עינבר
|
לפני 18 שנים •
16 בינו׳ 2006
ניצול חולשות
אני רואה כל הזמן אנשים שרואים ב BDSM כלי לעזור לנשים במצוקה.
יש לך בעייה , יהיה לך אדון שיטפל בה. לי זה עושה צמרמורת. אם אני שואלת את עצמי מה מושך אותי בכל גבר שהייתי אותו, כולל הבעייתי ביותר, אני מוצאת שאף אחד מהם לא ניסה לנצל חולשות שלי בכדי לשכב איתי או לשלוט בי. אני חושבת שאם כבר יש יחסי שליטה, אז זה יכול להיות נחמד להעזר באדון, כמו שהאדון המתקשה לקום, יעזר בשפחה כשעון מעורר שלו. |
|
|
aka BODYGUARD
|
לפני 18 שנים •
16 בינו׳ 2006
המילה ניצול מהווה שורש רע...
המילים ניצול חולשות מהווים עוד יותר רוע.. כך או כך בדס"מ לא נועד לכך ומי שהולך בכיוון הזה חוטא למטרה. |
|
|
| FALCO |
לפני 18 שנים •
16 בינו׳ 2006
Re: ניצול חולשות עינבר כתב/ה: אני רואה כל הזמן אנשים שרואים ב BDSM כלי לעזור לנשים במצוקה.
יש לך בעייה , יהיה לך אדון שיטפל בה. לי זה עושה צמרמורת. אם אני שואלת את עצמי מה מושך אותי בכל גבר שהייתי אותו, כולל הבעייתי ביותר, אני מוצאת שאף אחד מהם לא ניסה לנצל חולשות שלי בכדי לשכב איתי או לשלוט בי. אני חושבת שאם כבר יש יחסי שליטה, אז זה יכול להיות נחמד להעזר באדון, כמו שהאדון המתקשה לקום, יעזר בשפחה כשעון מעורר שלו. לא חסרים גברים כאלה בקהילה. הרי קשה להם לכבוש סאבית מפוכחת, בוגרת ויציבה בנפשה. הם ילכו לבנות שמשדרות אותות מצוקה, ינסו לשחק את הדמות האבהית והמטפלת, הקשובה... אבל בסופו של דבר המטרה היא לספק את היצרים שלהם. הם נמצאים מתחת לאף שלכם מידי יום, תיזהרו מהם. |
|
|
| שובה לב(שולט) |
לפני 18 שנים •
16 בינו׳ 2006
Re: ניצול חולשות עינבר כתב/ה: אני רואה כל הזמן אנשים שרואים ב BDSM כלי לעזור לנשים במצוקה.
יש לך בעייה , יהיה לך אדון שיטפל בה. לי זה עושה צמרמורת. אם אני שואלת את עצמי מה מושך אותי בכל גבר שהייתי אותו, כולל הבעייתי ביותר, אני מוצאת שאף אחד מהם לא ניסה לנצל חולשות שלי בכדי לשכב איתי או לשלוט בי. אני חושבת שאם כבר יש יחסי שליטה, אז זה יכול להיות נחמד להעזר באדון, כמו שהאדון המתקשה לקום, יעזר בשפחה כשעון מעורר שלו. אני יכול להבין שלך זה עושה צמרמורת אבל בהחלט ניתן להבין נשים שזקוקות לעזרה ומחפשות גבר חזק להישען עליו. זה שאת לא מרגישה שניסו לנצל אותך זה טוב ויפה אבל למה את קושרת את זה לאותן נשים שכן צריכות עזרה ומגיעות לזה לגבר שהוא גם דום? מה בין זה לבין ניצול. להיפך אם אותו הדום עזר לה לצאת ממצב שהיתה בו שנים רבות ותוך זמן קצר הוקל לה בחיים, אז בין זה לניצול? |
|
|
|
Dan_Kap(שולט){f,yt,D,תכ}
|
לפני 18 שנים •
16 בינו׳ 2006
ציטוט מתשובה ישנה, עדיין רלוונטי (לדעתי)
אנשים מגיעים לבדסמ מהמון סיבות. חלקם מגיעים ממקומות קשים ואפלים - התעללות בעבר הרחוק או הקרוב, כעס ותסכול, דימוי עצמי או דימוי גוף נמוכים.
בעיני, מה שחשוב איננו הרקע שבעקבותיו אדם מגיע לבדסמ, או אילו פעולות בדסמיות הוא מעדיף - אלא הדינמיקה שהמשחק בבדסמ גורמת לאדם לאורך תקופה משמעותית. ואלו שאלות שכדאי לכל אדם לשאול את עצמו:- האם זו דינמיקה שבונה, מזינה ומחזקת את השותפים בה (בעיקר את עצמי) - ברור שכל אחד רוצה להמשיך. אם הדינמיקה הורסת, מרוקנת ומוחקת את אחד או אחת מהשותפים במערכת יחסים - רצוי שאותו שותפ/ה יציגו את התחושות שלהם. ואם אין מענה לצרכים אלו, או שהצד האחר שולל את הלגיטמיות שלהם - חובה על האדם לגלות אחריות לעצמו/ה ולצאת מהדינמיקה ההרסנית. וכאן בדיוק נמצאת בעיה כשהמקור העיקרי למהו בדסמ הוא אותו/ה שולט/ת שמנצלים או רשלניים כלפי הנשלט/ת... |
|
|
|
עינבר
|
לפני 18 שנים •
17 בינו׳ 2006
Re: ניצול חולשות שובה לב כתב/ה: עינבר כתב/ה: אני רואה כל הזמן אנשים שרואים ב BDSM כלי לעזור לנשים במצוקה.
יש לך בעייה , יהיה לך אדון שיטפל בה. לי זה עושה צמרמורת. אם אני שואלת את עצמי מה מושך אותי בכל גבר שהייתי אותו, כולל הבעייתי ביותר, אני מוצאת שאף אחד מהם לא ניסה לנצל חולשות שלי בכדי לשכב איתי או לשלוט בי. אני חושבת שאם כבר יש יחסי שליטה, אז זה יכול להיות נחמד להעזר באדון, כמו שהאדון המתקשה לקום, יעזר בשפחה כשעון מעורר שלו. אני יכול להבין שלך זה עושה צמרמורת אבל בהחלט ניתן להבין נשים שזקוקות לעזרה ומחפשות גבר חזק להישען עליו. זה שאת לא מרגישה שניסו לנצל אותך זה טוב ויפה אבל למה את קושרת את זה לאותן נשים שכן צריכות עזרה ומגיעות לזה לגבר שהוא גם דום? מה בין זה לבין ניצול. להיפך אם אותו הדום עזר לה לצאת ממצב שהיתה בו שנים רבות ותוך זמן קצר הוקל לה בחיים, אז בין זה לניצול? כי יש הרבה דרכים לחפש עזרה, יש אלפי שיטות לעזור לעצמך, BDSM היא לא דרך. כי ב BDSM את נותנת את גופך ומוסרת את נפשך באהבה לאדם אחר, בתמורה לעזרתו של הדום. נפשית הוא לוקח יותר ממה שהוא נותן. כי בסופו של דבר אישה חלייבת להיות עצמאים ולתפקד בעולם, בלי עזרתו של דום. ואם היא לא יכולה, איך היא תיפרד מהקשר? היא תזרק ותעבור מדום לדום. מה יקרה שהדום לא יחשוק בכניעתה עוד? יש הבדל גדול בין חוויות של התעללות בעבר שהשפיעו על העובדה שאת מגורה מינית מ BDSM יש הבדל בין סיוע למישהו שבסיס הקשר ביניכם חיבור של תשוקה ו/או חיבה , או שנמצא במשבר רגעי ובחרת לתמוך בו, למי שבסיס הקשר הוא סיוע נפשי, שזה מה שאתה מחפש בקשר כי החוויות ה BDSMיות הן חוויות קשות נפשית בעצמן ועם מטפלים בבעיות שלך , לא נותר הרבה זמן לאפטר קר לסשן עצמו. אז עלולים להגרם נזקים נפשיים שמחליפים אחרים. אני חושבת שאתה יכול להרגיש שהקשר עושה לך טוב, השאלה מה נשאר שהקשר נגמר. |
|
|
המלט
|
לפני 18 שנים •
17 בינו׳ 2006
מסכים לגמרי עם עינבר
יש בפירוש איזשהו ערפל כזה, או יותר נכון, ערפיח, שמרחף מעל הסצנה, של כל מיני
מטפלים-מטעם-עצמם, שבלי לפגוע באף אחד, לא מטפלים בעצמם מי-יודע-מה, ובהחלט נכנסים לנישה החמימה והנעימה הזו של אשה שמשדרת חולשה, כניעות, צורך במשענת. במובן הזה ההתנהגות הזו היא מאד יצרית, אינטואיטיבית, נעדרת מחשבה, מהמותן, מהבטן, חיתית משהו. כשאני לעצמי ברור לי שבני אדם גם הם נתונים להשפעה חזקה של יצריהם, ובתפאורה שיוצר הבדסמ עצמו, היינו תפאורה של ריגושים, של כאן-ועכשיו, של אינסטנט-גרטיפיקיישן, של יצרים נוזלים מכל עבר, זה לא ממש מפתיע שתופעות כאלה ישנן. מה שמשעשע, זה לצפות בנסיונות להכחיש, או להצדיק את זה. |
|
|
| שובה לב(שולט) |
לפני 18 שנים •
18 בינו׳ 2006
דום לוקח יותר ממה שהוא נותן? תלוי בדום, ישנם כאלו שיסכימו איתך ויגידו לך שלבוא למפגשים
זה טוב ויפה אבל בשביל שהם יראו טוב צריך לנתק את הקשר. ישנם כאלו (דומים וסאביות) שיחתמו משהו כמו "BDSM עושים רק עם אהבה, אחרת זה לא BDSM". תלוי איך מסתכלים על זה. אז אם ישנו קשר חם ואוהב שבנוי על אהבה והאבה מתבטאת בצורה של BDSM, אז זהו בדיוק הקשר של החיבה והאהבה שעליו דיברת ואמרת שקשר כזה יכול לעזור. זה שאת רואה קשר BDSM כחוייה קשה. מי אמר שגם האחרים רואים ב- BDSM חוייה קשה. תשאלי אותי ואספר לך שבשבילי זאת חוויה נהדרת. את בטח יושבת מול המחשב ומתפקעת מצחוק - את רוצה לומר - אבל אתה דום. נכון, אבל לא תמיד הייתי דום ואחרי כל חוויה BDSM-ית שלי כסאב בעברי וכל חוויה כדום מזה כמה שנים עברה עלי בנעימים. יתרה מזאת, כמעט כל מפגש הסתיים גם בצד השני כחוויה טובה שהעלתה חיוך רחב על פני הסאבית. וכך זה צריך להיות. יותר מזה, אם עלו נקודות שהפריעו לסאבית דאגתי שתערך שיחה על כך. עדיין יש להבדיל בין נקודות שהפריעו לבין זה שהחוויות עברו כולם בשלום ועם חיוך ובדר"כ חיוך רחב. אז מה יותר טוב כשיש אהבה בין גבר לאשה וששניהם אוהבים לממש את הצד המיני שלה בצורה של שליטה/כניעה בהתאמה? זה לא עוזר נפשית? בודאי שכן, לשניהם, הרי יש אהבה. זאת חוויה רעה? לקיחה? ברור לי שיש יותר ממקרה אחד כמו שאת מתארת, אבל ישנם גם מיקרים הפוכים. |
|
|
|
עינבר
|
לפני 18 שנים •
19 בינו׳ 2006
שובה לב כתב/ה: דום לוקח יותר ממה שהוא נותן? תלוי בדום, ישנם כאלו שיסכימו איתך ויגידו לך שלבוא למפגשים
זה טוב ויפה אבל בשביל שהם יראו טוב צריך לנתק את הקשר. ישנם כאלו (דומים וסאביות) שיחתמו משהו כמו "BDSM עושים רק עם אהבה, אחרת זה לא BDSM". תלוי איך מסתכלים על זה. אז אם ישנו קשר חם ואוהב שבנוי על אהבה והאבה מתבטאת בצורה של BDSM, אז זהו בדיוק הקשר של החיבה והאהבה שעליו דיברת ואמרת שקשר כזה יכול לעזור. זה שאת רואה קשר BDSM כחוייה קשה. מי אמר שגם האחרים רואים ב- BDSM חוייה קשה. תשאלי אותי ואספר לך שבשבילי זאת חוויה נהדרת. את בטח יושבת מול המחשב ומתפקעת מצחוק - את רוצה לומר - אבל אתה דום. נכון, אבל לא תמיד הייתי דום ואחרי כל חוויה BDSM-ית שלי כסאב בעברי וכל חוויה כדום מזה כמה שנים עברה עלי בנעימים. יתרה מזאת, כמעט כל מפגש הסתיים גם בצד השני כחוויה טובה שהעלתה חיוך רחב על פני הסאבית. וכך זה צריך להיות. יותר מזה, אם עלו נקודות שהפריעו לסאבית דאגתי שתערך שיחה על כך. עדיין יש להבדיל בין נקודות שהפריעו לבין זה שהחוויות עברו כולם בשלום ועם חיוך ובדר"כ חיוך רחב. אז מה יותר טוב כשיש אהבה בין גבר לאשה וששניהם אוהבים לממש את הצד המיני שלה בצורה של שליטה/כניעה בהתאמה? זה לא עוזר נפשית? בודאי שכן, לשניהם, הרי יש אהבה. זאת חוויה רעה? לקיחה? ברור לי שיש יותר ממקרה אחד כמו שאת מתארת, אבל ישנם גם מיקרים הפוכים. צר לי אם לא הייתי ברורה , כי אין קשר בין דבריך לכוונתי אתה מדבר על קשר שנכנסים אליו מאהבה, מבחירה על יחסי שליטה או על סשן בודד. אני מדברת על מי שמתיימר להיות דום ולא מחפש אהבה, אלא מחפש אישה חלשה או אישה במצוקה בכדי לעזור באמצעות אדנותו. אני מדברת על זה שעם העזרה הנפשית ניתנת במסגרת השסן, היא עלולה להיות בעל מחיר נפשי גבוהה מהסיוע הנפשי. על כן הוא לוקח יותר ממה שהוא נותן. הבעייה הנפשית היא שיש בסיס לא שוויוני, של מי שעוזר למי שנעזר ועל זה מוסיפים אי שוויון. אם מדובר בכלי לטיפול, בכלל שיש לך משבר, חולשה או הרגל רע. מעולם לא אמרתי ש BDSM הוא חוויה קשה בשבילי ובטח לא בשביל סאביים. אבל יש משהו שמתערער באיזון הנפשי שנוצר מצב של חוסר שוויון. אם מדובר במימוש פנטזיות, ביטוי תשוקות, אהבה והתמסרות הדדיים, זאת חוויה קסומה. זה יכול להיות סטוץ עם זרים או קשר בין בני אדם שאוהבים וזה בסדר. BDSM הוא חוויה שלוקחת אנרגיות נפשיות ונותנת אחרות, בהדדיות, בטיפול שאחרי. אני אפילו לא מדברת על פנטזיה שהשתבשה, אני מדברת על מניצול חולשות מכוון. לקחת מאישה מימוש פנטזיות מיניות שלך, לעודד את אהבתה ומסירותה ולתת לה במורה סיוע לבעיותיה. נראה לי ניצול חולשה של אותה אישה לצרכי האדון. מבחינה נפשית, זה מקבע את האישה במקום חלש ולא יעזור לה באמת. על כ"כ הנזק כ"כ גדול. |
|
|
|
venus in our blood(שולטת)
|
לפני 18 שנים •
19 בינו׳ 2006
שיעור בניצול חולשות, לאנוס את הנפש.
עינבר,
בכל מילה שלך אני יכולה למצוא אמת חדשה. במסווה של נתינה -ללא-רצון-או-צורך-בקבלה, במסווה של דום היודע טוב ממך מה א ת צריכה, במסווה של דום המתיימר לרפא את הטראומות שלך ( לא שיש לו אסמכתא או דוקטורט בפסיכולוגיה, אבל מה זה משנה, הלא כוונותיו כ ה טהורות...לא?? ) במסווה של איש, אפילו לא דום, שמכיר אותך, ודואג לך, ומפגין כ''כ הרבה חום וזורע כ''כ הרבה אמפתיה, מבלי לשים לב, הוא מנצל את החולשות שלך. כלפיו. החולשות האנושיות שלך. ולא, הוא לא דרש ממך סקס או משהו כזה. הוא רק.. ריסק את האמון שלך, לקח ממך דברים שלא יוכל להשיב לעולם חברויות יקרות מפז אובדן תמימותך ברמות שלא חשבת שאפשר אובדן האמון שלך בעצמך, בבני אדם.. ולא תמיד צריך מגע מיני ישיר או עקיף כדי לעשות זאת. לפעמים מספיק שהנפש נאנסת ואם היא כבר נאנסה פעם, ובא אותו ''דום '' במסווה של הגיבור הנותן מבלי סוף, ובעצם דרכך מגשים את הקיקים שלו, ( וכמובן שלא נשאר אח''כ כשאת מוטלת מדממת שם ) , ואונס את הנפש הזו שוב, באמת שכבר לא צריך יותר מזה. |
|
|