חובתו של דום

לכולללללללללם

צ'יטה​(שולט) • 6 בפבר׳ 2006

וואי, מה נהיה ?
כמה אמוציות ?

אני לא רוצה לעסוק בפניות של אנשים בשירשור הנידון ובטח שלא לפנות אישית לאנשים.

בחיי
לא מבין את המקום הזה של כעסים. למרות הנושא הטעון. כנראה יש נגיעה אישית אצל המשתתפים לעניין. ואפילו ......

ועיניינית.

שתי אכסיומות, לדעתי:
1. להתחיל עם מישהי משוייכת או נשואה, ביוזמה עיקשת, זה מעשה שיש בו קלון. אני תמה שיש מישהו שחושב אחרת. לגבי דידי זה ברור.
2. לנסות למנוע ולהגביל באופן בוטה כלשהוא, בת זוג מלהענות לנסיונות כאלה, גם בו יש בעייתיות רבה. וזה נושא שאני רוצה לעסוק בו טיפה יותר בפיסקה נפרדת.

כולי תקווה שיש הסכמה רחבה על האכסיומות. וגם אם לא, בוודאי שאין לי מה לכעוס על כך. ויותר מכך אין לי כוונה כזו.

אני יוצא ממערכת יחסי נישואין בת 14 שנה, שהוגדרה כפתוחה. היחסים הוגדרו כך, כי איני מאמין ביכולת של מישהו, לכפות נאמנות על בן זוגו. היא הוגדרה כך, בהסכמה כמובן, כמובן גם מטעמים אחרים. טעמים אלו לא מעניין הדיון, בעצם ריב, שהתעורר כאן.

אני תמיד, אבל תמיד, סמכתי על בת זוגי שהיא אכן רוצה להיות איתי. ואם לא, תבוא ותאמר לי שאינה רוצה להיות איתי. ולו, בשם החברות שעמדה בבסיס היחסים בינינו, אפילו בהליך הגירושין הכואב.
במידה ואישתי דאז, שתחייה, רצתה להיות עם מישהו אחר, זה לגיטימי, כל עוד מתקיימים חוקים בסיסיים שטבענו לנו, ביחסים פתוחים אלו. לדוגמא, לא לעשות את זה במיטה שלנו, לעשות זאת תוך גילוי נאות, לא לעשות זאת במסגרת החברית שלנו (לא עם חבר משותף), ועוד כהנה וכהנה.

אין אני טוען בשום אופן, שיחסים פתוחים מתאימים לכולם. לגמרי לא. יש כאלה שמעדיפים יחסים מונוגמיים טהורים, וטוב שכך, עבורם.

ביחסים מונוגמיים, שכמדומני, רוב הכותבים פה, בלהט יצרים, זה או אחר, מאמינים בהם. יש צורך לקבוע מוסכמות, בין בני הזוג. חוזה כזה. בטח שבנושא המונוגמיות. וחוזה זה, יפה לו, שיכלול הגדרות ברורות הנוגעות למקרה השכיח לצערי, של אנשים החפצים בבני זוגם של אחרים. אגב זו העברה החמורה ביותר, ממצוות האל תעשה, בעשרת הדיברות. אל תחמוד אשת רעך. ולא בכדי היא חמורה כל כך, ואני לא דתי כלל. זה מעשה בזוי, לדעתי, ולא רק.
בכל אופן, אין בכך כדי לגרור הלבשת חגורות צניעות אלה ואחרות, ולו רק בשם העובדה, שהן לא יעזרו כלל. מה שכן יעזור, לדעתי, זה הסכם ברור איך לנהוג במקרים הללו, ואמון. שהרי בלי אמון אין טעם למערכת היחסים הזו מלכתחילה.

ואני לגבי דידי, מבלי קשר למונוגמיות או לא, בוחר לבטוח בבת זוגי, בשיקוליה, בתגובותיה לכאלה פניות. במידה ואמון זה מתברר כשגוי, אני בוחר לא להיות שם. אין לי עניין במקום בו אני לא סומך על זוגתי. כמובן שאני ובנות זוגי הקסומות, מנסחים בקפידה רבה חוזה שכזה, בשחר מערכת היחסים בינינו.
ואמרתי כבר, שאני מאמין בחופש של בת זוגי לחוות מעבר לקשר איתי. גם זה נדרש, שיעשה בהתאמה להסכמה בינינו, ובאופן שלא יפגע באמוני בה.

חברים, עינייניות בבקשה, דיון נעים וחברי, למרות אי ההסכמות, ועל אף הנושא הטעון כל כך. הרבה יותר שווה, מכובד, ומביא תובנות.

aka BODYGUARD • 6 בפבר׳ 2006

אני מעריך את גילוי הנפש , צ'יטה...
מצטער על סיומן של שנים לא מעטות מול זוגתך
לשעבר. אני מניח שיש לכך את הסיבות והן אישיות
ולפחות רובנו כאן נכבד זאת.
הדיון אכן גלש לפסים מכוערים,
ומבחינתי נריסה עצרה, לפחות אותי,
בלהמשיך ולדוש בנושא בכלל.
התגובה שלך רציונלית ונאה.
הבעיה האישית שלי מול הטענות שהועלו היא-
בעצם לא הועלתה טענת נגד מול מה שאמר
ממתין בסבלנות...
הכניסות האישיות סבבו מול המחלה הממארת של הנשואים..
ולגבי טענות הצביעות למיניה..
טוב שנניח לנושא בטרם יחל אאוטינג פראי של
מגיבים מול מעשיהם , במיוחד בתחום הכלוב...

שיהיה לכולם ליל מנוחה...
ומסרתי ד"ש לוויטני...

לבודי גארד

צ'יטה​(שולט) • 6 בפבר׳ 2006

עוקב אני אחריך ואשר אתה כותב.
מעולם לא חוויתי אותך כל כך נסער.
עזוב אותך.
אנחנו לא מפחדים מאאוטינג, ולא מהרבה דברים אחרים.
אנחנו גם לא חוששים מתגובות לא ענייניות.
עזוב אותך.
כמו שאני מכיר אותך, מעל דפי הפורומים, אתה תמיד מתעלה מעל זוטות של אנשים כועסים, או כאלה שלא מגיבים עניינית.
בוא ונמצה סוגייה מעניינת זו, באופן שאתה יודע לעשות תמיד.
שכם אל שכם, אפילו אם משני עברי המתרס

זה לא רבי עקיבא

המלט • 6 בפבר׳ 2006

שאכל חרובים. זה רבי שמעון בר יוחאי שהיה במערה 12 שנה עם בנו ולא
היה להם מה לאכול, אז הם עשו דיאטת חרובים.

להמלט

צ'יטה​(שולט) • 6 בפבר׳ 2006

גם אותך קראתי לא מעט.
שים כתף, לעשות את השירשור הזה יותר ראוי ועינייני.
ראיתי את תגובתך לפני שערכת אותה.
רד מהגדר
שכם אל שכם

Re: להמלט

המלט • 7 בפבר׳ 2006

wow - תפסת אותי עורך הודעה......

האמת היא, שזו פלצנות שאין כדוגמתה לספור למישהו כמה ימים הוא נמצא בכלוב
ולפי זה להסיק שהבנאדם מבין או לא מבין בדסמ. כאילו שהכלוביה הינה האוניברסיטה
הבלעדית היחידה עלי אדמות בה עוסקים בתכנים מהותיים של בדסמ, וכאילו שידע בדסמי
הינו פונקציה לינארית של הוותק בכלוב.

(אגב -- ערכתי שוב את ההודעה. מקווה שריבוי הגירסאות לא מקשה על הקריאה)

ולגבי להיות כלוביקלי קורקט -- אני חושב שאתה מחפש במקום הלא נכון

להמלט

צ'יטה​(שולט) • 7 בפבר׳ 2006

קראתי אותך בעיון ואתה מעבר לזה
עזוב אותך ממילים כמו פלצנות, לא מביאות דברים טובים
למה אתה מתכוון שאני מחפש במקום הלא נכון ?
המקום נכון לי, ובידינו לעשות אותו ראוי.
עזור לי
ואז יהיה ראוי
מי אני שאצטט לך, אבל בכל זאת.
כל עם ראוי למנהיגים שלו
שים כתף

Re: לבודי גארד

aka BODYGUARD • 7 בפבר׳ 2006

אני רחוק מלהיות נסער....
מאד רחוק.
ואל תאמר אנחנו בנשימה אחת עם אחרים..
יש להם סיבה טובה לשתוק...מאד טובה.
השירשור הזה לווה מבחינתי בהמון גיחוכים
והשתיקה הרועמת שנוצרה-
נוצרה כי נגמרו המילים.
הצער היחידי שיש לי על אנשים מסויימים
הוא החוסר יכולת להבחין בין הצביעות שלהם
לצביעות של האחרים.
כשאין מה לומר הפיתרון הבא הוא ציחצוח
החרבות..
אז גם שם אני יודע מה לעשות...
בעוונותי גם מלחמות חוויתי.
איני מתכוון להשתתף בשירשור הזה יותר,
אני מגיב כעת רק כי מכבד אני את פנייתך
ישירות אליי.
אם ברצונך להמשיך כאן- תהנה ידידי...
ואת השכם מול שכם נשמור לשירשור הבא.

ליל מנוחה.

לבודיגארד

צ'יטה​(שולט) • 7 בפבר׳ 2006

נותר לי רק לומר:
תחסר לי פה
נשתמע

ohking • 7 בפבר׳ 2006

מאד יכולה להבין את סערת הרגשות העולה, לכל אחד יש מה לומר בנושא, וזה יופי ונעלה.
אך לצערי נאמרים פה דברים שלא קשורים לנושא, העניין במהות הינו כבוד הדדי בין בני אדם, ללא כל קשר לנטיה זו או אחרת.
ואם פה בדיבור אין הערכה וכבוד איך אלו יבואו לידי ביטוי של הנשלט/ת והשולט/ת?
בשיחותי עם לא מעט אנשים ובהכירי חלק מהקהילה, לא כל כך נראה שמה שנכתב או נאמר(ולא באופן גורף כוללני) אכן תואם את העמדות האישיות של מי שכתב.
להיות דומ/ית אמיתי/ת אבל ממש אמיתי/ת, הנאמר חייב להיות ממקום שבו ההגיון נח.
אין אנו יכולים להשפיע על מישהו אחר אלא על ידי דוגמא אישית.
והאם כך נראים פני הדברים? לא כל כך חושבת.