גבולות

גבולות

ג'ינה​(נשלטת) • 8 בנוב׳ 2005

שלום לכולם

אני חדשה כאן, ככה שתסלחו לי בבקשה הוותיקים על שאלת התמה שלי.

לפני שמלאתי לעצמי פרופיל קראתי פרופילים של משתתפים אחרים כאן בכלוב, כדי לראות איך נהוג לנסח כאן פרופיל. ראיתי כל מיני פרופילים מוזרים, מצחיקים, מעניינים או לגמרי מטומטמים.

היה משהו אחד שלא הבנתי. הרבה נמנעים מלפרט את הגבולות שלהם, אבל במקום להשאיר שדה פתוח, הם רושמים כל מיני דברים. למשל "ייקבעו בהסכמה". שאלתי היא, האם הגבולות הם דבר שנקבע בהסכמה? האם לא נכון יותר להגיד שכל צד בא עם הגבולות שלו, ורק מה שמתאים לשני הצדדים הוא מותר? האם הגבולות עומדים למשא ומתן כבר בהתחלה? האם עלי להסכים לוותר על גבול שלי בגלל הדרישה של בן הזוג?

תודה מראש לכל העונים.

זאלופון​(שולט) • 8 בנוב׳ 2005

קודם כל, ברוכה הבאה

גבולות הם משהו שתרצי או לא תרצי, את באה איתם מהבית. לא יודע כמה ומה יצא לך כבר להכיר מהעולם הזה, אבל סביר שיצא או ייצא לך להתקל באקטים שמושכים אותך יותר, מושכים אותך פחות וכאלה שבשום אופן לא היית רוצה להתנסות בהם.

הדום שלך חייב לכבד את הגבולות שלך, אבל הוא לא חייב להתפשר עליהם. אם לדוגמה הצבת "כאב חזק" כגבול ופגשת דום שעיקר עניינו בבדסמ הוא להכאיב והרבה, סביר שהוא לא ימצא את סיפוקו הבדסמי איתך. במקרה כזה קיימת כמובן האופציה להחליט שאין התאמה ולהפרד לשלום, אך קיימת גם האופציה שתהיי מוכנה לנסות, לראות איך זה ואולי להוציא זאת מרשימת הגבולות שלך. לרוב האנשים גם יש "גבולות רכים", שעליהם יש מקום לדבר, ו"גבולות קשים", שזה בשום פנים ואופן לא.

בנוסף, גבולות רבים לפעמים קיימים רק עד שמגיע האדם הנכון, שאיתו הגבולות נמתחים מאד ולעתים נעלמים כמעט לגמרי. זה לא אומר שגבולות הם דבר לא טוב או שמי שעדיין יש לך איתו גבולות הוא לא האדם הנכון, אלא רק שלפעמים מה שהוא גבול עם אחד הוא לא גבול עם אחר. לעתים גם מגלים מתוך הנסיון שמה שלא חשבת שהוא גבול הוא בעצם כן גבול. מסיבות אלה רשימת הגבולות שאת באה איתה מהבית היא בד"כ לא קשיחה לחלוטין, ויכולה להשתנות באינטרקציה עם דום זה או אחר.

לסיום, עצה ידידותית: כל עוד את חדשה ולא מנוסה, אל תמהרי לוותר על גבולות, בוודאי לא עבור דומים שדורשים ממך לעשות זאת בתחילת הקשר. גם אל תתייחסי לאלה שיגידו לך שעקב סירובך לכל גחמותיהם את לא "סאבית אמיתית".

זרה מוכרת • 8 בנוב׳ 2005

מאחר ואנחנו אנשים דינאמיים, שמשתנים כל הזמן בחיינו (כמו כל אדם עלי אדמות)
והיות ואינטראקציה שלך עם איש מסויים תהא שונה מאשר עם איש אחר
יש גבולות שישתנו לך עם הזמן, ועם הביטחון שלך בקשר, או עם אדם זה או אחר.
ישנם גבולות קשים שאולי לא תסכימי לעבור עליהם עם אף אחד, אבל ישנם גם כאלה שכן תרגישי שאת מוכנה לפרוץ אותם עם הזמן והפרטנר הנכון לך.

מבחינתי,
לרשום שהגבולות ייקבעו בהסכמה אומר שעם כל אדם שאבחר להיות, הגבולות ייקבעו בהתאם לאינטראקציה מולו.

זה נראה לי באופן אישי הרבה יותר הגיוני מאשר לכתוב - הגבולות שלי הם קבועים, לא משתנים ולא אתפשר עליהם גם אם תתחננו על ארבע כשזה לא נכון.




מקווה שעניתי ולו בקצת על שאלתך


בהצלחה

זרונת

nerissa​(אחרת) • 8 בנוב׳ 2005

למסגר ולתלות על המקרר

מסכים על כל מילא של הזאלו ..

קליבר​(שולט) • 8 בנוב׳ 2005

Lordpain​(שולט) • 8 בנוב׳ 2005

האם עלי להסכים לוותר על גבול שלי בגלל הדרישה של בן הזוג?

הכל תלוי באיך זה יגרום לך להרגיש, אם הוויתור על הגבול יעשה אותך ליותר שלמה ומאושרת
אז למה לא .
במידה והוויתור על הגבול רק יגרום לך לצער אז אם כך זה לא יהיה דבר נכון לוותר עליו .

לדעתי, בעניין הזה אין נכון או לא נכון, יש אבל מה נכון ומה לא נכון בשבילך, וזה משהו שכל אדם צריך לברר עם עצמו...

תגובה ראשונה

ג'ינה​(נשלטת) • 8 בנוב׳ 2005

תודה לכל העונים.

אני יכולה להבין שיש דברים שלא מוכנים לעשות עם מישהו אחד, ומוכנים לעשות עם מישהו אחר. אני גם מבינה שעם הזמן הגבולות עשויים להשתנות. אבל האם זה משהו כל כך דינמי שמשתנה מיום ליום? האם הגבולות הם לא נכס שאיתו נכנסים לקשר? משהו שבן הזוג חייב לכבד בכל מצב? האם אני צריכה לחשוש שלאחר יום-יומיים הדום יתחיל לנסות "למתוח" לי את הגבולות?

למשל, האם למרות (ואולי בגלל?) שרשמתי בגבולות שלי "חיות", אני אצטרך לרעוד כל פעם שאני מלטפת את הכלב של הדום שלי?

דום31​(שולט) • 8 בנוב׳ 2005

זאלו שיחק אותה בהסברים על בדס"ם להמונים בפעם המי יודע כמה

Re: תגובה ראשונה

קליבר​(שולט) • 8 בנוב׳ 2005

כן , בעיקר אם זה כלב מסוג רוטווילר , אמסטף, דוגה ברזילאי , פיט בול וכד' ... ואם הכלב גם חרמן אז חבל"ז .

תעשי אך ורק מה שטוב לך , לא טוב , אל תעשי , כן דום לא דום .. אם זה משהוא שאת לא תשני איתו אחר כך , אז לאאאאאאאא.. ואם מישהוא אומר לך , נסי עוד קצת וזה ממש לא עושה לך טוב , אז זה לא טוב . נקודה .

Re: תגובה ראשונה

שובה לב​(שולט) • 8 בנוב׳ 2005

דווקא הכלב של הדום הוא חמוד, כי היה מי שאילף אותו. הדום עצמו זה כבר סיפור אחר ...

דום וסאבית שפויים יקבעו בניהם מילת ביטחון, בוודאי בשלבי ההכרות. כך שאם את נדרשת לעבור
את הגבול שלך, תחליטי אם להפעיל את מילת הביטחון או לא. בסופו של עניין זאת את הנותנת את
עצמך/מעצמך/המוסרת. לכן את תקבעי את הגבולות, את תקבעי אם שוב תסכימי, בהתאם למה
שנראה לך, את זאת שתחליטי אם לחצות את הגבול או לא. את לא רוצה/מוכנה/יכולה למלא את
ההוראה הפעילי את מילת הביטחון.

הדרישה מעלה בך גועל? הדרישה מעבר לכוחותיך? בדיוק בשביל זה יש את מילת הביטחון.
הדרישה היא קצת מעבר למה שאת מוכנה לתת? רק טיפה יותר? ההוראה מלהיבה אותך?
את מרגישה שעם קצת מאמץ פיזי או נפשי את יכולה לעשות את זה? את רוצה לתת את זה לדום
שלך? אז תעברי את הגבול הישן ובכך תקבעי גבול חדש.

דום מנוסה שאינו רוצה ברעתך אלא בטובתך, דום כזה לא "יתנפל" עליך ועל גבולותיך. להיפך
יצעד איתך צעד אחר צעד. מה שנותר לך זה למצוא דום שיתאים לך. בהצלחה