כשעבד מתאהב במלכה (ולהיפך)

רחום וחנון • 26 בפבר׳ 2006

גם אני חדש יחסית לתחום ,אבל לדעתי הכי בריא זה לבנות את זה על בסיס של זוגיות רגילה ולפתח את זה משם לכיוון הסאדו מאאזו מתוך מערכת מבוססת יציבה שבה הנשלט יכול לסמוך על השולטת או להפץ בעיניים עצומות.
הרי בשורה התחתונה זאת היא מערכת של יחסים בין זכר לנקבה כמו כל מערכת יחסים אחרת ,רק שלזאת יש את הערך המוסף של מישחקי מין ויחסי שליטה.

New Horizon{ביישנית} • 26 בפבר׳ 2006

כחולית,

רק לתשומת ליבך,

בקשר של "יזיזות" אף אחד מהצדדים לא מחייב את הצד השני להיות נאמן רק לו.
שני הצדדים חופשיים לפתח קשר מהצד מכל סוג שהוא ונפגשים רק בגלל שהם נהנים יחד מהמין.
זה לא טיב היחסים אותו מבקשת מאדאם טי.
היא רוצה קשר עם מחוייבות. אבל ללא רומנטיקה.
יתכן שזה אפשרי, למרות שקשה לי להאמין שזה יכול להאריך ימים.

Madame T​(שולטת) • 26 בפבר׳ 2006

ניו הורייזן כתב בפרופיל שלו: "אני נגד המושג "שליטה מנטאלית" !!! אני לא מחפש לשלוט או להישלט בחיי היום יום. מערכת יחסים טובה היא כזו שכל אחד מפרה את השני ולא שולט בו."
אבל זה בדיוק הענין, אני כן מחפשת מערכת יחסים של שליטה מעין זו ולא קשר זוגי, רומנטי, זה בדיוק ההבדל. וישנם כאלה שאכן מעונינים להשלט, שרואים בשולטת דמות סמכותית, ש"מפקחת" על החיים שלהם, שהם מצייתים לה, נשמעים לה, ממלאים את רצונותיה ודרישותיה. זו תפיסה שונה לגמרי מאשר מערכת זוגית. נכון שהיא מתקיימת בין גבר ואישה (או כל הרכב אחר של "זוג"), אבל טיב הקשר מלכתחילה שונה לחלוטין במהותו. הוא אינו שוויוני כלל וכלל. לגבי אורך חיי הקשר, גם בקשר זוגי לא תמיד יודעים מראש כמה זמן יחזיק מעמד. אולי אפשר להשוות מעט את סוג הקשר הזה למערכת יחסים שבין "בוס" (או בוסית במקרה שלי....) ל"עובד" שלה? אולי זה קצת יבהיר את הענין.

New Horizon{ביישנית} • 27 בפבר׳ 2006

מאדאם טי יקירתי,

אני לא חולק עלייך.
מעולם לא אמרתי שדרכי היא הנכונה ושכולם צריכים לחשוב כמוני.

אני מבין את מהות הקשר שאת מחפשת. מבין היטב.
זה נכון, שזה לגמרי לא מה שאני מחפש ואני נגד שליטה מנטאלית, אבל אני לא נושא הדיון כאן אלא את, ומה שאת מחפשת.
זה שאני כותב בפרופיל שלי שאני רוצה קשר זוגי, לא אומר שזו שאיפתם של כולם..

מקווה שזה ברור שאני לא יוצא נגד השקפותייך או משהו כזה...

New Horizon{ביישנית} • 27 בפבר׳ 2006

אולי אני אוסף בפרופיל שלי "מערכת יחסים טובה לדעתי " וכו... כי זה נשמע קצת יהיר להצהיר מהי מערכת יחסים טובה.

Madame T​(שולטת) • 27 בפבר׳ 2006

ניו הורייזן היקר (אגב כינוי מאד אופטימי..),
כמובן שכל אחד זכאי לדעתו איך לנהל את חייו האישיים ובכלל. הרשיתי לעצמי לצטט את דבריך מתוך הפרופיל רק כדי לתת דוגמה לדרך מסויימת שאיננה דרכי ולשם המחשה מה אני אישית כן מחפשת.. בסיכומו של דבר "איש (או אישה) הישר בעיניו יעשה" ואני ככלל חושבת שבחיים האישיים רק לאדם עצמו יש הזכות המלאה לקבוע את הטוב והמתאים לו.

מיתוסית​(שולטת) • 27 בפבר׳ 2006

אגב, שליטה מנטאלית יכולה להתקיים גם רק במסגרת סשנים ולא חייבת להיות ב- 24/7.

ושנית, אתה צודק שביזיזות אין מחוייבות, יחד אם זאת, טי כמדומני לא רוצה שהעבד יהיה עם מלכה אחרת, אבל אני לא בטוחה שיש מניעה שיכיר וניליות לדוגמה (אם הוא רוצה בכלל והאמת שזה בעייתי במידה וירצה להכיר מלכה אחרת, אבל היי, הוא יודע להמ הוא נכנס).

Madame T​(שולטת) • 27 בפבר׳ 2006

אני רכושנית, ומצפה שהעבד שלי יהיה שלי באופן בלעדי, לא של מלכה אחרת בו-זמנית ולא של בת זוג ונילית ואני מצהירה על כך מראש, אלה הם התנאים שלי, take it or leave it. מי שלא יכול או שאינו רוצה לעמוד בתנאים האלה, לא יהיה העבד שלי. אני לא כופה על איש להשתעבד אלי. בכל מקרה מעצם הגדרת הקשר כפי שאני רואה אותו אין מדובר בקשר שוויוני, ולכן אין להשוות אותו לקשר זוגי רומנטי שבו יש "מילה" לשני הצדדים באופן שווה.

Tame • 27 בפבר׳ 2006

שמע, הכל טוב ויפה כל עוד גם הסאב/עבד חפץ בכך.
אל תשכח שהתאהבות הוא מצב של חוסר שליטה ושל תלות עצומה. יתכן שהסאב יסכים לכל האמור רק משום תלותו ולא בגלל שאלו הפטישים הבדסמיים שלו. במקרה כזה יהיה מדובר לא בבדסם אלא בהתעללות רגשית מהחמורות ביותר.
אני דווקא הייתי ממליץ למאדאם טי ללכת על האינסטינקט הראשוני ולא לקיים קשר שבו אהבה חד צדדית שכזו. למען השקט הנפשי שלה והבריאות הנפשית של הסאב שלה.

Re: כשעבד מתאהב במלכה (ולהיפך)

Madame T​(שולטת) • 27 בפבר׳ 2006

[quote="Madame T"]. סוג הקשר שבו אני מעונינת הוא קשר של שליטה בלבד, כלומר לא קשר זוגי, לא קשר רומנטי ולא מגורים משותפים...... יחד עם זאת, מאחר שכולנו כמובן בני אדם עם רגשות התעוררה בי שאלה תיאורטית - מה קורה בקשר כזה, שהוגדר מלכתחילה כפי שהגדרתי אותו, שהעבד מתאהב במלכה ? האם הקשר יכול להמשיך במתכונתו הנוכחית, האם זו עילה לסיום הקשר?

אני חוזרת לראשית דברי בשרשור זה. מאחר שלמען האמת לא הייתי רוצה להעמיד את העבד המאוהב במצב שלא יהיה מסוגל נפשית להמשיך בו. איך אומרים - יש גבול לכל תעלול. כמובן שהמשך הקשר תלוי בחוסן הנפשי של העבד ואם יתברר לי שהוא אינו מסוגל להמשיך במתכונת שהיתה עד כה, אני משערת שהייתי משחררת אותו בסופו של דבר.