בוקר טוב אורח/ת
עכשיו בכלוב

פסיכו-אנאלי-זה

דעות, חוויות, סיפורים ומחשבות על נפש האדם, בעולם השליטה ומחוצה לו.
לפני 7 חודשים. ראשון, 13 בינואר 2019, בשעה 00:51

"אם יש משהו שלמדתי מ 7 שנים של שהות בכלוב הוא שלכאן מגיעים בעיקר אנשים שמנסים לברוח מעצמם ומן השגרה שלהם, ולכן מרביתם לא מסוגלים לאהבה, כי אהבה זה פשוט אמיתי מדי.
אהבה, ובפרט קשר אינטימי, מפסיקים בבת-אחת את הפנטזיה שניסו לממש כשבחרו להירשם לכאן. שהרי שני אלו דורשים יכולות בין-אישיות ופנים-אישיות שלו היו להם, הם לא היו מחפשים את האסקפיזם שבכלוב מלכתחילה.
יש סיבה שנורא קשה להכיר כאן מעבר לסטוצים וידידויות, ובעיקר יש סיבה לכך שעד שמכירים כאן מישהו שנקשרים אליו זה נגמר מוקדם מדי, ותמיד מאותן סיבות של "בלבול" או "בהלה" בדיוק בשנייה שהדברים נעשים עמוקים מדי.
זה קורה גם לטובים ולרהוטים ביותר מבנינו, כי רוב האנשים כאן כל כך ממוקדים בפנטזיה שלהם, בפרסונה הבדס"מית שלהם עד שהם שוכחים לקחת את עצמם לתוך המשוואה, גם אם נראה להם שהם דווקא כן בגלל שהם לא מתבטאים בצורה פורנוגרפית זולה אלא בשנינות וחוכמה.
כי זה לא עניין של אינטליגנציה בכלל אלא היכולת להיחשף ולחשוף את הנפש מבלי להסתתר, היכולת לחיות בשלום עם כל צדדיך בצורה אינטגרטיבית ומאוזנת.
מתוך 7 שנים בכלוב לקחו לי 6 שנים להבין שעדיף לחפש בחוץ. לחפש מישהו שלא זקוק כל כך לפרסונה נפרדת, לכותרות גרנדיוזיות ולאור הזרקורים הזה בכלוב בשביל להצליח לממש צדדים מסוימים בעצמו. העולם הונילי מלא באנשים כאלו שחיים בצורה אינטגרטיבית שכזו עם כל צדדיהם במקום להיות מסוכסכים ומבולבלים עמם, או במקום לתת משקל יתר לאחד מהם על פני האחר ולקוות שזה יהווה לו תחליף.
קל לאתר אותם אם שמים לב לניואנסים הקטנים בהתנהלות מולם, אבל נדרשים לכך מאמצים כבדים יותר מאלו הנדרשים לקריאת פרופילים בכלוב שמכריזים כבר מהשנייה הראשונה אם הנמען הוא שולט או נשלט: זה דורש התבוננות הדדית בנפשות וקריאתן, זה דורש בניית קרבה שמובילה לאמון שמאפשר את אותה החשיפה.
הרבה יותר קשה להתנתק ממי שהיית צריך להתקרב אליו בשביל לחשוף בפניו את צידך בשוט, מאשר ממישהו שפשוט ראה את הפנטזיות שלך בדיוק כמו השאר באתר. ועל אף העובדה הזו, קרבה זה משהו שהרוב כאן דווקא מנסים להימנע ממנו, לדלג מעליו לטובת הדברים המרגשים יותר והמחייבים פחות בחווית השליטה. 
אבל המפגש עם המציאות מוכיח שבסופו של דבר, יש הסתברות גבוהה יותר שבדס"מ יצמח מתוך קשר מלא אהבה, מאשר שאהבה תצמח מתוך קשר מלא בדס"מ"

-מתוך תגובה שהשארתי באחד הבלוגים (עם עריכה + הרחבה).

Red Viking - קשוח אבל נשמע נכון
לפני 7 חודשים
עוץ הגדול​(נשלט) - המשפט האחרון שלך לדעתי מסכם הכל.
אולי הסיבה לכך היא שבדסמ לבדו הוא סה"כ קבוצה של אינטראקציות והעדפות מיניות. ומשם לא יכול, בהכללה, לצמוח משהו משמעותי.
נוצר בי הרושם כי שישנם אנשים כאן שהבדסמ זה ההוויה שלהם, זה מעין מיזוג של נרקסיזם ואסקפיזם, זה אבסורד, זה כמו לבוא ולומר שהתנוחה המיסיונרית היא חלק מהזהות העצמית שלך. אחת הסיבות לכך שחלק ממשתמשי האתר אינם מסוגלים לחיות בצורה אינטגריטיבית עם העולם היא שהם לוקחים את הבדסמ שלהם יותר מדי ברצינות ורואים בו משהו מהותי. לא כולם מצליחים לעשות את ההפרדה בין בדסמ (סה"כ פרקטיקה ארוטית ומינית המושפעת מתשוקה ולא בהכרח מרגשות חיבה) לבין אהבה.
לפני 7 חודשים
ArchAngel​(שולטת) - לחלוטין. אנשים מנסים לבנות את האישיות שלהם על סמך הבדס"מ, כי זה פשוט נוח ככה. נוח לקחת את הפנטזיה המינית שלך ולהחיל אותן על רבדים בחיים שלך במקום לבנות אותם בכוחות עצמך.
נוח להיות שולטת שסוגדים לה כי פשוט ככה היא אמרה, נוח להיות נשלט שמישהו אחר לוקח את המושכות במקומו. לא רק שזה נוח, זה גם מספק ונותן תחושת instant reward
שמעודדת להמשיך עם זה, אבל כל זה לא מספיק בכדי להחזיק במציאות מעבר לכמה מפגשים בודדים. אז שבורי לב הם מתלהכים כאן, כותבים עוד פוסט על קשר שנגמר רע אם בכלל הגיע למצב של סוף ולא פשוט היעלמות.
כשאני מכירה מישהו מהכלוב לעומק (ורק ניתן לדמיין כמה הכרתי במרוצות שבע השנים שלי כאן), מדהים אותי בכל פעם מחדש לראות איך ברוב המקרים מדובר במישהו שמגלם תפקיד שמפצה על משהו במציאות שלו.
איך "במקרה" רוב השולטים כאן הם גברים נשואים שרועדים מהפחד מהאפשרות שאשתם תגלה, איך רוב השולטות המבוגרות נמצאות/יצאו מתוך קשר נישואין מדכא והצעירות מתמודדות עם איזשהו משבר נפשי שמשפיע על התפקוד החברתי שלהן, איך רוב הנשלטים דווקא מחזיקים במשרות שדורשות מהם לשמור על איפוק מקסימלי ולא להתפרץ כמו שהם עושים באתר וכו'
נשמע כמו הסטירואטיפים שכולנו ממהרים להתקומם בפניהם אבל כל סטיראוטיפ מתבסס על גרעין מסוים של אמת. כי לכל אחד יש סיבה למה הוא כאן, לכל אחד יש סיבה למה הוא מציג את עצמו באתר כפי שהוא מציג, וזה לעולם לא רק בגלל שאתה רוצה מישהו לבלות איתו במיטה. בשביל זה ממש לא צריך את הכלוב ובטח שלא את פיתוח הפרסונה שבו.
אימוץ הבדס"מ כאישיות הוא כמו לשים פלסטר על פצע צריך תפרים בדחיפות: זמני ומאוד שברירי, וככל שזה נדחה זה רק כואב ומסתבך יותר.
ברגע שמפסיקים לשקר לעצמנו/הופכים למודעים לסיבה שאנחנו באמת כאן, רק אנחנו אז מבינים שזאת לא הדרך להשיג את זה ויוצאים מהלופ הזה של בניית תקוות ונחלת אכזבות. אולי זה כיף שמעריצים אותך, אבל זאת אשליה. איש לא באמת יעריץ רק כי אמרת מבלי שעבדת על כך שיהיה מה להעריץ. איש גם לא יהיה הדמות האמהית או האבהית שתתקן אותך, אם אתה ילד אבוד שום דבר לא יחליף את הצורך להתבגר ולהשלים עם זה שההורים שלך לא יהיו מי שאיחלת לעצמך, וכן הלאה לגבי שאר התסריטים שאנשים נוטים לאמץ לתוך האישיות סתם.
זאת האמת הכואבת שאף אחד לא רוצה לשמוע. היא מערערת ולכן היא כה כואבת, אבל היא אמיתית וככל שהאיסמון יפול מהר יותר לגבי זה שאין קיצורי דרך לבניית אישיות, ככה טוב יותר.
לפני 7 חודשים
מונה - הרבה זמן חיפשתי מישהו סוטה שלא עונה להגדרה אחת, עד שנמאס לי והפסקתי להכיר בכלוב. מצאתי אותו בחוץ נטול הגדרה ומלא בכל מה שרציתי. (כמעט) . מסכימה מאוד עם הפוסט הזה.
לפני 7 חודשים
האנשה עצמית -
אם זה המצב, זה קצת עצוב.
מה שלדעתי דפוק בכלוב הוא השילוב של האיזון המגדרי, בליל הפנטזיונרים נטו ואלו שמעוניינים בקשרים משמעותיים יותר וגם בשלים או יכולים לכך.
תדמית האתר שונה בעיני גולשים שונים.

לא כולם מגיעים עם מרשם מדוייק של מה הם ומה הם מחפשים, ואז קוראים להם מבולבלים (לא את, מישהי אחרת קראה לי כך לדוגמה בשיחה בצ'ט).
כולנו בני אדם שרוצים קירבה, הכרה, אהבה ופאן
לפני 7 חודשים
סווריןן - לא בטוח שכל אחד יודע בדיוק מה הוא/היא מחפשים כשהם נרשמים לאתר כזה. נראה לי שיש כל מיני אפשרויות.

אבל הסתייגות מדבריך ששווה לך לחשוב עליה, היא שהזהות הורטואלית באתר כמו זה אינה זהות משנית, מקפצה לחיים הממשיים, הלא ורטואלים. אנשים מממשים צדדים אחרים שלהם דרך avatars כמו זהות באתר כזה, ומייצרים קשרים כחלק ממשחק התפקידים הזה. אני כאישה ביום יום, יכולה למשל לקבל כאן זהות של גבר, ליצור קשרים של ממש באופן הזה, כל זמן שזה נותר on line. גופמן היה מסכים, לא?
לפני 7 חודשים
ArchAngel​(שולטת) - לא טענתי שזו מקפצה לחיים הממשיים. אחד המשפטים הראשונים בטקסט הוא "...לכאן מגיעים בעיקר אנשים שמנסים לברוח מעצמם ומן השגרה שלהם".
אם זאת הייתה מקפצה לחיים האישיים ולא בריחה מהם, יותר אנשים כאן היו מסוגלים לקשר אינטימיים.
מקרים של התחזויות טוטאליות זה הקיצון שבדברים, רוב האנשים מסתפקים בהגזמה של הצד הבדס"מי שלהם וניסיונות כושלים לאמץ אותו כתכונות אופי.
אני רואה מלא בלוגים של אנשים שפשוט מצמצמים את עצמם למשבצת הזו של הנשלטת או השולטת, ולא מבינים למה לא רואים בהם משהו מעבר כי הם עושים את זה באופן שלדעתם מתפרש כעמוק/שנון/מקורי כי הוא מביא את מיטב הלייקים.
זה כל כל מעצבן לראות כינוי של מישהו שאתה יודע שמסוגל ליותר, ולדעת בוודאות כשתלחץ עליו, הפוסט שהוא עכשיו העלה יהיה עוד תיאור של פנטזיה (ולא רק מינית), סשן או gifs בלי תכלית, או אתנחתא המציאותית היחידה שתסתכם בפריקה על עוד קשר נכזב או אכזבה מחיי היום-יום.
ועל סמך זה אנשים מצפים שיאהבו אותם, ואז הם מופתעים מכך שלא.
לפני 7 חודשים
סווריןן - יכול להיות. אולי את צודקת.
שאלה אחרת היא האם אין משהו בפנטזיה המזוכיסטית עצמה שמושך לצמצום. אם אני רוצה להיות שולחן של מישהי, לא יכול להיות שארצה גם שהיא תראה בי אדם מלא. לכן, בניגוד אולי למיניות אחרת, ביחסי שליטה יש משהו שמושך להחפצה ולכיווץ - משהו במיניות עצמה. לכן המיניות נמצאת במתח --לא בהרמוניה--עם יחסים בין אישיים של ממש. אני מקווה שאני מובן...
לפני 7 חודשים
Evildwarf - הייתי מסכים עם הפוסט הזה, לולא ניהלתי פעם ויכוח עם הסאבית שלי בנושא ושלחתי אותה לבדוק כמה זוגות מסתובבים כאן וכמה מהם יציבים. בזמנו היו עשרות זוגות יציבים בכלוב שרובם הכירו כאן. והיתה הטיה להפחתה בבדיקה ההיא - כי היא נשלחה לחפש רק זוגות הטרו. אני מעריך שזה המצב גם היום.

אני משער שההטיה הנראית כאילו קשה ליצור ולשמור זוגיות בדסמ'ית היא משולשת:
1) הרעש שעושות הפרידות (אנשים עצובים נוטים לילל יותר משאנשים מאושרים נוטים להשוויץ)
2) ריבוי הנשואים/נשואות באתר שמנהלים/מחפשים קשר מקביל (וזה כבר מגרש משחקים שונה לגמרי מזוגיות ראשונה)
3) הקושי האובייקטיבי ביצירת ושימור זוגיות. וירטואליות-דיגיטלית כפלטפורמה להכיר אנשים לא הופכת הכרויות לקלות יותר. וזה בלי קשר לבדס'מ.

לפני 7 חודשים
ArchAngel​(שולטת) - א. איך היא בדיוק בדקה כמה זוגות מסתובבים כאן?
מעטים הזוגות היציבים שחושפים את עצמם כאן, ועוד יותר מעטים אלו שיתנו לזרים לתחקר אותם.
כמות ההטרדות ונסיונות הסכסוך שזוג מקבל כאן כשזה נודע לכולם היא עצומה ומלא מנסים להימנע מכך.
ב. לזוגות, ובכלל לאנשים בוגרים, יש נטייה לא לכבס את הכביסה המלוכלכלת בחוץ.
הדוגמא שהכי זכורה לי היה שעד לפני שנה היה פה זוג איקוני כזה שאחרים הביאו אותם כדוגמא למופת בכל פוסט של רווק מיואש.
כל הבלוג שלהם היה מלא בתיאורים של הזוגיות הבדס"מית המושלמת, הם הטיבו לכתוב לכל המיואשים והסקרנים שאפשר למצוא כאן האהבה, אבל בקבוצות סגורות בפייסבוק ראיתי את הבחורה כותבת כמה היא סובלת ממנו, שהוא בוגד סדרתי בה ומזלזל בה.
הם נפרדו לא מזמן, בלי רוח וצילצולים. עבור מי שלא מכיר אותם הם סתם איבדו עניין באתר וזהו. כמותם נוהגים מלא זוגות אחרים להיעלם מהראדר בנסיבות "מפתיעות".
ג. יש בכלוב אלפי רשומים בעוד את כמות הזוגות היציבים שנמצאים יותר משנה ביחד ניתן לספור על כף יד אחת, מקסימום שתיים אחרי שממש מתאמצים. זה כמובן אחרי שמורידים את הזוגות שהכירו מחוץ לכלוב והבדס"מ הגיע אליהם הרבה אחרי שהתחילה הזוגיות עצמה.
כמות הפעמים שבדיעבד מתגלה שהם לא היו כאלו יציבים כפי שהציגו את עצמם, בשיחה איתם או בקריאה עליהם, היא גדולה יותר.
ד. בסופו של דבר, כמות הפוסטים שמתארים בדידות (ולא סתם יללות ולכלוכים של פרודים טריים) גבוהה בהרבה מכמות הפוסטים שמתארים הצלחה.
בהרבה פעמים זה אפילו לא מגיע לכדי פרידה ממשית אלא יותר עצירות רגע לפני שזה נעשה רציני מדי, שלא נאמר העלמויות.
לפני 7 חודשים
אבן שתייה​(שולט) - "כי זה לא עניין של אינטליגנציה בכלל אלא היכולת להיחשף ולחשוף את הנפש מבלי להסתתר, היכולת לחיות בשלום עם כל צדדיך בצורה אינטגרטיבית ומאוזנת."
מתחייב מדברייך שאותה יכולת קסומה, לחיות בשלום וכו', נעדרת מבאי הכלוב ורווחת יותר באוכלוסיית הבדסמים שאינם באים בשעריו.
אני לא אשאל כיצד דגמת את האוכלוסייה החוץ כלובית בכדי להרהיב עוז בטענה תמוהה מעין זאת, שהרי ברור שאין דברייך מבוססים אלא בנטיית ליבך וניסיונך הלא מייצג.
7 שנים ולא מצאת קביעה שיש בה מהמתינות לתאר המצב? מהיכולת לזהות גוונים ולא לנוס בבהלה אל עולם בוליאני ?
נכון, נראה שקשה לרוב למצוא קשר בדסמי יציב וארוך בכלוב, אבל אני בספק אם בחוץ מזג האוויר נעים יותר.
7 שנים? ניהלתי 2 קשרים שהחלו כאן ונמשכו כמעט כפול מכך. אולי אפשר להניח שמדובר בנפשות הפועלות יותר מאשר בהכללות גורפות.
משפט הסיום שלך (אם נתעלם מהנחרצות) יפה מאוד.
לפני 7 חודשים
ArchAngel​(שולטת) - בכל פוסט שמתוארת בו תופעה בכלוב תמיד יבוא מישהו שהמקרה שלו יוצא דופן וינסה לבטל עם זה את הנאמר.
על כל אדם כאן שניהל קשרים של מעל 7 שנים, יש פה עשרות שלא מצליחים להחזיק מעבר ל- 7 ימים.
ולא, זאת לא סטטיסטיקה רשמית, אלו התלונות של לא אחרים מהגולשים באתר הזה.
התלונה מספר אחת היא קשרים שהפסיקו מהר מדי, אנשים שתוהים למה נעלמו כשדברים נעשו רציניים, בדיוק בשנייה שהתדמית הבדס"מית נזנחה לרגע והמציאות הופיעה מול העיניים.
ומוטב לשאול את עצמנו איך הגענו למצב הזה.
אז לא, אף אחד בחוץ לא מושלם, אבל בן אדם שלא צריך להסתתר מאחורי תמדית שמבוססת על הפנטזיות שלו הרבה יותר שלם עם עצמו וסך חלקיו. ומה לעשות, אנשים כאלו נמצאים בחוץ כי אדם שבאמת חי עם הצדדים הבדס"מיים שלו בשלום לא צריך כותרות מיוחדות ופרסונה כלובית להסתתר מאחוריה.
הוא יכול להגיע לקשר בדס"מי מתוך קרבה לאדם המתאים ולא רק כשזה מוגש לו אינסנט מצע של כסף בצורת בלוג שבמילא חשוף לרבים.
אם אנשים היו נמצאים כאן בשביל להכיר בלבד המצב היה שונה, כמות המחפשים התמידיים לעומת המוצאים המאושרים הייתה יותר מאוזנת כמו בעולם שבחוץ. כאן הכל לקיצון כי אנשים נמצאים כאן בשביל למלא צרכים נוספים שבהרבה פעמים אינטימיות סותרת אותם.
לפני 7 חודשים
אבן שתייה​(שולט) - "אז לא, אף אחד בחוץ לא מושלם, אבל בן אדם שלא צריך להסתתר מאחורי תמדית שמבוססת על הפנטזיות שלו הרבה יותר שלם עם עצמו וסך חלקיו. ומה לעשות, אנשים כאלו נמצאים בחוץ כי אדם שבאמת חי עם הצדדים הבדס"מיים שלו בשלום לא צריך כותרות מיוחדות ופרסונה כלובית להסתתר מאחוריה. "
אני מצטער על השאלה האישית.
את כזו? את צריכה כותרות מיוחדות ופרסונה כלובית להסתתר מאחוריה?
את כאן, אחרי הכל.
אולי גם את "יבוא מישהו שהמקרה שלו יוצא דופן וינסה לבטל עם זה את הנאמר."
במילים אחרות
או שאת יחידת סגולה השייכת לקומץ מורם נכלוב ולכן את קוהרנטית עם הטענה שלך.
או שיש רבים כמותך שנמצאים כאן ולא זקוקים לכותרות מיוחדות ופרסונה כלובית להסתתר מאחוריה ואז סתרת את טענתך.
את מורמת מעם?
לפני 7 חודשים
ArchAngel​(שולטת) - כשאין מה לענות לגופו של עניין מתחילים להגיב לגופו של אדם ולנסות להנמיך אותו.
אתה כל כך מסוקרן בי? בסדר, אענה על "שאולתיך" ואראה לך איפה אתה טועה: אני לא כאן ואני מזמן לא מגדירה את עצמי חלק מהכלוב.
אם תשים לב, אני כמעט ולא מעורבת במתרחש כאן. הבלוג שלי מתעדכן פעם אול פעם בכמה חודשים לעומת פעם בכמה ימים עד לפני שנה, אני מגיבה לעיתים רחוקות יותר בפורומים ולרוב מגיעה אליהם רק אחרי שמפנים את תשומת ליבי אנשים שאני מכירה מחוץ לאתר, אני עדכנתי את הפרופיל שלי ודרשתי מאנשים להפסיק לפנות אלי ובכלל ציינתי שאני כבר לא מגדירה את עצמי שולטת והסרתי מעצמי את כל התארים שפעם נצמדתי אליהם.
האושר שלי נמצא מחוץ לכאן אז איבדתי את העניין של להיות כאן, אני נכנסת לכאן רק מדי פעם בשביל הנוסטלגיה ולהגיד שלום לכמה מכרים. אבל אני לא מזמן לא חלק ולא מעוניינת להיות.
לפני 7 חודשים
אבן שתייה​(שולט) - כלומר עד לפני שנה היה נכון עבורך "את צריכה כותרות מיוחדות ופרסונה כלובית להסתתר מאחוריה" ?
השאלה אישית מאחר והטענה שלך אישית; כל באי הכלוב הם... זו טענה סופר אישית ולכן ביקשתי לדעת אם גת את האיכס שאת מתארת שאנחנו. לו היית טוענת שכל היהודים מכוערים והייתי שואל "את יהודייה, כלומר את מכוערת?" גם אז היית טוענת "לגופו של אדם"?!


חבל,
הכלוב יכול להרוויח מכמותך בו. את נבונה וחדת עין.
נכון, (מסיבות שלא כאן המקום להרחיב) את נוטה לצייר מציאות דו ממדית (שזו קטסטרופה נהדרת למקצוע החביב עלייך), ואף על פי כן את מרבה טוב על נזק.
לדעתי, כדאי שתהיי כאן יותר כחלק פעיל בנוף.
לפני 7 חודשים
ArchAngel​(שולטת) - אגב, אפילו הפוסט הנוכחי לא היה נכתב לעולם אם לא היה מדובר בבלוג של מישהי שאני מכירה והרגשתי את כאבה (והיא התחברה לטקסט, אל דאגה).
זה בסה"כ ציטוט שהגבתי לה שם וערכתי קצת בשביל שיבינו אותו מבלי לצטט את שכתבתה.
ממש לא פוסט ששקדתי עליו בשביל לפתח פרסונה כמו שנהגתי לעשות פעם.
זה יותר כמו תזכורת לעצמי שתיארתי לעצמי שלא מעט יזדהו איתה גם.
לפני 7 חודשים
ArchAngel​(שולטת) - וואו, לאן עפת? איך הגעת ל"את יהודיה מכוערת" והשוואות כאלו?
זאת הגזמה פרועה שאפילו לא מזכירה קצת משהו שכתבתי.
הדברים שלי ללא ספק פגעו בך ואתה צריך לשאול את עצמך למה תיאור של המצב כפי שתושבי הכלוב עצמם מתארים אותו מזיז אותך כל כך.
לפני 7 חודשים
אבן שתייה​(שולט) - לא נפגעתי כלל. אני מקווה שתצליחי להאמין לי. לא כל חוסר הסכמה מלווה במטען רגשי.
אני לא חושב שעפתי רחוק. התיאור שלך את באי הכלוב משפיל הרבה יותר מלו היית מכנה אותם מכוערים.


בלי קשר:
"אני עדכנתי את הפרופיל שלי ודרשתי מאנשים להפסיק לפנות אלי ובכלל ציינתי שאני כבר לא מגדירה את עצמי שולטת והסרתי מעצמי את כל התארים שפעם נצמדתי אליהם."
כנראה שכחת.. תמחקי את התואר בסוגריים. את כבר לא מגדירה את עצמך שולטת.
לפני 7 חודשים
ArchAngel​(שולטת) - בנתיים באי הכלוב מסכימים איתי, כי הפוסט הזה מבוסס על המילים שלהם.
והסברתי היטב בפרופיל שלי למה עדיין יש לי "שולטת" בסוגריים.
זאת ההגדרה הכי טובה שהכלוב יכול לתת לבחורה אקטיבית שאוהבת להוביל באקטים הדדיים. אם הייתה פה הגדרה של top כמו ב- fetlife הייתי מחליפה לזה בכיף אבל אין.
אני לא שולטת כי אני לא אוהבת להשתלט, אני לא אוהבת תבניות ואני פשוט יוצרת חוויות עם אנשים שאני מתחברת אליהם בלי שיש בנינו מעמדות מלאכותיים.
לפני 7 חודשים
אבן שתייה​(שולט) - אל תעלמי.
יש לך הרבה מה לתרום לשיח בכלוב ובדעה שלך יש לרוב טעם, אפילו משובח.

יהיה נחמד לראות אותך כשתגדלי.
לפני 7 חודשים
ArchAngel​(שולטת) - סיימת להתנשא?
לפני 7 חודשים
אבן שתייה​(שולט) - לא. אני שומר את זה ל-2020.
למען הסר ספק: המחמאות כנות. אני מתכוון להן.
לפני 7 חודשים
סכיזופרניה​(אחרת) - אחת החכמות ביי פר
לפני 7 חודשים
kevinb​(מתחלף) - כל פעם כל מילה במקום שלו. את ממש צודקת :).
לפני 7 חודשים
tight_mike​(נשלט) - מניסיון מסכים
לפני 4 חודשים
tight_mike​(נשלט) - מניסיון מסכים
לפני 4 חודשים

להוספת תגובה לבלוג זה עליך להיות חבר/ה רשומ/ה ומחובר/ת לאתר


הרשמ/י התחבר/י