שבת שלום אורח/ת
עכשיו בכלוב

הנאה - הבסיס ליחסי שליטה בריאים

מאת עינבר     9 באוק 06 1788
ביחסי שליטה, יחסים הנסובים סביב פנטזיות ותשוקות שאנשים מעוניינים להגשים במשותף, התפקידים הברורים של "שולט"/"נשלט" אינם סותרים או מבטלים את הצורך בתקשורת גלויה ובהסכמה הדדית.

לנשלט תמיד יהיו צרכים ורצונות משלו - בסשן, לפניו ואחריו. גם כאשר הנשלט מעוניין להיות חפץ, מדובר בצורך אישי וזמני של הנשלט. לכן, בכל דינאמיקה של BDSM, חשוב שהצד הנשלט יהיה מודע לצרכים של עצמו, וחשוב שהשולט יהיה מסוגל לראות את הנשלט כאדם העומד בפני עצמו, אדם בעל צרכים ורצונות משלו. מכאן, יש חשיבות רבה ליצירת קשר מאוזן, כזה שנותן "מקום" לנשלט ואינו מבטל אותו לחלוטין.

כאשר יש לצד הנשלט תחושות קשות בתוך הקשר, חשוב להתייחס אליהן. אין שום סיבה לחשוב שזהו חלק טבעי מיחסי השליטה, שכן אין הדבר כך. יחסי שליטה באים בראש ובראשונה במטרה לענג ולעשות טוב. רגשות חזקים של חרדה, תחושות של חוסר ערך, ואפילו התרגשות שפוגעת בתפקוד היומיומי, אינם מובנים מאליהם וטבעיים לסוג זה של קשר. יש לזכור כי גם הנשלט הכי טוטאלי, טוב ואמיתי, הוא נשלט שמקבל דברים טובים מהקשר.

לעיתים, כחלק ממשחק התפקידים, השולט בוחר באופן זמני שלא להתחשב ברצונותיו של הנשלט. במקרים כאלה, עדיין חשוב ביותר שהנשלט יידע שהשולט רואה אותו כאדם... ייתכן שבמהלך הסשן, השולט לא יבחין בנשלט או יפספס דבר מה. במקרים כאלה, תקשורת אמיתית ופתוחה תאפשר לנשלט להביא את רגשותיו לידי ביטוי.

לפעמים, יחסי שליטה בכלל או אקטים מסוימים בפרט - יעוררו פחד, כאב ו/או תסכול. במקרה של תחושות קשות, חשוב שהנשלט יביע את רגשותיו ולא יפנים אותם. שולט שרוצה לתת מקום לנשלט, לא יביע כעס או לגלוג ולא יבטל את התחושות והחוויות האישיות של הנשלט. דרך נפוצה לבטל תחושות היא באמצעות הטענה ש-"ככה עושה נשלט אמיתי", "טוב" או "טוטאלי". לעומת זאת, שולט שיביע אמפתיה כלפי רגשות הנשלט ויוכיח שיש לו יכולת לתמוך בעת הצורך, יצליח ליצור אווירה שתאפשר ותעודד תקשורת.

הדדיות ביחסי השליטה מאפשרת לנשלט ולשולט לקחת אחריות משותפת על הקשר ביניהם. עם זאת, יש רגעים, במיוחד במהלך הסשן, שבהם האחריות עוברת ברובה לידי הצד השולט. בשלב זה אחריותו של השולט באה לידי ביטוי במחויבות שלא לגרום נזק נפשי או פיזי לצד הנשלט, ובשמירה על צלילות הדעת ועל שליטה עצמית.

לנשלט חסר ניסיון עשויות להיות שאלות שונות לגבי הסשן והיחסים. חשוב להבין כי אין בשאלות אלה משום הבעת חוסר אמון כלפי השולט, אלא מדובר בסקרנות טבעית. במקום לראות זאת כאיום, חשוב לראות זאת כהזדמנות לבסס תקשורת גלויה ויחסי אמון.

תיאום ציפיות כן שנעשה לפני הסשן, וקביעתה של מילת ביטחון, הם כלי עזר חשובים וחיוניים, המסייעים לכינונה של תקשורת בריאה. השימוש במילת הביטחון שווה ערך לאמירת "לא". יש הממליצים לצד הנשלט לשאול את השולט מה יקרה אם ייעשה שימוש במילת הביטחון, ולהקשיב היטב לתשובה. חשוב לשים לב שהשולט אינו מציב תנאים שהופכים את מילת הביטחון ללא רלוונטית.

שליטה מנטאלית והשפלות הן פעולות מענגות ומגרות עבור נשלטים מסוימים. הן אינן אמורות לפגוע בתחושת הערך העצמי של הנשלט, ולא בערכו בעיניי השולט. ביטוי ההערכה של השולט לנשלט, בעת הסשן או אחריו, יוכלו לצמצם סכנה של פגיעה שכזאת.

יש המאמינים שהם חסרי ערך ועל כן נועדו לשרת את הזולת, אבל בעיני, יש סיכוי רב שנשלט כזה אינו מגיע ממקום טוב ובריא לעסוק ב-BDSM. בשורה התחתונה, כולנו כאן בשביל ליהנות, גם המזוכיסטים שבינינו...

*
תודה ל- teacher על עזרתו בכתיבת המאמר.

הבלרינה השחורה​(אחרת){ענקחיפאי}
ומה קורה כאשר
חוסר האיזון והציפייה לתמיכה, דאגה ו"מעטפת" מבטלים את נוכחות השולט? כן, שמעתם טוב. יש המון מקומות כאלה, ואילו המאמר נוטה רק לכיוון הנשלט וביטול צרכיו. מה עם ציפיות בלתי אפשריות משולטים להישאר, גם מחוץ לסשן, קרים ושקולים ולא לאבד שליטה ויהי מה? מה קורה אז? זה קצת שטחי, בעיניי. מצטערת. נגעתם במקומות של תקשורת וכו', ובניסיון להגן על הנשלט. אף אחד לא מדבר על מה קורה בצד השני, אני מהמרת שבגלל פוזה כזו או אחרת של שולטים, המנסים להקרין קור רוח ובטחון עצמי. כולנו מגיעים לעולם הזה מתוך הצורך בשליטה. ושני הצדדים זקוקים לפורקן, לשחרור. משום מה, המקום הדומי לעולם אינו מוצג כאן, אלא כפונקציה מנצלת. אני מוצאת את זה מקומם. לא פעם, גם אנחנו השולטים מנוצלים. זה קורה, רק הרבה הרבה יותר בשקט.
09/10/06 15:12
עינבר
תגובה לקריאטיבי
מה קורה כאשר חוסר האיזון והציפייה לתמיכה, דאגה ו"מעטפת" מבטלים את נוכחות השולט? מובן שזה לא צריך להתרחש. גם לשולט יש אחריות להיות מודע לצרכיו ולא להפוך למטפל של הנשלט. מכיוון שהוא מוביל את הסשנים ולעתים גם את היחסים, יש לו אפילו תנאים בסיסיים לדאוג לצרכים שלו. זה לא אומר שאין אפשרות שנשלט ינצל או יתמרן את הצד השולט, במניפלוציות או בשל חולשותיו. לאחת התופעות מתייחס זאלופון במאמרו "דום פנטזיה": http://www.thecage.co.il/magazine,519.html אף מאמר לא יכול להתייחס לכל הנושאים בעולם. זה שלא כתוב כאן משהו, זה לא אומר שאינו קיים. המאמר לא ניסה לטעון שאין להתייחס לצרכים של השולט, אלא שבלתי אפשרי שהם יבטלו את צרכי הנשלט לחלוטין. זוג שלא מצליח למצוא איזון בין הצרכים של שתי האנשים שמחקים בו תפקיד. אינו מנהל קשר BDSM טוב, לדעתי.
09/10/06 16:23
המלכה לירז​(שולטת){כ}
creativity,
זרקת כפפה... את בהחלט מוזמנת לכתוב על הדברים נקודת מבט אחרת/נוספת, וכך גם אחרים.
10/10/06 20:58
Dan_Kap​(שולט){f,yt,D,תכ}
תיאום ציפיות
מערכת יחסים בדסמית היא מערכת יחסים - וככזו היא נבנית על אמון ותקשורת. תקשורת פירושה שכל השותפים למערכת היחסים מסוגלים לדבר זה עם זו (או כל צירוף אחר של מגדרים) - שיחה כנה בגובה העיניים. לדבר על ציפיות, פנטזיות, על מה שחשוב, שמדליק. וגם לדבר על פחדים, חששות, חרדות, גבולות, דברים שדוחים. ובמערכת יחסים שנמשכת מעבר למפגש אחד - זה גם אומר נכונות לשיחה שכזו מדי פעם, כי דברים משתנים ומתפתחים. ובאורח פלא, כשיש אווירה תומכת, כשיש ידיעה ששיחה כזו איננה נתפשת כערעור על סמכות השולט/ת או על הנשלט/ת אלא כהזמנה לדיון, לשיחה כנה ולניסיון לאתר ולפתור בעיות - מערכת יחסים יכולה לפרוח לאורך זמן, והסב הרבה מאד הנאה הדדית.
11/10/06 23:39
מישלי
מדויק.
תודה.
12/04/12 02:20