מורי-דרך- שאלות ותהיות..

מורי-דרך- שאלות ותהיות..

venus in our blood​(שולטת) • 28 באוק׳ 2005

ברצוני להעלות בפניכם תהייה ושאלה ולקבל דיעה, מכולם, שולטים, שולטות, נשלטים, נשלטות, מתחלפים\ות, לא בעסק ושאר ירקות.
השאלה מיועדת לכולם.

נניח שהכרתם מישהו \ י שהחיבור עם אותו אדם ( בן\ בת המין השני ) חזק מאוד. אבל לא ברמה הרגילה של חיבור וכימייה בין אנשים, אלא הרבה מ-עבר לזה. באיזהשהוא שלב אתם רואים באדם הזה, שמייטיב להבין ולקרוא אתכם, גם ללא מילים ( ולאו דווקא בקונטקסט הבדסמ''י,ואולי גם בו ), אתם רואים בדמות מושא הערצה והדרכה, וחשים שהוא \ היא מורה - הדרך שלכם בחיים. האדם הזה תמיד מכוון אתכם לנתיבים הנכונים ביותר עבורכם, גם אם אינכם רואים זאת ( אלא כעבור זמן), מכוון אתכם לאפיקים יצירתיים , מכיר ויודע את נפשכם ומהותכם. מוביל אתכם למקומות הטובים ביותר עבורכם.
מן הסתם, נקשרתם מאוד לאותו אדם, והוא- אליכם.

שאלתי היא, האם ניתן, לדעתכם, לקיים במקביל קשר זוגי- רומנטי עם אותו אדם?
האם מהות היחסים עשוייה להתחזק, או שמא להיפגע ?
האם תפקידו ו''זמנו '' של אותו מורה-דרך בחייכם, מוגבל לתקופת זמן, לדעתכם?

אציין גם שבמהלך תקופה ארוכה, אתם עוברים תהליכי הבשלה שונים, מול עצמכם ומול אותו אדם,שאתם כה אוהבים וסומכים עליו, בוטחים בו וכ ה מהותי עבורכם, נמצא שם כדי לעזור לכם להתקדם.

האם במהלך אותם תהליכים שתעברו עם ומול עצמכם ( ומול אותו אדם ) , תרגישו שינוי בטיב היחסים?

השאלה תיאורטית, אבל אני מאמינה שמורי-דרך קיימים תדיר בחיינו.
האם, לדעתכם, ניתן לנהל קשר רומנטי עמוק, על כל המשתמע מכך, עם אותו \ אותה מורה \ מורת דרך ?
ואם לא,- מדוע ?

נוריתE • 28 באוק׳ 2005

הייתי רוצה להגיד שכן
שרומנטיקה וחיבור פיזי רק יחזקו את הקשר
אבל לא חושבת שזה כך.

זה כמו בהשאלה שאין אפשרות לקשר זוגי רומנטי עם אדון
זה פשוט לא מיסתדר.

המלכה קארינה​(שולטת) • 28 באוק׳ 2005

הכל ניתן...

הכל אפשרי ....

לא הכל קורה....

תלוי....

היה לי גם מזה וגם מזה (עם קשר ובלי קשר)

והאמת שאצלי - זה שהיה נטו ידיד/מורה/חבר/מדריך/יועץ - הוא נשאר בחיי, היה ויהיה תמיד .
יכולים לא לדבר על בסיס קבוע - אבל שאני צריכה אוזן... טיפ.... איפוס.... יש תמיד למי לפנות !

זוגיות - עם בדסמ או בלי - זה סיפור אחר לגמרי (גם עם אותו אדם היה בהתחלה כמורה) לפעמים, לדעתי - רומנטיקה/קשר/אהבה - קצת מקלקלת...

והנה אני שולח מלאך לפניך..

aka BODYGUARD • 28 באוק׳ 2005

נו טוב...זה נכתב במקורות..
א ב ל ....

מורי דרך תמיד היו סביבנו
לעיתים חשנו בהם ולעיתים לא
החוכמה היא באמת לספוג את הדברים הנכונים..

מורה ומדריך לכשעצמו ככל שמגיע מקשר נקי יותר
הרי שהוא אינו משוחד בדעתו,
זו הסיבה שבאופן אישי איני לוקח את המערכות הבדס"מיות שלי
לשם מקום של זוגיות או רומן.
לעניות דעתי מורי הדרך האמורים מופיעים בבדס"מ חזק וברור
יותר מאחר והתחום עוסק ברגישויות חזקות יותר..
אבל זו רק דעתי...

Re: והנה אני שולח מלאך לפניך..

venus in our blood​(שולטת) • 28 באוק׳ 2005

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
אהבתי את תגובתך.
וזה מעלה בי שאלה נוספת,
מה אם אותם דברים אמורים ונכונים בדיוק, אבל לא בקונטקסט הבדסמ''י ?
אלא, בחיי היומיום ?
האם גם אז הקשר, המבוסס בין היתר, על קירבה עמוקה , אמון ואהבה, נקייה ככל שתהיה, אך הדדית,
לא ייתכן, לדעתך, קשר זוגי או רומנטי בין מורי-דרך לתלמידיהם ?

Tame • 28 באוק׳ 2005

נגה
אם מערכת היחסים שלכם מתקיימת ללא כל רמיזות מצידו בעניין אזי לדעתי תוכלי להיכנס איתו גם לקשר מבלי לחשוש לשינוי בהדרכה שתקבלי ממנו כתוצאה מכך.

מצד שני להשליך על אדם אחריות כזו של "מורה דרך" לרוב איננה חיובית. לדעתי כדאי שתקדישי את הזמן שלך איתו בכדי להגיע למקום ממנו הוא מגיע ובכך תוכלי להיות "מורת הדרך" של עצמך.
אז תוכלי גם להיכנס איתו לקשר מנקודה של שיוויון (לא מדבר על שיוויון מבחינה בדסמית אלא שיוויון ברמה העמוקה יותר. גם שולט ונשלט צריכים להגיע ממקום של שיוויון גם אם מערכת היחסים איננה שיוויונית כלל).

נגה יקירתי

Jake​(שולט) • 28 באוק׳ 2005

ראשית אני שמח שיש לך אדם כזה בחייך. האפשרות לחוש שיש מישהו שתמיד יהיה שם עבורך בשעת צרה היא מצרך יקר ערך.

אך בזה לא תמה תשובתי.

אני בטוח שאת מרגישה שהפוטנציאל הגלום בקיום קשר זוגי/רומנטי נמצא, אחרת לא היית שואלת את השאלה. אך לעתים, עשוי הקשר עצמו לשנות את כל זה - ולאו דווקא לשלילה. הקשר יכול להיות קשר חם, אוהב, תומך ומפרה.

יחד עם זאת, להוראתו/הדרכתו עלולים להצטרף גם שיקולים זרים אשר לא קיימים כעת כגון: רחמנות, אחריות כבדה יותר ואינטרסים אישיים שלו כבן זוג ולהשלכות שיהיו להוראתו/הדרכתו על חיי הזוגיות.

אבל לא נראה לי כי זו דאגתך. הדבר ממנו את חוששת הנו מצב בו מערכת היחסים הזוגית לא תצלח ואז ייתכן ואותו אדם כבר לא יהיה שם עבורך - ולכך אין פתרון.

אך כמו שנאמר כאן פעמים רבות - אם לא מנסים לא מצליחים.......

בהצלחה מתוקה

venus in our blood​(שולטת) • 28 באוק׳ 2005

jake ו- tame היקרים,

ראשית כל, ודה לכם על תגובתכם,

אולם ההנחה שקיים בחיי איש כזה, מוטעית מיסודה . ( יש אישה כזו בחיי, ואין בינינו כל מערכת יחסים רומנטית , זוגית או כל דבר בסגנון הזה, והיא מדהימה כפי שהיא, אבל זו כבר אופרה אחרת...)

שאלתי הינה תיאורטית לחלוטין. הנשוא הזה מעסיק אותי מזה זמן מה, עם ובלי קשר לבדס''מ.

אז לא, אין איש כזה בחיי, והשאלה היא ברמת הרעיון.

אבל, מודה לכם על תגובתכם, שכן זה עונהלי על מיספר שאלות.

יחד עם זאת, ברצוני להציג תהייה נוספת בנושא הזה : מה , לדעתכם, עשוי לקרות בהנחה ואותו \ אותה מורה\ מורת דרך מתאהב\ ת בתלמידו\ תה.

המצב ההפוך הוא טיבעי, אני מניחה שקל לנו להתאהב בקרובים לנו, בעיקר באלו שאנו בוטחים בהם ומדריכים אותנו ומובילים ומכוונים.

אך, מה לדעתכם, עשוי לקרות במיקרה ההפוך ?

האם האיזון באמת מופר?

או שמא, הקשר מקבל איכויות אחרות ?

ולמען הסר ספק הפעם, אינני משמשת מורת דרך , כך ששאלתי איננה אישית.

ויתרה מכך,

מה , לדעתכם, עשוי לקרות במידה והתלמיד\ ה מתלבט לגבי מהות והמשכיות הקשר ואילו אותו מורה \ מורת- דרך מעוניין ב''כל הקופה '' ?

האם אתם, באופן אישי, כתלמידים, הייתם הולכים עד הסוף ?


האם אתם, כמורי- דרך, הייתם נוקטים בפעולות כלשהן ?

ומה,לדעתכם, יכולות להיות ההשלכות של כל מעשה ?

Tame • 28 באוק׳ 2005

אני חושב שעצם ההגדרה של "מורה דרך" צריכה קודם כל להיות נהירה.
לפי מה שתיארת אינני יכול לראות את עצמי במצב של מורה דרך מכיוון שאני לא אקח מבנאדם את יכולת הבחירה האישית, גם אם אני בטוח לגמרי שאני יודע מה טוב עבורו עדיף שהוא יבצע את ההחלטות בעצמו.
אני תמיד מוכן לעזור ולעמת אנשים עם כל העובדות (לרוב מישהו מבחוץ נותן זוית ראיה רחבה יותר ומעמיק את הראיה של הבנאדם).

בקשר להתאהבות, שוב. לא נראה לי כנקודת פתיחה טובה ליחסים זוגים, חייב שיהיה שיוויון (איזון?) ברמה הבסיסית.

venus in our blood​(שולטת) • 28 באוק׳ 2005

ההגדרה '' מורה- דרך '' איננה חייבת להיות מקובעת עפ''י קונוטציות ודפוסי חשיבה ''רגילים ''.
מורה\ מורת דרך עשוי להיות אדם שאתה מחובר אליו בכל מאודך, ופשוט יודע לכוון, להוביל מבלי לכפות עליך, בשום צורה, עקיפה , ישירה או מרומזת את דעתו והתנהלותו.

ובלי שומקשר למורי- דרך, הבחירה היא תמיד עצמאית ואינדיווידואלית
מורה דרך יכול לנתב, להוביל, לכוון, להדריך.
לא לעשות במקומך.
מורה דרך , בגדול, כפי שאני רואה זאת הוא בראש וראשונה , מישהו , מישהי שתהיה מחובר אליו מאוד, שיכיר ויאהב אותך על כל רבדיך, עומקיך וגווניך, וגם אם ייטיב ''לדעת '' או ל''ראות '' ממך, נכון לנקודות זמן מסויימות, תמיד ישאיר בידיך את הבחירה.

ההגדרה הזו יכולה להיות רחבה ובעלת פנים רבים.

בגדול, התייחסתי לחיבור עמוק ומיוחד,

ועדיין אני שואלת :

מה קורה כאשר משהו משתנה, כביכול או הלכה למעשה, בטיב היחסים?
מה עשוי לקרות כאשר מורה הדרך מבקש להעצים את הקשר, ולהפוךאותו טוטאלי, רומנטי, חברי, זוגי, הכוונה- על כל היבט והיבט שלו.
האם התפיסה משתנה? אצל התלמיד ?
אצל המורה ?

האם היחסים משתנים לרעה ?
או מקבלים איכויות אחרות, נוספות אולי ?
או שמא, הדבר עלול לפגוע במהות הקשר ?

אילו תהליכים, לדעתכם, על התלמיד, ועל המורה לעבור, על מנת לקיים קשר זוגי ?
האם זה רצוי בכלל ?