בדסמ ככלי טיפולי

אני יכולה לספר שה"דום" שדיבר כך, אכן גרם לי לפירוק מוחלט וטוטאלי, ונעלם. את השברים לקח לי כמעט שלוש שנים לאסוף. הוא רצה לגמול אותי מהדומיננטיות, להפוך אותי ל"נשית" יותר בעיניו (= כנועה יותר). בהיותי צעירה מאוד, לא הבנתי את מלוא המשמעות של מה שהחליט "לטפל" בו, או את הבעיה שיש לי עם זה. ה"טיפול" לא ממש הצליח, וגרם לי למשך זמן רב להרבה מאוד כאב וצער.

לא, BDSM אינו כלי טיפולי. מערכת יחסים בריאה ומתקשרת יכולה לסייע ולתמוך בכל מקרה. אבל להתייחס למערכת יחסים כטיפול? הBDSM אינו שונה בכך מכל מערכת יחסים רגילה. אקסטרים של משהו אינו חוויה מתקנת, ולכן גם BDSM אינו טיפול. אולי מתמודדים עם דברים בתוכו, אבל לא כמטופל מטפל. זה לא מקרי שהגבולות ברורים בין שני האחרונים, ולא יכללו מגע מיני משום סוג.
פסיכולוג שישתמש בהעברה אירוטית כדי לספק את תענוגו שלו? הרי זה אסור מכל וכל.
דום שלוקח לעצמו תפקיד טיפולי עושה את השימוש הזה, וזה שימוש ציני בבעיה אמיתית של הסאב.

ובמילים אחרות: אסור. פשוט אסור להשתמש בסקס בכלל ובBDSM בפרט ככלי טיפולי.
הנזק גדול מדי, גם למי שהינו מטפל מוסמך, ומה גם מי שאינו כזה.

סאבים שבאים בגישה שכזו עושים לעצמם חור בלב דרך הBDSM. הם משתמשים בדום ובמערכת היחסים כדי לעשות לעצמם רע, בשל בלבול בין דום לבין מטפל, נסיון לשחזר טראומות. דום שילך עם הסאב שלו למקום שכזה, ימצא את עצמו מהר מאוד משחק את התפקיד של גורם הטראומה, על כל המשתמע. דמות סמכותית מוציאה דברים מהנפש, וזה לגיטימי. אבל בין זה לבין לקחת אחריות טיפולית, רב המרחק.

Creativity

חייבת לומר שהטון של הדברים מקומם מאוד.

אולי זה רק אני שמוצאת את זה מקומם שאתה מתעלם ממה שנכתב חמישה עמודים, ועוד משתמש בטון מאשים כשאתה מדבר על אותם חמשת עמודים.
ביקשת דעות, קיבלת. כך נהוג כאן עם סקרים. לא רק כן ולא.

אבל שוב, אולי זו רק אני שמוצאת את זה מטריד.

http://gloria-brame.com/therapy/

לצערי, יצא לי להכיר את "בדסמ אצלי זה טיפול" כדפוס חוזר של מתעללים ומנצלים.
הוא מונח אצלי על המדף ליד "אני אשבור אותך וארכיב אותך מחדש".

בשניהם יש הבטחה אדירה לסאב/ית, ובמרבית המקרים שנתקלתי בדפוס הזה - הדומ/ית שהבטיחו אותם מתאדים ונעלמים ברגע שבו הסאב/ית מתפרקים להם בידיים.

בשניהם יש פוטנציאל אדיר לניצול - כי המודלים שאנחנו מכירים מחיי היומיום בתרבות שלנו מעניקים למטפלים למיניהם סמכויות על ואמון נרחב. אצל מטפל אנחנו מוכנים לעשות די הרבה ושיעשו לנו די הרבה, מתוך האמונה שהמטפל יודע יותר טוב מאיתנו מה טוב לנו.

בבדסמ זה אחרת - כדי שמערכת יחסים בדסמית תעבוד היטב לטובת כל השותפים בה, כולם צריכים לדעת מה טוב להם. איזה כאב טוב להם ואיזה כאב רע להם. אילו פעילויות ותחושות עושות להם טוב, בונות ומזינות אותם, ואילו פעילויות ותחושות גורמות להם נזק, שורטות אותם, מועכות ומרוקנות אותם.

הדבר נכון גם לשולט/ת וגם לנשלט/ת - כדי שמערכת יחסים שדורשת כל כך הרבה נתינה מכל צידי השליטה/התמסרות תעבוד לאורך זמן יש צורך בהרבה מודעות עצמית ויכולת לזהות מה טוב לך ומה רע לך בדיוק כפי שיש צורך לזהות מה טוב לשותפ/ה ומה רע לו/ה.

אל תתנו לכותרות של התפקידים כמו שולט/ת אדון/מלכה, מאסטר/גברת להטעות אתכם - מאחורי הכותרת הזו נמצא אדם בדיוק כמו הסאב/ית שיש לו צורך בשליטה בהקשר מיני, והוא/יא מספקים את הצורך הזה עם אדם שמחפש להעביר אליהם את השליטה בהקשר מיני.

התפקיד או הכותרת אינם הופכים את השולט/ת לאדם על, לבעלי יכולות שאין לבני תמותה רגילים.
הם מספקים את תמונת הראי של אותו צורך שחשים כל סאב וסאבית בעולם.

קל לנו לקנות את הדימוי שהאדון/מלכה יגרמו לי לעשות את מה שאני לא מצליח לעשות בעצמי - מה שקורה בפועל הוא ששולט/ת יכולים לאפשר לנשלטים למצוא את הדרך שלהם להתגבר על קשיים.

קל מאד לשולטים ושולטות לשכנע את עצמם שהתואר שבחרו בו מעניק להם יכולות קסומות - החל משינוי האישיות של הסאב/ית עבור דרך חסינות מלאה ממחלות מין ופטור גורף מאצעי מניעה וכלה בעמידות בפני תופעות שכל אדם הנפגש לבד עם אדם אחר לבד עלול להיפגע מהן ("שיחת בטיחות זה רק לסאביות").

אבל כפי שאמר תום - כל מערכת יחסים שיש בה אהבה ואיכפתיות, שיש בה אמון ותקשורת טובה יכולה לאפשר לשותפים בה לעשות שינויים דומים לאלו שתיארה השואלת.