gfrog
|
לפני 19 שנים •
21 בנוב׳ 2005
דברים שלמדתי בדרך הקשה (משהו סבבה שנשלח במייל)
דברים שלמדתי בדרך הקשה
1. אף אחד לא באמת רוצה לשמוע סיפורים על נסיעות של אחרים לחו"ל - אנחנו שמחים לשמוע שהחדר שלכם השקיף על הבוספורוס, עכשיו תעזבו אותנו בשקט. 2. אנשים מדברים על פוליטיקה, כי הם רוצים לשמוע את עצמם. 3. אם מישהו אומר שהוא "צריך ממך עצה", הוא צריך ממך עזרה. 4. מהדרינק השלישי ואילך, תקנה את הכי זול. 5. זה שאתה לא יכול לראות את התחת שלך במראה, לא אומר שהוא לא קיים. 6. תחביב שמעסיק אותך יותר משלוש פעמים בשבוע, הוא הפרעה נפשית. 7. לאף אישה בעולם אין יחסים נורמאליים עם אמא שלה. 8. אנשים שאומרים לך "חבל, יכולתי להשיג לך את זה בחצי מחיר", לא באמת אוהבים אותך. 9. אנשים שמשיגים לך את זה בחצי מחיר, באמת אוהבים אותך. 10. שאתה מסרב להלוות למישהו כסף, הוא יכעס עליך. כשאתה מלווה למישהו כסף, הוא עוד יותר יכעס עליך. 11. אין בכל היקום אף אדם שמודה שאין לו חוש הומור.לרובם אין. 12. אם נוכלים היו נראים כמו נוכלים, הם לא היו יכולים להיות נוכלים. 13. אנשים עם עודף משקל שמו לב לזה בעצמם, אין שום צורך להגיד להם. 14. הדרך היחידה לרזות היא להימנע באופן מוחלט מכל מה שטעים לך. 15. גם אנשים יפים מוצאים סיבות לשנוא את הגוף שלהם, הן פשוט אחרות. 16. כל אדם חושב שהילדים שלו קוראים פחות ממה שהוא קרא בגילם, אפילו אבא של פרופ' לייבוביץ' חשב כך. 17. אם תנסה "לזרום עם מה שהילדים רוצים", הם ירצו לראות סדרות אנימציה יפניות. 18. אם אתה הולך להתקלח ומגלה שהעירייה נתקה את המים בכל השכונה - זה לא נגדך. 19. בניגוד למה שנדמה לך - אתה מזייף גם במקלחת. 20. אלוהים אינו נוהג להתערב בהימורים. 21. כשאתה ממהר, זה הזמן הגרוע ביותר לנסוע בדרך אחרת מזו שאתה רגיל לה. 22. אנשים שמחים לשמוע מחמאות גם אם הם יודעים שאין מאחוריהן כלום. 23. בשיחות מקצועיות חשובות, תמיד צריך לקחת בחשבון שהאדם שיושב מולך סובל מגזים. 24. הדברים שנראים לך לגמרי סבירים כשאתה נוהג, יעצבנו אותך כשאתה הולך ברגל. 25. יש בעולם תופעות על-טבעיות, אבל לא ממש סביר שהיחידה שיודעת את הפתרון היא זקנה בלי שיניים מיפו, שלוקחת 200 שקל. 26. בחורות יפות אינן בהכרח טיפשות, אבל היו להן פחות סיבות לפתח את השכל. 27. מלכת הכיתה תתחתן ראשונה, תלד ראשונה ותשמין ראשונה. 28. אם המחשב נתקע, לא יעזור אם תלחץ enter שלושים פעם. 29. למרות שאתה זוכר שהיה לך פנס באוטו, אין לך פנס באוטו. 30. כל מעשן מכיר מישהו שעישן עד גיל תשעים ושמונה. 31. חצי שעה ריצה שווה בקלוריות שלה לחצי כפית חומוס. 32. אנשים רזים לעולם לא יבינו מה כל כך מסובך לעשות דיאטה (הפתרון: לפנצ'ר להם את אוטו). 33. הבוס שלך לא באמת מתעניין בבעיות האישיות שלך. 34. הצעות עבודה מפתות יגיעו ברגע שתהיה מרוצה ממקום העבודה הנוכחי שלך. 35. לעולם לא תראה את הווידיאו שצילמת ביום ההולדת הרביעי של הבת שלך. 36. אם אתה צריך פיפי בקולנוע, לך מיד, אחרת תישבר עשר דקות לפני הסוף. 37. גם אנשים מבוגרים, כשהם לבד, מחלישים את הטלוויזיה בקטעים המפחידים. 38. אם אתה מסתובב לבוש ב"חולצה של הקבוצה" אחרי גיל 15, יש לך בעיית התפתחות. 39. אותם אנשים שבוכים בסרטים רומנטיים, משתעממים בסרטים דוקומנטאריים על השואה. 40. על כל אמירה מדברי חז"ל, יש משפט שאומר בדיוק ההפך. 41. לבחורות עם יותר מחתול אחד יש בעיה במערכות יחסים. 42. מי שעשתה ניתוח פלסטי אחד, תעשה בהמשך לפחות עוד אחד. 43. מי שמציע לך להיות שותף ב"עסק שאי-אפשר להפסיד בו", משקר. אם אי-אפשר היה להפסיד בו, הוא לא היה מחפש שותף. 44. אל תקנה בגדי אימון שעון-דופק לפני שהשלמת חודשיים במכון כושר. 45. אף אחד עוד לא התעשר מזה שהיו לו חברים עשירים. 46. אנשים שאתה פוגש במקרה, לא באמת רוצים "לדבר איתך על משהו חשוב". אם זה היה משהו חשוב, הם היו מתקשרים קודם. 47. במכות לא מנצח זה שיותר חזק, אלא זה נותן את האגרוף הראשון. 48. יש שוטרים מבריקים, פרופסורים טיפשים, רואי חשבון מלאי דמיון ועורכי דין ישרים כסרגל. פשוט אין הרבה. 49. הומואים מבינים בדיחות על הומואים, פמיניסטיות לא מבינות בדיחות על פמיניסטיות. 50. הילדים שלך תמיד יתביישו בזה שאתה לא קול (cool). אם תנסה להיות קול, הם יתביישו בך עוד יותר. 51. גם בודהיסטים מתעצבנים. 52. אם אתה לא מבדיל בין אשכנזים למזרחים, אתה אשכנזי. 53. אם תקנה בחו"ל אביזרי מין, יפתחו לך את המזוודה במכס. 54. זוגות שלא רבים, מתגרשים. 55. אם הכל הולך מצוין, כנראה שכחת משהו. 56. גם אם השעה שתיים בלילה והילדים ישנים - תנעל את הדלת לפני הסקס! 57. אנשים שאתה צועק עליהם, לא אומרים לעצמם "ווואו, הוא בטח צודק". 58. הילדים שלך תמיד יחשבו שיש לך יותר כסף ממה שיש לך באמת. 59. כל דבר שלמדת בדרך הקשה, תצטרך ללמוד לפחות עוד פעם אחת. |
|
|
מלך הארץ(לא בעסק)
|
לפני 19 שנים •
21 בנוב׳ 2005
60. הפוליטיקאים שך פעם יראו לך תמיד יותר הגונים.
61. מחירים תמיד יראו לך בעליה עם הזמן. 62. עשה כל יום משהו שמפחיד אותך. ..... אבל הכי חשוב sunscreen |
|
|
Here And There(נשלטת)
|
לפני 19 שנים •
21 בנוב׳ 2005
Re: דברים שלמדתי בדרך הקשה (משהו סבבה שנשלח במייל) gfrog כתב/ה: דברים שלמדתי בדרך הקשה
1. אף אחד לא באמת רוצה לשמוע סיפורים על נסיעות של אחרים לחו"ל - אנחנו שמחים לשמוע שהחדר שלכם השקיף על הבוספורוס, עכשיו תעזבו אותנו בשקט. 
2. אנשים מדברים על פוליטיקה, כי הם רוצים לשמוע את עצמם. 3. אם מישהו אומר שהוא "צריך ממך עצה", הוא צריך ממך עזרה. בד"כ הם רוצים חיזור להחלטה שהם כבר קיבלו.... 
4. מהדרינק השלישי ואילך, תקנה את הכי זול.
5. זה שאתה לא יכול לראות את התחת שלך במראה, לא אומר שהוא לא קיים. 6. תחביב שמעסיק אותך יותר משלוש פעמים בשבוע, הוא הפרעה נפשית.
7. לאף אישה בעולם אין יחסים נורמאליים עם אמא שלה. 8. אנשים שאומרים לך "חבל, יכולתי להשיג לך את זה בחצי מחיר", לא באמת אוהבים אותך.
9. אנשים שמשיגים לך את זה בחצי מחיר, באמת אוהבים אותך.
10. שאתה מסרב להלוות למישהו כסף, הוא יכעס עליך. כשאתה מלווה למישהו כסף, הוא עוד יותר יכעס עליך. 11. אין בכל היקום אף אדם שמודה שאין לו חוש הומור.לרובם אין. 12. אם נוכלים היו נראים כמו נוכלים, הם לא היו יכולים להיות נוכלים. 13. אנשים עם עודף משקל שמו לב לזה בעצמם, אין שום צורך להגיד להם. 14. הדרך היחידה לרזות היא להימנע באופן מוחלט מכל מה שטעים לך. 15. גם אנשים יפים מוצאים סיבות לשנוא את הגוף שלהם, הן פשוט אחרות. 16. כל אדם חושב שהילדים שלו קוראים פחות ממה שהוא קרא בגילם, אפילו אבא של פרופ' לייבוביץ' חשב כך. 17. אם תנסה "לזרום עם מה שהילדים רוצים", הם ירצו לראות סדרות אנימציה יפניות. 18. אם אתה הולך להתקלח ומגלה שהעירייה נתקה את המים בכל השכונה - זה לא נגדך. 19. בניגוד למה שנדמה לך - אתה מזייף גם במקלחת. 20. אלוהים אינו נוהג להתערב בהימורים. 21. כשאתה ממהר, זה הזמן הגרוע ביותר לנסוע בדרך אחרת מזו שאתה רגיל לה. 22. אנשים שמחים לשמוע מחמאות גם אם הם יודעים שאין מאחוריהן כלום. 23. בשיחות מקצועיות חשובות, תמיד צריך לקחת בחשבון שהאדם שיושב מולך סובל מגזים. 24. הדברים שנראים לך לגמרי סבירים כשאתה נוהג, יעצבנו אותך כשאתה הולך ברגל. 25. יש בעולם תופעות על-טבעיות, אבל לא ממש סביר שהיחידה שיודעת את הפתרון היא זקנה בלי שיניים מיפו, שלוקחת 200 שקל. 26. בחורות יפות אינן בהכרח טיפשות, אבל היו להן פחות סיבות לפתח את השכל. 27. מלכת הכיתה תתחתן ראשונה, תלד ראשונה ותשמין ראשונה. 28. אם המחשב נתקע, לא יעזור אם תלחץ enter שלושים פעם. 29. למרות שאתה זוכר שהיה לך פנס באוטו, אין לך פנס באוטו. 30. כל מעשן מכיר מישהו שעישן עד גיל תשעים ושמונה. 31. חצי שעה ריצה שווה בקלוריות שלה לחצי כפית חומוס. 32. אנשים רזים לעולם לא יבינו מה כל כך מסובך לעשות דיאטה (הפתרון: לפנצ'ר להם את אוטו). 33. הבוס שלך לא באמת מתעניין בבעיות האישיות שלך. 34. הצעות עבודה מפתות יגיעו ברגע שתהיה מרוצה ממקום העבודה הנוכחי שלך. 35. לעולם לא תראה את הווידיאו שצילמת ביום ההולדת הרביעי של הבת שלך. 36. אם אתה צריך פיפי בקולנוע, לך מיד, אחרת תישבר עשר דקות לפני הסוף. 37. גם אנשים מבוגרים, כשהם לבד, מחלישים את הטלוויזיה בקטעים המפחידים. 38. אם אתה מסתובב לבוש ב"חולצה של הקבוצה" אחרי גיל 15, יש לך בעיית התפתחות. 39. אותם אנשים שבוכים בסרטים רומנטיים, משתעממים בסרטים דוקומנטאריים על השואה. 40. על כל אמירה מדברי חז"ל, יש משפט שאומר בדיוק ההפך. 41. לבחורות עם יותר מחתול אחד יש בעיה במערכות יחסים. 42. מי שעשתה ניתוח פלסטי אחד, תעשה בהמשך לפחות עוד אחד. 43. מי שמציע לך להיות שותף ב"עסק שאי-אפשר להפסיד בו", משקר. אם אי-אפשר היה להפסיד בו, הוא לא היה מחפש שותף. 44. אל תקנה בגדי אימון שעון-דופק לפני שהשלמת חודשיים במכון כושר. 45. אף אחד עוד לא התעשר מזה שהיו לו חברים עשירים. 46. אנשים שאתה פוגש במקרה, לא באמת רוצים "לדבר איתך על משהו חשוב". אם זה היה משהו חשוב, הם היו מתקשרים קודם. 47. במכות לא מנצח זה שיותר חזק, אלא זה נותן את האגרוף הראשון. 48. יש שוטרים מבריקים, פרופסורים טיפשים, רואי חשבון מלאי דמיון ועורכי דין ישרים כסרגל. פשוט אין הרבה. 49. הומואים מבינים בדיחות על הומואים, פמיניסטיות לא מבינות בדיחות על פמיניסטיות. 50. הילדים שלך תמיד יתביישו בזה שאתה לא קול (cool). אם תנסה להיות קול, הם יתביישו בך עוד יותר. 51. גם בודהיסטים מתעצבנים. 52. אם אתה לא מבדיל בין אשכנזים למזרחים, אתה אשכנזי. 53. אם תקנה בחו"ל אביזרי מין, יפתחו לך את המזוודה במכס. 54. זוגות שלא רבים, מתגרשים. 55. אם הכל הולך מצוין, כנראה שכחת משהו. 56. גם אם השעה שתיים בלילה והילדים ישנים - תנעל את הדלת לפני הסקס! 57. אנשים שאתה צועק עליהם, לא אומרים לעצמם "ווואו, הוא בטח צודק". 58. הילדים שלך תמיד יחשבו שיש לך יותר כסף ממה שיש לך באמת. 59. כל דבר שלמדת בדרך הקשה, תצטרך ללמוד לפחות עוד פעם אחת.  גדול!
|
|
|
|
Here And There(נשלטת)
|
לפני 19 שנים •
21 בנוב׳ 2005
Re: דברים שלמדתי בדרך הקשה (משהו סבבה שנשלח במייל) gfrog כתב/ה: דברים שלמדתי בדרך הקשה
1. אף אחד לא באמת רוצה לשמוע סיפורים על נסיעות של אחרים לחו"ל - אנחנו שמחים לשמוע שהחדר שלכם השקיף על הבוספורוס, עכשיו תעזבו אותנו בשקט.
2. אנשים מדברים על פוליטיקה, כי הם רוצים לשמוע את עצמם. 3. אם מישהו אומר שהוא "צריך ממך עצה", הוא צריך ממך עזרה. או שהם רוצים חיזוק להחלטה שהם כבר קיבלו... 4. מהדרינק השלישי ואילך, תקנה את הכי זול.
5. זה שאתה לא יכול לראות את התחת שלך במראה, לא אומר שהוא לא קיים. 6. תחביב שמעסיק אותך יותר משלוש פעמים בשבוע, הוא הפרעה נפשית.
7. לאף אישה בעולם אין יחסים נורמאליים עם אמא שלה. 8. אנשים שאומרים לך "חבל, יכולתי להשיג לך את זה בחצי מחיר", לא באמת אוהבים אותך.
9. אנשים שמשיגים לך את זה בחצי מחיר, באמת אוהבים אותך.
10. שאתה מסרב להלוות למישהו כסף, הוא יכעס עליך. כשאתה מלווה למישהו כסף, הוא עוד יותר יכעס עליך. 11. אין בכל היקום אף אדם שמודה שאין לו חוש הומור.לרובם אין. 12. אם נוכלים היו נראים כמו נוכלים, הם לא היו יכולים להיות נוכלים.
13. אנשים עם עודף משקל שמו לב לזה בעצמם, אין שום צורך להגיד להם. 14. הדרך היחידה לרזות היא להימנע באופן מוחלט מכל מה שטעים לך. 15. גם אנשים יפים מוצאים סיבות לשנוא את הגוף שלהם, הן פשוט אחרות. 16. כל אדם חושב שהילדים שלו קוראים פחות ממה שהוא קרא בגילם, אפילו אבא של פרופ' לייבוביץ' חשב כך. 17. אם תנסה "לזרום עם מה שהילדים רוצים", הם ירצו לראות סדרות אנימציה יפניות. 18. אם אתה הולך להתקלח ומגלה שהעירייה נתקה את המים בכל השכונה - זה לא נגדך. 19. בניגוד למה שנדמה לך - אתה מזייף גם במקלחת. 20. אלוהים אינו נוהג להתערב בהימורים. 21. כשאתה ממהר, זה הזמן הגרוע ביותר לנסוע בדרך אחרת מזו שאתה רגיל לה. 22. אנשים שמחים לשמוע מחמאות גם אם הם יודעים שאין מאחוריהן כלום. 23. בשיחות מקצועיות חשובות, תמיד צריך לקחת בחשבון שהאדם שיושב מולך סובל מגזים. 24. הדברים שנראים לך לגמרי סבירים כשאתה נוהג, יעצבנו אותך כשאתה הולך ברגל. 25. יש בעולם תופעות על-טבעיות, אבל לא ממש סביר שהיחידה שיודעת את הפתרון היא זקנה בלי שיניים מיפו, שלוקחת 200 שקל.
26. בחורות יפות אינן בהכרח טיפשות, אבל היו להן פחות סיבות לפתח את השכל. 27. מלכת הכיתה תתחתן ראשונה, תלד ראשונה ותשמין ראשונה. 28. אם המחשב נתקע, לא יעזור אם תלחץ enter שלושים פעם. 29. למרות שאתה זוכר שהיה לך פנס באוטו, אין לך פנס באוטו. 30. כל מעשן מכיר מישהו שעישן עד גיל תשעים ושמונה. 31. חצי שעה ריצה שווה בקלוריות שלה לחצי כפית חומוס. 32. אנשים רזים לעולם לא יבינו מה כל כך מסובך לעשות דיאטה (הפתרון: לפנצ'ר להם את אוטו). 33. הבוס שלך לא באמת מתעניין בבעיות האישיות שלך. 34. הצעות עבודה מפתות יגיעו ברגע שתהיה מרוצה ממקום העבודה הנוכחי שלך. 35. לעולם לא תראה את הווידיאו שצילמת ביום ההולדת הרביעי של הבת שלך. 36. אם אתה צריך פיפי בקולנוע, לך מיד, אחרת תישבר עשר דקות לפני הסוף. 37. גם אנשים מבוגרים, כשהם לבד, מחלישים את הטלוויזיה בקטעים המפחידים. 38. אם אתה מסתובב לבוש ב"חולצה של הקבוצה" אחרי גיל 15, יש לך בעיית התפתחות. 39. אותם אנשים שבוכים בסרטים רומנטיים, משתעממים בסרטים דוקומנטאריים על השואה. 40. על כל אמירה מדברי חז"ל, יש משפט שאומר בדיוק ההפך. 41. לבחורות עם יותר מחתול אחד יש בעיה במערכות יחסים. 42. מי שעשתה ניתוח פלסטי אחד, תעשה בהמשך לפחות עוד אחד. 43. מי שמציע לך להיות שותף ב"עסק שאי-אפשר להפסיד בו", משקר. אם אי-אפשר היה להפסיד בו, הוא לא היה מחפש שותף.
44. אל תקנה בגדי אימון שעון-דופק לפני שהשלמת חודשיים במכון כושר. 45. אף אחד עוד לא התעשר מזה שהיו לו חברים עשירים. 46. אנשים שאתה פוגש במקרה, לא באמת רוצים "לדבר איתך על משהו חשוב". אם זה היה משהו חשוב, הם היו מתקשרים קודם. 47. במכות לא מנצח זה שיותר חזק, אלא זה נותן את האגרוף הראשון. 48. יש שוטרים מבריקים, פרופסורים טיפשים, רואי חשבון מלאי דמיון ועורכי דין ישרים כסרגל. פשוט אין הרבה. 49. הומואים מבינים בדיחות על הומואים, פמיניסטיות לא מבינות בדיחות על פמיניסטיות. 50. הילדים שלך תמיד יתביישו בזה שאתה לא קול (cool). אם תנסה להיות קול, הם יתביישו בך עוד יותר. 51. גם בודהיסטים מתעצבנים. 52. אם אתה לא מבדיל בין אשכנזים למזרחים, אתה אשכנזי. 53. אם תקנה בחו"ל אביזרי מין, יפתחו לך את המזוודה במכס. 54. זוגות שלא רבים, מתגרשים. 55. אם הכל הולך מצוין, כנראה שכחת משהו. 56. גם אם השעה שתיים בלילה והילדים ישנים - תנעל את הדלת לפני הסקס! 57. אנשים שאתה צועק עליהם, לא אומרים לעצמם "ווואו, הוא בטח צודק". 58. הילדים שלך תמיד יחשבו שיש לך יותר כסף ממה שיש לך באמת. 59. כל דבר שלמדת בדרך הקשה, תצטרך ללמוד לפחות עוד פעם אחת.
גדול!!! |
|
|
| real-one(נשלט) |
לפני 18 שנים •
22 בנוב׳ 2005
63. תמיד יהיה מי שיחשוב שלצטט את ההודעה המקורית כדי להוסיף בסוף הציטוט סמיילי, זה הדבר הכי נכון לעשות.
64. לחיצה פעמיים על שלח תגובה לא גורמת לתגובה להגיע יותר מהר, אלא להיכתב פעמיים. 65. אין למה לגלגל לסוף ציטוט של תגובה, תמיד יהיה שם סמיילי, גדול או ענק. |
|
|
שלגי
|
לפני 18 שנים •
22 בנוב׳ 2005
real-one כתב/ה: 63. תמיד יהיה מי שיחשוב שלצטט את ההודעה המקורית כדי להוסיף בסוף הציטוט סמיילי, זה הדבר הכי נכון לעשות.
64. לחיצה פעמיים על שלח תגובה לא גורמת לתגובה להגיע יותר מהר, אלא להיכתב פעמיים. 65. אין למה לגלגל לסוף ציטוט של תגובה, תמיד יהיה שם סמיילי, גדול או ענק. מעניין מה גרם להברקה האחרונה הזו? 
ועל ההודעה המקורית 
|
|
|
| real-one(נשלט) |
לפני 18 שנים •
22 בנוב׳ 2005
זו התגרות מכוונת, ואני שומר על זכות השתיקה.
(לא שבטוח שזה יעזור) |
|
|
|
שלגי
|
לפני 18 שנים •
22 בנוב׳ 2005
זכות השתיקה?
זכות? מעניין...............! |
|
|
| real-one(נשלט) |
לפני 18 שנים •
22 בנוב׳ 2005
ידעתי שמה שלא אכתוב, הסתבכתי.
כנראה שאלמד בדרך הקשה 
|
|
|