האם אני המטומטמת בסיפור הזה?

האם אני המטומטמת בסיפור הזה?

מיתוסית​(שולטת) • 23 בדצמ׳ 2005

הכרתי שולט. במהלך השיחה הראשונה שלנו במסנג'ר, הוא העלה ככה במקרה שהוא היה רוצה שאחכה לו על ארבע עירומה בפגישה הראשונה. אמרתי שאני לא מוכנה בגלל שאני לא מכירה אותו ובמקרה הטוב שנינו נתאכזב בומקרה הגרוע זה יכול חלילה להגיע לאונס.

הוא ניסה להפעיל עליי מניפולציות רגשיות (והכחיש את זה כמובן) שאני "לא זורמת" שזה בטח "גם מגרה אותי", שאני "לא בוטחת בו".

הוא לא הצליח להבין למה אני חושבת שזה עשוי לפגוע בבטיחות שלי.
טען שנדבר קודם הרבה בטלפון...

למרות שאמרתי "לא" בפירוש, הוא המשיך לדבר על הנושא הזה ולשכנע אותי.

הוא ניסה לטפול את זה על הניסיון המועט שלי כנשלטת וטען שהאו עשה את זה פעם אחת ויצא מדהים.

אמרתי לו שאולי זה נכון, אבל אני לא אקח את הסיכון שחלילה אפול על מישהו שהוא לא בסדר בראש והוא ינצל אותי ולא משנה כמה שיחות אני אעשה לפני, עד שאני לא רואה אותו ופוגשת אותו בפגישה רגילה ועושה את החושבים שלי, אני לא יכולה לדעת, וגם אז כדאי לפחות בפגישות הראשונות לנקוט אי אלו אמצעי זהירות.

אני תמיד מזהירה סאביות לא לעשות שטויות כאלה למרות שזה נשמע נהדר בדמיון, גם לא אם את מדברת איתו שנה במסנג'ר ובטלפון והוא נשמע לך נהדר ואת בטוחה שאת הכי מכירה אותו בעולם...

האם אני טועה או שהוא טועה?
איך הסאביות היו מגיבות במקומי ואיך הדומים? האם הייתם מציעים דבר כזה ואיך הייתם מגיבים לו הייתם רואים שהסאבית מסרבת ונסוגה?

נושא חשוב וטוב שהעלית אותו

Dark Artist​(שולט) • 23 בדצמ׳ 2005

את יצאת בסדר גמור מתוך הסיפור
הסיבה לכך שלא הסכמת על הפגישה הראשונה שיעשו עלייך סשן
היא בגלל שהיה לך חסר דבר אחד באותו אדם, "אמון".
נשלטת למיטב הבנתי תסכים להפקיר את גופה ונפשה רק בידיי אדם
שהיא יכולה לבטוח בו בעיניים עצומות
וכך זה צריך להיות
BDSM זה לא משחק וצריך לברור פרטנרים בקפידה
אין זה אומר שחייבים כל פעם פגישה מקדימה לפני סשן
לעיתים אין צורך, אך עם אותה סאבית מרגישה שהיא עדיין לא בוטחת באותו אדם שרוצה לסשן אותה, זכותה לסרב לאותו אדון.
על אותו אדון להתחשב בכך ולהבין את הפחדים שיש לאותה נשלטת
אחרי הכל הוא צריך לשים את עצמו במקומה ולחשוב מה הוא היה מרגיש לו היה צריך לחכות בביתו ערום על ארבע לאדם שהוא זר מוחלט.
רק סבלנות והבנה יכולים להצביע על אדון טוב ומה שתיארת כאן זו דוגמה לאדם קצר רוח שאין לו הרבה סבלנות אלייך וכנראה שגם הסשן, לו היה מתקיים היה מעיד על כך

כחולה - את בסדר גמור

Nymphaea​(נשלטת){זיעויה} • 23 בדצמ׳ 2005

אל דאגה.
מי שלא בסדר הוא אותו "שולט". אל תתני לו לעשות עליך מניפולציות זולות.
הפעלת סחיטה רגשית היא נשק מפורסם של שולטים. אל תכנעי לה. שמרי על עצמך.
הפנטזיה במקומה מונח. אם את לא מרגישה בטוחה, לכי עם האינטואיציה שלך.
אני בהיותי מהמחמירים בנושא הזה, לא הייתי ממשיכה קשר עם שולט שכזה, שאינו מקבל את זכותי הבסיסית לדאוג לביטחוני.

הטעות היחידה שלך , יקירתי

עינבר • 23 בדצמ׳ 2005

שלא ניתקת את השיחה אחרי שהוא העלה את הרעיון, לא הבין אותך מייד וניסה לשכנע
יכול להיות שיש לו הרבה התנסויות באקטים, אין לו ניסינות בשליטה, אחריות ורגישות
זה אחלה פנטזיה, יכול להיות שיש לך אותו וזה בסדר שיש לו אותה, אבל עד כאן!
אולי יש דרכים והזדמנויות להגשים אותה, הוא לא הציע שום דרך שכזאת, בטחונך קודם לכל.

חבל על האנרגיה, יש כל כך הרבה אנשים כאלה, שאין להם מושג מהם עושים
אי אפשר להסביר להם את ההיגיון שלך, כי הם צריכים לשלוט בהכל, אידיוטים !!!

דום31​(שולט) • 23 בדצמ׳ 2005

לי נראה שיצאת קצת חסרת ביטחון.

אחד כזה מנפנפים אחרי המשפט הראשון או השני לכל היותר כשהוא מנסה ללחוץ עלייך עם מניפולציות ולא ללכת בקצב שלך.

מין חסר רגישות כזה, אגואיסט, טיפש, התנהגות של HNG.

הוא טועה ובגדול (או יותר גרוע מכך)

Dan_Kap​(שולט){f,yt,D,תכ} • 23 בדצמ׳ 2005

סשנים ראשונים לא באים כדי להדגים את הטכניקות הכי אקסטרימיות או הכי מורכביות שעומדות לרשותם של דומ/ית.

בסשנים הראשונים אנחנו (דומ/ית וסאב/ית), גם אם קדמו להן עשרות שעות של שיחות טלפון ופגישות על כוס קפה במקום ציבורי והגדרה הדדית של גבולות, בעצם בונים את היסודות של אמון ותקשורת אינטימיים בינינו.

ותקשורת ואמון נבנים בצורה יוצר טובה בהדרגה מאשר ב"זבנג וגמרנו".

לי נשמע שיותר סביר שהאיש היה:

- ירוק לחלוטין בתחום ומושפע קשות מסיפורי פנטזיה ומסרטים, מבלי להבין את הצרכים של מי שנמצאת מולו.

- מתעלל שיודע שאחת ממאה סאביות שפונות אליו תסכים, ואז יש לו קרבן לניצול מתמשך ומעמיק.

- וונילי שמחפש זיון במינימום השקעה וטעה בכתובת.

ושאלת הבוחן שאני מציע:


אם במקום לבקש שתחכי עירומה, על ארבע באיזשהו מקום הוא היה מבקש ממך להניח מתחת לאבן בגן הציבורי פנקס צ'קים חתומים, כהוכחה לאמון העמוק שאת נותנת בו ומתוך אמון שלא ימעל בו - האם היית עושה זאת או מנפנפת אותו מכל המדרגות הוירטואליות?


הבקשה/דרישה שלו ממך היא לתת לו צ'ק פתוח על הגוף והנפש שלך.

על מה בדיוק הוא רוצה שתסתמכי כדי לתת לו מתנה שכרזו?

והמלצה לשיטת סינון:

- שואלים את האיש אם יש לו ניסיון בבדסמ.

- מבקשים לשוחח עם סאבית שהיתה איתו במערכת יחסים, וכיום איננה נמצאת במערכת יחסים.

- משוחחים בטלפון או פנים אל פנים עם הסאבית, ומנסים לזהות אורות אדומים:
האם הוא כיבד את הגבולות שלה, איך הוא התנהג כשסן נכשל, האם כל ההצלחות היו שלו וכל הכשלונוןת שלה, האם הוא איבד שליטה במהלך סשן, האם הוא ידע לתת אפטר קייר ותמיכה לאחר סשנים, האם "שבירת גבולת" היתה מוגבלת רק לגבולות של הסאבית - או שגם הגבולות שלו השתנו לפ בקשות שלה, איך הסתימה מערכת היחסים.

וגם אחרי כל אלו, מתקדמים לאט ובזהירות, עד שלומדים להכיר אחד את השני.

כי מי שאין לו שבלנות לבנות איתך מערכת יחסים, סביר להניח שיתאפיין גם בהמשך בחיפוש של יחס נמוך של השקעה לתוצאה

Re: האם אני המטומטמת בסיפור הזה?

aka BODYGUARD • 23 בדצמ׳ 2005

לא רק שאינך מטומטמת, את חכמה להפליא....
אם את לא בטוחה ב-100 אחוז באותו אדם
את לא תתראי עימו בדס"מית, אלא רק לאחר שתהיי בטוחה.
הספק שנובע מחוסר האמון המלא יפגע בפגישה , גם אם אותו אדם
הוא טוב, נכון ואמין...
חוסר השלמות שלך בגישה יהווה טעם לפגם.
היי שלמה בהתנהלות שלך, רק כך תגיעי למקום שיש בו
את מה שאת מבקשת לך, בלי טובות ובלי הנחות..

המון אושר והצלחה...

Tish Adams • 23 בדצמ׳ 2005

מסכימה עם מה שנכתב כאן לפני. כחולית, השכל היה בצד שלך ולדעתי גם הצטרכת לסיים את השיחה כשזיהית את הכיוון.

היית יותר מבסדר

מג'ור • 23 בדצמ׳ 2005

הוא ירוק שלא מבין מהחים שלו וניסה את מזלו איתך.
הסברת לו מה המשמעות של פגישה ראשונה, ובכלל של אמון בין שולט ונשלטת.
הוא נאיהי שלילי, חושב ששליטה היא מוחלטת. מסכים עם מי שאמר שכנראה רק חיפש זיון עם קצת גיוון.
בהצלחה עם האנשים האמיתיים

מיתוסית​(שולטת) • 23 בדצמ׳ 2005

הוא טוען שיש לו ניסיון עם מערכות יחסים ארוכות
ולאחר שניסיתי להסביר לו את עמדתי ודעתי עליו, אכן הוצאתי אותו מרשימת המסנג'ר שלי.

אני כולי תקווה שהוא יקרא את זה ואולי יפיק לקחים.

תודה לכולם.