זקוק לעזרה

נתנאלה​(לא בעסק) • 28 באוק׳ 2005

אל תגע בה בצורה שאתה לא מבין
היא אפתית לגמרי ויש לה כנראה סיבה מספיק טובה
יש אנשים שמומחים למקרים כאלו
אני חוזרת ואומרת
היא רק צריכה שירימו אותה
הצחוק היא תגובה צינית למה שקרה לה
זה עדיף מלבכות לילות ולהיות בחרדה מכל דבר
זה הכח שגרם לה להמשיך
יש אנשים שיכולים לעזור
אבל, זה תלוי בה, בנתיים תתמוך, אמרתי כבר, תאהב אותה
לא לחנוק, פשוט לאהוב ולקבל...

*אני מאמינה שכל דבר שקורה לנו בא להביא אותנו למטרה שנולדנו עבורה
לפעמים זה קשה וכואב, מי כמוני יודעת
אולי עדיף שתשתוק, ככה תוכל לעזור לה הכי הרבה

Mischief​(אחר) • 28 באוק׳ 2005

לא התכוונתי לעשות דברים שאני לא מבין.

פשוט לא ניסיתי BDSM כמשהו מרפא. ורציתי לדעת על הפן הזה.

Tame • 28 באוק׳ 2005

ספייק,
אם אתה באמת רוצה לעזור לה אתה צריך ראשית לקבל את העובדה שלא אתה הולך להיות זה שיעזור לה.
גם אם תקרא המון חומר על "בדסם כמשהו מרפא" זה לא יעזור (בלי בכלל להיכנס לשאלה אם בדסם אמור להיות תרפיה או לא).

אם תתעקש מאוד על להיות זה שיעזור לה רוב הסיכויים שלא תצליח ואולי אפילו תגרום לנזק. קח בחשבון שאלו החיים ולא סרט הוליוודי בו הבחורה הנזקקת פוגשת בחור שבאורח פלא מסדר לה את כל בעיות החיים ואחר כך הם חיים באושר ואושר.
אני יודע ש"עלמות במצוקה" זה דבר מאוד מושך. אבל הדבר האחרון שהיא צריכה כרגע זה עוד גבר שינסה להגיד לה מה טוב לה.
לדעתי לך עם המומחים (אם זה "הקו החם" שהוזכר כאן או ארגונים וניליים אחרים כלשהם) ואל תתערב יותר מידי בתהליך הטיפול.
מה שכן תוכל לעשות זה להיות משענת נפשית, כתף לבכות עליה ומאגר בלתי נדלה של אהבה ונתינה.
אם לא נראה לך שתוכל לתת כל כך הרבה לתקופת זמן ארוכה וממושכת מבלי לצפות לדבר (שום דבר) בתמורה - אל תכנס לזה בכלל.

Mischief​(אחר) • 28 באוק׳ 2005

אני לא מצפה לשום דבר.
בעזרת השם היא חברה של חבר טוב שלי.
תהיתי אם אני אוכל להגיד לו מה לעשות אבל אני מניח שלא.

אבל אם אין דרך אז אני אקבל את זה ואנסה פשוט להיות שם בשבילה.

טובבב...

DEVIL EYES • 29 באוק׳ 2005

דבר ראשון אני מוכרח לציין ש5 פעמים זה הספק לא רע..

1...2....אבל 5 ?

אני לא רוצה לומר שהבחורה מביאה את זה על עצמה..
אבל בונה, 5 פעמים...

שוב , אני לא לצד האנסים.

אבל בחורה לפעמים יכולה להתלבש בצורה פרובוקטיבית
להתנהג בצורה ...זנותית

לעשות טינינג מוגז

אולי אפילו להגיע למיטה, אבל לא להתכוון לעשות את האקט עצמו, היא קבעה גבול מסויים
אבל הגבר לא רואה אותו, ומסיים את האקט לגמרי.


יכול להיות שזה באמת אקט כפוי ..

לא יודע מה הלך שם, ולא יודע מה עובר על הבחורה.

מה שאני כן יודע זה, שהיא מתמודדת עם זה בדרך שלה.

ואם היא בוחרת להכחיש, או לצחוק על זה..וואלה סבבה, עם זה מה שעושה לה טוב


אז היא תתקשר לעזרה נפשית..
ומה?
ידברו איתה על זה??
יפתחו פצעים ישנים שהיא סגרה בקושי רב..

יש בחורות שלוקחות את זה קשה, זה יותר מחדירה פיסית
זאת חדירה מנטאלית הכי קשה שיש.

אבל אולי היא הפכה את זה למשהו אחר..

אני יודע שאותי תקפו מינית שהייתי בן...8 בערך, ע"י גבר.
ווואלה, לא רק שזה לא עשה לי טראומה רעה, זה מגרה אותי לחשוב על זה לפעמים..
(סיפור לזמן אחר)

יצאתי עם בחורה שעברה אונס בגיל צעיר ע"י מספר גברים, ווואלה, היא התגברה על זה עם הזמן.
ועכשיו היא סוויצ'ית שחבל על הזמן, אני לא מדבר איתה על הנושא יותר מדי, כי אני יודע שזה כואב לה.
אבל היא הצליחה לבנות מסביב קיר לבנים, ועוד על הקיר גורד שחקים.

הכרתי עוד מספר בחורות שתקפו אותן מינית בצורות שונות, ולכל אחת יש את הדרך שלה להתגבר.

אני לא יודע מה טיב היחסים בינכם, ולא יודע למה בחרת להיות זה שממונה על העזרה שלה.

אם היא תרצה, היא תפנה לעזרה מקצועית, כמו שאמרת 8 פסיכולוגים לא עזרו.

פסיכולוג זה בסה"כ בן אדם נייטראלי שלוקח אותך ומודד אותך בסרגלים של פסיכולוגיה.
אם על ההוא זה עבד ככה, גם עליך זה יעבוד.
הקטע זה שכל בן אדם הוא אינדבידואל בפני עצמו.

שאני הלכתי בזמנו לפסיכולוגית..חבל על הזמן..היא לא הבינה אותי, ואני חשבתי שהיא עושה ממני צחוק. מה לעשות שאני לא אוהב לדבר על הבעיות שלי עם אנשים קרובים אפילו, אז עוד עם בן אדם זר??!?

אני מציע שתניח לה לעשות את הכביסה שלה לבד
ולא תציע לה ללכת לפה ולשם, ושלא תדבר על זה ביכלל.
אתה רק מחטט לה בפצעים יותר ויותר עמוק.

זה שהיא אפאטית, לא מרגישה ...אהבה, כאב פיסי או מנאלי..
אני אסביר לך משהו...

בי...פגעו כל כך הרבה, גם פיסית וגם מנאלית, שאני כבר לא מרגיש את זה.

עם הזמן אתה בונה קירות וטכניקות לאלחש את הכאב, עד הקיר נהיה בטון מזויין + לוח פלדה

ועם הזמן הקיר הזה מרחיב את עצמו, והבן אדם נהיה אפאטי.

אז היא אטומה..זאת הדרך שלה.
זאת הדרך שלי.

ואתה לא תהיה זה שיפרוץ את הקיר.
1. אתה לא יכול
2. גם אם איכשהו באמצעות תרופות פסיכוטראפיסטיות תצליח, אתה רק תחשוף אותה לסיוטים שוב

Re: טובבב...

בiני • 29 באוק׳ 2005

אונס אינו אקט מיני!!
אונס הוא אקט של שינאה ואלימות בו הגבר משתמש באברי המין שלו בתור נשק!!

Re: טובבב...

פעם פרח​(נשלטת) • 29 באוק׳ 2005

אתה יודע מה, עברה לי בראש אותה מחשבה
בהנחה שמדובר ב 5 מקרים שונים ואני בטוחה שהיא לא נהנתה להאנס 5 פעמים
אז באמת משהו נשמע לא בסדר
וזו דווקא עוד סיבה ללכת לטיפול אצל אנשי מקצוע שיודעים על מה הם מדברים
כי אם עד עכשיו היא לא הצליחה להבין את הבעיה לבד, סביר להניח שגם לא תצליח בהמשך



הרבה פעמים הדרך היחידה לרפא פצעים היא לפתוח אותם, לנקות, להוציא את הזיהום ואז להתחיל בתהליך החלמה.
סביר להניח שיישארו צלקות, אבל גם סביר להניח שבסופו של דבר התוצאה הסופית תהיה הרבה יותר טובה.





זאת הבעייה בדרך ההתמודדות הזו של בניית קירות ברזל
ביחד עם חסימת הכאב, האדם חוסם גם תחושות אחרות
כמו שאמרת בעצמך - הבן אדם נעשה אפאטי
ולאט לאט מגיע למצב שבו הוא לא ממש חי, הוא זומבי מהלך שלא מרגיש יותר מדי
ולפעמים אותו אדם צריך גירויים מאוד חזקים כדי להרגיש משהו

בכל מקרה, ההחלטה האם לפנות לטיפול היא שלה ושלה בלבד
עד שהיא לא תחליט שהמציאות שלה היא משהו שהיא לא רוצה לחיות בו, ושהיא רוצה לשנות משהו, זה לא יקרה

Re: טובבב...

עינבר • 29 באוק׳ 2005

אני לא רוצה לאבחן אותך בפורום, כמו שעשית לאשה שנאנסה, אבל זה לא סימן טוב, להיפך

חוויה טראומתית היא דבר נורא וזה הרבה יותר נורא שהיא מתרחשת שוב ושוב
מי שלא יכול לעכל את החוויה והכאב, משתמש בכל מיני מנגנוני הגנה למינהם
יכול להיות שמנגנון הגנה, יהפוך אותך חשופה לאותה הפגיעה שוב ושוב ושוב
זה לא אומר שהיא בוחרת להפגע , זה אומר שהחוויה הראשונה לקחה ממנה את החוסן להגן על עצמה
יכול להיות שהחוייה הראשונה לא הייתה האונס הראשון שעברה, אלא חוויה אחרת של קורבנות

לגבי שיטות טיפול, אני מסכימה עם מייפל שלפעמים טיפול יכול להזיק,
יש אלמנטיים טיפוליים שונים ואפילו הפוכים בין טיפול בקורבנות (ותוקפים) לטיפול פסיכולוגי רגיל
בנקודות האלה , מטפל שלא למד טיפול בקורבנות יכול לגרום נזק ואף להחמיר את המצב
מחקרים מלמדים שקבוצות תמיכה הן בעלי שיעורי ההצלחה הכי גבוהים בסיוע במקרים אלו,
אבל בדרך כלל במרכז יציעו לך טיפול משולב.

ליפול בין הכיסאות

teacher​(שולט) • 29 באוק׳ 2005

הכחשה אינה התמודדות.
היא יותר קרובה להדחקה אני מניח (זה לא התחום המקצועי שלי).
יצאת עם בחורה שאנסו אותה ועכשיו היא סויצ'ית שחבל על הזמן?
אני בטוח שאם תחפש מספיק חזק, תמצא ב-BDSM אנשים שעשו וחוו הכל.
אין כאן חוקיות אוטומטית וברורה מאליה שכזו (אנסו אותך? ב-BDSM יפתרו כל צרותייך (?!)).

גם התפיסה שפסיכולוג זה סה''כ איש שמודד אותך, גם היא אינה קשורה למציאות,
אולי לחוויה ספציפית שלך עם פסיכולוג.
התפקיד שלו אינו למדוד אלא לעזור.

ההצעה שלך להניח לה היא זו שמפילה אותה בין הכיסאות.
אני בטוח שיש עוד אנשים בחייה שרואים את הבעיה, או חשים אותה, אבל כמוך,
יניחו לזה להתקבע, ו/או יתעלמו מזה לחלוטין.
חברים שלא חושבים שזה המקום שלהם לעזור לה או אפילו לדבר על זה.
הם חושבים לעצמם שהיא אדם בוגר ועצמאי, ושאם יגידו משהו זה בטח יהרוס משהו אחר,
שאולי הם יפגעו בה, שאולי הם עצמם ירגישו אי נוחות בגלל זה...
נוח להם יותר שהיא תישאר עם החומה שלה וההדחקה.

יש לה מזל שיש לה חברים שאיכפת להם, ולא משנה באיזו דרך הם בוחרים לנסות ולעזור לה.
הכי קל זה להתעלם. הכי קל זה לוח בטון מזויין או פלדה שיפרידו בין הלבה הגועשת בפנים,
לחיצוניות הקלילה וה-managable.
אבל אל תטעה. הדחקה אינה פיתרון או התמודדות. מתישהו זה יוצא החוצה, ובדרכים כואבות, קשות ואף מכוערות.
עדיף שזה יצא בתנאים שלה או שלך מאשר בהפתעה.

ספייק, יכול להיות שיש דרך שתוכל לעזור ויכול להיות שלא.
עצם זה שזה חשוב לך להיות שם בשבילה, מבלי לצפות לדבר,
זה כבר עזרה.
שהיא לא תיפול בין הכיסאות.

teacher

תארתי לעצמי

DEVIL EYES • 29 באוק׳ 2005

שהתגובה שלי תגרור תגובות אישיות כלפי.

לא יודע כמה מכן עברו תקיפה מינית

אבל חלקכם אומרים שצריך לטפל, חלק אומרים שלא..
לא להתעלם, לא ליפול בין הכסאות..

אלו ממכם שלא עברו תקיפה, לא ממש יודעים על מה הם מדברים.

לדוגמא אונס, זאת חוויה איומה ונוראה, אישית אני מדרג אנס יותר גבוה מרוצח מבחינת רוע לב, פסיכוטיות, וכו'.

אבל כל דבר שעוברים בחיים , הוא חוויה מחשלת.
כל דבר.

ואני מניח שעברתי הרבה דברים שחישלו אותי ברמה כזאת, שאני עכשיו יכול להתמודד עם מצבים דרסטיים בצורה הרבה הרבה הרבה יותר טובה מאשר 98% מהאוכלוסיה.

מה שאמרתי בקשר לחומות הבטון+פלדה האשיות שלי תופס בקשר להכל.

ז"א, הייתי לפני..שנתיים בערך, בפיגוע, לא רק שלא הזיז לי, גם נכנסתי למצב אוטומטי של ללכת לעזור לאנשים, לפנות וכו'..
תוך כדי שאני מדלג בין ....אני אחסוך לכם תאורים שלא תשנו חודש אחרי..
קיצר...
אני יודע שהחיים, האנשים "הנחמדים" שפגשתי, צבא..וכו' וכו'..חישלו אותי מינימום כמו חרב של סמוראי .(הפלדה המחושלת בעולם)

אני לוקח את החיים בצורה מסויימת
אתה לוקח אותם בצורה מסויימת

הבחורה לקחה בצורה אחת, תהיו בטוחים שאחרי האונס, היא לוקחת בצורה אחרת.
וכל פעם מתחשלת ומתחשלת.

הבעיה של רוב קורבנות האונס היא שהם מאשימים/מאשימות את עצמם..
שזאת טעות פאטלית.

יכול להיות שהבחורה הנ"ל, כמוני..מבינה שזה לא היה באשמתה, האנס הוא הדפוק, שלא יכול לשים גבולות לצרכים שלו, היא נאנסה, זהו נגמר, היה סקס , היה אלימות..
אבל עכשיו ממשיכים הלאה.

מי שעובר חוויה טראומטית כלשהי, כל חוויה שהיא לא נורמטיבית, ואחריה נשבר שבר כלי, הוא חלש יחסית לאלו שעוברים חוויה -מתחשלים, וממשיכים הלאה חזקים יותר.
הכל תלוי במנטליות של הבן אדם.

יש משפט כזה שאומר -
" מה שלא הורג מחשל....מה שהורג מחשל את אמא "


ולכל אלו שאומרים שצריך לעזור, לתמוך..צודקים.
אבל לא יותר מדי.
יש גבול בין להיות חבר טוב, לבין נודניק שלא יודע את מקומו.

טיפול..
כל סוג של טיפול הוא חפירה
חפירה בתוך הבעיות האישיות של הבן אדם.
ידידה בעלת תואר ראשון בפסיכולוגיה אמרה לי פעם דבר חשוב-
הדבר החשוב ביותר בטיפול הוא אמון.

טיפול יכול להיות וורבלי, ז"א בדיבורים
יכול להיות תרופתי, באמצעות תרופות המשפיעות על הגוף מבחינת הרגעה.
או תרופות פסיכוטיות, המשפיעות על המוח.
במקרים מסויימים יש טיפול וורבלי למוח, שזה היפנוזה. במקרים דראסטיים.

בכל המקרים, יש חיטוט בטראומה.

שוב, יש אנשים שיקחו את זה בצורה כזאת ויכנסו לסרטים
ויש אנשים שזה לא יזיז להם..
אני מאמין שהבחורה שהוא מספר עליה היא מהסוג השני, החזק , המחושל.