אדון ו/או בן זוג

:)

ThePassionMaster • 6 באוג׳ 2003

החלטתי להכנס קצת ולקרוא
אולי אקרא משהו מעניין ונחמד

לא הרבה השתנה בפורומים
אותם דיונים, אותם ויכוחים, חלקם בעדינות וחלקם בכסאח

הדיונים, הויכוחים, אם נשמיט את אותם ויכוחים שנובעים מתוך היכרות מוקדמת של האנשים ורצון להתנגח.
אז הם נובעים מאותה סיבה
קוראים לה BDSM

אז כמעט כולם יודעים מה ראשי התיבות של BDSM
ראשי התיבות הללו הם הדברים העיקריים. אך יש עוד, מעבר לזה.
אבל להכניס הכל לתוך ראשי תיבות אחד יהיה לא רציונלי.
מבחינתי BDSM מייצג את הרצון של אלה שמכלילים עצמם בתוך קהילת הבדסמ להתנתק מחוקים ותכתיבים חברתיים, להתנתק מחוקים אוניברסליים כביכול ולבנות לעצמם ולבני זוגם, מערכת חוקים שתתאים במיוחד להם.
אין מותר
אין אסור
בגלל שכך אמרו לי או כך למדתי
אנשי קהילת ה BDSM קיבלו על עצמם לקיים שלושה חוקים בסיסיים ומבחינתי שניים.
בהסכמה ובאופן בטוח.
לגבי שפיות, לא ניכנס כאן למה שפוי ומה לא, זה כבר נתון לאינטרפרטציה אישית.
לגבי הסכמה ובטחון אין הרבה איפה לטעות.

כאשר אנשים יפנימו שאצל כל אחד ואחת הדרישות, הצרכים, הרצונות הם שונים.
שכל אדם מוכן לעמוד או להתמודד מול דברים אחרים, בדרך אחרת ושונה.
אולי אז אנשים לא ימצאו עצמם בתוך דיונים וויכוחים שכאלה.

אני יכול לצטט כאן חלק מאנשים שמפרשים את עולם הבדסמ לפי ראות עיניהם ואני מניח שהם מצפים גם מאחרים לראות את הפירוש שלהם כפירוש הנכון.
כמובן שלכל אחד הזכות לפרש דברים כרצונו, אך לא לשכוח שלא מדובר ברצונם של כולם.

אני מסכים עם מי שאמר שגם העובדה שאנשים כל כך טורחים ליצור הפרדה בין הוניליות לבין הבדסמיות גורמת לכל אי ההבנות הללו.

לסיום אומר
שהעתקתי חלק מדבריה של אמי שמאוד מצאו חן בעיני ושמרתי את זה במחשב שלי

חברים יקרים, זה באמת מאוד פשוט ודיונים צריכים להתנהל כך שכל אחד יביע את דעתו האישית מבלי לקבל תגובה של "אבל זה לא בסדר שאתה חושב כך"
חברים צריכים להתערב, לנזוף, לנסות להשפיע רק כאשר הם מבחינים בכך שאדם מסויים גורם לעצמו הרס עצמי או פוגע באחר.
וגם אז, אם זה לא יעשה רק על ידי גורמים הקרובים לאותו אדם, יגרם נזק יותר מאשר תועלת.

צום קל (?)

pam • 6 באוג׳ 2003

"בהסכמה ובאופן בטוח".

ללא, כמובן, מניפולציות זולות או טריקים של פסיכולוגיה בגרוש, תוך הכרת חולשת הצד השני ותיעולה למען סיפוק צרכים אגואיסטיים.

תודה על הנאום, מאסטר התשוקה. חותמת על כל מילה.

Neo • 6 באוג׳ 2003

תוספת חשובה ביותר פאם, הרבה דומים ודומיות חוטאות בזה.

pam • 6 באוג׳ 2003

אלה שחוטאים בניצול החולשות של הסאב או הסאבית שלהם, הם בדרך כלל כאלה שמרמים את עצמם על בסיס של 24/7.

מפוחדים, כי אפילו הצל שלהם התייאש מהם והלך לחפש לו דמות אחרת. יותר מורגשת.

יש להם בדרך כלל סיסמאות מופרחות היטב אל חלל האויר אבל הראש שלהם, ביחד עם מה שהם קוראים לו - מח - תקוע היטב באדמה.

החלומות שלהם, כפועל יוצא מכך, מתחילים ונגמרים בלכבוש את חסרי עמוד השדרה.

שכן, אפילו הם משכילים להבין שכל אדם עם טיפת שכל בקדקדו, יחשוף בתוך שניות מועטות, את מערומיהם הפתטיים.

נוי • 7 באוג׳ 2003

נוי - אמנם זה כבר לא ממש קשור לנושא השרשור, אבל גם אני אשמח אם תחדדי את נושא ההנחיה, לא כדי להתווכח אלא כדי להבין טוב יותר, כי כרגע התמונה שמצטיירת לי בראש מטרידה מעט.

ובכן איש יקר, לגבי עיניין ההנחיה.
אני אעיז וארד לפסים אישיים יותר ואספר על עצמי שעברתי לא מעט בחיי, ואני חיה במצבי רוח משתנים ולא נעימים. ושתמיד חיפשתי את הכתף התומכת, ולא מצאתי סיפוק באף אחד שחיפש לתת אותה.
בתקופה האחרונה הכל הישתנה. אנשים נחמדים שואלים אותי בפרטי האם אני עוברת היפנוזות או שיטות טיפול רפואיות ובכן, הרעיון נחמד ומשעשע, אבל לא. השטיה היא-חברות. חברות הדדית, הכרת עולמו והוא מכיר אותי, כאשר ייעוץ והכוונה זה דבר שאני יכולה לבחור אם אני מעוניינת לקבל או לא. ומה הכוונה בייעוץ והכוונה? הכוונה היא לא שתלכל לפה ותעשי את זה, אלא הכוונה היא עצות לגבי מערכות יחסים שלי בחיי הפרטיים, עידוד נפשי בימי דיכאון, עצות לעבודה לאחר השיחרור, עצות לגבי מערכות יחסים בתוך המיסגרת שלי כרגע ועוד מיני רבים.
כמו שנאמר מקודם, אנחנו לא חיים בימי הביניים וזכותי לבחור אם לקבל או לא, וכן אם אני רוצה בכל דקה פנויה יכולה לקום וללכת (ואגב, אני, נוי כותבת, למרות הרמיזות בעבר, אני אני ורק אני כותבת ).
ולגבי פאם אשר אמרה משהו בנוסח שעתיים ביום חמישי וכאלו... צר לי פאם, הטעות היא בידייך, אין יום שאנחנו לא מדברים לפחות שלוש פעמים, וניפגשים מס פעמים בשבוע, אם לבד או שעם העבד המקסים שלו או שפחות אחרות. אשמח לענות על כל שאלה נוספת ממך פאם בפרטי
תודה לכולם על ההקשבה

pam • 7 באוג׳ 2003

לא יודעת מאיפה את והחברה שלך הקרצתם את הרעיון שדחוף לי לדבר איתכם באופן פרטי.

אני חברה שלכן? אני מכירה אתכן? אני רוצה להכיר אתכן? טרחתן לבדוק את זה איתי?

שלא כמוכן - אין שום דבר שיש לי להגיד לכן, שיש לי בעיה שכולם כאן ישמעו.

ובאופן סופי ומוחלט, למען הסר כל ספק, ואני אומרת את זה עכשיו, ואני אחזור על זה אם אצטרך, למקרה שתצטרכי הבהרה בהבנת הנקרא -

אין לי, מעולם לא היתה לי, ולעולם לא תהיה לי - שום בעיה עם הדרך בה את והחברות שלך חיות.

אני ישנה מצויין בלילה, תאמיני לי, ואני לא מקדישה לך או למחליפות שלך גם לא דקה מחשבה מיותרת.

יש לי בעיה עם ההתנהגות שלכן כאן בפורום.

את משתלטות על שרשורים שיש בהן נושאים רציניים לדיונים. אתן מפסיקות כל דיון שמתחיל בשרשרת נשיקות וחיבוקים והצהרות אהבה, שהן יפות ומרגשות, אבל רחוקות מלהיות קשורות לנושא לגביו נפתח השרשור.

אני נכנסת לפורום הזה כדי ללמוד משהו. כשגיליתי בהתחלה את מערכת היחסים המופלאה שלך עם האדון שלך והשרשרת הפתוחה של שכמותך, הסתקרנתי, קראתי, למדתי, הבנתי שיש אנשים שחיים אחרת ממני, קיבלתי, קלטתי שאתן חולות אחת על השניה, חייכתי. זהו. מיציתי. הבנתי. הפנמתי.

לקרוא את זה מחדש כל יום ארבע פעמים ביום, זה חסר טעם מבחינתי ומבזבז לי את הזמן שאין לי לבזבז עליכן.

מה גם שזה מעורר אצלי את השאלה - יש כאן מספיק אנשים שמתים אחד על השני, ועל בני זוגם, ועל השפחות או העבדים שלהם ועל מי שאת רוצה. לא ראיתי את האנשים האלה כותבים שמונה פעמים ביום הצהרות אהבה ונישוקים.

אינפי עושה את זה, אבל כשאת והחברות שלך תגיעו לרמת הבגרות והחן והעדינות של אינפי - תנסו שוב.

יום טוב לכן.

Demi • 7 באוג׳ 2003

פאם למה שלא נשאיר את ניהול הפורום לכלובי ונדון אנחנו בדברים קצת יותר מעניינים כמו בדסמ?


נוי שמחתי לקרוא את תשובתך אבל יש לי כמה השגות, השגות לגבי הקשר בין מה שאת מתארת לבדסמ.
את אומרת שהאדון הוא כתף תומכת, גם חבר גם חברה הם כתפיים תומכות, אז מה כאן הקשר לאדון?
אולי חיפשת חבר והנה מצאת מישהו שאת רואה בו כחבר שלך ולכן דברים משתנים אצלך?
אולי את סתם מתבגרת ולכן גם כן דברים משתנםי אצלך?
לא יודע בת כמה את אבל גילאי העשרה המאוחרים והעשרים המוקדמים הם גילאים של משברים, של גילוי עצמי, של חידוד תפיסות עולם וכדומה
ושוב מה הקשר לבדסמ כי זה לא בדסמ, אם אתם עושים גם בדסמ אז סבבה הגיוני שאתם גם חברים מעבר לסשן אחלה אבל ההפרדה בין לבין היא החשובה.
עצות לגבי מערכות יחסים שלך בחייך הפרטיים את יכולה גם כן לקבל מחבר חברה או ידידים, והנה כאן את מקבלת את העצות מחבר שגילו כפול משלך יש לו יותר נסיון חיים הוא מתפקד בנושא הזה כחבר ולא כאדון.
אז מה שבעצם הבנתי זה שהוא לא אדון אלא חבר, ואם אתם גם עושים סשנים אז הוא גם אדון.

ThePassionMaster • 7 באוג׳ 2003

חבר
ידיד
אדון

לא הבנתי מה הפריע לך דמי.
אתה יכול להגדיר אדון בצורה אחת, נוי יכולה להגדיר אדון בצורה אחרת.
מה זה חבר ? מה זה ידיד ? מה זה אדון ?

תשאל אנשים שונים
תקבל תשובות שונות.

Demi • 8 באוג׳ 2003

תראה
אדון זה בסשן
אחרי זה הוא חבר או ידיד
תיפקודו כאדון מסתיים בסוף הסשן.

נוי • 8 באוג׳ 2003

ובכן דמי יקר.
הוא בעיני אדון, תמיד. אני מכבדת אותו מאוד, וניזונה מהכוחות שהוא נותן לי. לגבי העצות של מעבר לסאשנים אתה צודק בכך שאני יכולה למצוא את זה בכל מקום, אבל, מהפאן האישי שלי אני מבחינה כי עד היום ומעולם לא פגשתי אדם אינטיליגנט בצורה כזו יוצאת דופן, וזה לא נובע מהסינוור שלי מאהבתי אליו. אני מאוד אוהבת אותו, אבל מה שמושך אותי אצלו זה לא עיניין הרב- אונות כמו שפאם חברתי אמרה, אלא האופי שלו, ניסיון חייו, רמתו ההשכלתית וכו'.
ואגב, אין פה קשר לאונות כלל, אנו למדות ממנו ש-BDSM זה לא קשור במין כמעט בכלל, אלא למטרת שיחרור הנפש (שזה שירשור בפני עצמו...). כמובן שבכל הסיצואציה יש עיניין מיני, אבל זו לא המטרה ולכן גם ...עזבו, לא ניכנסת לפרטים אישיים מידי. בגדול האדון הוא גם חבר בשבילי, אבל הוא קודם כל אדון. כך מערכת היחסים שלנו הוגדרה מלחתחילה, וטוב לי עם זה, אני רוצה את זה. אילולי רציתי יכולתי להיות גם סאבית שלו, חברה טובה וסאשנים משותפים. אבל, אני צריכה להרגיש אדון תמיד, ואני מקבלת את זה בהמון איכפתיות ואהבה.