הפינה לשיפוטכם

אוי , פייה

עינבר • 24 בינו׳ 2006

את צודקת וטועה,

אבל , האם לקחת בחשבון שלא כולן נמצאות מספיק שנים בקהילה הזאת :
> בכדי להבין מה היא מילת בטחון ומה חשיבותה, (וזאת הזדמנות לשבח את ליילה על השרשור שפתחה בנושא).
> בכדי להבין מהן גבולות שאת נשלטת ואיך להגדיר אותם לעצמך ואז לשים אותם למי ששולט.

הרי זה טבעי לתת אמון באדם אחר, שאומר לך שהוא מנוסה, שאת עושה את צעדייך הראשונים.
וזה בדיוק המקום שבו מתרחשים הדברים הכי נוראים. במקום שבו נתת אמון באדם אחר.
סאבית לא מנוסה, סאבית שמתאהבת לראשונה. סאבית שחופת חולשה למישהו שמעוניין לנצל.

ואת צודקת שחשוב שיהיה לנו אמון בעצמנו, כנשים.
אבל לפעמים את לא בטוחה בעצמך במשהו וזה גם בסדר.
והנשים האלה למדו במחיר כבד מדיי, מיותר ולא הוגן.

ויש אנסים בעולם ואפשר להתגונן מהם, אבל לא צריך לקחת אחריות על זה שמישהו פגע בך ,
כי נתת בו אמון, כי חשפת את חולשתך, כי האמנת לו שיהיה בסדר גם בלי מילת בטחון.

זה הוא שפגע בשתי הנשים. זה לא נשים שפגעו בעצמן וחשוב לזכור את זה.

ועל כן, פייה, את עושה כאן אבל חמור של האשמת הקורבן.
ואולי זה פשוט הדרך שלך להגיד לעצמך למה לך זה לא יקרה.
חבל שאת צריכה להאשים נשים שכבר חוו טראומה לא קלה.

לכל החכמים

עינבר • 24 בינו׳ 2006

האם לקחתם בחשבון שלא כולן נמצאות מספיק שנים בקהילה הזאת :
> בכדי להבין מה היא מילת בטחון ומה חשיבותה, (וזאת הזדמנות לשבח את ליילה על השרשור שפתחה בנושא).
> בכדי להבין מהן גבולות שאת נשלטת ואיך להגדיר אותם לעצמך ואז לשים אותם למי ששולט.

הרי זה טבעי לתת אמון באדם אחר, שאומר לך שהוא מנוסה, שאת עושה את צעדייך הראשונים.
וזה בדיוק המקום שבו מתרחשים הדברים הכי נוראים. במקום שבו נתת אמון באדם אחר.
סאבית לא מנוסה, סאבית שמתאהבת לראשונה. סאבית שחופת חולשה למישהו שמעוניין לנצל.

ואת צודקת שחשוב שיהיה לנו אמון בעצמנו, כנשים.
אבל לפעמים את לא בטוחה בעצמך במשהו וזה גם בסדר.
והנשים האלה למדו במחיר כבד מדיי, מיותר ולא הוגן.

ויש אנסים בעולם ואפשר להתגונן מהם, אבל לא צריך לקחת אחריות על זה שמישהו פגע בך ,
כי נתת בו אמון, כי חשפת את חולשתך, כי האמנת לו שיהיה בסדר גם בלי מילת בטחון.

זה הוא שפגע בשתי הנשים. זה לא נשים שפגעו בעצמן וחשוב לזכור את זה.

ועל כן, אתם עושים כאן אבל חמור של האשמת הקורבן.
ואולי זה פשוט הדרך שלך להגיד לעצמך למה לך זה לא יקרה.
חבל שאת צריכה להאשים נשים שכבר חוו טראומה לא קלה.

התנצלות לפייה

עינבר • 24 בינו׳ 2006

זה יצא לי אישי וזה לא במקום
ניסיתי לתקן ונתקע לי המחשב ויצע לי סתם עקום
רק רציתי להעביר מסר, מחשבה עניין

אולי יש כאן מישהו שיוכל לעזור לערוך מחדש
אם לא, מתנצלת בפני פייה

Re: לכל החכמים

ng • 25 בינו׳ 2006

הנה פסגת הפנטזיות של הבדס"מ: למסור בעיניים עצומות שליטה למישהו שלעולם - בכוונה או בטעות - לא ישתמש בה לרעה. ענבר, אם פגשת פעם אחד כזה, אנא שתפי.

נכון שמי שהתנהג כאן ברשעות הוא האיש שקורא לעצמו דום. אבל מלכתחילה, מערכת היחסים שלו עם שתי המעורבות לא היתה יציבה ומשכנעת במיוחד. והן, כל אחת מצדה, ידעו באופן חד משמעי שהן לא רוצות סוג כזה של סשן.

זה המקום הכי מסוכן בבדס"מ: כשהתשוקה להתמסרות גוברת על כל שיקול דעת אחר. וזה קורה (גם ביחסים וניליים זה קורה, אבל שם ההשלכות פחות קיצוניות). אז אף אחד לא רוצה להאשים מישהו שכבר שילם מחיר מופקע על הטעויות שלו. בקיצור, לכולם יש מה ללמוד מהסיפור הזה.
הלוואי שהיתה דרך לתקן משהו מהנזק שנגרם. הייתי רוצה להאמין שיבוא רגע שבו השתיים יוכלו לחבק אחת את השניה.

Re: לכל החכמים

עינבר • 25 בינו׳ 2006

כן, פגשתי הרבה דומים שלא ישתמשו לרעה בשליטה שניתנת להם בתום לב. הם למדו לא לטעות כאן.
עם זאת, יש משהו שסוחף בשליטה וראיתי אנשים שמאבדים רגישות משכרון כח.

לא, אני לא חושבת שמישהי כאן דיברה על פנטזיה שלה, להיפך.
לא, אני לא חושבת שמישהי כאן דיברה על אמון בעיניים עצומות, אלא על אמון שנבנה.

כן, אני חושבת שסימנים לבעיות ביכולת לשליטה שמי שמנוסה מבין, מי שחדשה תתקשה לזהות.

כן, אני חושבת שמדובר באידיוט עם שכרון כח, שפגע בנשים ויפגע בעוד רבות.
אני חושבת שלא סתם הוא מנצל תמימות של חדשות ווניליות, כי מי שמנוסה תזהה אותו בשניות.

מיתוסית​(שולטת) • 24 במאי 2007

קראתי רק את התגובות בעמוד הראשון. גם מפאת קוצר זמן וגם מפני שיש נושאים שאני מעדיפה להגיב מבלי להיות מושפעת יותר מידי מדיעות של אנשים אחרים שקראתי קודם לכן.

במקרה הזה, אני חושבת שהכתובות היו על הקיר כל הזמן, שאכן נעשו כאן טעויות מצד הנשלטות לכל אורך הדרך. הייתי אומרת גם טעויות של הדום, אבל כפי שאמרה מישהי: נשים הן יצור חושב ומחליט. הן היו צריכות (ובפרט שהן חברות טובות ויכלו להתייעץ אחת עם השניה ולדבר על הסשן לפני. אגב, לא ברור לי למה X לא רצתה לדבר אחרי הסשן עם חברתה Y, הרי שתיהן היו באותה הסירה) לא להסכים לסשן, או להסכים בתנאים שלהן.

מצד שני, לאור ההקדמה שנתנה פה, שמדובר בנשים רגישות מאוד ושבריריות מבחינה נפשית, כנראה שאותו "אדון" מדובר (ובל נדבר על מה דעתי עליו כדום), פשוט ידע איפה ללחוץ ואיך.
נוגה ציינה פה היטב שהוא הציק וחזר ושאל ולא רק פעם אחת.

לאורך כל הסיפור ניכר באדון הזה שהוא אימפולסיבי ואנוכי.

מאחר ומדובר בהיכרות של שנה לפחות עם אותו אדון, לא ברור לי כיצד היתה לו שליטה רבה כל כך על אותן נשים, בייחוד לאור העובדה שבקושי אפשר לקרוא להם ידידים (עובדה שלא ממש נפגשו ולא ידעו עליו פרטים בסיסיים), כל שכן בן זוג או אדון קבוע.

בשורה תחתונה, אני חושבת שלכל הצדדים בדבר יש יד.
אני מקווה שאף אחת מהן לא בקשר איתו- יש אנשים שהם חארות ואגוצנטרים והם יהיו כאלה בכל תחום בחיים, ולא רק בבדסמ ולכן אין מה לנסות לתקן בו או להשלים איתו.

לדעתי דווקא שתי החברות צריכות להפגש יחד במקום אינטימי, אולי אפילו נייטרלי, אולי עם חברה קרובה משותפת ולדבר על מה שהן הרגישו ועל כל החוויה ולהתנקות ולהפיק לקחים יחד. לפעמים דווקא ההתפרקות היא החשובה ולא מה קורה בשורה תחתונה.

אני מקווה ששתי הנשים הללו קוראות את השרשור הזה ואולי רואות דברים כעת מנקודת מבט אחרת.

איך אומרים? על טעויות משלמים וצריכים ללמוד מהן.

אני אולי נשמעת קצת קרה לגבי אותו מקרה, אבל זה בגלל שבתור אישה שהיא בד"כ יודעת לאן היא מכניסה את עצמה, קשה לי להבין אנשים שנכנסים למקומות שהם יודעים שעשויים להזיק להם.

ועם כל זה, אני עדיין יכולה לחוש אמפתיה כלפי כל אדם שנפגע, כך שאני מקווה שהן בסדר כעת ואני מקווה שלפחות Y עם העבר הקשה שלה, מטופלת אצל פסיכולוג.

מה פתאום?

עינבר • 26 במאי 2007

אף פעם לא הבנתי אנשים שמעלים שרשורים מהאוב.
במיוחד שרשורים עם כאב של אנשים - כדאי להשאיר את העבר בעבר.

יש לי חבר שהוא הסטוריון - והוא אומר משהו חכם מאוד:
תמיד במטב לאחור, הכתובת הייתה על הקיר ואפשר לזהות אותה.
אבל שאתה חי בזמן הווה ומסתכל על העתיד - יש הרבה כתובות
וחלק מהן סותרות אחת את השנייה ולא כל כך קל לראות,
מה היא הכתובת שנראה במבט לאחור ונדע, היא הייתה על הקיר.

את לא מבינה למה הנשים פתחו אמון באיש הזה, גם אני לא.
אבל ברור לי ש היה בו משהו שעורר בהן אמון, כי הן האמינו בו,
אולי בגלל שהן חשבו שהוא דום מנוסה שיודע איך שהן לא יפגעו,
אולי בגלל שבפעמים שהן דברו איתו הוא היה חברי ותומך,
אולי בגלל ששהוא נשמע להן חכם ואמין מתוך הדברים שאמר.
ברור לי שהיה משהו שעורר את האמון של 2 הנשים האלו,
עד כדי כך שהן לא הקשיבו לקול הפנימי שלהן - שאמר להן לא.

וזה נכון שלנשים יש אחריות ומדעות ואינטליגנציה והכל.
וזה נכון שהנשים האלו עשו טעות, כי הן נכנסו למשהו שפגע בהן.
אבל הן חוו משהו טראומטי כל כך שהן לא יכלו להיות בקשר בניהן,
בגלל שהן לא יכלו להתמודד עם מה שקרה
ואם הן טפלו בעצמן כמו שצריך - אז עכשיו הן כבר יכולות.

אבל לך הכי חשוב וצודק שהן ישלמו על הטעות שלהן.
והבחור ששכנע אותן להכנס למקום הזה - סתם אידיוט,
אבל הן ישלמו, כי נשים צריכות להיות חכמות וחזקות.
ואם לא - שיהרסו להן החיים, מבחינתך זה צודק.

אז כך זה קרה בדיוק , כמו שאת מאמינה, הן שילמו ביוקר.
רק על תכתבי שאת לא מבינה אותן פה ושם, וחשה אמפטיה,
כי יש הבדל בין התנשאות ורחמים לבין אמפטיה - תבדקי במילון.

מיתוסית​(שולטת) • 26 במאי 2007

התנשאות? ודאי שלא.
רחמים? כן. אני מרחמת על אנשים כמוהו שצריכים להיות חארות כאלה כדי להרגיש טוב עם עצמם, וכןן, מרחמת על מי שחווה חוויות קשות בחייו.
ואני יודעת מה זה אמפתיה ואני חשה אותה.

ולפני שאת קופצת, אני לא אחת שמעלה באוב בד"כ שרשורים. את יכולה לבדוק את זה.

היתה סיבה שבעטיה החלטתי להגיב כאן, ומאחר ומדובר בסיבה אישית, אני לא אפרט אותה פה.

nerissa​(אחרת) • 27 במאי 2007

ג'יזס! רק עכשיו שמתי לב לתאריך