בדסמ ככלי טיפולי

כלי טיפולי ?

לילך 29 • 22 בדצמ׳ 2005

אמנם לא בעלת ניסיון ממשי רחב בעולם הבדס"מ, אך ממה שאני מבינה ניתן להתייחס בהחלט לבדס"מ ככלי טיפולי אחד מיני רבים. כמובן שזה תלוי בפרסונות, בחוסן הנפשי של כל אחד מהם לתת ולקבל, וכמו בכל מערכת יחסים הדוגלת בתקשורת פתוחה, כנות, המשלבת בתוכה בטחון ואמון, שם תמיד ניתן לגדול, לבקש, לפנטז ולשאוף, ליצור דיאלוג פנימי אמיתי,ולכן, תמיד תתבצע במערכת יחסים כזו הפריה הדדית. ולמרות שכעת ניכר כי הדיון סובב סביב יכולתו ה"מקצועית" של הדום לפרק ולהרכיב, הרי שכל אחד מהתפקידים מקבל את המקום לו הוא זקוק באמת. ועל כן, "לפרק ולהרכיב" אינו מושג חד סטרי, אמנם נעשה באופן סמוי כלפי הדום, אך זהו תהליך מקביל.
כמו בטיפול, יחסי הכוחות אינם שווים, ומעצם היותם כאלה ניתן ליצור משהו במרחב הטיפולי, יחסים אלו לא פעם מעוררים תסכול, כעס, עלבון - שרק מזמינים עבודה פנימית. וכמוהם אם ניתן לבצע השוואה ישירה בין אדון לסאבית/ שפחה/ נשלטת. השאלה היא מי יודע להשתמש ברגשות שעולים למען צמיחה אישית של אותו נשלט או נשלטת, וכאן מגיע הביטוי אינטליגנציה רגשית הקיימת או שאינה קיימת בפרסונה כזה או אחר, או לחילופין ידע מקצועי – פסיכולוגי , שימוש בטכניקות כאלו או אחרות למען יצירת מרחב טיפולי אמיתי.
ועוד דבר אחד – "טיפול" רובו משמעו קשר – יצירת חוויות מתקנות של "כאן ועכשיו" בין שני אנשים או יותר, מעבר לכל הידע הפסיכולוגי, התיאוריות הנרחבות, האסכולות והדיסציפלינות הרבות שיש היכולת או הגדולה של "טיפול" משמעו – קשר- בדיקת המהווים הפנימיים, בדיקה ושכלול מנגנוני ההגנה המשמשים את האדם, יצירת חוויות אחרות מעצימות, החזקה, תמיכה והכוונה.
וכן, לרוב הדרך קצת שונה מתיאוריה אחת לאחר, ויש ויכוחים רבים בתוך ובין האסכולות לגבי מה נכון באמת, מה עוזר יותר. כך שאני לא רואה משהו פסול בלהסתכל על בדס"מ ככלי טיפולי כמו כל מערכת יחסים רגשית שיכולה להכיל בתוכה עוצמות רבות, ונטילציה, איזון, תמיכה והכוונה.
אבל שוב, למען הסר ספק, רוב האנשים לא ממש יודעים ויכולים להיות שם, וכמו כל מטפל מתחיל שנבהל בתחילה מהעוצמות של המטופל, מהאקטינג אווט שלו, כך רוב האנשים כאן, נשארים ממש בהתחלה, בפיזיות, מעטים הם האנשים שמסוגלים להוביל תהליך מנטאלי אמיתי.
ועל כן, שליטה / איבוד שליטה – כלי נהדר – רק בדוק קודם למי נמסרת השליטה, או לחילופין ממי אתה לוקח את השליטה!.

לילך

מה הם בכלל, "כאב טוב" לעומת "כאב רע" בבי

נוריתE • 22 בדצמ׳ 2005

מיצטערת אבל המונח "חוויה מתקנת" מזעזע אותי
.האם אנשים באמת מאמינים שאם ילמדו את האדם מהו כאב בידסמי טוב זה ירפא אותו מהצורך שלו להכאיב לעצמו??או יתקן לו "חווית כאב רע" מעברו?

אם שפחה יש לה נטיה עצמית מוכחת לפגוע בעצמה מסיבות נפשיות או אפילו מהפרעת אישיות כל שהיא, האם הכאב הבידסמי "ירפא" אותה? באמת?,
נשים כאלו לרוב פוגעות בעצמן מתוך צורך פנימי בהענשה עצמית ועשויות להשתמש באותו דום "מתקן" ככלי לצרכיהן הן, פגיעה עצמית עקיפה.
פגיעה עצמית היא הפרעה כמו בולימיה או אנורקסיה או OCB ( "אובססיב קומפלסיב ביהוויור")
האם אדון יצליח "לרפא" שפחה בולמית? איך בדיוק?

Re: "המטופלת"

electro-z • 22 בדצמ׳ 2005

ליהי_​(נשלטת) • 22 בדצמ׳ 2005

מנקודת המבט שלי ניתן לסכם את הדיון הזה בכמה נקודות:

* זו יומרנות מסוכנת להבטיח להפוך מצב מסויים למצב אחר וטוב יותר, אך לגיטימי להבטיח לנסות.

*יש הטוענים שלו היה מדובר בסתם בן זוג זה היה לגיטימי שינסה לעזור ולשפר את חייה של זוגתו, אך כאשר מדובר בדום אז מעצם מעמדו יש בידיו כוח רב יותר לשנות (לטוב ולרע), מאשר בידיו של בן זוג ונילי. לכן יש לקשור את שתי ידיו ולאסור עליו לפעול בכל צורה על מנת לסייע לשפחתו להשתפר, אחרת קיים סיכוי שהוא יעשה טעות והיא לעולם לא תקום שוב על רגליה, כי הוא דום, הוא איש רע ומסוכן, ולא סתם בן זוג תומך שגם לוקח אחריות לפעמים.

*מה שיבטיח שאותו דום לא יעשה טעות זה כמובן תואר שני בפסיכולוגיה.

*ישנה הפרדה ברורה בין אלכוהוליזם לבעיות אחרות בקרב שפחות. (כמובן שכולנו נתעלם באלגנטיות מהעובדה שלרוב אלכוהוליזם נובע מבעיות אחרות)

*אלקטרו, פרנקי, אני מסכימה לגמרי עם עניין ההדדיות, אם כי לפחות בתחילת קשר, אצלי בכל אופן, הדדיות עלולה להתפרש כשוויון... ושוויון זה לא מה שאני מחפשת לחוות שם.

aka BODYGUARD • 22 בדצמ׳ 2005

אקח אותה למרכז NA
אקח אותה לרופאים
אעשה כל שבכוחי להוציא אותה מזה
לא אעשה זאת בכוח
כוח לא יפתור את הבעיה
בעיית האלכוהול היא כמו דשא בגינה
אם לא ביערת שורשים
שום גיזום לא ימנע ממנו לצמוח מחדש
זה לעניין האלכוהול.

נשלטת שלי לא נתנה לי כוח
יש לך טעות בתפיסת העולם
הכוח נתון בידי
והיא כנשלטת, מצאה שכוחותיי יאים לה וטובים
פנתה אליי וביקשה אותי.
נשלטת שלי מוסרת עצמה , בתנאים שנקבעו מראש
מתוך ידיעה שאוביל בבטחה
לכל נשלטת יש את סיבותיה ורצונה האישי
שמוליך אותה למערכת עימי

מקווה שקיבלת תשובות ליהי, ואם לא
את מוזמנת לשיחה אישית
אענה על כל שאלה שם.
תודה.

ליהי_​(נשלטת) • 22 בדצמ׳ 2005

מה זה "כח" מבחינתך?

ליהי יקירתי...

aka BODYGUARD • 22 בדצמ׳ 2005

את מושכת לדיון לגופו של אדם?
אין לי בעיה לענות על שאלות אישיות- בצורה פרטית,
והצעתי לך זאת.
אם מעוניינת- רק הודיעי.

ליהי_​(נשלטת) • 23 בדצמ׳ 2005

מושכת את הדיון... לאן?
על מה אתה מדבר?
לא מבינה את הקטע הזה, בשביל מה אתה עונה פה מלכתחילה, אם כששואלים אותך משהו לגבי מה שכתבת אתה לא מסוגל להסביר? פשוט תכתוב להבא מראש - "אני מחלק פתרונות בפרטי" כשתראה דיון מעניין. כך תחסוך ממני קריאת טקסטים לא ברורים. במחשבה שניה - למה לך פורום בכלל?

אתה כותב המון מילים, לא תמיד הן מתחברות בחוט של הגיון ורצף. כל מה שרציתי להבין כששאלתי "מה זה כח מבחינתך" היה האם באמת יש פער בין דעתי לדעתך.

כי את זה:
"אעשה כל שבכוחי להוציא אותה מזה
לא אעשה זאת בכוח
כוח לא יפתור את הבעיה "
ממש לא הבנתי, אולי תחליט? וכמו ששאלתי - מה זה כח?

ובהמשך אמרת שיש לי טעות ושנשלטות שלך לא נתנו לך כוח. האמת היא שלא טענתי שהנשלטות שלך נתנו לך כח, אבל בכל מקרה אשמח אם תסביר לה איפה טעיתי לדבריך, או כמו ששאלתי, מה זה כח?

כתבת:
"מתוך ידיעה שאוביל בבטחה
לכל נשלטת יש את סיבותיה ורצונה האישי "
אני לא מבינה את ההבדל בין "אוביל בביטחה", ל"אנחה", או "אכוון", או לצורך העניין אסייע לה במקומות בהם קשה לה להתמודד ואנצל את מעמדי כ"מוביל" על מנת לשפר את חיה... לא?

ושוב ליהי...

aka BODYGUARD • 23 בדצמ׳ 2005

יש מילון...מומלץ אבן שושן..
לכל ההגדרות הפשוטות.
הצעתי לך בשמחה כל הסבר, כולל אישי
התעלמת וזכותך.
רצונך- כבודך.

לכן יקירתי, התרכזי בנושא, זה בטח יותר מעניין...
יום קסום וסופ"ש חמים ונעים.

NEXT.

(הנה עוד חלון שנפתח להשתלחות מוכרת... )

electro-z • 23 בדצמ׳ 2005

לכל פרמטר במערכת יחסים אנושית יש ערך שיוויוני אבל צריך להבדיל בין פרמטרים שונים:

בקונטקסט הבדסמי..
שיוויון במעמד או העמדה אם תרצי - אין.
שיוויון בערך לרבות ערך האדם - חובה שיהיה.
שולט, אינו שולט באם אין לו נשלט, זולת בעצמו.
נשלט, אינו נשלט ללא שולט, זולת על ידי כמיהותיו.

לכן, לפחות בעיני, ערכם במערכת שליטה שווה מאחר ואינה מתקיימת באם אחד הצדדים חסר.