כמה את בשליטה כשאת זקוקה?

Morticia • 28 בינו׳ 2006

שימו לב: לא רק שהמשפט הזה מקסים ומחמם את הלב, הוא אפילו מדגיש את היכולת הקסומה של אישה לתת מכל הלב מבלי לאבד ולו טיפה משליטתה...
תודה ותבורכו

השלווה שבקול • 28 בינו׳ 2006

שלום
דיון מעניין התפתח לו כאן .
ההפרדה שיצרת לעצמך, שוטרת בין BDSM למערכת יחסים זוגית בין נאהבים, מזכירה לי
הפרדה דומה של סקס ומערכות יחסים אשר שמעתי מלא מעט נשים קטנות בתל אביב.

מין הבא לידי ביטוי במערכת זוגית הכוללת חיבור רגשי ,אינטלקטואלי ונפשי , אמון, תקשורת
וקרבה - זה הדבר הנפלא ביותר.
יתר על כן מיניות טובה היא איננה תגובות פיזיולוגיות בלבד, אלא בעיקר נסיון ובשלות רגשית.
BDSM , עולם הפטיש והפנטזיות המיניות הינו חלק מאותו מימוש מיני עצמי וככזה המקום הראוי
לו הוא מערכת יחסים זוגית.

המטרה של אדם ששולט מלבד הברור מאליו קרי: כניעה , השפלה , גירוי , כאב וכיוצא בזה , היא
לגרום לאותה אישה שבוחרת לתת את עצמה (לדוגמא) לטפס מעלה בחייה , להתמודד עם קשיים פחדים וחולשות להיות חזקה יותרבצורת ההתמודדות שלה מעבר ל-BDSM.
בין עם מדובר בהגשמה עצמית ,בקריירה או בבריאות הנפשית גופנית או בצורך שלה לפרוק
הכל לתוך פלג גוף עליון מחבק.

מתוך נסיון שלי אדגיש דבר חשוב : אישה חזקה קרייריסטית בטוחה ומודעת לעצמה אשר במקרה או שלא במקרה הינה נשלטת , על אף היותה חזקה זקוקה לכל המתואר בפסקה הקודמת

אנשים מרבים לדבר על שליטה מנטאלית , הרי ששליטה כזאת מתאפשרת מתוך הכרות של
כל הרבדים הקיימים באדם (כגון הרגשי השכלי הרוחני והמיני גופני והתודעה שלו).
למצב זה ניתן להגיע לטעמי רק על ידי קשר אינטימי ארוך טווח שכולל תקשורת טובה
והורדת הקליפות החיצוניות בצורה הדרגתית , אהבה עמוקה כזאת שתורמת
להכרת הפחדים והכעסים שלה , היכן קשה לה להתמודד ,ולדבר אחד חשוב
לפתיחות .(לדבר על אותם דברים שלא חשבה שתהיה מסוגלת לומר איי פעם לאיש)
הידע הזה הוא המפתח לכל השליטה המנטאלית.

כאשר משלבים קשר שליטתי עם מערכת יחסים זוגית צריך לדעת מתי לעצור ולהבחין
שזהו אינו הרגע המתאים לשלוט , גם אם היא מאוד רוצה ואף אם זה מתבקש לאור הנסיבות.
איפוק של השולט מונע מדחיקת החיים המקצועיים הזוגיים או החברתיים הצידה
ומאפשר הגשמה של הנשלטת בתחומים חשובים לא פחות .
עצם האיפוק הזמני כשנמצאים עם חברים או עסוקים בדבר אחר ,יוצר אצל הנשלטת תחושה חזקה של שליטה מנטאלית והרגשה של עירור רב מערכתי בזמן שהיא ממתינה דרוכה ,מחשבתה
נתונה לאספקט השליטתי (מה הוא מתכנן לי , האם הוא כועס האם קולו נשמע שונה מבדרך כלל)
הציפיה לעונש , הפחד ההתכוננות טומנים בתוכם ריגוש רב ,החזרה לשליטה הבלתי סמויה (כי הרי היא כל הזמן שם במסווה זה או אחר) אחרי הדריכות של הנפש והחושים ,החתירה למגע עצמו ויישום השליטה אחרי שנתת לה להתבשל בתוככי תוכה ולהתכונן למשהו בלתי יודע
האם זה הוא אינו BDSM במיטבו , כאשר הוא מגיח בהפתעה .

מילה אחת אוסיף לגבי נשיקה חיבוק ליטוף ושני גופים חמים רטובים שאחד מהם הוכנע
זהו הוספתי

שלווה

Queencie​(שולטת) • 28 בינו׳ 2006

שלווה מאוד אהבתי את מה שכתבת,
אבל מעבר לחיבור המנטלי (וטוב שהוספת את עניין החיבוק בסוף תגובתך),
אין אצלי הפרדה בין קשר בדס"מי וקשר זוגי. היום הקשר הזוגי היחיד שאני יכולה להיות בו הוא קשר בדס"מי. ובהקשר של תלותיות - כן - אני לא מתביישת לומר שיש תלות שלי כשולטת וכאישה אוהבת בנשלט - באהוב - לא פחות משיש תלות של הנשלט האוהב בי, השולטת בו ואהובתו. אין בכך כל רע ואין זה מחליש את שליטתי אלא נהפוך הוא - מעצים אותה כמו גם את הזוגיות והאהבה. הנשלט משמש גם כחבר ואני רואה בזה חלק מתפקידיו בכל אחת מהרמות של הקשר שלנו, לתמוך, לעודד, לשעשע, לייעץ, כמו כל בן זוג אוהב.
הרי שולטת היא קודם כל אישה.... ונשלט הוא קודם כל אדם.
התלות הרגשית הזו עלולה להתנגש בתחושת השליטה רק אם מלכתחילה היא מעורערת. אולם כשיש את הבסיס האיתן של השליטה - והגבולות שלה ביחס לחיי היומיום נקבעים בדינמיקה בין בני הזוג - האהבה משתלבת לתוכה ללא ששני המושגים יתנגשו.
ולטעמי, קשר שמבוסס על הרגש ועל המיינד תמיד יגיע לעומקים (או גבהים) ששום קשר שמבוסס על הפיסי לא יוכל להגיע.

kamor​(נשלט) • 29 בינו׳ 2006

תודה על האיחולים מורטישיה ויהואש .

בטי בום כפרה עליכם בחזרה , למה אפרוח לא מבקר פה יותר ? , היו זמנים שהוא היה קטלני ....

השלווה , גם אני מאוד אהבתי את מה שכתבת .

לכל אלה שיש להם מערכת זוגית ובדסמ שמתם לב שיש משהו שונה בין מערכת יחסים כזו לבין מערכת יחסים רגילה ? ואני לא מתכוון לסיפוק מיחסי שליטה , אלא למין הרמוניה מסויימת ביחסים .
סליחה מראש אם זה נשמע מתנשא , אבל שאני רואה זוגות חברים במיוחד אלה שנמצאים ביחד זמן רב , אנו מרגישים שלנו יש יותר , קשה לי להסביר למה אני מתכוון .....

מישהו יודע למה אני מתכוון ?

.

.

Morticia • 29 בינו׳ 2006

כן, וזה לגמרי אינטואיטיבי...
אתה רואה מלא זוגות וניליים שלא באמת מחוברים זה לזו, לא באמת מספקים זה את זו במיטה ואלוהים יודע מה הביא אותם להיות ביחד. עם השנים הקרע רק הולך וגדל.
לעומת זאת ברגע שזוג כנה, פתוח והרפתקן עם המיניות שלו יש סיכוי יותר טוב לזוגיות עמוקה ואיכותית יותר. זה יכול וזה גם קורה בוניל אבל פחות כי בוניל, יש הרבה פלוצים ופלוצות שלא מחוברים למיניות שלהם בגרוש. גם בבדס"מ יש הרבה פלוצים ופלוצות אבל המיניות היא אישיו מרכזי במידת מה ובכל מקרה, הרבה יותר פתוח.

מצטרפת ל"לחץ החברתי" באומרי שחיבבתי את דברייך השלווה, וגם את דבריה של קווינסי, בעיקר את המשפט המסכם, נורא נכון.

מוש​(נשלט){k} • 30 בינו׳ 2006

טוב כבר אמרו כאן הרבה אז אני רק אוסיף את תרומתי הצנועה.
בעיני לבדס"מ יש רמות רבות. לתפישתי, ככל שאתה מכיר טוב יותר את המלכה שלך, אוהב אותה כבן אדם על כל מגרעותיה, כך אתה יכול להיות לה עבד טוב יותר. הנה למשל גילוי מרעיש: אין לנו מילת ביטחון. מאז שהבדס"מ פרץ לחיינו רשמית לפני כמעט 3 שנים, היו לנו המון סשנים, שונים ומשונים ומעולם לא נזקקנו למילה כזו. ולמה? גם כי הכל קרה בהדרגה, גם כי אנחנו מדברים על הכל ודואגים להבין עד הקצה אחד את השני ובעיקר בגלל שאני יודע שמספיק שאני אמצמץ אחרת והיא תבין ותרגיש שהיא חצתה את הגבול - זו זוגיות בעיני.
ואני לא מאמין שהבנה כזו ועוצמה כזו ניתן למצוא ביחסי מלכה עבד מנוכרים ומרוחקים.
אז, נכון, יש לזוגיות הונילית צדדים מבאסים לפעמים.
אז, נכוווון, לפעמים קשה להיות רגע אחד זוג שוויוני שרוחץ יחד את הילדים ומשכיב אותם לישון ולפתע להפוך למלכה ועבד מרוחקים.
אז, נכווווון, לפעמים הוניליות גולשת אל חדר המיטות.
עדיין אני מחזיק בדעה שזוגיות בדס"מית לוקחת בהליכה כל בדס"מ אחר.

ושאף אחד לא ינסה לשכנע אותי אחרת, היא ממש לא תאהב את זה.

kamor​(נשלט) • 30 בינו׳ 2006

לזה בדיוק התכוונתי מורטישיה .

היי מושששששש !!!!!

חיכיתי שתגיב .

בהחלט גילוי מרעיש , גם לנו אין . בדיוק מהסיבות שתיארת .

מוש​(נשלט){k} • 31 בינו׳ 2006

קאמור ידידי, למה לחכות שאני אגיב - פשוט תגיד לי להגיב ואני אגיב.
אני שור די צייתן אתה יודע.

משמח לשמוע שיש לכם זוגיות כזו.