דיסקרטיות מול פתיחות

nerissa​(אחרת) • 7 בדצמ׳ 2005

אני חושבת שהגיע הזמן להקל על סבלו של שייקספיר, אנשים נשים וטף.

שייקספיר - אתה צודק במיליון אחוז! בבקשה.
בשם כל הסאביות באשר הן, אני מבקשת בכל לשון של בקשה שבמשפט השני אחרי "היי" אתה תתחיל בחקירה צולבת וכוללת: סטטוס, מידת חזיה, עיסוק, ת.ז. טלפון נייד/בבית/אצל ההורים, כשהיא מתעטשת אם היא מנגבת בדוך או בסיבוב, מה היה שם נעוריה, שם נעוריה של אמא וסבתא מצד שני ההורים. מוצא השכנה שלה מהקומה למטה, איזה סוג כלב יש לדוד שלה אברם, אם היא משתמשת בפדים של קוטקס או של אולוויז, עם כנפיים או בלי כנפיים..

הכל!!! שתוציא הכל! ויש לה 10 דקות לעשות זאת!

בבקשה המשך כך.
שיו.

אה! כן! נ.ב.:

וכל אחת שלא עומדת בציווי הזה - היא לא סאבית אלא סתם סנובית שתופסת מעצמה ולא יודעת מה ייעודה בחיים! ושלעולם לא תפנה יותר לשייקספיר! ושתתבייש!

נריסה :)

אשת לפידות{a} • 7 בדצמ׳ 2005

נריסה

נא נא נא נא נא נמס בכוס

נערת-השעשועים • 7 בדצמ׳ 2005

נריסה שתלת אותי בריצפה...

אני מקווה שזה באמת יהיה ככה..

בואי ננסה מהכיוון ההפוך

life of a poet​(אחר) • 7 בדצמ׳ 2005

אוקי נריסה,
בואי ננסה מהכיוון ההפוך.

הבה ונניח שאת מרצה במוסד אקדמי, האם לא היית רוצה לדעת מראש אם המאסטר או הסאב המיועד הוא סטודנט שלך ?

הבה ונניח שיש לך ילד שלומד בגן ילדים עירוני, או בכיתה א בבית ספר ממלכתי, האם לא היית רוצה לדעת מראש אם גם בנו של המאסטר או הסאב המיועד לומד באותה כיתה.

הבה ונניח שאת עובדת בתעשיה הצבאית אווירית בשירותי הביטחון או במוסד דומה לזה כמוני, האם את לא חושבת שבמידה ומידע על חיי המין שלי ידלוף למחלקת הביטחון של המוסד אני עלול לאבד את עבודתי ?

מה יקרה אם הבן זוג /בת הזו גלא ישמור על דיסקרטיות הומידע ידלוף למקום לא נכון.

הבא ונניח שאת גרה באשדוד וליתר בטיחון החלטת שהקשר יהיה רק עם מישהו מחיפה צפונה, האם מותר לך לדרוש זאת ?

מה זו הצביעות הזו ?

הייתי כאן • 7 בדצמ׳ 2005

[B]

בתחילה לא הבנתי מה אתה רוצה .. הדברים ברורים עכשיו , כמוך גם לי חשוב לדעת פרטים אבל
לא בשלב הראשוני , לאט לאט שייקספיר, לאן אתה ממהר, מה תשיג "בחקירה".?
העולם קטן והחשש שמא מישהו יזהה אותנו או אולי למדנו איתו בגן, מפחידה מאוד.
אתה צריך להיות מורגל לססגוניות של התגובות כאן , זאת לא צביעות , כל אחד ונקודת מבטו.

life of a poet​(אחר) • 7 בדצמ׳ 2005

רננה יקירתי,

ברור שלאט לאט ולא בחקירה,
אבל האם ייתכן שגבר המתעניין במקצוע אישה עימה הוא נפגש יחשב חטטן,
מה בסך הכל הגבר מבקש לדעת,
קצת פרטים בכדי למנוע מצב בו לאחר מכן יתגלה שמלכתחילה לא היה לקשר סיכוי.

נ.ב : היופי שלך מסנוור עיניים !

הייתי כאן • 7 בדצמ׳ 2005

תודה עבור המחמאה .

יקירי אני מכירה אותך טיפונת ויודעת שחקרת קצת מעבר לבמה היא עוסקת.
ולאותה אחת אני אומרת .. שייקספיר הוא אחלה בן אדם.
מפרגנת לך גם.

Re: בואי ננסה מהכיוון ההפוך

nerissa​(אחרת) • 7 בדצמ׳ 2005

או! עניינית. אענה לך:

אתה צודק במיליון אחוז שאלו פרטים רלוונטיים שצריך לדעת.
אתה רק לא מוכן לקבל את מה שכולם אומרים לך שוב ושוב - שלא תקבל את כל המידע הזה אחרי שיחה אחת או שתיים או אפילו עשר.

אתה אומר שאתה עובד במוסד רגיש ודיסקרטיות חשובה לך.
האם לא תעדיף להיות עם מישהי שדיסקרטיות היא תכונה חשובה אם לא הכי חשובה בה?
האם אחת שתשפוך לך את כל המידע על עצמה אחרי שתי שיחות היכרות - אחת כזו לא מדליקה אצלך נורה אדומה?

אתה צודק שזה מידע רלוונטי ואפילו חיוני.
אתה לא מבין שכל המידע הרלוונטי הזה מתגלה בסופו של דבר. לאחר שאתה נותן זמן לצד השני להכיר אותך ולבטוח בך.

אתה אומר שאתה עובד במקום רגיש. האם תמסור מידע על מקום העבודה שלך למישהי אלמונית שאינך יודע עליה דבר מלבד שניים שלושה מסרים של התעניינות שהחלפתם בינכם? ברור שלא!

אני מבטיחה לך שאותה פרופסור תנהג בחוכמה ולאחר מספר מסרים ומעט בטחון במי שמולה היא תגיד שהיא חלק ממערכת החינוך. במסירת קצה מידע כזה היא תוכל בעצמה לקבל קצה מידע שווה מהצד השני: אני סטודנט, גם אני במערכת החינוך בתפקיד בכיר וכו'.
בנקודה הזו יש בידה את האפשרות ליסוג ולא להעמיק את ההיכרות כי זה מסוכן לה מידי.

הטעות הבסיסית שלך היא שאתה מנצל את מעמדך כשולט כדי לקבל מהצד השני את כל המידע לו אתה זקוק בזמן קצר, מבלי להתחשב בצד השני ובצורך השווה שלו בדיסקרטיות..
על פי מה שנערת שעשועים כתבה, אתה לא מגשש או שואל - אתה דורש את המידע.
צביעות? אגואיזם לשמו. מה הופך אותך למיוחד יותר ממי שמולך? מה הופך את הקיום שלך והפרטיות שלך לחיוניים יותר מאלה של הסאבית שמולך?
לדרוש פרטים?? לה אין זכות לדיסקרטיות הזו שאתה כל כך זקוק לה בחייך הפרטיים?
העובדה שאתה בחרת בתואר "שולט" מוחקת את הצרכים והחיים של מי שבחרה בתואר "נשלטת"?

אתה עושה דבר מסוכן ולא אחראי. א'-ב' בבדסמ: אתה מבטל את הצד השני, את חייו הפרטיים ואת הצרכים שלו וזאת עוד בטרם יש בינכם קשר אלא רק גישושי התחלה!

אני חושבת שאתה פשוט צריך ללמוד לזרום. אתה יותר מידי מקובע. תן לשני הצדדים זמן.
מה שמרגיש הוא שאתה מבטל את זכויותיו הבסיסיות של הצד השני, של הכנועה, וזאת כדי למלא צרכים שלך ויהי מה.
זה לא ממש עובד כך.
זוגיות. אתה יודע.. יש בה שניים. אפילו בבדסמ.

סתם נותנת טיפ: זה חשוב לך - וזה ברור מהפוסט הזה.
קבע לך לו"ז.
קבע לעצמך שבוע של שיחות אינטנסיביות. בזמן הזה דבר. הכר את מי שמולך. שמור על הגנות בסיסיות "כדי לא להתאהב" וכו', כפי שאמרת באחת התגובות. את לא ילד בן 15. אתה יכול לעשות זאת.
אם תראה שזו שמולך עדיין נעולה ולא נפתחת אליך, פתח קלפים על השולחן. הגד לה שחשוב לך לדעת א', ב', ג' וכי זה מידע שאתה זקוק לו כדי לדעת אם להמשיך. הנח את הכדור בחיקה. אל תזרוק לה אותו בראש!
תן לה לבחור (כמו כל בחירה אחרת בבדסמ) אם מתאים לה להחשף מולך או שהיא לא בטוחה והגיע הזמן שהתקשורת תסתיים ושניכם תמשיכו הלאה.

אני מאמינה ששבוע של שיחות אינטנסיביות, בלי הצורך הזה לדרוש את כל הפרטים, יעשה את שלו..

אתה מרצה נהדר על טנטרה, שייקספיר. אולי הגיע הזמן שתסגל לעצמך כמה תכונות וטיפים מהתורה הזו..

הפנמתי

life of a poet​(אחר) • 7 בדצמ׳ 2005

נריסה ,

אני מסכים שהדרך עליה המלצת היא הדרך הנכונה,
ייתכן ולא פעם אני נמהר במקצת בגלל ההתרגשות והרצון למצוא את המיוחדת.
בל נשכח שהפרופיל של אותה אחת לא היה פרופיל רגיל, וייתכן שנזהרתי יותר מדי.
מכל מלמדי השכלתי !
הפנמתי, ואשתדל לכבוש את יצרי.

דרך אגב : לאה גולדברג - משוררת מדהימה !

Re: הפנמתי

nerissa​(אחרת) • 7 בדצמ׳ 2005

אני שמחה! תודה שייקספיר.