sad soft type

תאיר תאיר, תתעוררי

עד שלא תזיזי את הידיים שלך

ואת המוח שלך

הכאב בחזה יישאר

את יודעת מה הפתרון, נכון מאמי?

נכון

אז למה את לא עושה את זה?

כי אני מפחדת.

ממה את מפחדת מאמי? 

מלהיכשל

מלהיתקע

מלעשות מכוער

מלהיות עייפה באמצע

אבל נשמה יפה שלי, יהיה לך יותר כואב אם לא תעשי. 

אני יודעת תאיר, אבל לפעמים אני קופאת

תאירי, הכל בסדר. אני איתך. את שומעת אותי?

כן תאיר

בטוחה תאיר?

כן תאיר

אני אוהבת אותך תאיר, הכל יהיה בסדר, אני אוהבת אותך תאיר, הכל יהיה בסדר

אני פה בשבילך

ואת בשבילי

עכשיו תנשקי אותי

ותאונני לי

ותזייני אותנו

ותאהבי אותנו

וככה נחיה לנצח

רק עלינו אפשר לסמוך. אנחנו לא צריכות אף אחד אחר

נכון תאיר?

נכון תאיר. 

לפעמים שכואב לי נורא נורא בחזה, והראש שלי מותש ויש לי מלא פחד בלב

אני חושבת על סקס

אני חושבת על סקס כפתרון

אני אומרת לעצמי, אם מישהו יבוא, ויזיין אותי כל כך חזק, אולי הוא יזיין גם את הכאב התשישות והפחד

אולי מחניקה, או ממכה ממש חזקה, ייצא לי כזה כל השדים מהפה והם יצחקו בדרכם החוצה דרך החלון

פעם הייתי מרביצה לעצמי, שהייתי מאוד מתוסכלת

איזה מצב עצוב זה

להרביץ לעצמך

כאילו ניסיתי בעצמי להוציא את המפלצת הקטנה הזאת, 

היום היא מדוכאת ע״י הכדורים הירוקים הקטנים ומכוח השליטה שלי עליה

כלבה

לא רוצה למות זאתי

לא מאכילים אותה לא משקים אותה והבת זונה עוד קיימת, מי רוצה שתחיי בכלל מייייי 

קיצר בנושא אחר, שמתי לק צהוב

ומחר אני הולכת למסיבה

ואני רוצה לעשן מלא סמים ולשתות מלא ולהזיע

ולשכוח שאני כלואה בכלוב של בצלאל עם המפלצת הבת זונה הזאת

כועסת כן אני כועסת

כועסת כועסת כועסת

כעס בא לי מהבטן, זה יושב שם בכזה... כבד? כן נשבעת ששלי יושב בכבד

עכשיו מה בעצם קורה

הכבד שלי מחובר ללב, כןכן שלי מחובר ללב מה קרה. 

אז הוא מחובר ללב, והלב מחובר לחזה, והחזה מחובר לגרון, והגרון מחובר לפה. (פשוט יש לי מכשיר רנטגן בבית אז אני יודעת בדיוק איך הגוף שלי ספציפית נראה מבפנים.) 
אז ככה, אני הולכת בחיים, הולכת הולכת הולכת, אוכלת צוחקת חושבת נהנית, וכמובן שאני באינטרקציה עם אנשים, כי אני חיה בעולם, ולא רק בעולם- בירושלים. אתם יודעים למה זה חשוב? 

לא הרבה יודעים את זה אבל הירושלמים האלה, אין להם דבר כזה מרחב פרטי, לאלא, הם ישבו עלייך, ידברו איתך, ייתנו לך להחזיק את התינוק שלהם- הכל! 

בקיצור, חיה את החיים, ואז פתאום מישהו פותח את הפה שלו, ואומר משהו. המשהו הזה יכול להפעיל אצלי טריגר.  מה זה טריגר? טריגר זה שהויברציות של הקול של הבנאדם הזה לוחץ לי בכבד (זוכרים מה יש בכבד? הכעס) ואני מתחילה להתעצבן. אה הזכרתי שזה לא רק במציאות אלא גם יכול לקרות ממש כאן בכלוב? כןכן זה קורה גם פה. 

ואז הכעס עולה ממשממש מהר לגרון ואז לפה ויוצאים לי דברים וואההההה ווואהההה איזה דברים יוצאים לייייי אמאא

מלהישמע כמו ילדה קטנונית בגן שלא רוצה שהגבינה תיגע לה בעגבניה עד לפלופה הזקנה שיש בכל שכונה שצועקת על אנשים

כןכן ההההההכללללל יוצא

למה כי נגעתם לי בכבד זה למה
וואלק הכעס לא תמיד נמצא שם בכבד, יש תקופות שהוא בכלל לא נמצא בגוף שלי והכל סבבאאאאא אחייי אבל מה זה לא סבבא עכשיו... 

אז גברים היקרים שבכלוב, אלה שדיברתי איתם בצ׳אט, כןכן אתם, אני בטוחה שאתם זוכרים אותי, דיברתי עם איזה 100 ממכם, זוכרים אותי? הפלופה הזאת שבאמצע השיחה כתבה לכם ״לא מעוניינת ביי״, הפסיקה לענות לכם או במקרה הכי טוב שלי! דפקה איזשהי הרצאה על מה עשיתם לא בסדר? 
אני פה ואני כועסת, כועסת כועסת כועסת. אלא שלא פנו אליי עדיין ראו הוזהרתם, כי אני יכולה להתפלף תוך שניה

אני רגישה והכבד שלי בצבע אדום כרגע, אני מבקשת שמי שרוצה לפנות אליי-

1. בלי כינויי הקטנות- ילדה,ילדונת, ילדה של אבא

2. בלי חג שמח, ערב מקסים, ערב זח, ערב נעים

3. בלי- מצאת את מה שאת מחפשת?

4. איך חמודה כמוך נקלעה לכלוב האפל הזה? (מה זה אפל מה אני יגיד לכם, חבורה של בולבולים קטנים בני 50 מתים לזיין ת׳קיר) 

אני בן- אדם קודם!! כן אנחנו באתר בדסמ, כן אני כותבת על סקס, זה ל-א נותן לכם לגיטמציה להחליט שבגלל הפורמט אנחנו צריכים לדבר כמו שני חיות מיועזים מאוננים - חעלכךדגחעלך בולבול כוס דךגלחכךדג קשירות הא האה האהאהאהאהא תן לי מכות בטוסיק גבר זר שהכרתי לפני 20 שניות 

הבנתם???????????? תודה

שאני עוצמת עיניים אני מנסה לדמיין אותך

אתה, הגבר שיהיה לצידי רוב החיים

כי כשאני חושבת על העתיד, אני לא מדמיינת אותו לבד

אני מדמיינת אותו איתך

אבל אתה מאוד רחוק ממני כרגע, אתה יודע?

אתה איזשהי נקודה מטושטשת שחורה במרחק שאני לא מצליחה להבין מהי

בינתיים טוב לי ובטוח לי לבד

אני לא רוצה שאף אחד יסתכל עליי, או על הגוף שלי

אני לא רוצה ליטוף על הלחי ועיניים בוהות

אני לא רוצה לספר לך איך עבר היום שלי

או שתראה אותי במצב הזה שקורה לי, שאני בוהה למרחק ולא מצליחה להישאר בסיטואציה

זה המקום הכי אמיתי ופגיע שלי

בתוך עצמי מול אחרים

לא מצליחה להתחבר חזרה לעולם 

אני לא רוצה לסמוך עלייך שתהיה שם, שתקשיב, שתבין, שתנחם

אני רוצה להיות לבד, כי רק על עצמי אני סומכת

אז בינתיים תודה נקודה קטנה במרחק, מנחם אותי לדעת שתתקרבי אליי יום אחד

אבל היום אני רוצה שתישארי שם ותמשיכי לזוז שם אבל לא להתקרב

תודה

בזמן האחרון אני נתקלת בתופעה עצמית שאני לא מכירה

חברות שלי שואלות אותי מה קורה איתי ואין לי מה לספר

למרות שכביכול אני אמורה להיות נתונה תחת המון לחץ, אני סבבא. מה זה סבבא עם א׳ אתם שואלים? יותר רגוע מסבבה עם ה׳. פשוט סבבא. 

יש מצב שמעיפים אותי מבצלאל- סבבא

אני 25 קילו מעל הממוצע- סבבא

יש לי ערימה מטורפת של פרוייקטים לסיים- סבבא

הפסיכולוג שלי מוזר- סבבא

שונאת גברים- סבבא

שממה שאני זוכרת בפעם האחרונה שהייתי כזה סבבאא, אחרי זה בא- 

אמאלה אני בהלם

אומייגאד אני לחוצה

שמישהו ידחוף לי 4 קלונקס ובאנג לפנים

אני לא יכולה להפסיק לישון

וחזרה לסבבא

טוב סבבא

ביי 

כואב לי הראש, הלכתי לשימי היום. הוא עדיין עם כיפה ובן 50+. היה איזה רגע שרציתי שהוא ישתנה ויהיה נגה 

אבל הוא לא נהיה נגה, אז התחלתי לבכות. נגה למה חשבת  שפסיכולוג גבר זה יהיה רעיון טוב??? בהגיון זה טוב

במציאות זה מביך. 

בכיתי בכיתי בכיתי, מיררתי מיררתי מיררתי, וביטלתי כל מה שהיה לו להגיד

ועכשיו כואב לי הראש

הוא אמר לי, שיש מצב שמה שמושך אותי, זה לראות כמה הבנאדם מולי יכול לשלוט בעצמו, בשביל שלי יהיה טוב ובטוח 

אז אמרתי לו שלא נראה לי

נראה לי שאפגוש אותו מחר, אבל לא אשים את זה עליו, אני ייקח גם אחריות על עצמי

פינת סקס מוכר: 

בוא נתחבקקקק 

חזרתי לדבר איתו, בואו נקרא לו מאמי. הייתי בתקופה קצת מורכבת ומאמי לא בא לי בטוב, היה לי כבד ומבלבל מדי. הוא צץ לי בראש בימים האחרונים, ושלחתי לו הודעה, נראה לי שהוא שמח. אני אוהבת את מאמי, הוא אינטילגנט אמיתי ועדין. אני אוהבת שהקול שלו נחלש ונחלש עד שהוא נהיה קטן ורק בשבילי. אני אוהבת לשמוע אותו לוחש לי באוזן, זה גורם לי לרצות לרוץ אליו ולחבק אותו חזק חזק ואולי לתת לו איזה סטירה או שניים. אוווווישש מאמי איזה מאמי אתה. רק תמשיך ללחוש לי באוזן ולהראות לי את כל כולך. 

ואז ההוא בא, ממש אתמול. בסדר נו אז דיברנו רק יום אחד סה״כ. אבל זין כזה עוד לא ראיתם!! אני מסוגלת בלי שהוא יגיד לי כלום להופיע לו בדלת על ארבע, ושהוא ילטף לי קצת את הראש ויגיד לי ללכת. מה אכפת לי???? הזין שלו צריך להיות במוזיאון, משומר, לעד. 

איך נקרא לו? המתבקש זה דאדי, אבל גם הוא כל כך מתוק... סוכרדאדי? אה יעני שוגרדאדי. לא זה לא יעבוד. פאפי. כן. כמו דרייק. זה טוב. 

ורגע בכלל לא דיברתי על הגוף, או הפנים, או החיוך, או הקול. רק הפטריארכיה צריכה לרדת לו, ומהר. אבל העיקר שיזיין אותי, אבל שידע מתי. 

אז יש לי שתי בולבולים בראש וזה מה זה יותר מדי! אני גם צריכה לעשות קניות, כביסה, לדאוג לבצלאל, לחפוף את השיער

מלא דברים

אבל אני בעיקר מרגישה כמו ילדה קטנה, שאמא הכניסה אותי לפיצוציה עם המלא גומי ואמרה לי תתפרעי

אז בעיקרון כרגע אני יושבת עם שק של 2 קילו גומי ועושה לעצמי הרעלת בולבול, יעני סוכר

יעני הבנתם

פינת סקס מוכר:

החזרתם לי את הליבידווו נשמותתתת 

החלטתי לכתוב פה הכל

אז מה אם זה באתר בדסמ

אני לא חייבת לכם כלום, הבלוג הזה הוא בשבילי

אתם יודעים מה זה חרדה? 

אני יודעת! אני יודעת כי היא כרגע מתגוררת אצלי. אבל אני לא הזמנתי אותה בכלל, היא פשוט חדרה לתוכי בלי לשאול אותי אם יש לי עוד מיטה או אם יש מספיק אוכל. המקום שהיא הכי אוהבת להיות בו זה על החזה שלי, שאני מבינה, כי הוא מהמם. התחביבים שלה הם לשבת במרכז החזה וסוג של לנסות לחורר אותו מבפנים, כדי לעשות לי כואב פיזית

שהחור בחזה די גדול, היא נהיית כמו אלזה והיא מקפיאה את כל הגוף שלי כולל המוח. והיא גורמת לי לא לזוז, או לחשוב בהגיוניות. 

אז מה שקרה זה שאני כבר יומיים בבית ולא בלימודים, העבודות מצטברות, החור בחזה יותר גדול, התרופות הירוקות לא מצליחות לגבור עליה

ואני יושבת פה בפיג׳מה, רואה מלא טלוויזייה ג׳אנק ולא מתמודדת עם החיים

לפחות הוצאתי את זה

משהו מיני כי אני באתר בדסמ (החלטתי שזה פינה שתיקרא- סקס מוכר: ) 

סקס מוכר: 

אני לא חרמנית

ביי

שלום לאתר הכלוב

לי קוראים באד גירל טיטי, ופתחתי עכשיו בלוג. אמרתי לעצמי שזה יהיה מגניב לכתוב בתיבת טקסט וירטואלית שהעיצוב שלה לא חודש מ2005, זה גורם לי להרגיש נוסטלגית לבלוג שלי בישראבלוג ולאובר דרמטיות של גיל 15. בכל מקרה, אני תוהה אם הציפייה היא שאכתוב על סקס.

כי לא כל כך בא לי. נראה לי שהצורך הזה בא מזה שאני בצ׳אט די הרבה בזמן האחרון, וכל פעם ש- ״שולט אינטליגנט״ ״שולט מנוסה״ ״שולט גבר״ התחיל איתי שיחה, העצבים גברו איתם. איפה המקוריות בכינויים?????? לכו תסתכלו באינסטגרם של דרייק תלמדו משהו על החיים

העצבים מתחילים בכינויים, וממשיכים בשאלות האהובות עליי: 

מי את? (הוא לחש בדרמטיות) 

ספרי לי משהו על עצמך (אני לא יודע לדבר עם נשים) 

ילדונת... למה ערה בשעות כאלה? (אחרי 12 בלילה אני חרמן אש גם את?) 

אני יכול לשאול אותך שאלה? (אני מנומס) 

אתם לא מבינים שכל מה שבא לי זה שיגידו לי שאתם גם אוהבים להזמין בטעות פיצה ב1 בלילה ולראות פרק של בנות? בסקטס? לואי? אטלנטה? משחקי הכס? האח הגדול? 

אחרי זה אני 100% שלך

רק תהיה חתיך, תהיה בגיל המתאים, תדע מתי להקשיב ומתי לסתום, ומתי לזיין לי את הצורה כמו שאתה רוצה (או שאיך שאתה רוצה זה איך שאני רוצה?) 

תודה לחלון עם הפונט זעזוע מוח ולקוראים העתידיים

אני מרגישה יותר רגועה אחרי שפרקתי

ביי