עינבר
|
לפני 19 שנים •
8 באוק׳ 2005
פרידה ביחסי שליטה
לא כל הכללים לBDSM בטוח כתובים עדיין. אנחנו לומדים מהתנסות.
היום קראתי מאמר במגזין על נפילה, למדתי משהו חדש, היו שם כללים והמלצות. אני רוצה להציע כללים איך להפרד מיחסי שליטה, אחרי שנוצרה תלות ומחוייבות, בצמצום הנזק נפשי. יש לי הצעה משלי איך, אבל אני אשמח לשמוע את ההצעות שלכם. 1. מה חשוב לעשות ? 2. מה מסוכן לעשות ? |
|
|
| שובה לב(שולט) |
לפני 19 שנים •
8 באוק׳ 2005
כמו בכל מערכת יחסים
כמו בכל מערכת יחסים נורמלית וטובה.
חשוב שהדבר יעשה בהוגנות. המסוכן הוא לשקר זה יכול לגרום לפגיעות, במקרה זה בעיקר נפשיות, בצד השני. |
|
|
Bent
|
לפני 19 שנים •
9 באוק׳ 2005
יש המון להגיד בנושא
ומעט כללים אמיתים.
להיות בן אדם זו התחלה טובה. אני לא רואה הבדל אמיתי בין פרידה במערכת בדס"מית לכל מערכת יחסים אחרת. רק יותר בעיות. כמי שמאמין שמערכת בדס"מית מקצינה ומחדדת קצוות ונילים, ברור לי הסיבוך. אבל כללים. מצטער, כולנו צריכים משהו ללמוד בדרך הכואבת. BENT |
|
|
Here And There(נשלטת)
|
לפני 19 שנים •
9 באוק׳ 2005
Re: פרידה ביחסי שליטה עינבר כתב/ה: לא כל הכללים לBDSM בטוח כתובים עדיין. אנחנו לומדים מהתנסות.
היום קראתי מאמר במגזין על נפילה, למדתי משהו חדש, היו שם כללים והמלצות. אני רוצה להציע כללים איך להפרד מיחסי שליטה, אחרי שנוצרה תלות ומחוייבות, בצמצום הנזק נפשי. יש לי הצעה משלי איך, אבל אני אשמח לשמוע את ההצעות שלכם. 1. מה חשוב לעשות ? 2. מה מסוכן לעשות ? כל הכבוד על הרעיון. אני מסכימה שבגלל אופי היחסים בבדס"מ הפרידה יכולה להיות יותר קשה. אני לא חושבת שיש איזשהו כלל מיוחד שניתן ליישם אותו בבדס"מ שיקל יותר מביחסים ונילים. מה שכן, לפי דעתי בפרידה, במיוחד בכזו שצד אחד מתנגד לזה, ומאוד נפגע, הכי חשוב לתת לאדם לדעת שאתה עדיין שם עבורו, שאיכפת לך ושאתה קשוב לו. חשוב לפי דעתי להקשיב ולדבר עם האדם, גם אם זה כל הזמן לחזור על אותו דבר, פשוט להקשיב ולתת לו לדעת שאיכפת לך. נראה טריוויאלי, ומובן מאליו אבל זה לא. |
|
|
|
עינבר
|
לפני 19 שנים •
10 באוק׳ 2005
Re: יש המון להגיד בנושא bent_wordsmith כתב/ה: ומעט כללים אמיתים.
להיות בן אדם זו התחלה טובה. אני לא רואה הבדל אמיתי בין פרידה במערכת בדס"מית לכל מערכת יחסים אחרת. רק יותר בעיות. כמי שמאמין שמערכת בדס"מית מקצינה ומחדדת קצוות ונילים, ברור לי הסיבוך. אבל כללים. מצטער, כולנו צריכים משהו ללמוד בדרך הכואבת. BENT אני חושבת שכללים זה באמת קצת קיצוני וילדותי, אבל אני אשמח לרעיונות יותר מפורטים "להיות בן אדם". fairy צריך לקחת בחשבון שגם הצד שעוזב הוא בעל רגשות, לא כל אחד יכול לתמוך באדם שהוא מנסה לבנות את חייו מחדש בלי הזוגיות יכול להיות שהצד שעוזב צריך זמן לעצמו ולא יכול להיות שם. במקרה כזה, מניסיון כואב, שלי וגם של זוג נוסף, אולי עדיף שלא לנסות להיות שם. בכל מקרה, יש כאן תלות גדולה שצריכה להשבר, יכולות להיות חוויות לא מעובדות, סשנים שהשאירו חותם אני יודעת שהיו פרדות שגרמו לי , למרות הכאב , לפרוח ולהתחיל מחדש והיו פרדות שהרסו אותי לחלוטין, נראה לי שהיה אפשר לעשות את אחרת |
|
|
רפאל
|
לפני 19 שנים •
10 באוק׳ 2005
מעולם לא ידעתי להיפרד בשוויון נפש. להוציא, כמובן, קשרים שמעולם לא היה בהם דבר זולת שוויון נפש. במקום שבו היתה אהבה עזה, והיו ורגשות סוערים - גם הפרידה היתה תמיד סוערת מצדי. זה אומר שברון לב, כעסים, פצעים וכל שאר החבילה. מעולם לא ידעתי כיצד לעשות את הפרידה אחרת מאיך שהקשר היה תמיד. ואותם התסכולים שליוו את קשר, והביאו בסופו של דבר לפירוקו, גם ליוו אצלי תמיד את הפרידה. העוצמות של הקשר הן גם העוצמות של הפרידה.
מנסיוני, בפרידה צריכים להיפרד. בשביל משענת רגשית צריכים לפנות ברגעים כאלו לחברים. אם תשומת הלב פונה אל הפרוד (וזו הנטייה הטבעית), ומצפים ממנו לתמיכה, הבנה ועזרה, פירושו שמוסיפים לראות בו בן-זוג. לפחות במובן מסויים. זה אומר מסרבים להרפות מן הקשר ושגוררים אותו אל תוך הפרידה. ושוב - לפחות במובן מסויים. אדם שהיה מצליח לרפא בי כאב של פרידה, ולנחם אותי, כאשר הוא עצמו חלק מהפרידה, הוא אדם שלא הייתי רוצה להיפרד ממנו. זו ממש מציאה. ואני חושב שההתעסקות בפרוד, ברגעים כאלו, כלומר התעסקות שמעבירה את הציפיות ואת תשומת הלב למה-שראוי-שהוא-יעשה, היא הרבה פעמים התעסקות המבקשת להתבדות ביחס לפרידה. בכל מקרה, אני כותב פה בעיקר על נסיוני האישי. תמיד הייתי מסובך בעניינים האלו. ורק לעיתים רחוקות הצלחתי להיפרד כפי שראוי לדעתי להיפרד. תמיד יש שם יותר מדי רגשות מכדי שאפשר יהיה להשתלט עליהם בדרך שקולה. |
|
|
lain
|
לפני 19 שנים •
11 באוק׳ 2005
רפאל כתבת נפלא
ומסכימה עם כל מילה שלך. לא מאמינה בלהשאר ידידים, מצד שני ,אדם שאהבתי לא אוכל לשנוא באמת גם אם ליבי כואב מאמינה ביכולת לסיים בצורה בוגרת ומכובדת והאמינו לי להיות הצד שקוטע את היחסים לפעמים זה הרבה יותר קשה מלהיות הצד ה"נזרק". |
|
|
|
עינבר
|
לפני 19 שנים •
11 באוק׳ 2005
רפאל כתב/ה: מעולם לא ידעתי להיפרד בשוויון נפש. להוציא, כמובן, קשרים שמעולם לא היה בהם דבר זולת שוויון נפש. במקום שבו היתה אהבה עזה, והיו ורגשות סוערים - גם הפרידה היתה תמיד סוערת מצדי. זה אומר שברון לב, כעסים, פצעים וכל שאר החבילה.
... מנסיוני, בפרידה צריכים להיפרד. .... אדם שהיה מצליח לרפא בי כאב של פרידה, ולנחם אותי, כאשר הוא עצמו חלק מהפרידה, הוא אדם שלא הייתי רוצה להיפרד ממנו. זו ממש מציאה. .... תמיד יש שם יותר מדי רגשות מכדי שאפשר יהיה להשתלט עליהם בדרך שקולה. אתה כותב כאן יפה ונכון, עשה לי טוב לקרוא. ועם זאת תמיד ידעתי להפרד בצורה מכובדת. להפגש עם האדם פנים מול פנים, להיות כנה, לא להגיד בקורת, לא להטיח האשמות, ולהתמודד בבהירות וכבוד עם קשיי פרידה, שהייתי הצד היוזם. אני חושבת שביחסי שליטה זה חשוב יותר. |
|
|
|
Here And There(נשלטת)
|
לפני 19 שנים •
11 באוק׳ 2005
Re: יש המון להגיד בנושא עינבר כתב/ה: fairy צריך לקחת בחשבון שגם הצד שעוזב הוא בעל רגשות, לא כל אחד יכול לתמוך באדם שהוא מנסה לבנות את חייו מחדש בלי הזוגיות יכול להיות שהצד שעוזב צריך זמן לעצמו ולא יכול להיות שם. במקרה כזה, מניסיון כואב, שלי וגם של זוג נוסף, אולי עדיף שלא לנסות להיות שם. אז אם הוא לא יכול אז שיסביר את זה. מה שאני מנסה לומר שמה שהכי חושב בפרידה, זה לדעת שהאדם שנפרד לא עשה את זה מתוך כוונה לפגוע. יכול להיות שזה נשמע מוזר, אבל זה עוזר. לפחות בחלק מהמקרים. וזה לא תמיד מובן מאילו. לפי דעתי, לי לפחות, שמסבירים לי מה עומד מאוחרי ההחלטה יותר קל להתמודד. |
|
|
|
עינבר
|
לפני 19 שנים •
12 באוק׳ 2005
Re: יש המון להגיד בנושא
ביחסי שליטה: התלות, האינטימיות, הציפיות להתמסרות ולדאגה הן מאוד מאוד גדולות
לכן הפרידה היא מאוד כואבת לשני הצדדים לצד שעוזב יש אחריות כי הוא קיבל החלטה מסויימת, לסיים מחוייבות שהייתה לו לאדם קרוב שהצד השולט מנטאלית עוזב , יש לו השפעה גדולה על הצד הנשלט, יש לו עדיין אחריות עליו לדעתי , יש לו מחוייבות לנהל שיחת פרידה רצינית, להודות לצד הנשלט על מה שקיבל ממנו לחזק את הדימוי העצמי של הצד, שיפגע מאוד מהעזיבה, להגיד את המובן מאליו, שזה לא אשמתו ואני מסכימה עם fairy fairy כתב/ה: אז אם הוא לא יכול אז שיסביר את זה. מה שאני מנסה לומר שמה שהכי חושב בפרידה, זה לדעת שהאדם שנפרד לא עשה את זה מתוך כוונה לפגוע. יכול להיות שזה נשמע מוזר, אבל זה עוזר. לפחות בחלק מהמקרים. וזה לא תמיד מובן מאילו. לפי דעתי, לי לפחות, שמסבירים לי מה עומד מאוחרי ההחלטה יותר קל להתמודד. אני מסכימה עם כל מילה יש לי שאלות , לא לכולן יש תשובות, אבל אני שואלת: 1. מה קורה כאשר הצד נשלט נפגע נפשית מהפרידה בצורה לא סבירה 
2. מה קורה כאשר אחרי הפרידה הצד הנשלט נזכר בחוויות מסשנים שהיו ובוכה
3. האם יש מחוייבות של השולט לנצח, לתקופה מסויימת
4. מה קורה ששולט לא רוצה או לא יכול לעמוד במחוייבות
5. איך משחררים הצורה טובה את הכבלים החזקים של יחסי שליטה
|
|
|