אדון ו/או בן זוג

pam • 8 באוג׳ 2003

מורידה את הכובע, תאיר, לגמרי ולחלוטין.

כתמיד, קלעת בול.

ThePassionMaster • 8 באוג׳ 2003

"פאם חייבתי מישהי או מישהו ללכת בדרכי?
תגידי לי מתי "

לא דמי, לא חייבת
פשוט אמרת שמי שחושב אחרת ממך פשוט טועה.
"ואמרתי , אני בטוח, מי שלא מסכים חופשי שלא יסכים אני בטוח שהם יגלו שהם טועים.
ואין מה להתווכח על דברים שאני בטוח בהם"
ואני חושב שזה לא פחות קשה.



"שכל אחד יעשה מה שבראש שלו
אבל אם למשל בת זוגתי שהיא גם הדומית שלי תעיר אותי ב-4 בבוקר כשלמחרת יש לי עבודה ותגיד לי - "עבד עכשיו קום ותנקה את הביית" אני אגיד לה שתיקח עוזרת ושתיתן לי לישון."
זכותך המלאה לעשות כך
וזכותה המלאה של מישהי או מישהו אחר לעשות ההיפך הגמור ממך ופשוט לקום, לרחוץ פנים ולהבריק ת'טוסיק של הבית.

"ואני מאמין שכמוני יעשו רבים אחרים."
איש באמונתו יחיה... אתה יכול להאמין עד מחר, אני חושב שלא נעשה מחקר בנושא
כמה אנשים מהקהילה היו עושים כמוך או כמה היו עושים אחרת.
ואפילו אם אכן אתה צודק והרוב היו עושים כמותך, זה בפירוש לא הופך את זה ששאר המעט יעשו אחרת למשהו שגוי.
מה שטוב לך לא בהכרח טוב להם ולהיפך.

אבל אתה ממשיך להתעקש שאם אתה אוהב שוקולד חלב עם פצפוצים כולם צריכים לאהוב את אותו הדבר.
איך אפשר שלא לאהוב שוקולד חלב עם פצפוצים ?
שוקולד מריר ??
יאק.


"איש כדרכו ינהג - זאת דמוקרטיה.
ודמי לא כופה את דרכו עלייך פאם, אז אל תגידי שאני "דיקטטור" "
לא, אין לך את הכח לכפות דמי, זה נכון.
אבל אתה בהחלט מודיע חד משמעית שדעותיך הן הנכונות וכל מי שחושב אחרת - טועה.
כך נוהג דיקטטור. רק שבידי הדיקטטור גם לעשות משהו בנוגע לדעותיו "הנכונות והצודקות"
הנה דוגמא:
"אבל זכותך לחשוב אחרת, וזכותך לחלוק עלי.
רק שאני בטוח שאת תההי טועה ואני אהיה צודק.
ומאיפה היומרנות הזאת שלי להיות בטוח שאני צודק?
אין ל מושג, אבל יש דברים שאני בטוח בהם וזה לא קשור לפאשיזם אלא להיגיון בריא."



"אני יענה לך במשפט אחד
בגלל שגם לאישתו של ראש הממשלה יש חיים אז יום אחד הוא יעיר אותה ב4 בבוקר ואז היא תאחר לעבודה ואז יפטרו אותה והכל יהיה באשמתו."
חה חה חה
סלח לי על התגובה כמובן.
בעל "ונילי" חרמן מעיר את אשתו בארבע בבוקר תוך כדי ליקוק עצבני של כל גופה, דוחף אצבעות לכל חור ובסופו של תהליך השניים מזדיינים בפראות וגומרים באנחות.
אני מבין שגם בעקבות מקרה זה היא תאחר לעבודה ואז יפטרו אותה והכל יהיה באשמתו...


"רוצה משפט אחר?
יום אחד פשוט לא יבוא לה כי סתם לה כי היא צריכה קצת מנוחה ואז היא תגיד לו לא ואז הוא יגיד שהיא לא שפחה אמיתי כי היא אומרת לא ואז הוא יעניש אותה ואז היא תגיד שהוא לא מבין אותה ומכל ה24 על 7 יצא סתם מגעיל "

או שיום אחד באמצע סשן האדון יאמר לשפחתו לעשות משהו שעובר את הגבול שלה והיא אפילו משתמשת במלת הבטחון ואז האדון שלה יתרגז עליה, יאמר לה שהיא לא שפחה טובה ואחר כך יעניש אותה על כך שלא הסכימה לבצע את פקודתו.
אדון שלא מבין את שפחתו וקשוב למה שעובר עליה, אם זה באמצע סשן או מחוץ לסשן
יביא למצב של "סתם מגעיל"
24/7 או לא 24/7


"אף אחד לא משרת כל חייו, כולם צריכים קצת חופש משליטה גם אדונים."
כשמדובר במערכת יחסים בריאה של שליטה (כלומר ששני הצדדים מאוד מודעים לעצמם)
הם יבחרו לעצמם את הזמן של "החופש" שכולם צריכים אותו.
זה משהו שנתון לשיקול דעתם.
ירצו - יקחו חופש
לא ירצו - לא יקחו חופש
אף אחד גם לא מחייב אף אחד לשרת כל חייו, בכלל אין כאן עניין של חיוב הרי, לא ?
הכל נעשה מתוך בחירה, אז אין בעיה של "חופש"
אם רוצים, מסתדרים.


לגבי דבריה של תאיר
היא לא ממש התייחסה ל 24/7 אם הבנתי נכון את דבריה
היא צודקת ואכן אף אחד לא נולד לשלוט, כשם שאף אחד לא נולד כראש ממשלה - בוחרים בו.
העם ולכן הוא יהיה ראש ממשלה רק של העם שבחר בו ולא של עם אחר שלא בחר בו.
אף אחד לא נולד אדון, אך הוא יהיה אדון של אותה שפחה שבחרה בו להיות אדונה
יהיה זה שעתיים בשבוע
או 24/7
דמי יקר, תן לגברת להחליט.

ובנוסף, אתה קבעת מין גבולות ברורים של יחסי שליטה אך ורק בתוך סשן ומיד בסוף הסשן יחסי השליטה נפסקים.
ואילו תאיר נתנה דוגמא שחוצה למעשה את הגבולות הכה ברורים שאתה ציירת.
"צריך לזכור גם, שבקשר זוגי, כזה שנפגשים בו יותר משעתיים בשבוע, הגבולות בין סשן ללא סשן נוטים להטשטש. אם הדום למשל תופס את הסאבית שלו בשיער, מושך לה את הראש אחורה ומדביק לה נשיקה חודרנית, ואז הם חוזרים לראות טלויזיה, זה לא סשן. אז מה? אסור לעשות מחוות חיבה ושליטה כאלה? "

וכפי שכבר שאלתי אותך בפרטי.
מה זה סשן ?
לעשות אהבה עם מישהי זה לא סשן ?
למה לא ?
מי קבע ?
בגלל שלא "עברתי" על חוקי הונילה ולא עשיתי שום דבר משונה זה לא נקרא סשן ?
מי בדיוק הולך לקבוע לי כיצד עלי לנהל את הסשן שלי ?
אני אגיד לך מי
אני ורק אני
כמובן בצורה כזו שתתאים לבת זוגי.

עוד משהו קטן דמי

ThePassionMaster • 8 באוג׳ 2003

אני מבין מדבריך שאתה די מקובע בצדקת דרכך - דבר שהוא נהדר.
אך אתה גם מתעקש שזוהי הדרך היחידה שנכונה - מה שמצער לשמוע.
כשאדם נסגר על אמונתו, יש מקרים בהם שום דבר לא יזיזו משם, אני חושב שאתה הוא מקרה שכזה

לכן אני לא חושב שיש טעם, מבחינתי לפחות, להמשיך שרשור זה
אז אאחל לך בהצלחה
בברכת אדונים על כולם.

pam • 8 באוג׳ 2003

מאסטר התשוקה.

בפעם הבאה תצרף גם את השם שלי לחיבור כזה.

סוף הדרך.

לא שזה יעזור.

Demi • 8 באוג׳ 2003

נו אני באמת צריך להגיב לכל זה?
רק פעם הבאה אבקש ממך לצוטט מה כתבו אחרי כדי שיהיה ברור מי אמר מה ומי חושב מה.


אז נתחיל


טוב בוא אסביר לך מה ההקשר ולמה התכוונתי
לצורך העניין הנה דוגמא על רסר משמעת בקבע.
בצבא הוא רסר משמעת, הוא עושה מיסדרים, הוא רושם תלונות, הוא אומר לחיילים לנקות, מעמיד אותם בדום, צועק עליהם וכדומה
נראה לך שבבית/חברים הוא יתנהג ככה?
נראה לך שאם הוא יפגוש חייל שלו במכולת הוא יתנהג אליו בצורה כזאת?
אם כן אז אתה טועה ועל זה אני מוכן לשים את ראשי
כי ביום בו הוא יגיד לאישתו שיש לה מיסדר ניקיונות ושהיא צריכה לעמוד דום, באותו יום הוא יקבל סיר לראש וזימון לרבנות.

על אותו עיקרון, חייבים להפריד בין מה שמותר בסשן לבין מה שאסור בחיים.
גם אם היא השפחה שלו, גם אז צריכים הפרדה, פעם זה מתאים ופעם לא.
על זה אני מוכן לשים את ראשי.
כי אין דבר שהוא טוטאלי באמת.



טוב, כאן תוסיף דבר שקוראים לו – היגיון!
היגיון
היגיון

כלומר – אם אני אחרי יום קשה ויש לי כמה שעות לישון כי אני צריך לקום לעוד יום מטורף ומישהי מעיזה להגיד לי לוותר על שעות השינה שלי כי היא צריכה זיין אז זה מראה שלא איכפת לה ממני אלא רק מהצרכים של עצמה.
לא על זה בדסמ מושתת.
מצד שני, אם זה סשן של כמה ימים, או בוא ונגיד – ברוח טובה, אז ברוח טובה ובהיגיון בריא הכל יכול להיות.
כשאני אומר משהו רצוי שתבין באיזה הקשר זה נאמר.

ותשמע משהו
אם מישהי אחרי יום קשה שיש לה כמה שעות לישון ולמחרת מצפה לה יום קשה נוסף גם תגיד – כן אדוני ותרוץ לנקות את הביית אז לשלוח אותה לקן הקוקיה ואת האדון שלה אלי לקבל קצת בטוסיק, לא לא סשן אלא בטוסיק כי ככה לא מתנהגים.




כבר אמרתי, את ראשי אני אשים על ההיגיון הבריא ועל ההסכמה ההדדית, על אי שימוש במניפולציות ועל היגיון בריא.
מי שמאבד שליטה על עצמו ונכנס לסרט שהסאבית באמת חייבת לו משהו רק כי הוא קורא לעצמו אדון... שוב שלח אותו אלי לקבל מכות בטוסיק.
זה לא קשור לדיקטטורה, זה קשור להבנה הדדית.




פססססססססססט.....
ונילה תגיד לא בלי שום בעיה.
שפחה תגיד לעצמה – אם אני אגיד לא אז אני אקבל עונש.
או – אם אני אגיד לא אז האדון יזרוק אותי.
חשבת על זה?




טוב, עכשיו בהקשר הזה דבר חשוב שאני חייב להגיד.
אני טוען ומאמין שהתקדמות יכולה לבוא רק מתוך הגבלה.
שהתפרסות יכולה להגיע רק מתוך צרות.
ולמה אני מתכוון?
דוגמה יפה היא רמזור ההצלפות – הוא מגביל.
אבל, אדון מנוסה שיודע במה להצליף ובאיזה עוצמה יכול בשלב מסוים "לשבור" את הרמזור הזה.
אבל! זה חייב לבוא מתוך הרבה הרבה הרבה ניסיון והרבה הרבה הרבה הכרות, מתוך שליטה מוחלטת בדברים הבסיסיים.
שימו לב – אמרתי – אדון מנוסה עם הדגש על מנוסה!
שלא יבואו מחר אנשים ויגידו – אבל דמי אמר שמותר, אם ככה אז אני עכשיו אומר– אסור.
כי למחלקה אורטופדית / נירולוגית / כירורגית אני לא רוצה שאנשים יגיעו רק בגלל שלמישהו יש תסביך גדלות.

ומה הקשר לעניינינו?
פשוט מאוד.
אני מכיר הרבה אנשים, חלקם שואלים אותי חלקם מתייעצים.
שמעתי, ראיתי, פגשתי, הרגשתי אנשים שחיים בסרט שבו הכל מותר - ולא! לא הכל מותר.
אנשים לא מבינים שיש גבולות, לא מבינים שיש מצבים בהם לא מתאים יותר ורוצים את גובה העיניים.

כל זה יוצר בלבול נוראי, סאביות מיתבלבלות, דומים מתבלבלים
וכל זה נובע מהגישה שהכל מותר ושכל אחד קובע בשביל עצמו.
אז לא, יש לי חדשות בשביל כל מי שחושב שהכל מותר.
לא הכל מותר, וכדי להיות מסוגל לקבוע בשביל עצמך אתה חייב לבוא מהנקודה הכי שפוייה, הכי מצומצמת, הכי ממוקדת והכי צרה.
כן, קיים דבר כזה מעבר לסשן, כן זה אפשרי תלוי בסוג הקשר תלוי ברצונות ההדדיים תלוי בכל כך הרבה משתנים שאי אפשר אפילו להגדיר את זה.
אבל בשביל שזה יבוא נכון אי אפשר להתחיל שם.
חייבים להתחיל בנקודה הכי ממוקדת, הכי צרה הכי מגבילה.
כלומר – לקבוע "כלל" שבסשן מותר ואחרי זה נגמר.
משם, עם הזמן, עם העמקת הקשר וההכרות, מתוך דבר פנימי ועמוק שקיים אפשר להתחיל לגלוש קצת מעבר לסשן, להתחיל לגשש מה עוד ומה מתאים ומה לא.
לא מתחילים שם, מגיעים לשם.
יש מי שזה מתאים להם ויש מי שלא.

גלישה מעבר לסשן לא מקבילה ל24 על 7 שלא קיים, זאת רק פנטזיה שלעולם לא תמומש.
ואם יש יוצא דופן אחד, אז יש יוצא דופן אחד זה לא מעיד על הכלל אלא על היוצא מהכלל.




עכשיו יש לי כמה שאלות אליך

את השם ThePassionMaster נתת לעצמך או שמישהו / מישהם נתנו לך?
יודע למה אני שואל?
כי בתרגום לעיברית זה:
האדון (כן עם הדגש על ה הידיעה)...

ידוע לך מה המונח Master אומר בהקשר הבדסמי?
כי אם כן אז אני בהלם על מה שאתה שואל.
ואתה שואל מה זה סשן?
אני לא יודע אם לצחוק או לבכות.


אז ככה, תענה לנו מה זה MASTER קודם כל (אתה אמור לדעת אחרי הכל אתה קורא לעצמך ככה)
ואז אני מבטיח שאסביר לך מה זה סשן, אולי אפילו אזמין אותך לצפות.

pam • 8 באוג׳ 2003

דמי, אתה צריך להוסיף לסוויצ'יות שלך צד שלישי -

סאב-דום-שליח ציבור.

או עובד סוציאלי.

או מחוקק.

עד להודעות שלך, לא היה לי שמץ של מושג מה זה בדסמ.

עכשיו אני מוארת ומוקפת הילה קדושה.

בדסמ זה מה שדמי אומר שזה בדסמ. מה שאני חווה, או חולמת עליו, או רוצה - זה משהו שמעלה חיוך, אבל אם אני רוצה לקבל תעודת בגרות מצטיינת באוניברסיטת מדעי הבדסמ מידי הדיקן דמי - אני צריכה לכתוב כאן דבר אחד.

אתה צודק, הוד הדיקן.

אתה צודק לגמרי.

בדסמ זה רק מה שקורה לך בחיים.

הנסיונות של שאר תושבי כדור הארץ ומאכלסי הפורומים, הם פשוט בדיחה עצובה.

מה היינו עושים בלעדיך, אה?

Demi • 8 באוג׳ 2003

פאם
למען האמת
גם אני וגם את יודעים
שעד לפני חודש באמת שלא היה לך מושג.
(זה לא אאוטינג זה כתוב בפיפ כולם יודעים)

מה הקשר לשליח ציבור,
כל אחד שכותב בפורומים צריך לשים לב מה הוא כותב
במיוחד נושאים לגבי פעילויות שעלול להגרם מהם נזק
הרבה אנשים קוראים את הפורום ולכן יש להזהר
דברים שעושים אנשים שעשרים שנה בקטע
פשוט לא מתאימים למתחילים שגילו את עצמם לפני חודש.
ככה זה

עכשיו
את רוצה להמציא את הבדסמ?
חופשי לכי על זה
רק אל תתפלאי אם תתאכזבי.

משפט אחד חשוב שאמרו כבר הרבה אנשים:
"בזמנו לא הבנתי כלום, עזוב, אמרתי שטויות"

להגיד שטויות כולם יכולים,
אבל כשעושים שטויות זה כבר רע , זה רע כי אחרים נפגעים.


פאם
פחות דאווין יותר לעניין אני אשמח כמוני עוד רבים אחרים
פחות מהתפיסה הלא נכונה שלך לגבי גברים, לגבי אדונים
תקראי, תביני, תשאלי
אבל את מבינה לא נכון, לוקח לך יותר מידי זמן
את הודת בזה כבר
לפעמים את אומרת דברים נכונים
לפעמים את סתם טרולית
אז אל תזרקי עלינו דברים אחרים שיש לך בחיים

כמו עכשיו למשל, סתם מחרחרת ריב
צאי מיזה

pam • 9 באוג׳ 2003

זה דווקא לא כתוב בפיפ, דמי.

ולא שיש לי מה להסתיר, או במה להתבייש.

אתה מבין, שלא כמוך, הכרה חברתית או חוסר הכרה חברתית בי ובמה שאני, לא מזיזים לי את קצה הצפורן.

ברגעים אלו ממש הורחב אצלי המושג אאוטינג.

אאוטינג זה משהו שכשמתאים לך, דמי, אתה שומר אותו לעצמך, וכשלא מתאים לך, אתה מחליט שהגיע הזמן שכולם ידעו.

תודה על הציונים, מאסטר.

אני מרגישה הרבה יותר טוב עכשיו, שאני יודעת שלפעמים אתה חושב שאני כן מדברת לעניין.

אני בטוחה שאם אסתובב מספיק ברשת, ואקרא מספיק ממה שאתה כותב, תשתפר הכתיבה שלי לאין ערוך ובסופו של דבר אכתוב מושלם, כמוך, ואגבש לעצמי דיעות מושלמות ונכונות ומדוייקות.

שהן אולי מנותקות מהדעות העצמיות שלי, אבל מי צריך דיעה אישית ועצמאית בבדסמ?

ThePassionMaster • 9 באוג׳ 2003

אוקיי דמי
אני חושב שהצלחתי להבין סוף סוף למה התכוונת
אם אכן הבנתי אותך נכון, אתה אומר- אף אחד לא נמצא בעמדה של אדון 24 שעות ביממה ואותו הדבר גם לגבי שפחה.
שאין מצב כזה שהאדון כל הזמן יפנה אל השפחה שלו כאל שפחה, שהתקשורת בינהם תתקיים באמצעות נביחת פקודות ומשמעת קפדנית.
אם ניקח את המצב של אדון ושפחה של ימי הביניים למשל, או את מעמד הכושים העבדים בארה"ב
כאשר האדון יכול לעשות לעבד שלו, מה שמתחשק לו, האדון יכול להשתמש בשפחה שלו כרצונו, השפחה לא יכולה להתנגד ואף אחד אחר לא יעצור אותו.
אתה טוען שמצב כזה של משמעת קפדנית שנמשכת כל היום וכל הלילה הוא לא בר מימוש בימינו.

לגבי המצב הזה אני באמת מסכים איתך.
אבל אתה פשוט הלכת על המקרה הקיצוני ביותר ובמקרה הקיצוני ביותר, אני אישית מסכים איתך.

אבל למה ללכת על המקרה הקיצוני ?
רוב האנשים חיים בתוך התחום האפור של בין לבין, קיצוניות נחשבת לדבר שלילי כמעט בכל דבר.

אני אבחר דוגמא לא הכי מוצלחת, אבל מקווה שזה יבהיר משהו
(אומנם אבא לא בוחרים)
יש כל מיני סוגים של אבות, יש קפדנים ששומרים על דיסטנס מוחלט עם ילדיהם (דבר שהיה נהוג בעיקר בעבר) ויש אבות שממש חברים של הילדים שלהם.
אבא יכול להיות הרבה דברים מלבד אבא. הוא יכול גם להיות חבר, מדריך, אחד שנותן עצה, מקשיב, יריב למשחק כלשהו ועוד. ואולי בעצם זוהי ההגדרה לאבא..?
אבל גם כשאבא משמש כחבר באיזשהו שלב, הבן צריך לזכור תמיד שהוא עדיין נמצא ומדבר עם אביו ולכן עליו לנהוג בו בכבוד.
דוגמא טובה לכך היא כאשר אתה מדבר עם חבר טוב שלך ואתם מדי פעם קוראים אחד לשני בכל מיני מילים לא יפות, כחברים, עד רמה מסויימת אתם מקבלים זאת בהומור ובצורה טובה.
"איזה חמור ! למה עשית ככה ?" אתה יכול לומר לחבר כאשר הוא מספר לך על משהו שהוא עשה ולא נראה לך.
אבל כשתדבר עם אבא שלך, אז למרות שאתם ביחסי חברות לרוב, כשהוא יספר לך על משהו שהוא עשה ולא מצא חן בעיניך, לומר לו את המשפט הזה יהיה לא במקום, זה יהיה (ולפחות מבחינתי) פגיעה בכבודו של אביך.
וזה כמעט וקרה לי אתמול כששוחחנו כל המשפחה סביב שולחן שבת וכמעט נפלט לי "חמור" ומיד שיניתי למשהו אחר, אבל אחותי קלטה והתחילה להסתלבט עלי.
אז למרות שאבא שלי הוא חבר שלי, עלי תמיד לזכור שהוא קודם כל אבי ולכן עלי להתייחס אליו אחרת ממה שאני מתייחס לחברים שלי, גם כשאני מרגיש איתו חופשי ופתוח.

אני רואה את עניין האדון באותה צורה, אז נכון שהאדון הוא האדון של אותה שפחה, אבל זה לא אומר שהוא לא יכול להיות גם חבר ועוד הרבה דברים אחרים.
וזה לא אומר שכל הזמן הוא ינבח פקודות וידבר בצורה "קשוחה" (כפי שלפעמים קורה לי שנשים שרק מכירות אותי מצפות ממני שאדבר בצורה "קשוחה" כי אני דום, אלו נשים שפשוט לא מבינות שדום הוא בן אדם קודם כל ובמצבים מסויימים בלבד הוא דום)
אבל גם כשהוא מדבר בצורה רגילה, צוחק, מחייך, אפילו מתעצבן או כל התנהגות אחרת, זה לא אומר שהוא מפסיק להיות האדון של אותה שפחה שרוצה בו כאדונה 24/7
ואותה שפחה שרוצה להיות שפחה במשך כל שעות היממה, זה לא אומר שהיא צריכה לענות ב"כן אדוני" "לא אדוני" כל פעם שהאדון שלה פונה אליה.
צורת ההתנהגות הספציפית הזו אכן לרוב מוגבלת לסשנים.
אך אדון ושפחה יכולים להיות אדון ושפחה גם מחוץ לסשנים, מבלי כל "גינוני הכניעה למינהם"
אלא פשוט, השפחה מעבירה את הכבוד שיש לה כלפי אדונה בצורה אחרת, חשובה ומעניינת לא פחות.

אני מקווה שאכן הצלחתי להבין מה הפריע לך דמי.
האם ההסבר שנתתי מספק ? או שאתה לא מסכים למה שכתבתי
(נמנעתי מלהגיב באופן פרטני על כל משפט שכתבת מכיוון שאני חושב שהצלחתי להבין מה הנקודה שהפריע לך בדיוק וניסיתי להתמקד עליה בלבד)


הכינוי הראשון שבחרתי לעצמי היה ThePainMaster
רק גיליתי את ה BDSM וכמובן שחיפשתי שם מפוצץ וזה מה שיצא.
מאוחר יותר יצא לי לשוחח עם סאבית (דלפי נדמה לי, לא בטוח) והיא אמרה לי שהכינוי הזה לא ממש משקף אותי ואפילו די מרתיע, היא הציעה להחליף למשהו אחר, מי מאיתנו בחר בכינוי ThePassionMaster אני לא ממש זוכר.
אבל אולי בכל זאת אתה יכול לומר שאני בחרתי כינוי זה לעצמי.

אני יודע שמדובר ב-ה הידיעה, למעשה לא התעמקתי בכל המשמעויות הנסתרות של הכינוי, כפי שאני מניח שאתה מתכוון, שכביכול אני מצהיר על עצמי כאדון ב-ה הידיעה כלומר האדון הכי טוב או משהו בסגנון, הכינוי הזה פשוט נשמע לי מושך ומעניין.
אני לא מתיימר להיות הטוב מכולם, לא מתיימר לכלום בעצם, אני מרגיש שיש בי תשוקה אדירה ואהבתי את השילוב של הכינוי וזה הכל.
הרי ברור שאנשים לא מקבלים כברור מאליו כל דבר שמישהו מצהיר על עצמו.
אנשים חכמים בודקים.

אחד הפירושים של המלה מאסטר זה מישהו שמומחה בתחומו ואולי זה הפירוש אליו התכוונת בעצמך.
אבל.... מנין לך מהו תחומי ?
בהנחה שתשוקה זה תחומי אז..

זה שאני מכנה עצמי בכינוי זה, מציב אותי בעמדה אולי לא הכי בריאה לי, כי אני כאילו מכריז על סטנדרט גבוה ונשים עלולות לצאת מאוכזבות לאחר לילה איתי ובעקבות ציפיות גבוהות...
אבל (את סוף המשפט הזה אומר לך בפרטי)

פירוש המלה על פי המילון שמופיע בהוטמייל (הפירוש החמישי שם)
session
5. a period of time during which people are involved in doing something together

בתכלס, זו יכולה להיות כל פעילות שהיא.
אם תעשה את הקישור ל BDSM אז תאמר ודאי שמדובר בפעילות בדסמית
אך מהי פעילות בדסמית ?
מהו סשן "אמיתי" ?
סשן שאין בו הצלפות - לא נקרא סשן ?
סשן שאין בו השפלות - לא נקרא סשן ?
סשן שאין בו קשירות - לא נקרא סשן ?
ועוד כהנה וכהנה
אם במהלך הסשן יש רק התעלסות עדינה ושקטה ?
אז זה אומר שלא מדובר בסשן ?
מי קבע ?
אתה ?
אם את ההתעלסות הזו הוביל הגבר ועשה זאת בדרך מיוחדת לו, זה לא יכול להוות סשן ?

אתה מזמין אותי לראות מהו סשן ?
לא
אתה מזמין אותי לראות מהו סשן בצורה בה אתה רואה אותו.
זה יכול להיות מעניין אף עבורי אולי
אך זה בהחלט לא מרשם לסשן עבורי.
וזה דמי משהו שאתה צריך לקבל.


אתה הטיפוס שנהנה מ BDSM בזמנים קצובים מראש, אתה לא חושב שיש לערבב בין החיים הרגילים לעולם ה BDSM
אצלך ההפרדה היא מוחלטת. BDSM עושים בסשן בלבד וזהו.
כאשר משפילים אותך או נותנים לך פקודות במהלך הסשן, זה מקובל עליך לחלוטין, אך כאשר נעשה הדבר מחוץ לסשן, זה לא מקובל עליך.
לכן קשה לך לקבל את העובדה שיש אשר רואים ב BDSM דרך חיים והם רוצים להיות בתוך זה (בצורה המתאימה להם) במשך כל שעות היממה.

אבל קח למשל אנשים "ונילים" הם בכלל נחרדים רק מהמחשבה שמישהו ישפיל אותם או יצווה עליהם לעשות משהו.
להם קשה להבין איך אתה מסוגל לקבל זאת במהלך סשן, שישפילו אותך ויתנו לך פקודות
הם מבחינתם (אלה שעוצמים עיניים) אין בכלל אנשים כאלה שעושים דברים כאלה משונים.

אז ישנה האפשרות שתאמר שבשבילך BDSM מוגבל לזמן מסויים ואינך מעוניין בו 24/7
אך אתה מבין שיש כאלה שזה מבוקשם ורצונם.
וישנה כמובן האפשרות שתעצום עיניים ותאמר - אין דבר כזה.

זו עובדה מוגמרת דמי
יש אנשים שחיים את כל מהלך חייהם בתוך מערכת יחסים של שליטה.
והם עושים זאת בשמחה ובאושר.
אולי זה לא קל, אבל מי אמר שיחסים רגילים הם דוקא כן דבר קל ?
יחסים ככלל זה דבר מסובך ולא קל.

תאמין לי, אתה יכול לטעון עד מחר שהם טועים, אותם זה לא ממש מעניין שאתה חושב שהם טועים - הם מאושרים.

ThePassionMaster • 9 באוג׳ 2003

שעה אני כותב מה שכבר "שיגרתי" ולא הבחנתי שכבר הספקתם להוסיף קצת משלכם..
דמי ופאם
מיותר
וחבל
תאמינו לי..