באיזשהו מקום יש לי כל כך הרבה לכתוב אבל אני רגילה לא לבטא את הצד הזה בגלל שאין לי בפני מי.
עד עכשיו הסתמכתי על יד המקרה בתקווה שיוביל אותי לאדון אבהי ומקסים שיקח אותי תחת חסותו, כך כמו שזה אמור להיות מבלי באמת לשאול אותי ומבלי לבקש פשוט יקח. אבל זה לא כל כך פשוט, ואני לא רואה את עצמי מוצאת בקלות כאן מישהו שארצה להפתח בפניו כי זה מאוד מוזר ומביך ולא טבעי ומאוחרי המסך יכול לשבת בחור שלא ארצה את הקרבה שלו (ולפעמים מילים הרבה יותר אינטימיות ממגע)
אני מרגישה אבודה בעולם, ובחיפוש, ובהבנה שלי את המניעים האמתיים שהגעתי לכאן והאם אני נאחזת בפנטזיות אמתיות או השלכה של מה שאני רגילה ומכירה ומה שלמדתי לאהוב?
יש דברים שאני יודעת שאני אוהבת, ויש את האלמנטים שמובילים אותי לחיפוש מסויים אחר בחור, ומצד שני המקום הונילי ונורמטיבי מחפש גם בחור שונה שלא יהיה דומה לדמויות עבר.. שאולי יקח אותי למקום נורמלי.
אני לא רואה את עצמי כותבת על פנטזיות או על דברים מיניים, זה נראה לי כל כך אישי, וכל כך לא משהו שכל אחד שיכול לפנות אלי צריך לדעת וזה משהו שמגיע לאחר מתן אמון.
אני לא בטוחה עוד מה אכתוב פה, אבל אני כאן.
העובדה שאני חדשה באתר, לא אומר שאני חדשה בלכתוב, ובכל זאת מרגישה בנוח להתחיל עם קטע שכתבתי לפני כמה חודשים:
---
אני לא בחורה שתעמוד ותחכה שהתרחשויות יגיעו, אני אייצר ואפעיל וארדוף עד זוב דם אחרי התשוקות, הרצונות והחלומות שלי.
לכן, קשה להשלים עם העובדה שכדי לקבל דברים מסויימים אני צריכה לשחרר את המושכות ולהבין שיקח זמן עד שהם יגיעו.
אני יכולה להפעיל בחורים שלא מעניינים אותי מספיק במחשבה שסקס לא מספיק מספק ישנה משהו, אבל ללא מרכיב התשוקה שבוערת וסוחפת ומעוורת הכל חסר טעם.
עדיין אני מתקשה להגיד לא, לא כי יש לי בעיה להגיד לא כמו שאני מתקשה למנוע מעצמי חוויות בפרט סקס. אני רוצה להיות חייתית ואני רוצה איבוד שליטה ואני רוצה להגשים את הפנטזיות שבוערות בי חזק בעצמות.
חלק מהפנטזיות שלי זה להילקח, שבחור יבחר בי ללא ספקות חששות או שאלות ופשוט יקטוף אותי ממקומי מבלי לבקש ומבלי שאעשה אפילו צעד. אני רוצה להיות באמת רכוש של מישהו, לא סתם סקס קינקי ובטח שלא לבקש שיעשו לי. אני צריכה שיהיה לו את הצורך הזה כמוני; הצורך לשלוט לצוות להשפיל ולהכאיב, שידע איך ובדיוק להגיד את הדבר הנכון בטון הנכון בזמן הנכון כדי שמשהו בי ירעד. אני לא אצטרך לשאול כי זה יהיה מי שהוא, והכל בו יזעק שזה מה שעושה לו טוב. אני צריכה בחור שלא יראה סימן חולשה אחד, שאוכל להוריד את כל המגננות בי ולשחרר את מה שמוחזק חזק חזק.
אני רוצה גם קצת לפחד, ובעיקר את השניות שאני דרוכה לפני שהוא יצליף בי עם החגורה ואני מרגישה באמת חסרת אונים, בין רצון לברוח ורצון לציית נמצא המקום שהכי קשה להיות בו ובלעדיו אין לקשר את המשמעות שאני צריכה שתהיה בו. הפסיכולוגית חושבת שזאת בעיה, הצורך הזה שקיים בי והרצונות האלו שלי והשילוב בין כאב להנאה.. כן זה קצת מטריד שאני לא מצליחה באמת להנות בלי כאב או השפלה מסקס, אני צריכה שהוא ידפוק אותי כל כך חזק שזה כואב. מבחינתי כשאני מותאמת בכל תזוזותי לשלו, שהוא מגביר קצב ועוצמה ונותן ביטוי לכל מה שאסור וחשוך ונורא לצאת אל תוכי זה הביטוי הכי יפה של תשוקה.
זה לא משהו שאני יכולה לפעול כדי למצוא, וזה לא משהו שאפשר לבקש. זה מגיע אם זה מגיע, וזה קורה רק אם זה קורה ואני בהכרח חייבת להיות פסיבית כדי באמת לקבל את קשר כזה.
אחד הבחורים ששכבתי איתם אמר שאני מאוד אקטיבית, העניין הוא שזה לא שאין לי את היכולת כמו שכשהצד השני לא מבטא את הדומיננטיות שאני זקוקה לה ומגביל אותי לצעדיו אני מתפרעת וחייתית וכמו בחיים אעשה הכל כדי להגיע לסיפוק.
העניין הוא שאני לא אוהבת את זה, אני אוהבת שבחור מקבע את עמדתי ופוקד עלי לא לזוז, אני יכולה לגמור פיזית עשרות פעמים מבלי להיות באמת מסופקת.
לא לחלוטין יודעת מה מכאן..
כן אבקש במידה וקראתם והחלטתם לפנות אלי שתשאלו את עצמכם האם זה מתאים?
אני בחורה בת 22, העובדה שאני מחפשת בחור אבהי לא אומר שאני מחפשת בחור שהוא -אבא-, כלומר אני לא רואה טעם לדבר עם בחור מעל גיל 35, אתם לא תהיו יוצאים מן הכלל. כמו כן, אני יכולה להעיד על עצמי שאני בחורה שאני נראית טוב ועל כן יש לי קרטריונים גבוהים, על כן במידה ואתם מחוץ לטווח הנורמה בהיבט השלילי כדאי שתחסכו עבור שנינו זמן מיותר.. אני לא חושבת שעיקר המשיכה נמצא במראה, אבל כמו כן לא אוכל להיות עם בחור שאני לא נמשכת אליו מבחינה חיצונית.
בכל מקרה,
נחמד להכיר,
עלמה ההיא.