שבת שלום אורח/ת
עכשיו בכלוב

כמה מחשבות על מילות ביטחון

מאת ס ו ר ר ת​(נשלטת){tav8}     8 באוק 05 1575
ערב טוב, וברוכים הבאים למופע שלנו, בו אנו שוחטים כמה פרות קדושות!

אנשים רבים יאמרו, ששימוש ב"מילת ביטחון" בהקשר בדס"מי, הוא רעיון טוב. למעשה, אני אחד מהם. מילת ביטחון היא פשוט מילה שניתן להשתמש בה במילת קוד, לומר לפרטנר שלך להפסיק אם משהו הופך לקשה מדי עבורך, או עובר גבול מסוים שלך, אפילו גבול שלא ידעת שקיים עבורך.

ערך חשוב שקיים בבדס"מ, הוא האפשרות שיש למשתתפים בו, לחקור את גבולותיהם. בעקבות כך, ייתכן ותגלה כי אתה מגיב לדבר מסוים בצורה שלא צפית אותה מראש, אם הדבר מתרחש, תזדקק לדרך ברורה וחד משמעית שתבהיר לבן זוגך לעצור.

מילת ביטחון חשובה במיוחד אם אתה עוסק במשחקי התנגדות, בהם מילים כמו "לא" ו"עצור" מאבדות ממשמעותן. במקרה כזה, מועיל במיוחד כשקיימת מילה שמשמעותה באמת "עצור".

ואחרי שאמרתי את כל זאת, אמשיך ואבצע מעשה הדומה לאקט של כפירה בחלקים מסוימים בקהילת הבדס"מ, ואציין שמילות ביטחון אינן נחוצות או מספיקות לפעילות בדס"מית בטוחה.

עבור מספר אנשים שפגשתי, שימוש במילת ביטחון בשעת פעילות בדס"מית היא מעין דת; פגשתי אנשים רבים שטענו כי מילת ביטחון היא תמיד בכרחית, ומי שאינו משתמש בה הוא אידיוט, או גרוע מכך.

הבלים.

לא השתמשתי במילת ביטחון עם חברתי הקודמת, ועסקנו במשחקי כוח, משחקי התנגדות ופעילויות אחרות, בהן שימוש במילת ביטחון נחשב בד"כ כמקודש.

אבל אמרת שאתה ממליץ על מילת ביטחון!

אכן. תנו לי ללכת צעד אחד קדימה ולציין כי יש מצבים בהם אי שימוש במילת ביטחון הוא מטופש או מסוכן. לדוגמא, אם אתם עוסקים בפעילויות "גבוליות", למשל משחקי התנגדות, עם פרטנר שאינכם מכירים היטב, בהחלט כדאי שתהיה לכם דרך להחזיר עניינים לשליטה אם משהו משתבש.

למרות זאת, אני לא מאמין שמילות ביטחון נחוצות תמיד, ואני לא מאמין שהן מבטיחות שדבר לא ישתבש. הן כלי, לא יותר מזה, וכמו כלים אחרים, יש מקרים בהם הן מתאימות, ויש מקרים שלא.

ככלי, מילות ביטחון מתאימות במיוחד לפעילויות בדס"מ, בהן יש אלמנט של העברת כוח. מילות ביטחון שימושיות פחות במקרים בהם אין העברת כוח או שליטה. למשל, מילות ביטחון אינן חיוניות במקרים בהם בודקים את התחושות, מנסים תחושות שונות כדי לגלות מה אנחנו אוהבים, ומה קצת פחות. אם אנחנו לא נהנים מדבר מסוים, אפשר פשוט לומר "לא, אני לא אוהב את זה", וזה בסדר לחלוטין. בהקשר הזה, "לא" פירושו "לא", פשוט ככה.

אוקיי, בסדר, אבל אין מצב למשחקי התנגדות בלי מילת ביטחון, זה מופרע!

לא, זה לא. הכל תלוי בהקשר.

מקובל לחשוב שבדס"מ היא אחת מהפעילויות הכי תלויות הקשר שיש. דברים בטוחים פסיכולוגית, נפשית וגופנית שנעשים עם פרטנר אחד, יכולים להיות מסוכנים, פוגעים והרסניים לפרטנר אחר, אפילו כאשר הפעילויות עצמן זהות לחלוטין. הכל תלוי בכמה טוב אתה מכיר את הפרטנר שלך, עד כמה אתה יכול לקרוא את התגובות שלו, כמה טוב אתה יכול לשים את עצמך בנעליו. אם אתה יכול לקרוא היטב את תגובותיו של הפרטנר, אתה צריך להיות מודע להן ולמצב הנפשי בו הוא מצוי, עוד לפני שהוא עצמו מודע להם!

אה! אבל מה אם טעיתי? אי אפשר להיות מושלם תמיד! מה אז?

זה נכון. זה לא מעשי לדרוש מאדם להיות מודע למצבו הנפשי של אדם אחר בכל עת.
כפי שאמרתי, במקרים כאלה, אתה צריך לפחות להרגיש אם משהו שלא כשורה קרה, ואם הפרטנר חווה משהו שאף אחד מכם לא ציפה לו. יש אפשרויות להביע "לא" גם בלי לומר רק "לא" – "באמת, אני מתכוון לזה", היא אחת מהן. עם פרטנר שאתה מכיר היטב, ויש לך ניסיון רב איתו, יחד עם מעט שכל ישר ותשומת לב, אתה יכול לדעת מיד אם משהו לא בסדר, מהר לפחות כאילו השתמש במילת ביטחון.

ואם אנחנו כבר מדברים על השכל הישר; השכל הישר הוא סמן הבטיחות היחיד שניתן לסמוך עליו בסצנת הבדס"מ. מילת ביטחון לא יכולה להחליף את השכל הישר. לחשוב שמילת ביטחון תשמור אותך בטוח? שטויות. היא לא תמנע ממך להיכנס לסיטואציות מסוכנות מלכתחילה, והיא לא תגן עלייך מפני פרטנר בלתי זהיר, בלתי מיומן או מתעלל. אנשים לעיתים מאמינים שהם בטוחים, כל עוד הם נושאים עמם את מילת הביטחון, ומזלזלים בגורמים אחרים, כמו כישורים, מיומנות וגישתו של הפרטנר. מילת ביטחון היא רק כלי, ואסור שהיא תהווה הכלי היחיד, או העיקרי, כדי לשמור על בטחונך.

בדיוק לכך אני מתכוון, כשאני מציין שמילת ביטחון אינה מספיקה ואינה נחוצה. היא אינה נחוצה בכל פעם, למשל כאשר אינכם עוסקים במשחקי התנגדות, או כאשר אתה מכיר את הפרטנר שלך היטב; והיא אינה מספיקה כי היא לא מסוגלת להגן עליך. בשימוש נבון, מילת ביטחון היא כלי חשוב, בעיקר כשאינך מכיר היטב את הפרטנר שלך. מילות ביטחון הן כלי, לא דת; אל תסמוך עליהן יתר על המידה, ואל תניח שעלייך להשתמש בהן בכל פעם.

**
נכתב ע"י Franklin Veaux ותורגם לעברית מתוך האתר http://www.xeromag.com/fvbdsafewords.html.

OMEN{בובת זונה}
סוררתתתת
טוב לראות אותך כאן :) התגעגנו! מילת ביטחון היא חשובה מאין כמוה למתחילים בתחום כמו גם לזוג אנשים שמתחיל את הקשר ובני הזוג עדיין לא מכירים אחד את השני. על זה אין ספק. עם זאת, לדעתי חייבת להיות מילת ביטחון גם למנוסים, גם לזוגות הוותיקים ביותר, והסיבה היא שככל שהקשר מעמיק כך הסיטואציות בהן בני הזוג מוצאים את עצמם הן מורכבות יותר ודורשות יותר מהסאבית כמו גם מהדומית. נכון, לא תמיד יש צורך להשתמש במילת הביטחון, אך חשוב שהיא תהיה ברקע. כך גם אם היא נאמרת רק לאחר חודשים רבים של סשנים היא עדיין משמשת כלי הצלה לסאבית במקרה בו הדומית מגזימים - בכוונה או בטעות. הדוגמה שניתנה במאמר נשמעת הגיונית (כל מה שלא משחקי התנגדות לא מצריך מילת ביטחון), אבל כל קשר מפתח את הזוגיות שלו ואת הכללים שלו. יש הרבה קשרים בהם זה לא לגיטימי לומר לא, כי זה נחשב חוסר כבוד כלפי השולטת , אך כמובן שכל עוד נשמרים הגיידליינס של SSC אז הכל אמור להיות שפוי - ומבחינתי שפוי אומר שלמרות הרצינות בה נלקח המשחק, בני הזוג מודעים לעובדה שמדובר בתפקיד שהם לקחו על עצמם ויכולים (לעיתים אפילו צריכים) לצאת ממנו. אני מציין זאת כי בקשר שכזה, בו זה לא לגיטימי לסרב תמיד נשארת האופציה לומר "פוס משחק ! שברו את הכלים ולא משחקים! " ובכך האקט יפסק באופן מיידי, לעומת קריאות לא, שעלולות רק להחמיר את רמת הקושי בקשר שכזה. לדעתי את צריכה לפרסם את המאמר בפורום, כי יש עוד הרבה מה לומר בנושא ואני בוודאי קטונתי מלכסות את כל הזוויות. (אם את מעבירה את זה לפורום לא לשכוח להעתיק גם את התגובה שלי). בכל מקרה - אני מסכים שסייפוורד זה רק כלי, שאמנם עשוי לעזור אבל הוא לא מחליף את הרגישות של המעורבים ואת הקרבה, האינטימיות והכי חשוב - קומן סנס !
08/10/05 18:38
OMEN{בובת זונה}
זה לא רשם לי סלאשים (קו נטוי)
ולכן הכל רשום במין נקבה (סאבית - במקום סאב- קו נטוי- ית) אני בטוח שתסתדרו :)
08/10/05 18:42
Larry Flint​(שולט)
לא מדויק
ברור שמילת ביטחון לא מספיקה. היא לא מספיקה באמת בסיטואציות המתוארות לעיל. במילים אחרות, היא לא מספיקה כשהיעוד שלה הוא להעניק ביטחון מול בן (או בת) זוג מתעללים, לא מיומנים וכו'. מילת הביטחון לא מספיקה במקרים כאלה, ובכלל - אם מגיעים למצב כזה (בן זוג מתעלל לדוגמא) אז מדובר בסיטואציה שצריך הרבה יותר ממילת ביטחון כדי לתקנה. אבל, וזה אבל גדול, לא זה תפקידה של מילת הביטחון. תפקידה של מילת הביטחון, לטעמי, הוא לא לכפר על חסרונם של דברים מסוימים (מקצועיות וכו') אלא להעניק ביטחון בהינתן שכל הדברים האלה נוכחים. אם מתייחסים למילת הביטחון כמו שהיא, כלומר כמילה מסוימת שכשהיא נאמרת אז הסשן נעצר והביטחון חוזר (לפחות לכאורה) לצד שאמר את המילה, אז היא מספיקה בהחלט. לדעתי, המחבר של הקטע שלעיל טועה במהות מילת הביטחון. היא לא תתן מענה לדברים שהוא מציין, כי היא לא אמורה לתת להם מענה. לכן, הטענה שמילת הביטחון לא מספיקה לדברים אלה היא נכונה, אבל לא לעניין. מעבר לכל זה - נראה לי שהצורך במילת ביטחון הוא סובייקטיבי מדי בשביל לקבוע ברמה העקרונית שאין או יש צורך במילה כזו.
08/10/05 18:45
Ceaser K​(שולט)
דברי טעם
מצאתי דווקא המון דברי טעם בכתבה. אכן לרוב הזוגות הוותיקים מילת הביטחון ברקע. ההכרות האינטימית, הרגישות, המודעות ליכולות ולצרכים של השותףה (מכאן אמשיך רק בלשון נקבה) הם הם הביטחון. הם האמון שהופקד בידך למשמרת. כאשר תפר אותו, לא יהיה לשום מילת ביטחון כל טעם או ערך. ויחד עם זאת, בשלבי ההכרות, תחילת הדרך, הגילוי ההדדי, מילת הביטחון אכן משמשת תמרור אזהרה להולכים בשבילים החדשים. עם הזמן מן הסתם תאבד המילה מעוצמת,ה ואת מקומה יתפסו כפי שאמרתי הידע, ההכרות, המודעות. אינני חושב שנשחטה פה פרה קדושה. כל צמד שהחל דרכו והחזיק ביחד יותר מארבעה סשנים, יעיד על מעברה של מילת הביטחון לרקע, אך במקביל לגידול ניכר בתחושת הביטחון שחוו שני הצדדים לאור ההתנסות המשותפת.
18/10/05 14:42