שלום לכולם אני חדשה כאן ויש לי מספר שאלות

שלום לכולם אני חדשה כאן ויש לי מספר שאלות

אריאל(בת)​(נשלטת) • 11 באוג׳ 2003

שלום לכולם
וברוכים הנמצאים

אני נמצאת בבעיה ואולי תוכלו לעזור לי לפתור את הדילמה שבה אני נמצאת
אבל לפני הכל אספר לכם קצת על עצמי ועל העולם השליטה שלי.
אני בחורה שבחרתי מרצון להיות שפחה.
הכרתי לפני שנה וחצי בחור מקסים ותוך כדי ההכרות שלנו ניכנסנו שנינו לעולם השליטה
הוא אדון מלידה אני שפחה מלידה.
היו מתראים כמעט כל שלושה ימים וכל סופשבוע שני היו יחד.
התפתחה אהבה גדולה, הערצה, ועולם ללא גבולות
כמעט כל דבר התנסינו בו יחד.
לפני חודש החבר שלי הודיע לי שהוריו לוחצים עליו לחתונה ויש לו שידוך. ובצער רב ודמעות נשפכו כמו יין יקר שהתבזבז.
אני אוהבת אותו מאוד, ואני יודעת שהוא גם
אבל מכיוון שהוא בא מעולם חרדי וכבוד להורים זה מעל לכל. הוא לא רוצה לגרום צער להוריו ואני יודעת מה חשיבותו לעניין "כבד את הוריך" הוא אדם מקסים שלא יכול לגרום צער.
אבל החבר הודיע לי שהוא לא מתכוון לוותר עליי ויהי מה ..
בעקבות ההתרחשויות אמא שלו התקשרה אליי וביקשה ממני לוותר עליו על מנת שהוא יוכל להקים משפחה נאותה ונאורה בארץ ישראל.. נתנתי לה את מילותי והבטחתי שכך יהיה.

וכן אתמול (זה נשמע אבסורד) שיחררתי את אדוני, חברי, אהובי.
למענו
אני יודעת שזה הדבר הטוב ביותר שיכול לקרות לו.
אישה חסודה ונאורה, מבית טוב, עשירה, והוא יכול לסיים את לימודיו (באוניברסיטה) ולהקים משפחה חדשה.

האדוני לא היה מוכן לשמוע על זה ואמר שהוא לא יסלח לי בחיים על כך שויתרתי עליו
איך אני יכולה להסביר לו שהאושר שלו חשוב לי מעל הכל??
איך אני יכולה להסביר לו שהיום זה קשה ונראה נורא אבל בעתיד הוא יודה לי?
האם עשיתי טעות? האם שפחה בכלל יכולה לשחרר את אדונה??
איני יודעת את התשובות
האם תוכלו להאיר את עיני ולגרום לי להבין שאולי טעיתי או עשיתי טוב?

תודה
אריאל

Demi • 11 באוג׳ 2003

לא מבין כלום, למה שהוא לא יתחתן איתך?
בגלל ההורים?
הגלל פערים חברתיים?
נדמה לי שהיו פעם תקופות כאלו זה קיים גם היום?
וגם אם כן... אם יש לכם את האהבה אז יש לכם גם את הכוחות להיות בייחד.

אריאל(בת)​(נשלטת) • 11 באוג׳ 2003

שלום לך דמי

העלת פה שאלה מאוד חשובה ופרט שדילגתי עליו מסתבר
הוא אינו יכול להתחתן איתי עקב זה שאיני יהודיה
לפני שנתיים ניסיתי לעבור גיור אבל הביוקרטיה היתה מאוד קשה לכן לא הסכימו
והיום איני מתכוונת להלחם במערכת
כך שגיור אינו בא בחשבון בגלל עקרונות אישים שלי ושל משפחתי

pam • 11 באוג׳ 2003

תקשיבי לי ותקשיבי לי טוב.

העולם החרדי מסרס. חודר לנשמה ומעצב אותה כרצונו.

כל הבדל בין להיות חרדי לבין להיות פריק של אושו בהודו - לא קיים מבחינתי.

האושר של האדם הקטן הוא אפסי מבחינתם. הם לא שמים קצוץ על האושר האישי אלא על רצון הכלל, על רצון החברה, על רצון ה"ככה צריך להיות וזהו זה".

אם אכן האושר שלו חשוב לך - תני לו להשאר איתך.

למי אכפת שאת יהודיה ושהוא גוי?

באיזה שהוא עולם שמתקשה להתנתק מימי הביניים - שתי העובדות הטפשיות האלה משחקות איזה תפקיד.

לא בימינו. לא כשיש את האהבה הגדולה הזאת. שבינינו, כמה פעמים בחיים היא עוד תגיע?

תני לאמא שלו, ולרבנים שלו ול"משמרת הצניעות" שלו להפחיד אותך כמה שהם רוצים.

האהבה, תקשיבי לי טוב - עומדת מעל הכל.

הייתי שם. בעטתי בהם. ניצחתי אותם. הם פוחדים מכח ולא מתעסקים איתו.

אם תגייסי את הכוחות - שום דבר לא יעמוד בדרכך.

האם שפחה יכולה לשחרר את אדונה? - את מי זה מעניין?

הוא ממילא לא רוצה ללכת לאף מקום. למי אכפת הכללים הדבילים?

מה אומר הלב שלך?

למה את לא מקשיבה לו?

סליחה על ההתפרצות, אה? אני מקווה שתקשיבי לצו ליבך ותלכי בעקבותיו.

זאת לא קלישאה. קוראים לזה חיים.

קראו לי אז באתי :-)

דוד פדד​(נשלט) • 11 באוג׳ 2003

לעצם העניין:
זה באמת משהו מורכב מאד, אני כבר חשבתי שאת חילונית והוא חרדי, שזה גם מהווה בעיה אצל משפחות חרדיות, אבל כשאת אומרת שאת לא יהודיה זה נהיה מסובך הרבה יותר !

אבל לעצם העניין אני לא בדיוק מבין, מה את מתכוונת שהאושר שלו חשוב מעל הכל ? האם אמא שלו מחליטה עבורו מה זה האושר שלו ? האם אין זכות להבין לבד מה האושר שלו ?

בקיצור השאלה כאן זה מה הוא רוצה ולא מה אמא שלו רוצה ! אם שתיכם רוצים להמשיך בקשר האמא אינה צד בעניין !

אריאל(בת)​(נשלטת) • 11 באוג׳ 2003

בוא נעשה סדר בעניין

הוא חרדי אני לא יהודיה בכלל
כאשר אמא שלו התקשרה אליי דמעות חנקו את עיניה.. לראות נכד אחד לפחות לפני שילכו לעולם.
אבל העניין הוא, שאני יודעת שכרגע הוא אוהב אותי, אוהב את העולם שיצרנו אני והוא, אוהב את השליטה של חיו אבל כנראה בתוכו הוא לא מבין שבעתיד זה יגרום לו צער
אני כותבת ואני בוכה
כי אני יודעת שהעתיד שלו חשוב לי
מה אני יכולה להציע לו מלבד סקס מטורף שהיה לנו?
מה אני יכולה להציע לו מלבד האהבה הענקית והערצה שלי אליו?
אני לא יכולה לסדר את עתידו ובטח לא ילדים..

pam • 11 באוג׳ 2003

מה את יכולה להציע לו מלבד האהבה הענקית שיש לך אליו?

שום דבר, יקירה. את מציעה עולם ומלואו.

אל תבכי, חמודה. מה שצריך לקרות - ממילא יקרה.

שום טריקים שכליים לא ישנו את זה.

Demi • 11 באוג׳ 2003

תראי
זה הכל עניין של עדיפויות
אם אורח חייו החרדי חשוב לו יותר מאהובתו אז זכותו
ואם אהובתו חשובה לו יותר מאורח חייו אז גם זכותו

אין לי מושג איך מרגיש החבר שלך.
אבל אני במקומו עם כל הצער והכאב הייתי עובר לחיות יחד איתך, לגור בייחד.
ההורים לא היו מרוצים מיזה, כן אני יודע, בעסה אבל אלו החיים שלי לא שלהם.
אולי אפילו היו עושים עלי חרם, חבל אבל זכותם בדיוק כפי שזכותי לעשות כרצוני.
אם החבר שלך מוכן "לזרוק" את חייו על "אורח חיים חרדי" שיבושם לו
ואם הוא רוצה לזרוק את שייכותו לקהילה מסויימת בשביל אהובתו אז בבקשה.
כל האופציות עומדות בפניו והוא רק צריך להחליט.
וכן אני יודע שזה קשה, ושיהיה תקלים (בלשון המעטה) עם המשפחה עד כדי נידוי מוחלט, שוב זאת החלטה שלו. החלטה קשה ואולי לא משנה מה הוא יעשה על כל החלטה הוא עלול להצטער בעתיד.

מה שאני רוצה להגיד זה שהכל תלוי עכשיו בחבר שלך.
מה שחשוב זה שאת תההי חזקה, תני לו להחליט את ההחלטות שלו ותתמכי בו.

אבל
אסור לך לזרוק את חייך ולהשאר "פילגש" ולא לחפש קשרים חדשים רק בגלל מה שנגיד היה ביניכם במידה והוא יבחר באורך חייו.
את צריכה להיות מאושרת עם עצמך וההחלטות שלך, זה יותר חשוב.
קחי את האופציה הקשה בשבילך, תחשבי שנגיד והוא יבחר באורך חייו ולא בך.
מה את עושה אז?
את ממשיכה הלאה עם עצמך להיכן שטוב לך, הוא יהפוך לאקס ואת תמצאי לך מישהו אחר שאיתו יהיה לך טוב.
וכן, זה יקח זמן, להשתחרר מהאקס, להביט קדימה, להיות מסוגלת להמשיך בחייך אבל זה מה שאת תצתרכי לעשות במידה והוא לא יבחר בך.

רויטל • 11 באוג׳ 2003

קודם כל ברוכה הבאה

דבר שני אולי אני היחידה כאן שחושבת שמה שעשית ראוי לערצה והערכה ומראה כמה את אוהבת אותו
כי את יודעת שקשר כזה לא יחזיק מעמד
מי יתן ותמצאי את האיש הבא שיעניק לך אושר

שאי לברכה

אריאל(בת)​(נשלטת) • 11 באוג׳ 2003

תודה לכולם על התגובות
וכן אני אתן לזמן לעשות את שלו לכאן או לכאן

שוב תודה ושמחה להיות כאן איתכם