אשמח לשמוע גם את דעתכם כמובן...

בחזרה לעניין

עינבר • 7 בינו׳ 2006

אני חושבת שמה שאת מתארת, זה תהליך טבעי.
אני חושבת שאת משדרת בלבול ואני חושבת שכל אישה יכולה להתמודד עם זה בלי שולט
צר לי שהוא העליב אותך, לדעתי, דברי השמפניה היו חסרי טעם ומזלזלים בנשים בכלל.

התגובה שלי בשרשור המקורי, הייתה משתתפת, עכשיו אהיה יותר פרקטית

אז ככה, שמבלים הרבה זמן במקום הזה, בקהילה , יכולים לראות כל מיני דברים.
פונים אלייך הרבה גברים, כאלה שרק רוצים להגשים פנטזיה , שזקוקים לכללי הטקס
זה קורה כאן באתר, באם את נשלטת או שולטת ובכמויות וזה מה שגורם להרגיש שאין רומנטיקה

אבל מומלץ פשוט להסיט קצת את המבט , לראות פוסט על חתונה בברכות ואחולים
בהתחלה, כאישה רומנטית, כל מה שראיתי זה את כל הזוגות שמצאו כאן אהבה אושר
בהמשך שחפשתי אהבה, חברה מדהימה, הציעה לי להציץ בפרופילים, לא לחכות שיפנו אליי
מסתובבים כאן אנשים רומנטיים, בעלי תכונות נפלאות, שממש ראוי להכיר ולאהוב
תפתחי עיניים ותחפשי אותם, הרבה פעמים הם לא בולטים במבט ראשון, צריך להביט שוב

ולסיום, אמונה, סבלנות וקצת שינוי כיוון - ואז, כל מה שתרצי יגיע אלייך

בהצלחה

Morticia • 7 בינו׳ 2006

תודה רבה לך עינבר.
התגובה שלך חיממה לי את הלב ועזרה לי לנשום קצת יותר טוב.
בחיי.
תודה

Re: בחזרה לעניין

זרה מוכרת • 7 בינו׳ 2006

ענבר יקרה,
לא מסכימה איתך .

כמי שמכירה את דום פריניון הכרות אישית אני יכולה להעיד שאין שמץ של זלזול בנשים בעיני האיש.
מבין האנשים שהכרתי בימי חיי (ואף זכיתי להישלט על ידם), הוא אחד הגברים והדומים שהכי מכבדים נשים ואת דיעותיהן.

זה שדעתו שונה משלי או משלך לא הופך את זה לזלזול בנשים.


ולך מורטישה יקרה,

אני מאחלת למצוא את דרכך שלך בתוך ומחוץ למסגרות. העיקר שבסופו של תהליך יהיה לך טוב.

זרונת

ariadne • 8 בינו׳ 2006

מורטישה,
הסיבה היחידה שאני מגיבה היא המשפט הבא שלך:

אני מאוד מקווה שלאלו שמהוות לך שפחות מתוך בחירה, אתה ניגש ממקום של כבוד לגבולות.
או לפחות טורח לברר אותן...

ראי. בשלב זה פשוט הפכת את כל הנושא לדיון על באדם, שאיננו צד בדיון.
את, מרצונך, פתחת פוסט, שאפילו הכותרת שלו היא:

אשמח לשמוע גם את דעתכם כמובן...

הצגת בעיה, או מצב, בו את שרויה וביקשת דעה. לא ביקשת רק דעות שאת רוצה לשמוע.
העניין הוא בכלל לא מה דום פריניון כתב או לא- הוא חיווה דעתו על מה שהצגת.
בשום שלב הוא לא "הפך" אותך למשהו שלא רצית ולא "חצה" גבולות שלך. ובכלל,
תמוה בעיני לטעון שמישהו שאין לך מושג מיהו, ואפילו לא דיברת איתו וירטואלית, יכול "לחצות"
גבול שלך. כפי שאת חוזרת וטוענת, את תחליטי מתי משהו יחצה ומתי תרצי להיות
מה שתגדירי ותחליטי. אף אחד כאן לא חצה כלום, לא הפך אותך למשהו שלא רצית, קרא לך כלבה- בסך הכל כתב משהו בקשר לנושא שאת העלית.

את בחרת לקחת את זה כתקיפה ועוד להפוך את זה למעין רמיזה בקשר לדום פריניון ובעקיפין
גם אליי.

לא נאה לך תגובה של מישהו בפורום ציבורי לנושא שלך? תסבירי למה, או שלא, ותעברי הלאה.
להפגע? רק את סובלת מזה. מישהו "לקח" אותך לאנשהו שלא רצית? אלו מילים על מסך,
את יכולה לקחת אותן לאן שאת רוצה, אף אחד שאת לא רוצה שיקח אותך, לא יכול! בטח לא
מישהו שאין לך מושג מיהו!

וענבר-

צר לי שהוא העליב אותך, לדעתי, דברי השמפניה היו חסרי טעם ומזלזלים בנשים בכלל.

למה לא להכליל ולצאת בהכרזות בומבסטיות אם אפשר? אין לי בעיה שלא תסכימי עם דום
פריניון, או אם אף אחד. אבל מכאן ועד דברים ש"מזלזלים בנשים בכלל"? מניין לקחת את זה?
בהמשך למה שזרונת כתבה, אם היית מכירה ולא במעט את דום פריניון, היית מבינה כמה
אמרה כזו היא מגוחכת ומיותרת.

למען הסר ספק- כתבתי דעה זו לגמרי על דעת עצמי ולא נשלחתי להיות כלבת שמירה על ידי דום פריניון.

Morticia • 8 בינו׳ 2006

ראשית אני שמחה שאת פועלת על דעת עצמך בתגובה זו ולא מתוך כפייה.
שנית, לא התכוונתי לתקוף אף אחד, בוודאי שלא אותך ואני ממש לא רוצה לריב. אם נפגעת ממני, עמך הסליחה.

תקראי שוב את מה שהוא כתב - איפה בדבריי השתמע שאני מחפשת שולט שיקח אותי למקומות שאני באמת רוצה להיות בהם? איפה כתבתי שאני רוצה להיות במקום שיקראו לי כלבה? איך זה פייר לקחת משפט מתוך הפרופיל האישי שלי ולהפוך אותו ככה עלי?
אני לא רבה ולא תוקפת, אני מביעה את דעתי הכנה ביותר, תבדילי.
יתכן והגבתי בחומרה כשהסקתי מסקנות לגבי אופני השליטה של אדונך אבל אדונך עשה שימוש לא מכובד בעיני בנתונים הפרטיים שלי.

שוב, אני לא מחפשת לריב ואני יוצאת מנקודת הנחה שיתכן וכולנו אנשים מקסימים וטובים, אבל אני לא בדיוק הבחורה שתשב בצד ותשתוק לנוכח דברים כאלה.
אני בהחלט מוכנה לשמוע דעות מנוגות לשלי אבל אני לא מוכנה שמישהו זר יבוא ויאמר לי מה אני צריכה ומה עושה לי טוב. בדיוק כפי שאני לא מכירה אותו, הוא לא מכיר אותי.
זה שהגדרתי עצמי כשולטת מספיק כדי לא לבוא ולומר לי שמה שאני באמת צריכה זה שולט שיקרא לי כלבה ושאר ירקות... או לפחות לסייג את זה במידת מה...

בברכת שלום,
מורטישה

בת הים הכחולה​(נשלטת) • 8 בינו׳ 2006

מורטישה אני לא חושבת שדום פריניון הציע שמישהו יקרא לך כלבה ויעשה ממך שפחה, אלא הביע את דעתו על הדברים שכתבת:
[color=red]" לא יודעת, אני צריכה גבר גבר שיודע מה הוא רוצה מעצמו, שיודע לצחוק על העולם ולהרגיש אותו מהמעיים, שיודע לזרום ושיודע להיות חבר. לא יכולה יותר עם ההגדרות המקבעות האלה.
אולי דומים/דומיות הם אנשים שאוהבים לענג וכנועות/כנועים הם אנשים שאוהבים להתענג?
אם כך, אני שפחה?
נו באמת... ניסיון לקרוא לי כלבה נגמר בהחטפת סטירה מצלצלת, על מי אנחנו עובדים?
אם אני שפחה, אני ממש גרועה בזה. אני לא הייתי רוצה שפחה כמוני."[/color]
אני רק יכולה להגיד לך שאם, בהדגשה על האם, את שפחה, הכינויים כגון כלבה וכו' צריכים לבוא מבן אדם הנכון, ואז הם גם מקבלים משמעות אחרת לחלוטין.. ולא מאיזה גברבר שקורא לעצמו עבד, אבל כשמתאים לו הוא שולט וכולנו יודעים שהוא לא זה ולא זה, אלא רק עוד אחד שמחפש זיון וקורא לזה בדס"מ.
אם את שולטת או נשלטת תחליטי את ואת בלבד, ואם את לא רוצה להיות מקובעת בהגדרה כזו או אחרת אף אחד לא יכול להכריח אותך.
אני רק יכולה להגיד לך שכשתמצאי את הבן אדם הנכון, זה ירגיש לך בדיוק כמו שפריניון כתב וכל מי שהיה במקום הזה יודע שהוא צודק ומי שלא היה עוד לא יודע שהוא צודק.

ela • 8 בינו׳ 2006

ואני חושבת שהיא יכולה להשלט ע"י מישהו ועדיין לא להסכים לכינוי "כלבה", ולא משנה עד כמה היא קשורה לשולט.
ואת ממש קבעת לה עובדה שכשהיא תמצא את הבנאדם הנכון זה יהיה בסדר מבחינתה.
אז לא. זה בהחלט לא נכון. יש סקאלה מסוימת של מידת כניעות/רצון להשפלה ומה שמקובל עליך לא בהכרח יהיה מקובל על נשלטת אחרת, ולא משנה מי הפרטנר.

עוד דיעה

teacher​(שולט) • 9 בינו׳ 2006

קראתי את מה שכתבת כאן ובשרשור המקורי.

נראה לי ששורש הבעיה הוא שאת משתמשת בהגדרות על מנת לפתור את בעיית ההגדרות.
נשמע מסובך? לא ממש.

האמת האמיתית היא שהגדרות טובות למגדירים. הן קופסא ריקה ומסודרת לתוכה אנחנו
מכניסים דברים מבולגנים, כדי שיהיה לנו סדר. ככה זה גם עם סטיגמות, דיעה קדומה, סטריאוטיפים וכל המילים האחרות..

שולט/נשלט הם שני קצוות על קו ארוך ומלא גוונים. תוסיפי לזה את העובדה המסובכת שלא
רק שיש הבדל בין התפיסה העצמית שלנו לבין תפיסת האחרים אותנו, אלא שהראשונה
מורכבת ממה שאנחנו חושבים שהאחרים חושבים עלינו..

היי עצמך.
אל תתני לאחרים להגדיר אותך. אל תתני לעצמך ליפול לתוך קופסה שלא מתאימה לך.
ובאותה המידה אל תמהרי לשפוט אחרים על פי התויות שאת שמה עליהם.
אנחנו קודם כל בני אדם, רק אח''כ שולטים/נשלטים.

את כתבת:

וזה גרם לי לחיוך ענק כי...
זו ההגדרה המדוייקת לכמה מהנשלטות הכי שוות שאני מכיר.

מה זה אומר, שאת נישלטת? לא. אבל זה אומר שזה לא קשור בכלל.
תפסיקי לחשוב בתוויות, היי מרדנית והרפתקנית גם כאן, אם זה חלק מהאופי שלך.
חלק בלתי נפרד מזה זו ההכרה שיש הפתעות בחיים, חלקן נעימות וחלקן לא,
והרפתקנים לוקחים סיכונים שהפסד אפשרי בצידם, אבל גם רווח ואושר עצומים.


החיים הם צבעוניים, לא שחור לבן
teacher

Morticia • 10 בינו׳ 2006

אתה יודע מה Teacher?
נהנתי מכל מילה בתגובה שלך ואני חושבת שאתה צודק.

נראה לי שהבלבול שלי נבע משני דברים עיקריים:
ראשית באמת מאיזה בלבול הגדרות שלא מגיע ממני אלא מלחיץ אותי מבחוץ. לפחות כך זה הרגיש לי. אני מחפשת לזרום כמה שיותר ולהיתפש כמה שפחות בתבניות. אז אתה צודק ואני אמצא את הדרך לעשות את זה בלי להתרגש מאחרים שמאמינים אחרת.

שנית, הבלבול שלי הגיע מאיזו שאלה מהותית יותר לגבי מיהו שולט ומיהו נשלט.

אני יודעת על עצמי את הנתונים הבאים:
- אני אישה שהתנסתה בפאמדום בכל מיני רמות ובכל מיני אופנים, לאורך הרבה מאוד שנים
- בשנתיים וחצי האחרונות זה החריף
- הייתי שפחה, מבלי אפילו לדעת, לגבר שהייתי מאוהבת בו מעל הראש לפני כעשר שנים. הייתי מצויינת בזה כי אהבתי אותו נורא והסתקרנתי מהחוויה. אנחנו לא הכרנו את המילים והמינוחים אבל הוא היה המלך שלי ועשה אתי מה שרצה (ולא בא לי לפרט יותר כרגע אבל זה הלך רחוק). מצד שני הוא היה זבל של איש שלא הגיע לו שאוהב אותו והתנהג אלי כמו חרא כל הזמן, לא היה שם שום Aftercare.
- אחרי החוויה הזו נרתעתי אפילו יותר ממקום נשלט למרות ש...
- אני בן אדם שיש בו מלא נתינה
- אני בן אדם עם סף כאב גבוה
- אני אישה שמתמסרת לעונג שלה, מכל הלב
ו... ו... ו...

עכשיו, מה הבנו בימים האחרונים? בעצם נשלטים הם הנהנתים בסיפור, הם חווים איזה שחרור וחופש לעומת השולטים שמשועבדים בעצם לשליטה שלהם ובמקרים רבים, הם גם הרבה יותר חזקים משולטים. רק עכשיו בשרשור שכן ציינתי לשבח שפחה שמסוגלת לאכול כאב ברמות קשות. היא יותר חזקה ממני במקום הזה, זה סגור.

אני חושבת שכשמדובר בהרפתקאות מיניות חד פעמיות כאלה יותר קל אבל כשמדובר בקשר עמוק בין שני אנשים חייבת להישאל שאלת התרנגולת והביצה - מה קודם למה?
אני חושבת לעצמי שאם מחר אמצא קשר עם גבר שימצא חן בעיני, אני לא רוצה להיות מסונג'רת על הגדרה. מצד שני, מה הסיכוי שאסתדר עם שולט וכמה באמת מאושרת אהיה עם אדם שאינו כנוע?
אין לי מושג מה התשובה לשאלה הזו.
אני רק יודעת שלי יש בעייה רצינית עם מחוייבות, גם להגדרה.

אולי בעצם כמו שיש מעט מאוד אנשים שהם באמת חד-מיניים ורובנו נעים על סקאלה רחבה של דו-מיניות, כך גם השולטים והנשלטים רובם נעים על סקאלה דומה ואינם חדי-שליטה?

אם אני לא טועה

נרמס • 12 בינו׳ 2006

בדיוק בגלל הדברים האלה,קיים המושג "מתחלפים" או סוויצ'ים... (כמובן הכוונה לשני המינים)