כוסית
מאת idoido
1 ביוני 2004
אנשים טובים שלום.
לאחרונה נפוץ השימוש במושג הטעון 'כוסית'. השימוש במושג נפוץ בהקשרים שונים, ולאו דוקא חיוביים. את מקום 'וואו סתכל ת'כוסית הזאת הייתי מביא בא' המיתולוגי, תפסו ביטויים כגון 'אחי תראה איך אתה נוהג כמו איזה כוסית'.
ולכן, הפצירו בי מכרי ומוקירי הרבים להתייחס אחת ולתמיד למושג החמקמק.
ראשית אקדים תרופה לשאלה, מי אני ובאיזה זכות אני מרשה לעצמי לשפוט להבהיר לקטלג ולסטגמט (מלשון סטיגמה כאילו? מתוחכם נכון? אני המצאתי..)
התשובה פשוטה. בלי זכות ורשות. מאז ומתמיד הצטיינתי בחיבור תאוריות מטופשות ומגוונות שהמשותף לכולן הוא שכולן התבררו לבסוף כשטות מוחלטת.
ובחזרה לכוסית.
כוסית זה לא מבנה גוף. זה סטייט אוף מיינד. זה קונספט (או יותר נכון העדר אחד שכזה). זה מרחב גאוגרפי ואנתרופולוגי.
כדי להבהיר את המושג האחרון אשתמש בטכניקת האלמינציה - מי לא יכולה להיות כוסית.
קיבוצניקית לא יכולה להיות כוסית. היא מורכבת מידי.
גם ירושלמית לא. בדיוק מאותה סיבה.
גם נתנייתית לא. אבל אם היא מאחד המושבים שליד נתניה אז יכולה גם יכולה.
דתיה לא יכולה להיות כוסית. בטח ובטח שלא מתנחלת. גם חוזרת בשאלה לא יכולה.
הסיבה קשורה ביחס של הכוסית לדת: הכוסית חייבת להיות חילונית. אז למה לא חוזרת בשאלה? כי חוזרת בשאלה היא חילונית מתוך עקרון, מתוך דיעה. הכוסית חילונית כי סושי זה מגניב.
אם תלחצו כוסית לפינה חילוניותה עשוייה להתערער עם משפטים בסגנון 'אלוהים זה דוקא סבבה'.
סקס: אוהבות. לא מאד, אבל אוהבות. בתנאי שתתפעל אותן. תשקיע בהן. תזיז אותן, תהפוך אותן, ואל תשכח את האקסיומה: הכוסית תמיד למטה.
אוכל: כאמור הן אוהבות סושי כי זה מגניב. הן לא אוכלות בשר בד"כ. לא. הן לא צמחוניות, בשביל זה צריך איזשהו עקרון, הן סתם לא אוהבות בשר.
כוסיות נוהגות לפחות פעמיים בשבוע לאכול גמבה עם גבינה לבנה בפנים. סוג של מאכל שנראה דוחה בכל סיטואציה למעט כאשר כוסית אוכלת אותו.
מישהו אגב ראה בימיו כוסית מנגבת פלאפל? אם כן זו היתה מתחזה. או רוסיה.
מרחב מחיה: הדשא של הפקולטה למדעי הרוח באוניברסיטת ת"א. מועדוני סלסה. המרינה בהרצליה. מכללת רייכמן.
מאפיינים נוספים: קעקוע קטן ומגניב של שחף על הגב. קעקוע צמיד על הזרוע גם אפשרי. ידיד הומו בסגנון אביעד קיסוס (אויש הוא מקסים).
שם: לכוסית מן הסתם לא יקראו טובה, ברכה או שולה. למעשה אפשר לחלק את הכוסיות לפי שמן לשלוש קבוצות עיקריות.
קבוצה א': דנה (כוללת גם את תתי הקבוצות דנית ודניאל) ומיטל (וגם אורטל ליטל מורן ושירן).
קבוצת דנה ומיטל היא ההארדקור של הכוסיות. הן בד"כ בגילאי 17-21. כלומר כוסיות בשלב שבו הן בונות את מעמדן ככוסיות. מקפידות על כל כללי הלבוש באדיקות של טירון שיריון שיצא סוף-סוף שבת: הגופיית בטן תגמר לפחות שני ס"מ מעל הפופיק, והיחס בין גובה הג'ינס לקו של החוטיני ייתן שבר לא רציונלי ששואף לשני שליש.
כוסית דנה מיטל לעולם לא תחייך אלייך בלי סיבה. סיבה מצויינת יכולה להיות, אגב, התעלמות ממנה. ברגע שנפלת בקסמיה, ונפלת למעגל מעריציה, סביר להניח שתזכה להתעלמות קרירה, עד הרגע שבו היא צריכה טרמפ הביתה מהמועדון באלנבי להורים בגבעתיים.
תחבורה: אוטו אין. בדכ תמיד יהיה בסביבה 'איזה ידיד שלי שהבטיח להקפיץ אותי יותר מאוחר'. אם לא אז מונית. בשום פנים לא אוטובוס. 'וגם אבא מעדיף לתת לי עוד קצת כסף כי בימינו אי אפשר לדעת'.
מילות מפתח: אויש, מאמי, מאמוש
משפט מפתח: אני הולכת לסלסה בשביל לרקוד כאילו?...
סוג שני: לירון, עינת, קרן, נועה. המתוקות.
קבוצת המתוקות הן בדכ השלב הבא באבולוצית הכוסיות. הן בדכ מבוגרות יותר, עברו את גיל ה-23, 24, הפנימו את מעמדן ככוסיות ומרשות לעצמן להיות נחמדות וחייכניות לסביבה.
תחבורה: ללירון נועה קרן ועינת יש בדכ רנו קליאו. גם פז'ו 306 עובר. לא, זה לא אבא קנה להן , סליחה. הן חסכו כשמלצרו בשיינקין אחרי הצבא. נכון אבא עזר קצת אבל הרוב הן קנו לבד.
ובכלל מה? שכוסית תנהג בסובארו? (ע"ע ירושלמית) או בחיפושית?
אגב, הכוסית תמיד תקשר נפשית לאוטו שלה (שגם כשצריך לבדוק שמן או להחליף גלגל היא מתקשרת לאבא) ותמציא לו שם מגוחך. בד"כ משהו כמו פיצי או מוצי.
חיות מחמד: להלן אקסיומה. הכוסית מהזן המתוק תמיד תגדל חתול. כן היא בקטע של חיות. לא. מה פתאום כלב. כלב זה חיה שמחרבנת ומשתינה. לחתול קונים חול וסוגרים עניין. וחוץ מזה חתול זו הרי חיה כל-כך אצילית. זה אנחנו הגברים שפשוט לא מבינים את זה.
תחביבים: הכוסית המתוקה מנוייה בהולמס פלייס ועושה שם ספינינג או אירובי מדרגה. לא. היא לא ממש צריכה את זה כי היא כבר כוסית, והיא בטח לא באה לשם בגלל הבחורים. אז למה כן? פשוט מאד. כי יש לה בגדי ספינינג מגניבים: חליפת חלל בצבע סגול פסיכודלי עם פס טורקיז שיורד באלכסון.
בדכ היא תשים קשת בשיער בשביל מראה הנונשלנט ותגנוב מבטים של 'שיאו איזה מתוקה גם בחדר כושר היא נראית פיצוץ'.
משפט מפתח: כאילו דא...
אישיות נערצת: יאיר לפיד (אויש הוא כזה מקסים.. וגם סקסי..)
נ.ב. בד"כ מרכיבה משקפיים
קבוצה ג': מיכל, יעל. האינטלקטואליות.
משפט מפתח: סליחה כאילו... כוסית זה מילה מגעילה... יש בי כל-כך הרבה יותר כאילו...
קבוצת האינטלקטואליות כאמור, לא משלימות עם היותן כוסיות, ולמעשה הן קרובות ברוחן יותר לאחיותיהן המשתייכות למשפחת הצפוניות.
מיכל ויעל נוהגות לפתח תחביבים כביכול אינלטקואלים: יוגה במכון אופנתי הולך טוב. סדנאות שתיקה/צחוק/צרחות גם יכול להיות מגניב.
האינטלקטואליות חובבות קולנוע. הסרט האהוב עליהן הוא בדכ לשבור את הגלים (שיאו כמה בכיתי שחבל על הזמן..) אבל גם אלמודובר יתקבל בברכה. מיכל ויעל הן בדכ סטודנטיות למדעי הרוח (יש גם חריגות במשפטים ברייכמן), והיה להן מנוי בסינימטק לשנה אבל הן ביטלו אותו ('כי באטרף ההיסטרי של הבחינות פשוט לא היה לי זמן לנצל').
מיכל ויעל קוראות ספרים. הספרים האהובים עליהן:מי הזיז את הגבינה שלי, הנזיר שמכר את הפאררי, האלכימאי. לא. הן לא קוראות רם אורן. מה הן שטחיות?
תלבושת: דגמחים מגניבים בגוונים של אוף וייט, גופיות בצבע ירוק בקבוק.
אלכוהול: לף בלונד.
מצב בחיים: רווקה בד"כ. אחרי שנים של שכנוע עצמי שהיא דוקא בעניין של האופי יש לה בעיה. היחידים שיש להם אומץ להתחיל איתה הם בדכ ארסים עם משפטים כמו 'איך את לא עייפה אחרי שכל הלילה התרוצצת אצלי בחלום?'
לאחרונה נפוץ השימוש במושג הטעון 'כוסית'. השימוש במושג נפוץ בהקשרים שונים, ולאו דוקא חיוביים. את מקום 'וואו סתכל ת'כוסית הזאת הייתי מביא בא' המיתולוגי, תפסו ביטויים כגון 'אחי תראה איך אתה נוהג כמו איזה כוסית'.
ולכן, הפצירו בי מכרי ומוקירי הרבים להתייחס אחת ולתמיד למושג החמקמק.
ראשית אקדים תרופה לשאלה, מי אני ובאיזה זכות אני מרשה לעצמי לשפוט להבהיר לקטלג ולסטגמט (מלשון סטיגמה כאילו? מתוחכם נכון? אני המצאתי..)
התשובה פשוטה. בלי זכות ורשות. מאז ומתמיד הצטיינתי בחיבור תאוריות מטופשות ומגוונות שהמשותף לכולן הוא שכולן התבררו לבסוף כשטות מוחלטת.
ובחזרה לכוסית.
כוסית זה לא מבנה גוף. זה סטייט אוף מיינד. זה קונספט (או יותר נכון העדר אחד שכזה). זה מרחב גאוגרפי ואנתרופולוגי.
כדי להבהיר את המושג האחרון אשתמש בטכניקת האלמינציה - מי לא יכולה להיות כוסית.
קיבוצניקית לא יכולה להיות כוסית. היא מורכבת מידי.
גם ירושלמית לא. בדיוק מאותה סיבה.
גם נתנייתית לא. אבל אם היא מאחד המושבים שליד נתניה אז יכולה גם יכולה.
דתיה לא יכולה להיות כוסית. בטח ובטח שלא מתנחלת. גם חוזרת בשאלה לא יכולה.
הסיבה קשורה ביחס של הכוסית לדת: הכוסית חייבת להיות חילונית. אז למה לא חוזרת בשאלה? כי חוזרת בשאלה היא חילונית מתוך עקרון, מתוך דיעה. הכוסית חילונית כי סושי זה מגניב.
אם תלחצו כוסית לפינה חילוניותה עשוייה להתערער עם משפטים בסגנון 'אלוהים זה דוקא סבבה'.
סקס: אוהבות. לא מאד, אבל אוהבות. בתנאי שתתפעל אותן. תשקיע בהן. תזיז אותן, תהפוך אותן, ואל תשכח את האקסיומה: הכוסית תמיד למטה.
אוכל: כאמור הן אוהבות סושי כי זה מגניב. הן לא אוכלות בשר בד"כ. לא. הן לא צמחוניות, בשביל זה צריך איזשהו עקרון, הן סתם לא אוהבות בשר.
כוסיות נוהגות לפחות פעמיים בשבוע לאכול גמבה עם גבינה לבנה בפנים. סוג של מאכל שנראה דוחה בכל סיטואציה למעט כאשר כוסית אוכלת אותו.
מישהו אגב ראה בימיו כוסית מנגבת פלאפל? אם כן זו היתה מתחזה. או רוסיה.
מרחב מחיה: הדשא של הפקולטה למדעי הרוח באוניברסיטת ת"א. מועדוני סלסה. המרינה בהרצליה. מכללת רייכמן.
מאפיינים נוספים: קעקוע קטן ומגניב של שחף על הגב. קעקוע צמיד על הזרוע גם אפשרי. ידיד הומו בסגנון אביעד קיסוס (אויש הוא מקסים).
שם: לכוסית מן הסתם לא יקראו טובה, ברכה או שולה. למעשה אפשר לחלק את הכוסיות לפי שמן לשלוש קבוצות עיקריות.
קבוצה א': דנה (כוללת גם את תתי הקבוצות דנית ודניאל) ומיטל (וגם אורטל ליטל מורן ושירן).
קבוצת דנה ומיטל היא ההארדקור של הכוסיות. הן בד"כ בגילאי 17-21. כלומר כוסיות בשלב שבו הן בונות את מעמדן ככוסיות. מקפידות על כל כללי הלבוש באדיקות של טירון שיריון שיצא סוף-סוף שבת: הגופיית בטן תגמר לפחות שני ס"מ מעל הפופיק, והיחס בין גובה הג'ינס לקו של החוטיני ייתן שבר לא רציונלי ששואף לשני שליש.
כוסית דנה מיטל לעולם לא תחייך אלייך בלי סיבה. סיבה מצויינת יכולה להיות, אגב, התעלמות ממנה. ברגע שנפלת בקסמיה, ונפלת למעגל מעריציה, סביר להניח שתזכה להתעלמות קרירה, עד הרגע שבו היא צריכה טרמפ הביתה מהמועדון באלנבי להורים בגבעתיים.
תחבורה: אוטו אין. בדכ תמיד יהיה בסביבה 'איזה ידיד שלי שהבטיח להקפיץ אותי יותר מאוחר'. אם לא אז מונית. בשום פנים לא אוטובוס. 'וגם אבא מעדיף לתת לי עוד קצת כסף כי בימינו אי אפשר לדעת'.
מילות מפתח: אויש, מאמי, מאמוש
משפט מפתח: אני הולכת לסלסה בשביל לרקוד כאילו?...
סוג שני: לירון, עינת, קרן, נועה. המתוקות.
קבוצת המתוקות הן בדכ השלב הבא באבולוצית הכוסיות. הן בדכ מבוגרות יותר, עברו את גיל ה-23, 24, הפנימו את מעמדן ככוסיות ומרשות לעצמן להיות נחמדות וחייכניות לסביבה.
תחבורה: ללירון נועה קרן ועינת יש בדכ רנו קליאו. גם פז'ו 306 עובר. לא, זה לא אבא קנה להן , סליחה. הן חסכו כשמלצרו בשיינקין אחרי הצבא. נכון אבא עזר קצת אבל הרוב הן קנו לבד.
ובכלל מה? שכוסית תנהג בסובארו? (ע"ע ירושלמית) או בחיפושית?
אגב, הכוסית תמיד תקשר נפשית לאוטו שלה (שגם כשצריך לבדוק שמן או להחליף גלגל היא מתקשרת לאבא) ותמציא לו שם מגוחך. בד"כ משהו כמו פיצי או מוצי.
חיות מחמד: להלן אקסיומה. הכוסית מהזן המתוק תמיד תגדל חתול. כן היא בקטע של חיות. לא. מה פתאום כלב. כלב זה חיה שמחרבנת ומשתינה. לחתול קונים חול וסוגרים עניין. וחוץ מזה חתול זו הרי חיה כל-כך אצילית. זה אנחנו הגברים שפשוט לא מבינים את זה.
תחביבים: הכוסית המתוקה מנוייה בהולמס פלייס ועושה שם ספינינג או אירובי מדרגה. לא. היא לא ממש צריכה את זה כי היא כבר כוסית, והיא בטח לא באה לשם בגלל הבחורים. אז למה כן? פשוט מאד. כי יש לה בגדי ספינינג מגניבים: חליפת חלל בצבע סגול פסיכודלי עם פס טורקיז שיורד באלכסון.
בדכ היא תשים קשת בשיער בשביל מראה הנונשלנט ותגנוב מבטים של 'שיאו איזה מתוקה גם בחדר כושר היא נראית פיצוץ'.
משפט מפתח: כאילו דא...
אישיות נערצת: יאיר לפיד (אויש הוא כזה מקסים.. וגם סקסי..)
נ.ב. בד"כ מרכיבה משקפיים
קבוצה ג': מיכל, יעל. האינטלקטואליות.
משפט מפתח: סליחה כאילו... כוסית זה מילה מגעילה... יש בי כל-כך הרבה יותר כאילו...
קבוצת האינטלקטואליות כאמור, לא משלימות עם היותן כוסיות, ולמעשה הן קרובות ברוחן יותר לאחיותיהן המשתייכות למשפחת הצפוניות.
מיכל ויעל נוהגות לפתח תחביבים כביכול אינלטקואלים: יוגה במכון אופנתי הולך טוב. סדנאות שתיקה/צחוק/צרחות גם יכול להיות מגניב.
האינטלקטואליות חובבות קולנוע. הסרט האהוב עליהן הוא בדכ לשבור את הגלים (שיאו כמה בכיתי שחבל על הזמן..) אבל גם אלמודובר יתקבל בברכה. מיכל ויעל הן בדכ סטודנטיות למדעי הרוח (יש גם חריגות במשפטים ברייכמן), והיה להן מנוי בסינימטק לשנה אבל הן ביטלו אותו ('כי באטרף ההיסטרי של הבחינות פשוט לא היה לי זמן לנצל').
מיכל ויעל קוראות ספרים. הספרים האהובים עליהן:מי הזיז את הגבינה שלי, הנזיר שמכר את הפאררי, האלכימאי. לא. הן לא קוראות רם אורן. מה הן שטחיות?
תלבושת: דגמחים מגניבים בגוונים של אוף וייט, גופיות בצבע ירוק בקבוק.
אלכוהול: לף בלונד.
מצב בחיים: רווקה בד"כ. אחרי שנים של שכנוע עצמי שהיא דוקא בעניין של האופי יש לה בעיה. היחידים שיש להם אומץ להתחיל איתה הם בדכ ארסים עם משפטים כמו 'איך את לא עייפה אחרי שכל הלילה התרוצצת אצלי בחלום?'
