בשבת )