פרידה ביחסי שליטה

Re: פרידה ביחסי שליטה

Aragorn​(שולט) • 12 באוק׳ 2005

טוב אולי בגלל שאני מכיר סאביות מחוץ לקהילה
עוד מהתקופה שלא ידעתי איך קוראים לזה
ברור לי שההבדל בין מערכות יחסים הכוללת שליטה למערכת יחסים "ונילית"
יכול להיות קטן כרצונך
ולפעמים כל ההבדל הוא בשמות.
זה נכון במיוחד כאשר שליטה היא רק פן אחד של מערכת היחסים
שלפחות אצלי זה מה שקורה בדרך כלל (וטוב שכך.)

לכן אין שום טעם בשום כלל מיוחד
לא בעניני פרידה ולא בשום ענין אחר.

אם את בכל זאת רוצה כלל
אז זה לגלות רגישות
וזה, כמובן, לא קשור לבדסמ דוקא.

למרות כל האמור, אם את רוצה כללים מיוחדים אז אל תתני לי להפריע לך
הדום יכול למשל להכות ג' פעמים על ברכיה ולהכריז "מגורשת, מגורשת, מגורשת"
או להפטר ממנה בתחרות הטלת סאביות למרחק רב
ועוד כללים כיד הדימיון הטובה עליך.

Citizen​(שולט) • 14 באוק׳ 2005

ממש על רגל אחת
אמון מעל הכל ואז לא יהיו הפתעות

marlena​(נשלטת){נבט} • 15 באוק׳ 2005

לדעתי מה שצריך לחפש זה לא איך לצאת מיחסי תלות, אלא איך להימנע מכניסה ליחסים כאלה. בדסמ או לא בדסמ, לא צריכה להיות תלות. סאבית, לצורך העניין, חייבת לדעת לשמור על החופש שלה, הכוח שלה, העצמאות והדומיננטיות שלה בכל קשר. ואם היא לא יכולה לעשות את זה - זה קשר שלא צריך להתקיים.

גלתיאה • 15 באוק׳ 2005

ביחסי שליטה ארוכים מתפתחת תלות יצרית\רגשית באופן טבעי.
דום שמחליט להפרד. מעבר לשיחה רצינית צריך להחליט על תקופה שלמרות הפרידה הוא נמצא שם בשביל הסאבית. לדעת לא לגרום לאשלית הצד השני, להבהיר באופן ברור שהיחסים נגמרו אבל להשאר ליד. החיים מה לעשות קשים ולנהל יחסי שליטה זו אחריות, גם כשגומרים האחריות לא נגמרת בדיוק על הדקה שהוכרזה הפרידה.
דום צריך לעבד את הפרידה עם הסאבית מה שמצריך ממנו המון רגישות.
סאבית שבוכה שנזכרת בסשנים- זה נורא תלוי כמה זמן עבר מהפרידה. אם זה טרי והיא בוכה, זה טבעי כי היא מתחילה להפנים את הפרידה. סאבית שבוכה הרבה אחרי, זה סימן שהדום שלה התפטר ממנה וזהו. והיא נשארה אי שם מאחור.

venus in our blood​(שולטת) • 18 באוק׳ 2005

י''ש לי שאלות , לא לכולן יש תשובות, אבל אני שואלת:
1. מה קורה כאשר הצד נשלט נפגע נפשית מהפרידה בצורה לא סבירה
2. מה קורה כאשר אחרי הפרידה הצד הנשלט נזכר בחוויות מסשנים שהיו ובוכה
3. האם יש מחוייבות של השולט לנצח, לתקופה מסויימת
4. מה קורה ששולט לא רוצה או לא יכול לעמוד במחוייבות
5. איך משחררים הצורה טובה את הכבלים החזקים של יחסי שליטה ''


העלית דברים מאוד מאוד חשובים לדעתי.
לא בטוח שאצליח לספק לך תשובות, אבל אנסה.
בניגוד לדיעות החדשות הרווחות בקרב עולם השליטה, אני סבורה שכל קשר משמעותי, באשר הוא, טומן בחובו פרידה קשה וכואבת, על אחת כמה וכמה קשר של שליטה, בה התלות היא לגיטימית ומראש מוותרים על מאבקי הכוחות, והעוצמות והאיכויות הנפשיות בקשר כזה, עמוקות יותר מבקשר ונילי , על כן, לדעתי , בראש וראשונה, על הצד הנשלט, אשר נפגע נפשית, להרשות לעצמו, קודם כל ולפני הכל- ל ה ת א ב ל על הקשר.
כל אחד ואחת מאיתנו מוצא את הדרכים שלו \ שלה.
לא לקבור את הרגשות, המיטענים, הגעגועים, הכאב, הכיסופים, להרשות לכל זה מקום וביטוי.
כי רק כך, ניתן להתחיל להשלים, לאט ובהדרגה עם אובדן הקשר.
בהנחה וחולף ''מספיק זמן '' ( כל אחד והזמן שלו ) , והצד הנפגע לא מצליח להתאושש , אולי יש לשקול עזרה.
חברים, משפחה, התרחקות ממקומות מוכרים, קצת '' שקט מחשבתי '' ואולי אף עזרה מיקצועית לא כדאי לשלול.

2 .מה קורה כאשר אחרי הפרידה הצד הנשלט נזכר בחוויות מסשנים ובוכה ?
להרשות לעצמו לבכות. הכי לגיטימי והכי טיבעי בעולם.
לפרוק.
להתאבל.
להרשות לעצמו להיות בנקודה הכי כואבת מבחינתו, כדי שמשם, יוכל להתעמת עם הכאב האדיר ולהתחיל לצמוח מחדש. לגדול מחדש. לא לפחד מהכאב , הבכי והזיכרונות.
להיות שם. כדי שמאוחר יותר, הלב והראש יתנקו ויהיו במקום אחר.נקי יותר ופתוח יותר לשינויים והתקדמות.

3. האם יש התחייבות של השולט לנצח, לתקופה מסויימת ?
לעניות דעתי, נצח זה מושג שלא באמת קיים.
ומחוייבות, עם כל הכאב שבדבר, היא לא משהו שאפשר ב א מ ת לצפות לקבל ממישהו או ממישהי. המחויבות היחידה בעולם שלנו, היא לעצמנו. אף אדם אינו יכול להתחייב לחלוטין כלפי אדם אחר.
ויחד עם זאת, אני סבורה שרצוי ואף מומלץ שתהיה תקופה של '' after care '' מצד השולט, בה הוא יעזור לצד הנשלט, הנפגע, להתאושש, להשלים וזאת מבלי ליצור תלות נוספת. האחריות שלו \ שלה כשולט\ ת רצוייה ומומלצת, כל עוד הצד הנפגע לא יפתח ציפיות ותקוות שווא. אלא יעזור לצד הנפגע להשלים עם הפרידה .

4 . האם קורה ששולט לא רוצה או לא יכול לעמוד במחוייבות?
כנראה שאני פסימית מטיבעי, אבל ניראה לי שרוב הסיכויים ששולט, ככל האדם, יתקשה לעמוד ב''מחוייבות '' זו. גם כשהמחוייבות והאחריות כלפי הצד הנפגע היא רגשית, לא בטוח שהשולט אכן יישא באחריות הרגשית.
מאידך, זה מעניק לצד הנפגע דרך להתמודד בכוחות עצמו \ ה. וזה הכי קשה בעולם, אחרי מערכת יחסים של שליטה, אבל זה אפשרי, ומכאן הכוחות לצמוח ולנסוק- רק עולים.
ישנם כמובן גם שולטים יחידי סגולה אשר יישאו באחריות הרגשית והמנטאלית כלפי הצד הנשלט , הנפגע.
אך כאמור, הם יחידי סגולה..

5 . '' איך משחררים בצורה הטובה ביותר את הכבלים החזקים של יחסי שליטה ? ''
זו, לדעתי, השאלה המהותית והמשמעותית ביותר.
ואין לי תשובה חד משמעית.
אני מניחה שיש משהו בקלישאה שהזמן עושה את שלו. ובתוך הזמן הזה, ניתן לעשות כל מיני דברים, כמו למשל, להתנתק לחלוטין מהעולם הזה, לקחת פסק זמן פיזי, למחשבות, להתאבלות, להבנה.
כל קשר משמעותי מותיר בנו את חותמו.
אין ספק שקשר של שליטה הינו עמוק בהרבה , ולפיכך ההשלכות גדולות יותר.
אין דרך אחת, אין תשובה חד משמעית.
אני מניחה שכל צמיחה עצמית מתחילה , לפעמים, בנקודת השפל הקשה ביותר.

ולעיתים,
דווקא מהמקום הכי כואב , לומדים לגלות ולבנות את עצמנו מחדש.
כל אחד ואחת עפ''י דרכו.
אין לזה זמן, חוקים, נכון או לא נכון.
יש את חוקי הלב..
ויש את מה שעושה לנו טוב ביומיום.
לעיתים, הדברים הבנאליים ביותר וההתעסקות בהם ( לפחות לזמן קצר ) עוזרים להקל במעט.
וכן,
מאוחר יותר גם ההתמודדות עם האובדן.
כי זה אובדן ויש לראות בו ככזה, לא להדחיק, לא להכחיש.
ללכת עם הכאב, ממש כפי שבעבר הצד הנשלט הלך עם לבו ובחירותיו במהלך הקשר.

משם,
לאט,
עם הזמן,
ניתן רק לנסוק.

תודה לכן לורן ונגה

עינבר • 18 באוק׳ 2005

אין ספק שיש פער בין המצוי והרצוי.

לגבי המחוייבות של השולט. אני חושבת שהיא נוצרת ברגע שבה הוא טובע התמסרות מהנשלטת.
חשוב שאנשים שנכנסים ל BDSM ידעו מה המשעות, הפגיעה יכולה להיות הרסנית. לא חייבים לכנס ליחסי שליטה.

אני מניחה שההתמדדות שלי הייתה כל כך קשה, כל כך איומה שרציתי נוסחא.
אני יכולה לספר היום איך אני המתודדתי, אבל זה שייך לשרשור אחר:
http://www.thecage.co.il/phpBB/viewtopic.php?p=107985#107985