בדסמ ככלי טיפולי

ליהי_​(נשלטת) • 23 בדצמ׳ 2005

[="electro-z"]


זה נכון שמהבחינה הזו, שורה תחתונה, ערכם שווה. אולי זה קצת אינפנטילי, אבל בתור נשלטת הייתי רוצה להרגיש, בתחילת הקשר, שקיומה של המערכת הזו חשוב לי הרבה יותר מאשר לו. זה מאוד "יוריד" לי אם אני ארגיש שהחשיבות שלי עבורו זהה במימדיה לחשיבות שלו עבורי. טוב, לא "יוריד" לי... יעלה לי... בעיקר את החשיבות העצמית.

electro-z • 23 בדצמ׳ 2005

מתכון מסוכן.

הישמרי.

ליהי_​(נשלטת) • 23 בדצמ׳ 2005

אני לא חושבת שזה מסוכן להבדיל מרוב החיים שלי לרצות להרגיש שאני תלויה במישהו ולא להיפך. כמובן שאני לא מתכוונת לתלות חולנית שפוגעת בי. זה שאני לא רוצה להרגיש שהוא זקוק לי, לא אומר שאני רוצה שהוא יהיה לגמרי אדיש אלי. אני רוצה להרגיש שהוא אוהב, שטוב לו שאני קיימת, שאני יקרה לו, אך הוא יסתדר יפה מאוד גם בלעדיי.

טרמינולוגיה והמשגה

Yosefus​(שולט) • 23 בדצמ׳ 2005

נדמה לי שיש כאן בעיית המשגה (מלשון "מושג") - אתם משתמשים באותן המילים לתאור מצבים שונים.
אני חושב שכולם מסכימים ש(במקרה של קשר ארוך ומשמעותי, ולא רק מפגש/ים בודד/ים לצורכי מין) יש חשיבות לשיוויון בני שני הצדדים - שיוויון כבני אדם. אולי הכוונה היא שלשני הצדדים יש רצונות וצרכים, ושיש צורך בכבוד הדדי, ואולי מילים אחרות יטיבו לתאר (אני עילג להפליא טרום הקפה הראשון של היום).
באותה הנשימה אני סבור שכולנו נסכים שאין שיוויון בין שני הצדדים, שכן השולט הוא למעלה והנשלטת היא למטה, ולכן השולט זוכה בעדיפות על פני הנשלטת. מה היא "עדיפות" זו וכיצד ומתי היא באה לידי ביטוי - זה כל זוג מממש עפ"י טעמו , צרכיו , הבנותיו והסכמותיו.
שימו לב שהשתמשתי פעמיים במילה "שיוויון" אולם בכל פעם לאותה מילה היתה משמעות שונה.

אחת והבנו את זה, אני נוטה להסכים עם ליהי לגבי חוסר הסימטריה - אם היא רוצה בקשר יותר מאשר בן הזוג זה נותן בידי בן הזוג יותר כוח, ואם יתהפך המצב, הרי שהכוח יעבור לידיה - מה שמהווה turn off.
באותה הנשימה אני גם מסכים עם אלקטרו שחוסר סימטריה בקשר הוא דבר מסוכן.
שוב אותה המילה, שוב כוונה שונה (רק ניואנס, אבל א י ז ה ניואנס)
יוס (טרום הקפה היומי)
(תמצית: אני צריך להסדיר את הנשימות)

electro-z • 23 בדצמ׳ 2005

לא דיברתי על חוסר סימטריה כגורם סיכון
גם לא דיברתי על תלות כגורם סיכון
גם לא על הזדקקות כגורם סיכון (בסופו של דבר אני סבור שרובנו מסוגלים להסתדר לבדנו לגמרי גם אם זה קשה כאשר נגזלים מאיתנו אנשים מסויימים בחיינו)

מה שמסוכן בעיני הוא ביטול הערך העצמי של נשלט (להבדיל מביטול חשיבות עצמית, דבר שבריא לכל אדם), אלמנט שעפ"י ההתבוננות שלי עלול להוות בסיס לניצול והתעללות מדעת או שלא מדעת.

מה שאני בא לאמר, שגם אם שאיפתך שחשיבותך לו תהיה פחותה מחשיבותו לך, עדיין חלילה לך ולו, שלא יכיר בערכך המלא.

יוספוס: סחתיין שבשעה 17:18 אתה שותה את הקפה הראשון של הבוקר! יפה לך.

Yosefus​(שולט) • 23 בדצמ׳ 2005

עזוב אותך משטויות, באמא'שך. תגיד, בסוף ליהי הלכה להביא את מילון אבן שושן ?
חי זקנו של הנביא מוחמד (ושל בודיגרד) - אנחנו בהחלט יכולים להסתייע במילון.
יוס
(ולמען הסר ספק: לבודיגרד אין זקן)

ליהי, לא מסכימה איתך

עינבר • 23 בדצמ׳ 2005

1. קשר שיש בו רק תלות שלך , בלי תלות שלא
הוא קשר שבו רק את יכולה להפגע

2. התחלת הקשר יוצרת את הדינמיקה של הקשר כולו

3. גם אותי מושך גבר שלא מביע התלהבות היסטרית ממני,
אבל די מהר, אם זה לא מניירה דומית וזה משהו אמיתי, אני לא אהיה שם

אני רוצה גבר שישחק אותה קשוח ולא מתלהב איתי
אני רוצה גבר שיעריך אותי ויאהב אותי נורא
אני לא מפחדת שיעלה לי אגו, אני יכולה לשלוט בו
אני לא רוצה להיות בקשר שמוריד לאורך זמן את הערכתי העצמית

זה הכי מסוכן

Re: ליהי, לא מסכימה איתך

פרנקי • 23 בדצמ׳ 2005

מדהים וממצה עינבר!

לענין הנושא המקורי של השירשור הזה : שולט כ"מטפל"
כבר הבנו שדעת הרוב גורסת שזה פסול, מגוחך , לא ניתן , מזיק וכו'
אז נשארנו עם תמיכה הדדית, חברה, עצות, שוויון ערכי וכו'
אז אני שואלת .. מה גורם לנשלט(ת) להכנס למערכת יחסים בדסמית ?
הרי כולנו לא נטולי חברים מהם אנחנו יכולים לקבל עצה, ותמיכה, והקשבה.
ברור שלא בשביל סשן פיזי, כי "לא קונים פרה בשביל כוס חלב", נכון?

מה שולט יכול להציע באמת בתוך מערכת יחסים , שיהפוך אותה ליחודית, שיגרום לצד הנשלט להמשיך ולרצות להתמסר ולהכנע ?

ליהי_​(נשלטת) • 23 בדצמ׳ 2005

ראשית שמחתי לקרוא את תגובתך עינבר, כתבת "ליהי אני לא מסכימה איתך", אך אני לא מוצאת סתירה או פעם כל כך גדול בין מה שאת תיארת לבין כוונתי. אולי לא הייתי ברורה מספיק, אך כמו שכבר כתבתי, אני רוצה שיאהב אותי, שיעריך אותי, שיהיה מאושר מעצם העובדה שאני קיימת... אך עם כל זאת אני אישה, אישה שמודעת לכוחה כאישה, אישה שטיבעה להשתמש בכוחה על מנת להשיג את מטרותיה. אם אצליח ליצור בו תלות כלפיי אז שליטה בטוח לא תהיה שם, לפחות לא מהצד שלו.

לגבי מה שפרנקי כתבה, אני לא חושבת שהייתה פה מסקנה חד משמעית ש"טיפול" הוא דבר פסול, בדיוק כמו שלא הייתה מסקנה חד משמעית לגבי "טיפול" מהו. אני בכל אופן חושבת שכן יכולים להיות בקשר בדס"מי אלמנטים טיפוליים, התנאי לקיומם הוא אדם עם המון יכולת נתינה, נשלטת עם אמון בו, אדם לא יהיר שידע להיות קשוב מספיק בשביל לדעת להבחין מתי להיות שולט ומתי להיות חבר תומך שאינו אלא אוזן קשבת. מה שבטוח לא לצאת בהבטחות שאין לדעת אם יש להן כיסוי, אך בהחלט ניתן להבטיח לנסות - לעזור, לשפר, לשנות...

אפשר להציע כלים - ליהי?

Dan_Kap​(שולט){f,yt,D,תכ} • 23 בדצמ׳ 2005

אנחנו מתנהגים בצורה שונה בהקשרים שונים - הצורה שבה את ואני מתנהגים בבנק מול מנהלת הסניף, במונית עם הנהג, בלימודים מול המרצה, באסיפת הורים בבית ספר, בעבודה או עם חברים.

כך גם במערכת יחסים בדסמית, אנחנו מבדילים בין הקשרים.

וכך אפשר למצוא אדם שבהקשר הבדסמי יהיה אדיש, שאת תרצי אותו יותר ממך, שיהיה קשוח ואכזר ובהקשר של מערכת היחסים ביניכם יהיה אדם תומך, מקשיב ומבין - אדם שידאג ויידע לעצור סשן אם יש לו חשד שאת עלולה להיפגע.

הרי הפיראט האכזרי שמממש את הפנטזיה של העלמה במצוקה קיים כאדם אכזר רק בגלל שלסופרים והסופרות של סיפורי הפנטזיה (הוניליים ברובם) היה קשה להסביר נסיבות שבהן אדם ירצה להכאיב, לפגוע או להשפיל אדם שהוא אוהב...

אנחנו יודעים שקיימות עוד אפשרויות.

< גירסת מסטיק בזוקה - קיים הקשר של הסשן וקיים הקשר של לפני ואחרי הסשן >