כמה את בשליטה כשאת זקוקה?

שוטרת* • 26 בינו׳ 2006

וואו.
התגובה שלך לימדה אותי המון,
תודה.

Re: כמה את בשליטה כשאת זקוקה?

המלט • 26 בינו׳ 2006

המחשבה הראשונה היתה להגיד : "את טועה", ולנמק מדוע. אבל אז עלה בדעתי, שכנראה
יש כאן שוני מהותי בהגדרות -- ואז אם לא מדברים על אותו דבר -- אין טועים וצודקים.
אז זהו -- הבדס"מ שאת מדברת עליו -- נראה כאיזושהי ישות, איזשהו אובייקט - ש
1. מנותק מהיחסים המיניים בין שני הצדדים (למשל, לא להתנשק), ובנוסף,
2. משאיר בצד את ענין ההזדקקות ההדדית, שלשיטתך שייכת לעולם הונילי. ולבסוף --
3. מניח כי לשולט צריך להיות יותר כח, ופחות תלות.

ההגדרות שלי הן לגמרי אחרות. בדסמ בשבילי,
1. נובע מהיחסים המיניים, קשור בהם, מניע אותם ומונע על ידם.
2. לא יכול להתקיים ללא הזדקקות הדדית
3. מניח שויון איכותי מלא בין הצדדים -- וכל יצירת סיטואציה בה יש אי-שויון, יכולה להצליח
רק מתוך בחירה של השניים השווים.

ברור, אם כך, שלא את טועה, ולא אני צודק, ולא להיפך -- אנחנו פשוט לא מדברים על אותו דבר.

זאלופון​(שולט) • 26 בינו׳ 2006

בבקשה
שמח לעזור.

לחיות עם דומית

יהואש​(נשלט) • 26 בינו׳ 2006

שוטרת: את כותבת שביחסים וניליים התלות ההדדית היא כמעט תנאי הכרחי לקשר ואיני מסכים. יחסי תלות אינם אידיאליים, אולי ההיפך הוא הנכון, אהבה שרוצה את הזולת חופשי, פורח, עצמאי תמיד קסמה לי יותר, עבורי ועבור בת זוגתי (ונילית או דומית). אני קורא ותוהה מה באמת מפחיד אותך, האם זו ההיזקקות לעבד (מתוך תפיסה מסויימת של בדסמ) או אולי ההיזקקות בכלל.

אצלי הקושי היה אחר...
חייתי עם דומית כמעט שנתיים כבן זוג, כאהוב, כאוהב, וכסאב. ברחתי ממערכת יחסים זו משום שהתערבבות התחומים: תחום היחסים ה'נורמליים' היום-יומיים עם תחום הפנטזיות המיניות שלי היה מעל לכוחותיי. אתוודה שאין לי פתרון.

על מה אני מדבר:
יחסים יומיים דורשים החלטות קטנות כמו לאיזה מסעדה לצאת, לאיזה סרט ללכת, מי יוציא את הכלב (מי ינקה וישטוף ברור מאליו ) כמו גם החלטות כבדות משקל יותר כמו דרך חיים, מקום מחייה, בניית עולם.

הכל התחיל כאשר נפגשנו במועדון, ראיתי את האתר שלה, הכרתיה ורציתי בה. ירדתי על ארבע פעם ופעמיים ושלוש ולבסוף היא נענתה לחיזוריי וחיוכיי, נסענו וטיילנו והתנשקנו ואהבנו. עברנו לגור יחד. ערום קרצפתי את הרצפה וניקיתי נעליה ומדי יום כמעט יצאנו למסע קסום של הצלפות והשפלות והנאות הדדיות. היה לנו נפלא. ואז העולם האמיתי החל לחדור דרך מעטפת הזוגיות השברירית ורצונותיי כאדם החלו להתנגש בהזיותיי כסאב. לדוגמא - אם רציתי לראות את סרט א' אך ידעתי שאתגרה מינית אם נראה דווקא את סרט ב' (רק משום שהיא מעוניינת לצפות דווקא בו). או שאולי היתה לי נסיעה מטעם העבודה אך הגירוי המיני שיווצר אם תצווה עלי לבטלה היה חזק מכל שיקול. ומה עם אורך חיים, ועם תפיסת עולם וחינוך ילדים (אם יבואו). איפה נגמר האני העצמאי שלי ומתחיל העבד שבי? איפה ההחלטה שלי היא שלי באמת ולא מתוך התחושה שזהו רצונה שלה והגירוי המיני המתלווה? בת זוגתי דאז צחקה כמובן עליי ועל התלבטויותיי, היא צחקה ונהנתה מאיברי המזדקר רק משום שהיא החליטה איזה אוכל להזמין...

אינני יודע איך משלבים חיי בדסמ וכניעה אמיתית וכנה (וחד כיוונית) בחיי יומיום. הוויתור הטוטאלי על האני הפנימי המזוקק (על רצונותיו, כאביו, ותפיסת עולמו) לא היה אפשרי עבורי אז ואולי אף לא היום, הוויתור הטוטאלי על האני הפנימי המזוקק השני (על דחפיו, עבדותו, כניעתו) איננו אפשרי אף הוא (כלומר להיות וונילי)...
שילובם מי ישורנו.

kamor​(נשלט) • 26 בינו׳ 2006

יהואש , מה שאתה מתאר אינו שילוב אידיאלי למערכת יחסים רגילה עם בדסמ

מה שאתה מתאר זה יחסי 24/7 שבתוכם יש מערכת זוגית .
אומר לך חד ולחלק , המערכת יחסים במתכונת הזאת לא תחזיק עוד זמן רב . ואתה הוא זה שתפסיק אותה .

אני חי במערכת יחסים זוגית עם בדסמ , ואני לא מבין מדוע אנשים מתקשים לשלב בניהם ?
הבסיס קודם כל צריך להיות מערכת יחסים רגילה ויציבה. ורק אח"כ שילוב יחסי הבדס"מ .
קודם יש בני זוג שתומכים אחד בשניה , מעניקים אחד לשניה , אוהבים אחד את השניה . רק אז יכולה להתפתח מערכת יחסים בדסמית בריאה .

אצלי הבדסמ אינו 24/7 . יש לי גם מטרות אחרות בחיים . אבל אין זה אומר שאני צריך לוותר על מימוש פנטזיות .

אז איך זה עובד אצלי ?
אנחנו חיים ביחד , מחליטים ביחד , כל אחד עוסק בקריירה שלו במשך היום . מבקרים את המשפחה וכו' .
במסגרת מימוש פנטזיות השליטה , יש ביננו הסכם כתוב . היא מחליטה מתי אני עבד , ומתי אני חופשי . לפי ההסכם יש לה טבעת . ברגע שהיא עונדת את הטבעת אני צריך לרדת על הברכיים להשתחוות ומרגע זה אני העבד שלה עד שהיא מחליטה להוריד את הטבעת , ואז אני בעצם משחורר .
בת הזוג שהיא בעצם השולטת מספיק חכמה לדעת מתי להשתמש בה ומתי לא כדאי . לדוגמא אם יש לי לבנות מצגת לעבודה ואני לחוץ בזמן , אז היא תניח לי , ואפילו תעזור לי .
והכל פשוט זורם רגיל , בלי הרבה בעיות .
מז שמחזק את תחושת השיעבוד זה שאיני יודע מתי זה יקרה . וזה מדליק .

בכל אופן , יכול להיות שמחר אני אצטרך לקום בבוקר ולקרצף את הריצפה . לספק אותה מינית ולהענש אם לא הייתי מספיק טוב .אח"כ ללכת לקניות , להכין לה ארוחה ולזחול אחריה . להעריץ אותה . לסגוד לה , לפאר את שמה . והיא לא תשחרר אותי למשך השבועיים הבאים .

או שנלך ביחד לקניון לקנות בגדים , נקפוץ לבקר חברים , ונאכל במסעדה . נגיע הביתה ונעשה סקס . נזמין סרט שבא לנו לראות וכו וכו ...


או שביום אחר היא תחזור מהעבודה , אני אנשק ואחלוץ את נעליה , יכין לה קפה, יעסה את רגליה . לפקודתה אכין לה ארוחת ערב . אמלא לה אמבטיה . ויקרצף את גופה . אעסה את גופה בשמנים . וגם ארד לה .

וביום אחר אכנס הביתה ותחכה לי ארוחה חמה . נדבר נשוחח על דברים שקרו או שצריך לעשות . אצפה במשחק של מכבי ( איזה גרועים הם היו היום !!) וכו .

למה צריך לוותר על האני שלי 24 ביממה ?
למה צריך להתמכר לפטזיה ולפוך אותה לאובססיה מסוכנת ?

ולך שוטרת .
למה את חושבת שמלכה צריכה להיות מושלמת ? אין לה פחדים ? רגעים קשים ?
זה שאני תומך בה כבת זוג עכשיו זה לא אומר שלא אוכל להמשיך לסגוד ולהעריץ אותה כמלכה בעוד
שעה


זהו , אני לא חושב מה שאני מתאר פה כל כך קשה לישום כשילוב מערכת יחסים רגילה עם בדסמ

לסיום אתן עוד דוגמא לשילוב הזה שלנו .

כבני זוג רבנו על משהו מסויים בדרך הביתה מאיזה אירוע . נכנסו הביתה כועסים . היא מיד שלפה את הטבעת מהמגירה וענדה אותה . עמדה לפני עם חיוך מרושע והציגה את הטבעת . מיד ירדתי לרצפה . היא נתנה לי לנשק את נעליה ולהסביר לה למה היא צודקת ואני לא . שנינו צחקנו המון מזה .

אה ! ועוד משהו שוטרת... אין כמו התחושה אחרי שהיא מצליפה בי ואחר כך אוחזת בראשי ומנשקת אותי , אין על זה . זה מין סוג של אמירה "אני אוהבת אותך , אבל אתה תציית לי" .


.

Morticia • 27 בינו׳ 2006

מממ... וסטרייט בתול נניח הוא סטרייט?
בעיני גם הומו באמת לא הומו עד שהוא מממש את רצונותיו.
יש פנטזיה ויש מימוש, זה לא אותו דבר.
שולטת שאין לה במי לשלוט שולטת אולי בעצמה אבל זהו. יש לה אולי את הנטייה לשלוט אבל אם היא לא שולטת באף אחד אז היא לא שולטת באף אחד (או אם תרצי: לא שולטת נקודה).
זו ההשקפה שלי וזה נאמר כדי לחדד את הצורך ההדדי בין הצד השולט לצד הנשלט, כפי שאני רואה אותו.

יהואש, באמת נשמע שאתה מתאר יחסי 24/7 ולא ממש זוגיות ואז זו עלולה להיות בעיה כמו שאמרת.
kamor - פשוט נהנתי לשמוע על מערכת היחסים שלך, ריגשת אותי, מאחלת לך עוד שנים של אהבה, שמחה וטבעת קסמים אחת קטנה...

Re: כמה את בשליטה כשאת זקוקה?

Blondie the good​(מתחלף) • 27 בינו׳ 2006

[quote="המלט"]ברור, אם כך, שלא את טועה, ולא אני צודק, ולא להיפך
[/quote/]

אי אפשר לסכם את השרשור בצורה יותר טובה...
כפי שאמרתי קודם כל אחד מיישם את הבדסמ בצורה שונה, וכל צורה לגיטימית כל עוד כל הצדדים נהנים ולא נפגעים

ל-Kamor

יהואש​(נשלט) • 27 בינו׳ 2006

תודה ל-Kamor על תגובה חכמה, ומעניינת...
הטבעת נשמעת כפתרון מקורי ויפה

אני מאחל לכם (לך ולבת זוגתך) אושר גדול ויכולת אין קץ להתמודד בהומור עם הקשיים.
דומה שכאשר ישנה אהבה הדדית עמוקה, השאר נותר בצל.

שוטרת* • 27 בינו׳ 2006

תודה רבה יהואש וקאמור. אהבתי ולמדתי הרבה ממה שכתבתם כאן. אין כמו דוגמא ממשית כדי לעזור להבין.
בנוגע אלי ? במערכת יחסים אני חושבת ששילוב של שתי הדוגמאות שהבאתם - זה השיא האולטימטיבי.

בטי בום​(שולטת) • 27 בינו׳ 2006

קמור , כפרה עליך, לא הייתי מנסחת את זה טוב יותר .
אצלינו זו לא טבעת אלא השם כשאני קוראת לו אפרוח הוא סאב וכשאני פונה אליו בשמו או בשם חיבה אחר אז אנחנו בונילה .
גם אני כמו שוטרת האמנתי שאי אפשא לשלב בן זוגיות לבדס"מ ואני בכל יום מחדש מודה לאפרוח שלימד אותי שטעיתי .