כשדום מסוכן הוא אושיה בקהילה

Re: כשדום מסוכן הוא אושיה בקהילה

איימי_​(נשלטת) • 27 בינו׳ 2006

תודה רבה ענבר. הצדק איתך

איימי_​(נשלטת) • 27 בינו׳ 2006

צודק. מרים את הכפפה?

תודה לכל המגיבים לי כאן ובפרטי

איימי_​(נשלטת) • 27 בינו׳ 2006

השכלתי. ולכל הששים אלי קרב- לא, לא יהיה כאן שום לינץ'. תהייה כאן הפנמה של הנקרא, למידה ותשומת לב למתרחש בעתיד, לגבי אותו דום ובכלל.

תודה לכם

Re: עובדה. רק עובדה.

Yosefus​(שולט) • 27 בינו׳ 2006

בחיי גרניקה, תודה שהארת את עיני. תמיד חשדתי בכינוי המפוקפק ההוא "הניק_הכפול_של_קיחוט" שהוא דום מסוכן (שלא לומר לא שווה). עכשיו אני רואה את האור - עד היום לא ידעתי, אך מהיום אדע להזהיר כל אחת כאן מפני הניק_הכפול_של_קיחוט , ולהציע לה את מבחן הסינון המשובח הזה.
יוספוס
(עיקרים: אם הוא כאן אז הוא לא קיים)

Re: עובדה. רק עובדה.

גרניקה​(נשלטת) • 27 בינו׳ 2006

מה אתה קופץ, מה?
זה ברור שלא התכוונתי להוד רוממותך או/ו לכמה וכמה מהכוכבים הנוספים כאן (ראבאק, אתה רומני - לא פולני).

ג'ינג'י זה אופי. כן.

גלתיאה • 27 בינו׳ 2006

אכן, אחת הבעיות העיקריות שהשרשור הזה מפנה את הזרקור אליו היא באמת הבעיה, מה אני עושה אם דום בעל קשרים חברתיים, התעלל בי. האם לשתוק ולהמשיך הלאה, או להתריע על המסוכנות שלו.

אני אישית חושבת שסאבית שעברה התעללות, הדבר האחרון שרצוי לה בדרך כלל ישר אחרי סיום מערכת כזו, זה לרוץ לפורומים. סאבית שעברה התעללות חייבת זמן לעצמה להתאושש ולחזור לעצמה, הדבר האחרון שהיא צריכה זה לפתוח חזית עם אותו הדום והחברים שלו.
כשמים את טובת הסאבית שעברה התעללות, לבין טובת הקהילה, תמיד טובת הסאבית תהיה על העליונה, באופן חד משמעי ולחלוטין.
ביום שהסאבית תרגיש שהיא עברה את הסיוט, והיא מספיק חזקה, והיא רוצה להתריע, זו זכותה המלאה, וזה לא משנה אם עברה חצי שנה או שנה מאותה מערכת היחסים.
שימו לב שלא מדובר על טעויות, מדובר על דפוס חוזר ונשנה של התעללות חוזרת ונשנית
בסאביות שונות. ויש הבדל עצום בין שני הדברים.

וכן, יש סאביות שעלולות לנסות להשתמש בצד שלישי בטענה שדום כזה או אחר פגע בהן, בזמן שמה שהן רוצות באמת זה להשיג נקמה. אבל זו באמת תופעה מינורית.
מי שכבר מדווחת על התעללות, היא אדם שעבר מערכת עם אדם, שפשוט קימט אותה ושאב ממנה את כל חיותה. וזה משהו שמרגישים אותו לאורך כל אותם החודשים שבהן אותו האדם התומך
נמצא שם בשביל אותה הסאבית. והמישהו הזה לא רק פעל מול סאבית אחת, אלא פעל בעברו
מול סאביות אחרות באותו דפוס התנהגותי מתעלל.
ואגב- מתעלל זה מתעלל, הוא לא יכול באמת מול סאבית אחת להיות דום לתפארת, ומול אחרת מפלצת. מתעלל בדרך כלל מחזיק מאחורי גבו קופת שרצים ארוכה עם היסטוריה של סאביות שנפגעו ממנו.

אבל מה עושים באמת במצב נתון- שהדום מעורה חברתית והסאבית עברה התעללות מידיו או נחשפה להתנהגות מצידו שסיכנה אותה באופן חמור?

סאביות יקרות- אושיה בתחת שלכן. האיש סיכן אותך? גרם לך נזק? קשה לך עם מה שקרה?
את יכולה לפנות לקו החם. יש שם קבוצה של אנשים שאת יכולה לבחור עם מי לדבר.
האנשים האלו לקחו על עצמם מתוך בחירה ונכונות להיות שם כשסאבית זקוקה לעזרה.
המחויבות של כל סאבית לאחר שנפגעה היא המחיובות קודם כל לעצמה. שירשורים על דום כזה או אחר יכולים להמתין אם בכלל.

מה שמוטל כאן על הפרק הוא לא כמה הדום הזה אושיה או לא. מה שחשוב זה הסאבית שנפגעה וצריכה אוזן קשבת ותמיכה. האודיטריום של הקהילה ימתין להחלטה של כל סאבית, והיא זו שתקבע
מה יהיה ועד כמה רחוק היא מוכנה ללכת עם זה.

ועוד מילה לסיום: הקהילה עוברת תהליך איטי אבל חשוב, אחת המשוכות שעוד צריך לעבור זה באמת העניין שכולם חברים שלו וזה באופן אוטומטי מגמד את הסאבית בתחושה הפנימית שלה מול אותו הדום, אפילו שהיא חוותה נזק או התעללות מצידו. הפגיעה שלה מתגמדת מול הפופלריות שלו. ואסור שזה יקרה. ושאף אחת לא תתן לעצמה את היריה הזו ברגל.

DOM Perignon​(שולט) • 28 בינו׳ 2006

נראה לי, ויכול להיות שאני טועה איימי, שכדאי לנסות לוותר על הסטיגמה "דום מסוכן" אני מאמין שאם היה מתפרסם פוסט שמתאר מערכת יחסים, עם הזכרת המעורבים בה או בלי, היה נוצר דיון שהיה עוזר לכל הצדדים להבין טוב יותר איך נראים הדברים בצד השני. היתה הזדמנות לאנשים שלא נוגעים ישירות בעניין להביע את דעתם, וחשוב יותר מכל היתה לאנשים הזדמנות ללמוד ולגבש דעה עצמאית על מה כוס התה שלהם ומה לא.

כן, אני מודע לאפשרות שגם הרבה בוץ יתעופף מכל הכיוונים לכל הכיוונים אבל אני חושב שפתיחות וגילוי הם הדרך הטובה ביותר לפתור בעיות וככל שיהיה יותר גילוי לב כך יוותר פחות מקום לרפש.

די אם תיקחי כדוגמא הן את השרשורים שפתחה עינבר שדיברה על עצמה בלי להזכיר מי עוד היה מעורב ואת השרשורים הפחות נעימים לעין של אור השליטה ודיר פרודנס. נכון עברו עליהן ימים קשים אבל אני בטוח שכולן יצאו נשכרות מגילוי הלב הזה.

גלתיאה • 28 בינו׳ 2006

קח בחשבון שעינבר כתבה את מה שכתבה, לא ביום שסיימה את אותם היחסים המתעללים, אלא כנראה הרבה אחרי.
הדוגמה השניה שהבאת היא דוגמה רעה, אבל לא אכנס לזה.
זה נורא תלוי מה קרה שם. האם הייתה מערכת ארוכה ומתעללת, או שהסאבית נחשפה להתנהגות חריגה.
אם מדובר במערכת יחסים שהייתה, אותה סאבית צריכה לדעת שכרגע היא החשובה.
אין לה באמת כוח לפתוח כרגע גם שרשור שמדבר על מה שקרה, אפילו בלי לנקוב בניק המדובר.
ואני גם חושבת שאימיי כאן משמשת פה לאותה אחת שנפגעה ( ניחוש שלי ) . זאת אומרת שאותה אחת לא נמצאת כנראה במקום שהיא יכולה אפילו לשאול בקול רם את השאלה הזו.
אני לא באמת חושבת שבשלב זה, אם מה שאני חושבת הוא נכון, להתחיל לפתוח שרשורים.
הסאבית הזו צריכה זמן, תמיכה, אוזן קשבת, הכלה. הדבר האחרון שהיא צריכה עכשיו זה בוץ.
כשתרגיש כשהיא חזקה- אז תחליט מה לעשות.
אני בהחלט בעד לשים דברים על השולחן, ולדבר עליהם. אבל מול השיח הקהילתי, טובת הסאבית
וההתאוששות שלה מאותה מערכת יחסים, היא הרבה יותר חשובה. הרבה יותר.


אבל אם עבר זמן מאותה מערכת יחסים, ובסאבית מרגישה כן חזקה, היא בהחלט צריכה לדבר על זה, עם מי ומתי זו החלטה שלה.

דעתי האישית בלבד

-אש- • 29 בינו׳ 2006

לפני זמן לא רב , קיבלתי פנייה להכנס לרשימה של סאביות אשר מוקיעות דום זה או אחר, תחת התואר "דום מסוכן", זו לא הפעם הראשונה שקבלתי פנייה כזו. שיחקתי משחק קטן, ונקבתי בשמותיהם של דומים אשר הייתי איתם ועברתי איתם סשנים ומערכת שליטה, אך ורק אלו שהכרתי אותם. לא הופתעתי במיוחד שקיבלתי רשמים שטחיים וחסרי ביסוס אמיתי באשר לאופים של אותם דומים.
אני חוזרת כאן על התגובה הפרטית אשר שלחתי, כל אחד ואחת לוקח אחריות על מערכת השליטה שהוא/היא נכנס/ת לתוכה. אני לא מכחישה ולא מתעלמת מכך שלא תמיד ניתן לראות מה יקרה ולפעמים שוגים בהחלטות, אבל אני למדתי שאני צריכה לקחת אחריות על החלטותי שלי ואם אני מרגישה פגועה, מנוצלת וכדומה, ללדעת להגיב לפני אותם אנשים, במידה ואני רוצה.
כפי שנאמר כאן, אינטראקציה, כל אינטראקציה, אם זה בין דום לסאבית, דומית לסאב, חבר וחברה, חברה וחברה, זה דבר אינדוידואלי לחלוטין.
אז כן אפשר להחליט להוקיע את שמו של דום זה או אחר, אך כפי שאני מעולם לא ארצה לראות את מעללי פרוסים על פני פורומים שונים תחת כותרת אפשרית של "סאבית חשודה" , כך אני לא מתכוונת לחלוק דברים שנעשו ביחידיות איתי עם כל שופט/ת אפשרית.
נכון יש מקרים אמיתיים של ניצול, אני לא מתעלמת מכך, אך לצערי הבנתי שלא כל כך ניתן לעשות משפט צדק, ואפילו לעזור לאלו אשר חוו התעללות על פני דפי פורום. אני מבינה את הצורך לחלוק, רק חייבים לזכור שבין שלושה אנשים ישנן שתים-עשרה דעות.

לנעליים אדומות

צ'יטה​(שולט) • 29 בינו׳ 2006

יפה לך מה שכתבת.
ניכר שאת באה ממקום מאד עוצמתי.
צריך גם לשים לב, שבעצם החוויה יש הרבה עוצמה, הרבה כח. יש כח מיוחד לשולט/ת על הנשלט/ת. כח זה קיים גם מחוץ לגבולות הסשן, נשאר ממנו. כח זה יכול להיות מנוצל לרעה. ייתכנו מקרים, ואכן קורים, בהם נעשה שימוש בכח הזה לרעה.
יש מקום של חולשה, מצד הנשלט/ת, שמביא לכך, שמנצלים את הכח הזה לרעה. זה גם באחריותם.
השאלה האם זה לא לגיטימי להיות חלש ? זו שאלה גדולה. יש שטוענים שאסור לבוא ליחסים כאלה ממקום חלש. השאלה האם צריך להרתם להגנתם של כאלה, שכן ? לדעתי כן.
מה שלא נכון, לדעתי, הוא להרתם לכאלה, שמשתמשים בחולשה שלהם כמקור כח, מפעילים איתה. אז זו לא חולשה, זו עוצמה. זו מניפולציה.
מקווה, שנשכיל להבחין ביניהם. יחד עם זאת, כולי תקווה, שנשכיל גם להרתם להגנה של אלה שנפגעו ממקום של חולשה.
הבה נבוא למקום הזה של הענות לבקשה להכלה, אמפתיה ותמיכה, קודם כל ממקום של אמון, שנעשה בתום לב. ולא הפוך. והיה וחלילה נשתכנע שאכן זה לא כך, נשתכנע ממש, נגיב בהתאם.