בדסמ ככלי טיפולי

בדסמ ככלי טיפולי

שלווה פנימית​(מתחלף) • 20 בדצמ׳ 2005

אני מבין ושמעתי שהשאלה הזו עלתה לא מעט בתודעת כולם,
אפילו אם לא נתנו לה ביטוי בדיוני הפורומים השונים.

השאלה היא פשוטה, האם בדסמ יכול או לא יכול, ראוי או לא ראוי
לשמש במיקרים מסויימים ככלי טיפולי, וכן, אני לא סתם שואל את זה
אני שואל את זה בכוונה תחילה, כי אני מכיר ממקור ראשון
מצב שבו זה עזר למישהו - אבל ממש! ברמות אדירות.

אני יודע שיש לא מעט מלכות ואדונים שמתחבטים בשאלה
רציתי לשמוע את דעתכם, וגם אם יש סיפורים בתחום לכאן או לכאן,
בעד או נגד,
אשמח לשמוע.

טיפול

מאסטר מיינד​(שולט) • 20 בדצמ׳ 2005

המילה "טיפול" - בעברית, כוללת משמעויות רבות.
יש טיפול במובן של Treatment , שהוא מונח נייטראלי ואינו מניח מראש קיום בעייה אצל אחד הצדדים.
יש טיפול במשמעות של Care , כלומר מתן תמיכה הגנה ושמירה על הזולת. המונח הזה מביע הנחה שהזולת זקוק לתמיכה, אך אינו מציע שיפור במצבו.
יש טיפול במובן Therapy שהוא מכוון לשינוי ושיפור במצבו של הזולת, מקבל הטיפול.

ברור שהשאלה אינה מכוונת למשמעויות הראשונה והשניה כאשר BDSM נתפש אצל הצדדים כTreatment או כ-Care , שהרי מדובר ב"זה עזר למישהו- אבל ממש! ברמות אדירות".

והשאלה היא - מה בדיוק עזר?
והאם העובדה שתרופה כל שהיא עזרה מאוד למישהו מהווה המלצה למישהו אחר לקבל אותה תרופה?

אני קורא כבר שנים בפורומים של BDSM ונוכח שהם נשארים תמיד ברמת המתחילים. אנשים שאין להם מושג מה הם עושים ל\ולת - לוקחים לעצמם את החופש המוחלט לעשות זאת. אנשים בלי שום שליטה עצמית לוקחים שליטה על הנקודות הרגישות ביותר אצל מישהו אחר. מדי פעם ולעיתים לא רחוקות מטאטאים כאן את השברים של סאבית זו או אחרת ש"קיבלה טיפול" הזוי, גס, ובלתי מתחשב. האשמים בזה ממשיכים להסתובב בפורומים ולהמליץ על תרופת האליל שלהם.

זה לא שאין קשר בין BDSM ל-טיפול, אבל לדבר בפורום כזה על Therapy זהו מעשה חסר אחריות כשלעצמו.

T O M​(שולט) • 20 בדצמ׳ 2005

אני לא בעד הגדרת הקשר הבדסמי כקשר טיפולי.
אולי כי אני לא מתחבר לזה וגם כי יש נטייה לאנשים לנצל את הכוח הזה במודע או שלא במודע.
והסיכוי לגרום נזק ממשי הוא גדול מדי אם לא יודעים מה עושים.

אני אהיה בקשר בדסמי מתוך הנאה בראש ובראשונה.
לא מעוניין להיות שם אך ורק כדי לעזור.
מי שמחפשת רק עזרה והכוונה אולי עדיף באמת שתפנה לאיש מקצוע או חבר טוב.
אבל לא למערכת יחסים בדסמית.

מה שכן עבורי הוא שהדום במסגרת היחסים צריך לעזור,לכוון, לייעץ או אפילו
לדרוש דברים שיתקיימו.
(במידה וזה סוג היחסים עליהם הוסכם מראש. קשר בדסמי מעבר לסשן)

מבחינתי, העזרה וההכוונה צריכה לבוא במסגרת הקשר כחלק ממערכת היחסים,
ולא כמהות הקשר והדבר העיקרי שעליו נבנה הקשר.

בדסמ לא שווה לעזרה עבורי, אבל העזרה כן יכולה לבוא במסגרת הקשר כשיש צורך בה.

מערכת יחסים בדסמית כן יכולה לעזור למישהי בחיים האישיים שלה,
כי בסך הכל יש פה פונטציאל גדול לגלות עוד דברים על עצמך.
הפנטזיות התשוקות, הפחדים והקשיים.
אפשר ללמוד ולהיות בן אדם שהרבה יותר מודע לעצמו.

בעיניי, יש להסתכל על מערכת יחסים בדסמית כחוויה ולא ככלי טיפול.
(כמו שמישהו לדוגמא עובר חוויה רוחנית או דתית)

חוויה שנותנת לך יותר נסיון והבנה לגבי עצמך.
משהו כיפי שעוזר לך לגלות את עצמך מחדש ולתעל אנרגיות לדברים טובים.
ולא טיפול שקצת מעלה לי אסוציאות של
"משהו לא בסדר אצלך ועכשיו נתקן אותו".


כפי שאמרתי בהתחלה, אני לא בעד הגדרת הקשר כטיפול ולא חושב שזה דבר טוב.
אך אני לא מגנה קשר כזה במובן של למנוע מאנשים בכוח לקיים אותו.

אחרי הכל, אם שני אנשים בוגרים מחליטים שהם רוצים במערכת יחסים כזאת,
וזה הנושא העיקרי בקשר שלהם...
זה על אחריותם.



* הדברים נכתבו על פי דעתי האישית בלבד.

* מאסטר מיינד צודק. טיפול יכול לבוא בכמה משמעויות.
השפה העברית מוגבלת. לא פעם זה מטעה אנשים.
תוחזר היידיש לאלתר!


נ.ב:
היה שירשור שכותרתו "דיאט סשן - או כיצד מסייע הבדסמ להוריד במשקל"
זה גם נכנס אצלי לקטגוריה של טיפול.
טיפול במראה

למיטב ידיעתי הטיפול הצליח אז סוף טוב הכל טוב.

חפש ברשת

Nymphaea​(נשלטת){זיעויה} • 20 בדצמ׳ 2005

מאמרים של gloria bram. היא כותבת על הנושא מזוית מקצועית.

נוריתE • 20 בדצמ׳ 2005

לא ולא
אדון הוא לא פסיכולוג ולא בעל תואר פסיכאטרי ואין לו הסמכות אפילו אם הוא חושב שהוא מסוגל- וזו התיימרות לנסות לטפל בשפחתו מאספקט מקצועי
נאמר אם הוא יודעת שהיא עברה חוויה לא נעימה כל שהיא
סאדו אינו בשום אופן כלי טיפולי
ואם ישנו בעל תואר PHD שבמיקרה הוא גם דום וינסה "לטפל" הרי שזה יהיה חוסר אחריות וניצול ידע וסמכות מחפירים.
כל ה BS של "חוויה מתקנת" הוא כלי לניצול שווא אפילו ניצול מזיק של סיטואציות.

לאדון אין סמכות ל"הכל" לאדון ישנה אחריות להפנות את שפחות לטיפול מתאים אם היא צריכה כזה בטרם יעשה נזק בלתי יהפך

gloria brame

הוא​(שולט) • 20 בדצמ׳ 2005

ותודה

http://gloria-brame.master.com/texis/master/search

קישור קצת יותר מדויק נמצא כאן

Dan_Kap​(שולט){f,yt,D,תכ} • 20 בדצמ׳ 2005

http://gloria-brame.com/therapy/

לצערי, יצא לי להכיר את "בדסמ אצלי זה טיפול" כדפוס חוזר של מתעללים ומנצלים.
הוא מונח אצלי על המדף ליד "אני אשבור אותך וארכיב אותך מחדש".

בשניהם יש הבטחה אדירה לסאב/ית, ובמרבית המקרים שנתקלתי בדפוס הזה - הדומ/ית שהבטיחו אותם מתאדים ונעלמים ברגע שבו הסאב/ית מתפרקים להם בידיים.

בשניהם יש פוטנציאל אדיר לניצול - כי המודלים שאנחנו מכירים מחיי היומיום בתרבות שלנו מעניקים למטפלים למיניהם סמכויות על ואמון נרחב. אצל מטפל אנחנו מוכנים לעשות די הרבה ושיעשו לנו די הרבה, מתוך האמונה שהמטפל יודע יותר טוב מאיתנו מה טוב לנו.

בבדסמ זה אחרת - כדי שמערכת יחסים בדסמית תעבוד היטב לטובת כל השותפים בה, כולם צריכים לדעת מה טוב להם. איזה כאב טוב להם ואיזה כאב רע להם. אילו פעילויות ותחושות עושות להם טוב, בונות ומזינות אותם, ואילו פעילויות ותחושות גורמות להם נזק, שורטות אותם, מועכות ומרוקנות אותם.

הדבר נכון גם לשולט/ת וגם לנשלט/ת - כדי שמערכת יחסים שדורשת כל כך הרבה נתינה מכל צידי השליטה/התמסרות תעבוד לאורך זמן יש צורך בהרבה מודעות עצמית ויכולת לזהות מה טוב לך ומה רע לך בדיוק כפי שיש צורך לזהות מה טוב לשותפ/ה ומה רע לו/ה.

אל תתנו לכותרות של התפקידים כמו שולט/ת אדון/מלכה, מאסטר/גברת להטעות אתכם - מאחורי הכותרת הזו נמצא אדם בדיוק כמו הסאב/ית שיש לו צורך בשליטה בהקשר מיני, והוא/יא מספקים את הצורך הזה עם אדם שמחפש להעביר אליהם את השליטה בהקשר מיני.

התפקיד או הכותרת אינם הופכים את השולט/ת לאדם על, לבעלי יכולות שאין לבני תמותה רגילים.
הם מספקים את תמונת הראי של אותו צורך שחשים כל סאב וסאבית בעולם.

קל לנו לקנות את הדימוי שהאדון/מלכה יגרמו לי לעשות את מה שאני לא מצליח לעשות בעצמי - מה שקורה בפועל הוא ששולט/ת יכולים לאפשר לנשלטים למצוא את הדרך שלהם להתגבר על קשיים.

קל מאד לשולטים ושולטות לשכנע את עצמם שהתואר שבחרו בו מעניק להם יכולות קסומות - החל משינוי האישיות של הסאב/ית עבור דרך חסינות מלאה ממחלות מין ופטור גורף מאצעי מניעה וכלה בעמידות בפני תופעות שכל אדם הנפגש לבד עם אדם אחר לבד עלול להיפגע מהן ("שיחת בטיחות זה רק לסאביות").

אבל כפי שאמר תום - כל מערכת יחסים שיש בה אהבה ואיכפתיות, שיש בה אמון ותקשורת טובה יכולה לאפשר לשותפים בה לעשות שינויים דומים לאלו שתיארה השואלת.

גם הפעם לילה צודקת !!!

קליבר​(שולט) • 20 בדצמ׳ 2005

מה לעשות זה "משחק ", שנועד לגרות להעצים תחושות ולהביא להנאה, לא יותר ( איך אומרים בעורך-דינית ותו לא ? )
יש להזהר מכאלה שמתימרים לטפל באמצעות בדס"מ או באמצעות מין בבעיות פסיכאטריות או נפשיות קלות כבחמורות .

חתולת הלילה • 20 בדצמ׳ 2005

כן, בידי יכול להיות כלי טיפולי ממדרגה ראשונה – כל אחד מול עצמו.

הוא מאפשר לנו לבחון את האמיתות שלנו, שלאורן אנו חיים (או רוצים לחיות ומזייפים), על ידי בחינה מתמדת של עצמנו. הבידיאסאמ יכול להיות ראי מאוד צלול למי שרוצה לראות, כי הוא לוקח לקצוות (לאו דווקא פיזיים). שוב- עבור עצמנו.

החוזק של הכלי הזה נובע ממקום אחד – היותנו אמיתיים מולו. כדי להודות שבידי הוא חלק מאיתנו צריך מודעות ואומץ להסתכל בראי. ואני לא מדברת על אספסוף שהגיע לבידי כי זה באופנה כרגע. אני מדברת על מי שזה באמת בנפשו. ומהרגע הזה הולכים צעד צעד, בהתקדמות איטית (אינשללה), תוך בחינה מתמדת של עצמנו, של הצרכים האמיתיים, של הדברים שלא מעיזים לומר או לעשות ולמה, ומאין זה נובע.

אז עכשיו יש לנו ראי. מרימים מבט? עד איזה עומק מסתכלים? מה זה באמת משקף לנו? מה אנחנו לא רוצים לראות? הבחירה לגבי עשייה במה שנוגע למה שראינו שם היא כבר שלב מאוחר יותר שדורש מחשבה בפני עצמו. יש כאלה שילכו עם החוויה הבידיאסאמית נטו, יש שייקחו אותה כתומכת ויש שלא יעשו דבר. אבל כבר אי אפשר לסובב מבט ולמר "וואלה, לא ידעתי".

שימוש עצמי בכלי הבידיאסאמי, לדעתי, מציע אפשרות לחיות יותר אמיתי, לבחון ולהתמודד, לבדוק היכן הגבולות שלנו, מה קשה כאבן ומה זז, הוא יכול ללמד סובלנות, דחיית סיפוקים, שליטה עצמית, התמודדות עם דברים מאוד מאוד קדומים. אבל שוב, טיפול (?) המוענק על ידי עצמנו, מול עצמנו לעצמנו.

זאלופון​(שולט) • 20 בדצמ׳ 2005

"טיפול" הוא משהו אמורפי במקצת, שאין לו צורה אחת בלבד ולאף אחד אין חזקה עליו. התשובה לשאלה "האם בדסמ יכול להיות כלי טיפולי" תלויה לדעתי בסוג הבעיה הדורשת טיפול ובאופי הקשר הבדסמי.

ראשית אני רוצה לציין שלדעתי המשפט "בדסמ הוא כלי טיפולי" הוא לא רק שגוי אלא מהווה אות אזהרה, וטוב יעשו סאבים שיתרחקו מדומים המשתמשים בו. בדרך כלל פירוש הדבר הוא או שהדום הוא מגלומן יומרני מטופש או שהוא מורח את הסאב באידאולוגיה "טיפולית" מטעמים אינטרסנטיים.

מה שכן, בדסמ כן יכול לסייע בטיפול במקרים מסוימים. מתי כן ומתי לא? הכלל הפשוט שאני משתמש בו הוא כזה: כל דבר שבו הייתי "מטפל" גם בתור חבר או ידיד ונילי למהדרין - אני יכול לטפל בו גם בתור דום. כל דבר שבו הייתי ממליץ על טיפול מקצועי לידידיי או חברתי, לא אתיימר לטפל בו בזכות "אדנותי".

זה אומר שבמקרים מסוימים דום כן יכול לעזור לטפל בבעיות מסוימות, ממש כמו שחבר טוב היה עושה זאת. הרבה אנשים נגמלו מעישון, ירדו במשקל וכד' ללא עזרה מקצועית, בסיוע אדם קרוב. אין סיבה שאדם קרוב זה לא יהיה הדום, שהיחסים הבדסמיים מעניקים לו כוח שאין לחבר רגיל ויכול לסייע לו במשימה. כמו כן, הרבה אנשים שואבים את העידוד והסיוע הנפשי לו הם זקוקים מחבריהם או בני זוגם, ללא צורך בפסיכולוגים למיניהם. בנוסף, כפי שאמרו כאן לפניי, בכל מערכת יחסים יש פוטנציאל לשינויים חיוביים, בדסמ או לא בדסמ. הבדסמ רק נותן עוד כלים, אך אינו משנה את המהות.
לעומת זאת, ישנם מקרים שבהם עם כל הכבוד לדומים, אין להם את הידע הדרוש ואת היכולות הנחוצות, והם עשויים להזיק הרבה יותר מאשר להועיל. אם לסאבית יש בעיה רצינית, לא בטוח שיחסים בדסמיים הם מה שיפתור לה אותה. אם אין לה בעיה רצינית, מוטב לא ליצור אצלה כזו.