אני מרגישה זאת בכל מהותי

כל כך הרבה שנים יום חמישי היה היום המיוחד לא דומה לשאר הימים לא משנה מה התרחש בשאר הימים לא משנה מתי נפגשנו כשהמוטיב המרכזי היה אי ודאות

לא ידעתי אף פעם מתי ניפגש מה שכן ידעתי היה שחמישי הוא עם פוטנציאל מטורף

שנים של מפגשים ללא שום נוסחא, כמה לילות ברציפות ואז כלום ושום דבר

בתוך כל הקשר הזה של אי ודאות היתה ודאות אחת בסלע - שכשניפגש אני לא אדע מה עומד להתרחש ובדיעבד גם הוא לא ידע אבל דבר אחד היה בטוח

אני אחווה פסגות

פסגות של אושר ועונג וגירוי וכמיהה ורטיבות וציפייה ורעב ופורקן והיצמדות וחיזור וזה לא יהיה דומה לשום דבר שחווינו שנינו יחד

זה יהיה אחר שונה מאגר מפחיד מסעיר 

ורק דבר העיב על כל חבילת הכל טוב הזה וזו העובדה שלא ידעתי בוודאות שזה יקרה

 

וכך קרה שהאי ודאות הפכה לדבר הכי ודאי EVER

 

דברים כאלו שנמשכים שנים מייצרים התנייה תקראו לזה אילוף, אילוף בעיקר של הנשמה של ההוויה של הקיום של כל הדברים שלא באמת יש להם הגדרה מוצקה

וזה הוליד ריטואל של יום חמישי שבו לא משנה מה עבר עלי באותו שבוע לא משנה כמה הייתי מותשת עייפה הייתי נערכת בטקסיות שיטתית לפוטנציאל שאולי ניפגש

 

לא יצאתי מהבית לא משנה מה היתה הסיבה

הבית היה מדוגם נקי מסודר חדר השינה במיוחד

קניתי את כל מה שאהב לאכול

ולקראת הערב הכנתי את עצמי כמו כלה ביום חופתה

 

לא היה לי מושג אם הוא יבוא, לא חשבתי לשאול, 

 

שנים הייתי לכודה בOCD הזה לא חושבת אפילו שיש אופציה אחרת , אף אחד לא ביקש ממני לא ציפה ממני זה היה משהו שבער בי וניהל אותי

 

יום חמישי האחרון היה אחר ..נפל דבר

הבית לא מסודר

אפילו להתקלח לא היה בי כוח

גם לא בדקתי שיש מים חמים למקרה שאולי פתאום תהיה איזה הפתעה

 

שנים שזה לא קרה, שנים שלא הצלחתי להימנע מהחזרתיות של ההתארגנות הכפויה הזו ופתאום היה שקט בתוך הראש שלי כל החשיבה הלא פוסקת נדמה ולא נפלו השמיים

 

ילדה רעה חשבתי, מה זה ? מי מרשה לך ככה? יש דברים שצריכים להיות,  מטלות שאת לא עושה, באיזה עולם את משנה חוקתיות של מהות של מי שאת של מה שאת רוצה של מה שאת אף פעם לא תקבלי ????

 

חמישי הקרוב בפתח והוא כפי הנראה יהיה עד יום , היום החמישי בשבוע, ואני לא רוצה ולא מצליחה לגייס את האנרגיה הנדרשת כדי לתחזק מצב תודעתי בשביל אופציה של אולי גם אם זה אומר שכל מה שאני מרגישה כעת זה חוסר יציבות בעליל ובעיקר הלב שלי עייף

התחלתי את השבוע מתנה הזה מהכלוב עם חדווה של היתכנות

היא איננה עוד

 

 

 

 

זה מה שמגדיר אותי בשעת אלו, (יכולתי להעלות תמונה אבל גם לי יש גבולות)

 

יום וחצי שלי כאן משול לתובנות של טיפול מושקע של לפחות 3 חודשים התאפשר לאור כמה שיחות מעולות שהיו לי מתוך האנונימיות היחסית שמתקיימת כאן

הגרלתי כמה שליחים שהציצו לתוך הדמות שאני מביאה לכאן ויצקו עוד זוויות ועוד אפשרויות שבדיפולט שלי הדפתי ומבלי משים הן חילחלו ועשו בי הליך מזורז של עוד  בביקור שלי בתוכי

 

אז התנצלות קולקטיבית לכל אלו שחשו מותקפים ומיד בצירוף להתנצלות תודה על השיח

 

יותר ויותר אני מבינה שלא צריכה אף אחד שיתקן עבורי את המקומות שבהם אני נופלת/תקועה/מתקרבנת - ו/או כל התשובות נכונות

 

אולי בכלל אני אמצא את עצמי הכי קרובה אל מישהו שהפצע שלי לא יהיה הנושא, ושלו עצמו יהיה פצע דומה

בטח יהיו כאלו שישר יקפוץ להם עכשיו המונח : נחמת טיפשים וWALLA לא אכפת לי, הבא בתור שיציע לי במישרין או בעקיפין ריגושים בדמות רעמים וברקים ומופע אורות מרצדים רק יחזק בי את התובנה לכך שהכי דחוף לי זו הוודאות ומניסיון של לפחות תכנית חומש שממש בימים אלו מסתיימת אני מתעדת ברשימה דמיונית את כל מה שלא נכון לי

 

מי יודע אולי אני אעלה כיתה ואצליח להכין רשימה של מה כן נכון לי אפילו שכרגע זה מרגיש לי יותר למתקדמים

 

*****אם אתה זה שהתכתבתי איתו היום בעדינות ונעימות אין קץ שרצית ממש לדעת אם אני חטובה  קורא אותי -איזה הפתעה מרגשת היתה לי שדווקא השיחה איתך היתה מושלמת

 רק רציתי שתדע שאני הכי מבינה בעולם למה זה נכון לך, 

ועד כמה שזה אוקסימורון פתאום זה שאני שמנמנה היה הדבר שהכי אפשר לי להבין שלדייק את מה שאני רוצה וצריכה מרגיש הכי נכון בעולם

 

 

שוב מסתובבת במעגלים בלי מטרה מתפעלת מהעוצמות של השיתופים כאן בכתיבה ומבינה  שאני בכלל במשחק, זה כל מה שזה משחק החיים-

היתה טלנובלה כזו בעבר ואי אפשר שלא לחשוב על זה שאולי כולנו כמו צמאים למשהו ועולים על הגלגל כשאנחנו לא באמת יודעים מה זה אומר לנצח

 

במשחק הכוונה

לנצח במשחק

 

מסתמן שאני לא עמדת בקצב לא מספיק אותנטית, לא מספיק רוצה או שאולי רוצה אבל יותר נשמרת מהתחושה שכדי להשיג את האולי אני נדרשת לקפוץ ראש לבריכה של קיא

גבירותי ורבותיי קבלו את הבא/ה בתור שהעיז/ה 

המיתוס הזה שעדיף להרגיש ולהיפגע מלא להרגיש בכלל הולך ומאבד מקסמו הולך ודועך הולך ופוחת ביחס ישיר למספר הפעמים בהם העליתי בגורל התרסקות מופלאה והיום הכי קוסם לי ודאות אני פשוט  לא יודעת איך למצוא אותה ואז באוקסימורון מקולל אני שוב באי שקט

 

איך מוצאים ודאות ? אם המחיר הוא לעבור בתוך חוסר ודאות ?

נדמה לי שזה היה צ'רצ'יל שאמר - כשאתה בתוך הגיהנום - תמשיך ללכת

 

 

הלכתי

 

 

עברו 5 דקות מאז שגיליתי שיש לי אפשרות לקבל שבוע  מתנה כאן , והופתעתי לגלות שיש כאן כאלו שעל ה ONE עולים על זה

מי אתם חחחחחחח ומה אני מפספסת בטכנולוגיה או סתם בסטוקינג המתורגם לכדי אומנות

 

אז כן לא הייתי כאן שנים ובלה בלה בלה בלה הנה חזרתי עם כל השיט המובנה שלי שכנראה מושרש בתוך ה DNA הבלתי מנוצח שלי

 

רוצים קצת השתפכות אופיינית של למדתי התקדמתי הבנתי את כל המסע שלי, וכמה  אני כל כך אחרת בסגנון של היום אני יודעת בדיוק מה אני רוצה - את זה בדיוק אני לא מרגישה או חושבת , למעשה אני יותר ממשוכנעת שאנחנו מי שאנחנו לא משנה כמה נברח

 

אני עדיין מאוננת את עצמי לדעת , לא יכולה להרדם מבלי להתחכך על איזו כרית, עדיין לא מאמינה לאף אחד, גם לא לעצמי אפילו לא למה שאני מקלידה ברגעים אלו 

זה סתם שרבוב אנרגיה שמציפה אותי עד לכדי רמה של רצון אמיתי רגע לקחת חופש ממי שאני להעלם ולבחור אם בא לי אותי לתמיד למרות שאין לי SAY וזה לא יותר ממחשבה מעייפת שהפכתי אותה למהות בלתי נפרדת מהלופ הזה של נבואות שמגשימות את עצמן ובדרך רומסות אותי

 

המון זמן שאני לא בשניים, אף אחד לא התיישב על הכיסא כדי שאמליך אותו, פשוט המחיר כל כך גבוה ורבאק לא בא לי לשלם את כל התמלוגים המוגזמים האלו כדי להיות ביחד עם מישהו שכנראה ששוב אצטרך בשלב כזה או אחר לשכנע אותו כמה כדאי לו להיות איתי

 

הטריגר שהביא אותי להציץ בעולמה של קארי שהוא הכי העולם שלי היה טיול בתוך הטירלול הכל כך מוכר של מישהו שאמר את כל מה שרציתי לשמוע, עשה את כל מה שפינטזתי שנים כשרכבתי על הכרית בלילה לפני השינה , וואללה הלכתי לאוטו אחרי הפגישה ואשכרה אמרתי בקול רם וגם בלב - מצאתי אותו, הנה זה קרה לי, הנה חלומות כן מתגשמים קטנת אמונה שכמוך

גבר פה פה פאם איזה גברי, איזה רהוט איזה שווה איזה פנוי !!!!!!!

5 שעות של חילופי מילים הבטחות חלומות נוזלים (רק התנשקנו אבל נשבעת שבייצתי תוך כדי) שבסופן אני יושבת בתוך האוטו ומרגישה שהראלה ממפעל הפיס הרגע הכריזה שאני הזוכה, אני בין כל הבנות בעולם, זכיתי במה שחשבתי שלעולם לא יהיה שלי - איזה אושר איזו שמחה איזו התרגשות, איזה דה ז'ה וו כשקמתי בבוקר שאחרי ולא שמעתי ממנו מילה , אות, ציפצוף וואטס אפ, סימן של SOS אני פשוט נדרסתי בדרך הביתה ואני עוד רגע אסביר הכול ויעשה עלייך מניפולציה שהיא אומנות

 

עוד מעט שבוע עבר

 

גבירותי ורבותי חזרתי בגדול, אל מחוזות הכלום ושום דבר שאני כל כך מכירה, לפחות לא מקוננת בי המחשבה לשאול אותו מה קרה, או למה הוא בזבז לעצמו 5 שעות בהן הוא היה כפסע מלהציע לי מגורים משותפים כולל חשבון בנק משותף שמה ששלו שלי כי הוא רק רוצה לתת לי להעניק לי, והוא מעולםםםםםםם לא הרגיש ככה

דמות המטפלת שבי התגייסה במיידית וניהלה שיחה איתי על זה שבטוח יש לו סיבה כל כך משכנעת שזה עוד רגע מסתדר ושאני לא צריכה לדאוג

 

אז כל מי שקרא עד כאן, DONT 

אני לא מחפשת נחמה או חיזוקים או חיוכים או הצעות או הסברים 

 

קיבלתי שבוע מתה כאן בכלוב וזה פרס ניחומים בכלל לא רע, למי שכל כך אוהבת לכתוב את עצמה ולא לצפות לשום דבר, 

והאמת שהיה לי סופר נעים ומחרמן להרגיש מגע של מישהו שממש נמשכתי אליו כולם כאן יודעים כמה קשה למצוא את זה ואני אחרי כל כך הרבה זמן שלא היה לי את זה טעמתי שוב את הטעם המופלא של אינטימיות קירבה כמיהה בלי פסיק של העמדת פנים הורדתי את כל החומות את כל המגננות אמרתי שאני רוצה שאני  מעוניינת שאני ממש נמשכת ולא עצרתי אף גחמה ואין בי שום חרטה

 

כל מה שהרגשתי היה מדהים גם אם זה היה לרגע, זה היה אמיתי מסעיר מחרמן משכר ואז זה נגמר

 

ברוכה הבאה 

את שוב בבית ויש לך שבוע מתנה - ממישהו שלא ביקש כלום בתמורה

אני יודעת כמה הוא ירצה לדעת

הוא לא חייב לדעת

אבל הוא ירצה

זה יהיה לו חשוב!

 

המידע הגיע אלי במקרה

הכי מקרה שיש

למרות שמאמינה שאין מקריות בחיים

 

אנחנו לא מדברים, בכלל

 

ואני בדילמה

זה לא משהו שכותבים ככה סתם בהודעה סתמית

זה משהו שמצריך רגישות גדולה כדי לספר

 

תמיד אמרתי שאדאג שלא ייפגע

 

לא יודעת מה לעשות

 

 

 

 

לא יודעת מה חתך הגילאים כאן

כשאני הייתי בגיל ההתבגרות היו מדברים ברמזים בשושו, על אימהות לבנים מתבגרים שהיו מוצאות במיטה שלהם מה שנהגו לכנות קרי לילה

תכלס, חוו גירוי, והסימנים שהותירו היו הפרשות רחמנא ליצלן

 

אני זוכרת שתמיד חשבתי לעצמי : מי הגאון שמשייך את זה לבנים בלבד, מה עם הבנות?

תמיד הייתי בנאדם של לילה, מאוהבת בלילה, תחושה של בועה, אשליה שיש לי את כל הזמן, רוגע שמציף... וגירוי שמשתולל

 

בתקופה האחרונה מכל מיני סיבות אני חוזרת הביתה ובשלב מסויים שאין לי מושג מתי הוא מתרחש אני נוזלת למצב של נמנום אכזרי

ושקיעה בשינה קצרה אבל עמוקה על גבול גופה.

 

ובכל פעם מחדש

אני מגלה

בין הרגליים שלי.. רטיבות.. שמידי פעם עוברת לסדין.

כנראה שקרי לילה זה לא רק לבנים

ולא רק בגיל ההתבגרות

 

הבוקר היה שיא מבחינתי

התעוררתי תוך כדי גמירה

אני לא מצליחה לזכור את החלומות שלי

 

הבוקר היה חלקיק שניה

שראיתי תמונה ברורה מתוך החלום

אתה

היית שם

נשבעת הרגשתי את הריח שלך

ואשכרה הייתי בטוחה שאתה אוחז בי

 

ובום

נמחק הכול

 

החלקיק שניה שעברתי משינה לעוררות לקח איתו את מה שכנראה הביא את הגמירה

ועכשיו שניה לפני שפורשת לתוך הלילה

מחליפה מצעים

בכל זאת

לא נעים...

 

 

 

 

כבר תקופה ארוכה שאני מוצאת את עצמי בסיטואציות שונות בחיי היום יום שאנשים מדברים אלי ואני כמו מביטה מלמעלה

לא נוכחת

באותו הזמן עוברות לי בראש מחשבות זימה 

שאם אותם אנשים שלידי היו יודעים במה עוסקות המחשבות הם היו מחסירים פעימה

 

בעבר המחשבות האלו היו מופיעות בזמן שהייתי עם עצמי

 

ואילו עכשיו הן נוכחות כל הזמן כל רגע

אני מחווטת לגירוי תמידי לעולם מקביל שבינו לבין מי שאני בעולם היום יום אין זיקה

 

בעבר היה מי שיכולתי לשתף וזה היה מפלט שחרור

 

ואילו היום הכול מתחולל בי בעוצמות לא נשלטות

ואי היכולת לשתף

קשה

 

את מרוגשת ומרגישה שהוא בול מה שאת צריכה, ואת כבר בנקודה שאין משהו שלא תעשי כדי שהוא יהיה מרוצה

זה ממלא אותך באופן ששום דבר אחר לא

הוא טווה את הקורים בחוכמה, מזהה את הצרכים שלך , את נקודות התורפה ואת ברצון גדול מכניסה אותו לנבכי הפנטזיות הכמוסות שלך שמה את מבטחך בו

הסקס איתו נדיר, ומתחיל עוד הרבה לפני שהוא נוגע בך

רק המחשבה על כך שתראי אותו, שתריחי אותו שהוא יבוא מצליחה להביא אותך לשיאים שאת בעצמך לא מאמינה שאת נוגעת בהם.

את שומעת כל הזמן על מושגים כמו שליטה מלמטה, ששליטה נותנים, ששני הצדדים רוצים את אותו הדבר רק הפוך

ואת לא מצליחה לשמוח על מזלך להכיר אותו שהוא בחיים שלך

והוא ממשיך להגיד את כל הדברים שאת נושמת לתוך המהות והישות שלך בונה אותך לתוכו... יוצק אותך באופן שאת לא יודעת איפה את נגמרת והוא מתחיל.

 

ואז כשהוא  סובלני כל כך ונתן לך את הזמן ומבין אותך ומזיין אותך כמו שאת אוהבת עד שאת מאמינה שהוא ממש יודע מה את צריכה

ואת מתפעלת מזה שהוא תמיד לצידך כשאת כמעט מועדת את שתמיד היית כל כך חכמה מפספסת את מה שבאמת התרחש מתחת לאף שלך

 

הוא מן ההתחלה היה זקוק למשהו אחר ממה שהיה לך לתת

אבל הוא מנוסה וזיהה מרחוק את הפונטנציאל

בדיוק כמו שבטבע הצייד מזהה את חולשתו של הניצוד

 

אל תדאגי הוא לא הקריב - הוא ממקבל אותך עם אחרות שנותנות לו את מה שהוא באמת צריך ומחפש

ולא זה לא מה שאת יכולה לתת לו.

ומסתיר את זה בחזות המסתוריות של לא להגיד לך את השם האמיתי שלו לדוגמא, או מה הוא עושה בחייו

את לא אשמה הוא מנוסה ממך הוא אומן, 

 

הוא עד לכמיהה שלך, ומתבשם בה, ונשאר רגוע כי את מה שהוא צריך יש לו - לא ממך אבל יש לו.

 

בשלב הזה בדרך כלל תיכנס לחייו מישהי יותר מתאימה, סביר להניח שהיא זקוקה לכאב הפיזי שאת אף פעם לא באמת נהנת ממנו ואילו הוא מבלי שאת יודעת חי עבורו.

 

והוא ימסמס את הנוכחות שלו בחייך באופן חד צדדי, 

ואת שאפילו לא באמת יודעת מי הוא נשארת תלויה נתונה לחסדיו בכל הקשור למינון המפגשים ו/או שימור הקשר

 

בנקודה הזו הוא מתחיל לקצור את הפירות

 

את מכורה בשלב הזה

את צריכה אותו כמו את האוויר שאת נושמת

אין בינכם הדדיות

את זה את מגלה רק אז

שהמפגשים מתקיימים רק כשהוא ירצה

שאת לא מורשה ליצור קשר אלא להמתין לפניה ממנו

והפניה תבוא אל תדאגי.. הוא יהיה בחוסר כל שהוא ירצה חיזוקים

 

לוותר על זה זו לא אופציה את אפילו לא משחקת עם האפשרות הזו בראשך

נחמד לו איתך, לא יותר מזה, אבל הוא יכול בלעדייך

וכשמישהו לא חושש לאבד אותך את מרגישה כמה את לא נחשבת ועד כמה שום דבר שתעשי לא יגרום לו לתת לך את מה שאת כל כך רוצה

 

תהיי הכי יצירתית הכי מניפולטיבית כל מה שתשיגי זה פירורים

אולי עוד רבע פעם שהוא יבוא אחרי שתצאי מגדרך

 

הוא יגרום לך לחשוב שהוא פשוט במקום אחר, במילים שהוא יגיד, ואת תביני דרך הסימנים שהוא ישאיר בדרך שמשהו לא מסתדר

הוא לא ישחרר, יבליח מידי פעם

כשבדרך נס תהיי חזקה רגעית ללכת הוא ימצא את הדרך לנטוע בך את התקווה את הסיכוי ש... אולי

מה שיביא אותך למקום שמהרגע הראשון הוא ייעד לך

 

את תאבדי כל אגו שאולי היה בך, כל מבוכה מלהתחנן, רק לכתוב לו, שרק יענה לך למייל

ובלי מעצורים את תגידי לו שאת לא יכולה בלעדיו

ותתכווני לזה

הוא בתגובה ישחק בך באמצעות כל מה שהוא יודע הכי טוב מכולם על החולשות שלך, ייסחוט ממך אמירות שיאדירו אותו משחק של חם קר

קרוב רחוב

נוגע לא נוגע

 

והנה את בתפקיד חייך במחזה של חייו.

 

את נזקקת נואשת מתחננת מתרפסת נוחתת למקומות שלא ידעת שיכולים להיות כל כך נמוכים

ואת עדיין לא חשה מושפלת

או שכן

אבל את מתמכרת גם לזה

 

והוא שזקוק לכאב הפיזי כדי לנסוק

שואב ממך את הכאב הנפשי שמזין אותו לא פחות.

 

מזל טוב

הגעת למקום שביום הראשון שהצטלבו דרכם הוא הוליך אותך אליו מבלי שהיה לך מושג.

 

מסתבר שהכאב הפיזי הוא לא הדבר היחיד שהוא זקוק לו

הוא מתענג על נשמה נשרפת שכמהה אליו ובידיו הכוח לתת או לא

 

הוא יגדיל וישאל אותך אבל מה את רוצה?

פעם ראשונה כדי לשמוע כמה את רוצה אותו 

פעם שניה כדי לדעת בדיוק את מה לא לתת לך

 

זו עבורו פסגת הריגוש

 

ובעברו.. נשמות רבות שנותרו על אם הדרך.

 

זה לא מגיע לאף אחת

סביר להניח שגם אחרי שמי שתקרא את שכתבתי זה לא יהיה מה שימנע ממנה לנפול לתוך מלכודת הדבש

 

מלכודת דבש

צמד מילים כה קוהרנטי

 

אני בעצמי לא לגמרי בטוחה שלא אשלח את ידי בפעם הבאה לצנצנת

אפילו לאותה הצנצנת.

 

אל תכעסי על עצמך

הוא אומן

הוא יטווה את הקורים לאט

את לא תרגישי בשינוי

וכל הזמן תעסקי במה עשיתי לא בסדר

 

את נפלאה

תיהני משק החוויות שאספת כשהוא עוד היה רחב לב והעניק לך את כל הדברים שכל כך אהבת

בזכותו נגעת במקומות שאולי לא היית פוגשת בך

היו לך ריגושים של פעם בחיים

 

אל תשקעי, אל תהססי, אם לא מנסים לא מרוויחים

תמיד עדיף להתחרט על מה שעשית מאשר על מה שלא

 

 

 

ממלמלת לעצמי

הכול את יכולה לבד

ואת טובה בזה

לא צריכה נסיך

גם לא רוצה אחד

 

אבל אתה

כשאתה תבוא 

אתה תהיה מלך

 

אני אמליך

מתהום נשמתי העוטפת

 

אתה תהיה ראשון

לצידי

 

וזה יהיה נכון

 

דמי בוער מקינאה

היה לי אתה

מלך

שבור את צמאוני

בנשיקה.

הכי הייתי רוצה להזדיין ולעשות אהבה בו זמנית

אבל איכשהו תמיד זה או זה או זה

 

ועדיין להזדיין ולעשות אהבה זו אוטופיה מטורפת

מוכנה לעשות לא מעט כדי להיות בנקודה הזו

 

כשאני חווה את זה אין מגננות, אין חסמים, אין גבולות

 

ושם אני פוגשת את האושר

 

בינתיים מתחמשת בחלומות ויוצאת לפגוש את המציאות