Madame T(שולטת)
|
לפני 18 שנים •
26 בפבר׳ 2006
כשעבד מתאהב במלכה (ולהיפך)
אני חדשה יחסית בעולם השליטה, אך לא חדשה בתחום החיים. סוג הקשר שבו אני מעונינת הוא קשר של שליטה בלבד, כלומר לא קשר זוגי, לא קשר רומנטי ולא מגורים משותפים. מעין 24/7 אבל לא "טהור". מפגשים בין השולטת לנשלט על בסיס קבוע ורצוף (לא סשנים בודדים ומנותקים זה מזה) כשהעבד נאמן ומחוייב לשולטת האחת בלבד, תוך קיום החיים היום-יומיים של שני הצדדים במקביל לקשר - עבודה, לימודים וכן הלאה.
יחד עם זאת, מאחר שכולנו כמובן בני אדם עם רגשות התעוררה בי שאלה תיאורטית (ואני מדגישה, תיאורטית בלבד) - מה קורה בקשר כזה, שהוגדר מלכתחילה כפי שהגדרתי אותו, שהעבד מתאהב במלכה (או להיפך)? האם הקשר יכול להמשיך במתכונתו הנוכחית, האם זו עילה לסיום הקשר? ברור לי שאין כאן תשובה "נכונה" או "לא נכונה", אך מעניין אותי לשמוע את דעתכם בנדון, אולי מנסיונכם האישי. בתודה מראש על התייחסותכם. |
|
|
Blondie the good(מתחלף)
|
לפני 18 שנים •
26 בפבר׳ 2006
במערכת יחסים ונילית אם צד אחד מאוהב והשני לא, הדבר בד"כ מוביל לפרדה, לפיכך הגיוני שהדבר יהיה זהה גם במקרה הזה
אם שני הצדדים מתאהבים, אפשר אולי להפוך את מערכת היחסים למערכת זוגית בדסמית, אם זה רצון שני הצדדים. ואם הדבר אינו אפשרי, עם כל הכאב של הדבר - זה יוביל לפרידה כפי שאמרת אין "נכון" או "לא נכון" אלה רק תרחישים הגיוניים לדעתי |
|
|
|
New Horizon{ביישנית}
|
לפני 18 שנים •
26 בפבר׳ 2006
לדעתי, ברגע שאת התאהבת בעבד או שהוא בך, ויש רצון של אחד הצדדים להיות בקשר רומנטי, אז על פי הקריטריונים שאת הצבת לעצמך - עלייך לסיים את הקשר. כי את במפורש כותבת שזה לא מה שאת מחפשת.
מצד שני - מה יותר טוב בחיים מהאהבה ? להיות נאהבת, להרגיש מאוהב, אני לא מבין מדוע אדם לא ירצה להתאהב, ולהיות בקשר רומנטי. אבל אני חייב להתייחס לנקודה אחת בפרופיל שלך שלגמרי לא מובנת לי אם כבר העלית את הנושא. ברשותך. את כותבת בפרופיל וגם כאן בפורום שאינך מעוניינת בקשר זוגי, לא רומנטי, לא מגורים משותפים, אלא סשנים על בסיס קבוע עם מחוייבות למלכה אחת שזו את. עד כאן הכל לגיטימי ומובן. מה שאני לא מצליח להבין זה כיצד את יכולה לדרוש מהעבד שלך,נאמר שהוא בן 27, שלא יפתח קשר זוגי נורמלי עם מישהי שאולי תהיה בת זוגתו לכל החיים. אני חושב שהדרישה הזו מוגזמת וחורגת מגבולותיו של כל בן אנוש. את מצפה מצד אחד שהוא ינהל חיים נורמליים (כתבת בעצמך : עבודה, לימודים וכו...) אבל שלא יפתח קשר זוגי. ומצד שני את גם לא רוצה להעניק ולקבל אהבה. בקיצור, את מבקשת אדם שלא זקוק לאהבה בחייו, שלא מחפש חום, שלא מחפש חיבוק, שלא רוצה להתחתן, שלא רוצה להקים משפחה, שלא רוצה לאהוב ולהיות נאהב. לא נשמע לך קצת מרושע מדי לשלול מאדם אהבה ? |
|
|
Venus in Furs(מתחלף)
|
לפני 18 שנים •
26 בפבר׳ 2006
עבורי, ואני אשתדל שלא להישמע מתלהם, אין שום דרך אחרת.
או שמדובר בסטוצים סטייל "מלכה בתשלום"...מפגשים בודדים ומבודדים שבהם עוסקים בהגשמת פנטזיות, ללא משיכה מינית של ממש... או, וזו כמובן האופציה המועדפת, מדובר בסיפור אהבה סוחף טוטאלי ועמוק, שבו יחסי המין תופסים צורה של סשנים ומשחקי שליטה. אני לא הייתי מסוגל להתמסר, להעריץ, ולהישלט ע"י מישי שאיני יכול להתאהב בה. מה הטעם? זה אינו משחק עבורי....בדסם עבורי זה לאב-מייקינג, רומנטיקה. פעילות שמצריכה המון איכפתיות ותקשורת ואינטימיות ותשוקה ואהבה....אם עושים את זה עם פרטנר שלא באמת נמשכים אליו, כיצד זה יכול להיות מספק באמת? במקרה כזה, זה יכול להיות מקסימום משעשע, ותמיד יותיר תחושה של תסכול, ריקנות, והעמדת פנים. גם כשולט, לא הייתי מסוגל לתפקד עם מישי שאיני נמשך אליה מינית. בעיני זה חייב לבוא ממקום של תשוקה, ואיני יכול להימשך מינית למישי שאינה מגרה אותי שכלית, שאינה חמודה בעיני, ושאין לי חיבור רגשי איתה. ואם יש את כל הדברים האלה, אז למה שלא אתאהב בה? |
|
|
|
Madame T(שולטת)
|
לפני 18 שנים •
26 בפבר׳ 2006
כשעבד מתאהב במלכה (ולהיפך)
ראשית מודה לשניכם על תגובתכם עד כה.
אין בעיני כל רע גם לחבק ולנשק את העבד שלי ברגעים מסויימים כשאני חשה שזה מתאים לי, אבל אני לא רואה את הקשר כרומנטי בהגדרתו. אני מעונינת באדם פנוי מקשר זוגי כשהוא מסור ונאמן לי בלבד. יתכן שהתשובה לשאלה שהעליתי בעצם טמון בעצם הגדרת הקשר מלכתחילה וברגע שהעבד ירצה לפתח קשר רומנטי זוגי משלו הקשר ביננו אכן יסתיים. השאלה היא מה קורה אם העבד התאהב בי אישית ובכל זאת היה רוצה שנמשיך את הקשר ביננו? בכל זאת "כללי המשחק" שהוגדרו מראש השתנו כאן. |
|
|
|
Madame T(שולטת)
|
לפני 18 שנים •
26 בפבר׳ 2006
כשעבד מתאהב במלכה (ולהיפך)
בתגובה לדבריו של VENUS אני בהחלט מסכימה שיש קשר מאד אינטימי בין עבד למלכה, הוא נוגע ומשרת את הגוף שלה, היא נוגעת בו, חייבת להיות משיכה והבנה הדדית, אבל שוב נשאלת השאלה האם זה קשר רומנטי? או משהו מסוג אחר? או שאולי צריך להגדיר ביתר בירור את המושג "רומנטי"?...
|
|
|
|
New Horizon{ביישנית}
|
לפני 18 שנים •
26 בפבר׳ 2006
אני בהחלט מסכים עם דבריו של ונוס, שזו גם השקפתי לחיים.
אבל אני מנסה "להיכנס לראש שלך" ולזרום עם מה שאת מחפשת, שזה בעצם נושא הדיון. אני מבין שאת אינך מעוניינת שהעבד שלך יתאהב בך או את בו. אבל אני חושב שאת צריכה לאפשר לו לפתח קשר רומנטי במקביל אם את אינך מסוגלת להעניק לו קשר שכזה. אני חושב שאולי עלייך להגמיש מעט את דרישותייך מהקשר, ואולי אם תגלי, במהלך הקשר, שאת נמשכת מינית ואינטלקטואלית לעבד, אז להפוך את הקשר לקשר זוגי - אולי אפילו תגלי את מה שונוס אמר - שזה אידיאלי להיות מלכתו של מישהו מתוך אהבה והתמסרות. אל תפסלי אפשרות של קשר זוגי. ואם את מראש פוסלת אפשרות כזו לחלוטין - לפחות תאפשרי לעבד שלך להיקשר למישהי שכן תעניק לו אהבה. אני רואה בבדסמ משהו מאד אינטימי. ואני מסוגל לתת עצמי רק בידיה של מישהי שתאהב אותי מנטאלית ופיסית. זהו צורך בסיסי של כל אדם. אם היית כותבת שאת מעוניינת בסשנים חד פעמיים הייתי מבין. אין כל בסיס לפתח קשר מסשנים פה ושם. אבל את כותבת במפורש שאת רוצה עבד על בסיס קבוע. האם קיים אדם שלא ירצה להתאהב, להתמסר, ולתת את גופו למלכה שגם מאוהבת ונמשכת אליו ? |
|
|
|
Venus in Furs(מתחלף)
|
לפני 18 שנים •
26 בפבר׳ 2006
קשר רומנטי בעיני הוא קשר שמערב רגשות של משיכה ואהבה, תחום במסגרת זמן ומקום, (כלומר קשה לנהל קשר רומנטי ממרחק של 400 קילומטר, או בצורה וירטואלית, או במפגשים של אחת לשנה) , רציף, בלעדי, וששני הצדדים מרגישים שאם רשותיהם זה לזה ימשיכו כך , הם ירצו להישאר בייחד, ולנהל קשר שלא מתבסס רק על מפגשים מיניים ספורדים אלא אל שיתוף בתחומי חיים רבים ונוספים, תמיכה, הבנה, קירבה, מריבות, כעסים, השלכת חפצים הדדית, וכו' ( ;
אם הוא התאהב בך, בניגוד לתיאום הציפיות הראשוני, ואין לך שום רצון או כוונה להיות בת זוגו, בעייני, הדבר הנכון לעשות הוא להמשיך את הקשר על פי המתכונת המקורית, רק להוסיף עוד סממני התאכזרות שיתאמו את המצב החדש, לדוגמא, לשכב עם גברים אחרים אל מול עיניו...להטיל עליו משימות מיוחדות על מנת להוכיח את אהבתו, כאלו שיצריכו ממנו מאמץ רב, ואז להתייחס אליהן בביטול. להדגיש באוזנו המשולהבת כמה את רואה בו אפס ולא גבר, ועד כמה הרגשות אינם הדדיים...ושהדרך היחידה שבה הוא יכול להיות בקרבתך זה על ידי התבטלות מוחלטת, ציות עיוור, וספיגת כאב והשפלה במינונים הולכים וגוברים... עד שילמד את הלקח, שלא להתאהב במי שאינה מתאהבת בו, וירפא מהתאהבותו הלא בריאה. "מי שנותן שיצליפו בו, ראוי שיצליפו בו" (ליאופולד פון זאכר מאזוך) |
|
|
huan
|
לפני 18 שנים •
26 בפבר׳ 2006
אני מסכים עם אלה שכתבו לפני
עם אני אהיה בקשר על טהרת הבדסמ בילבד ואני אמצא את עצמי מיתאהב במלכה (ואני מדגיש מתאהב ולא סתם אוהב כי אילו שני דברים שונים לגמרי מבחינתי) אני חושב שאחרי תקופה מסוימת הקשר יהפוך לעינוי (ולא מהסוג הטוב) ולטובתי אני אצטרך לסיים אותו כי אחרי הכל מה יכול להיות יותר הרסני מאהבה שלא זוכה לתגובה דומה. בנוסף לזה אני חושב שעם הקשר מוגדר בדסמי ללא אפשרות של להמשיך את זה לקשר זוגי מלא זה לא פייר למנוע מהסאב את האפשרות להיתאהב ולמצוא לעצמו בת זוג לחיים כי אחרי הכל כצורך באהבה אמיתית הוא צורך אנושי בסיסי שבשלב כלשהו צריך להיות מסופק או כמו שאומרת האמירה עם שינוי קל....עם אכפת לך ממנו את תתני לו ללכת (אני והתירגומים העלגים שלי מאנגלית  )
|
|
|
|
Madame T(שולטת)
|
לפני 18 שנים •
26 בפבר׳ 2006
כשעבד מתאהב במלכה (ולהיפך)
אני מבינה שהעלאת השאלה עוררה רגשות סוערים בעיקר בקרבו של New Horizon
אני חושבת ש-Venus in Furs יותר תואם את השקפתי לגבי טיב הקשר שבין עבד למלכה. בכל אופן אני לא רוצה להצטייר כאן כאישה קרה ונטולת רגש, נהפוך הוא, אבל אולי עקב התנסויות העבר שלי, הגעתי למסקנה שכיום זהו הקשר מהסוג שמתאים לי. פיזי, אינטימי, עם משיכה הדדית כוללת משיכה והבנה אינטלקטואלית בין הצדדים. אך זהו קשר שמעצם הגדרתו הוא בלתי שוויוני בעליל, שרות ומסירות מצד אחד, כשלמלכה בעצם יש את כל הזכויות (והחובה כמובן לשמור על עבדה לבל יינזק פיזית ונפשית) ולעבד כל החובות. זה אינו קשר רומנטי בעיני. אני גם לעולם לא אעמוד בדרכו של עבד לאושר אישי משלו, קרי מציאת בת זוג, נישואין, ילדים וכו' אם זה מה שירצה לעשות. אני לא קושרת אלי איש בכבלים שלא ניתן להסירם, אבל אם כך ירצה לעשות לא יוכל להשאר עבד שלי במקביל. פשוט אשחררו לחופשי... |
|
|