חופשי בעולם

אני בן אדם מאוד חברותי. יש לי המון קשרים עם המון אנשים בהמון מסגרות- בלימודים, בעבודה, בחבר'ה של הכדורגל, בחבר'ה של הכדורסל, בחדר כושר, ואיפה לא, וכולם בטוחים שיש לי המון חברים וחיי חברה, אבל תכלס חברים חברים? אין לי באמת. יש לי 2 חברים, שאחד מהם כבר לא גר באיזור והשני בקשר זוגי ארוך ונעלם לי לגמרי. כולם בטוחים שיש לי המון חברים וחיי חברה עשירים, עד כדי מצב שהם אפילו לא חושבים לפתח את הקשר איתם מעבר למסגרת שבה אנחנו מכרים. ובסוף בסוף? למרות שאני חברותי מאוד, חבר אמת ואחד שעושים איתו צחוקים וכיף, אני הרבה סופי שבוע בבית ובלי חברים.

ממצב שלפני שנה וחצי לא הבנתי למה שמישהי תרצה אותי למצב שהיום אני לא מבין איך אפשר לא לרצות אותי

1. פתטי שהוא מנסה להשליך את כל הכשלונות שלו על "דמות" שתכלס היא הוא.

2. הוא חייב פסיכולוג דחוף.

3. אחלה שיר ואחלה לחן.

To get something you never had you have to do something you never did

ולא שומע מוזיקה מזרחית, אבל פאר טסי אתה חתיכת גאון

אף פעם לא הייתי שמן או רזה, אלא באמצע.

אומנם לא התאמנתי בחדר כושר, אבל העולם שלי תמיד סבב סביב ספורט, ועדיין, לא הייתי מרוצה מהגוף שלי, והרגשתי איתו לא בנוח. 

כבר קרוב ל-8 שנים שאני מתאמן בחדר כושר. זה החל בגלל הערה "בצחוק" של אדם קרוב אליי, שננעצה לי עמוק בלב וגרמה לי להניע מהפך חיצוני.

ומאז, כבר מספר שנים שאני מקבל אינספור מחמאות על הגוף שלי. לאחרונה קניתי כמה גופיות פתוחות יחסית שמבליטות עוד יותר את הגוף שלי, ובשבוע וחצי האחרונים אין יום שעובר בלי שאני מקבל הערות חיוביות עליו.

היום זה אפילו הגיע לכדי שאלה של אדם שאני מכיר כבר כמה שנים ששאל אותי: "תגיד את האמת, אתה מזריק משהו?". חייכתי אליו ואמרתי שלא, אבל מבפנים חייכתי חיוך אפילו גדול יותר. כי אין לו שמץ של מושג מה הייתי וכמה עמל רב עברתי בדרך כדי להגיע לאן שהגעתי:

מנער שלא היה שלם עם הגוף שלו הפכתי במרוצת השנים, בעזרת עבודה רבה, קשה, מהנה ומשתלמת, לגבר שמאוד אוהב ושלם עם הגוף שלו, ושלא היה מחליף אותו בעד שום גוף אחר בעולם

על לא דבר

להפוך את הרצון הגדול להיות אהוב ברצון גדול עוד יותר להיות אוהב

יום האהבה ואני שוב לבד.

מי שמכיר אותי קצת יודע שאני אדם קשה, בררן. שלא היו לי הרבה מערכות יחסים, ומערכת יחסים רצינית הייתה רק אחת, לפני שנה, עם מישהי מהממת, חיצונית ופנימית.

היום לפני שנה הייתי שייך, נחשק, נאהב, נדאג, עוטף, מחבק, מנשק ומלא בחום, אבל לא באהבה. לא כמו שאני חולם עליה, ועדיין, שנה מאז ואני לבדי, עטוף בסוודר שהיא קנתה לי. כל הדברים שכתבתי כבר אינם, ואני כבר שוב לא בטוח בעצמי- מה וכמה אני שווה.

ליל יום האהבה, ועצוב לי

אין לאפליקציות ההיכרויות שום אינטרס למצוא לנו שידוך