סיום פרק ראשון, בעולם הבי די אס אמי - מסקנות

זאלופון​(שולט) • 28 בפבר׳ 2006

אני לא סבור שיש סתירה פנימית במשפט, אם כי הייתי אכן סבור שהסיכוי שהן יסכימו יהיה קטן, ואסביר למה:
האופן בו אנו תופסים אנשים אחרים משקף לא רק אותם אלא גם אותנו. משום כך, יתכן כי אתה חווה אותן כצומיות אובססיביות אשר אינן מסוגלות לזוז צעד בלעדיך כיוון שזוהי הפרשנות האישית שלך למציאות, פרשנות המוכתבת על סמך התפיסה שלך את עצמך, את מהות הבדסמ ואת הקשר הבדסמי הרצוי לך. בו בזמן, הסאבית מפרשת את המציאות אחרת לגמרי, בהתאם לתפיסתה את עצמה, את הבדסמ ואת הקשר.
במה דברים אמורים? לא פירטת מה בדיוק אותן סאביות עושות, אז אתן דוגמה באוויר: נניח שמבחינתך, הקשר עם הסאבית אמור להיות קשר של סשן פעם בשבוע ואולי טלפון או שניים מתי שאתה, כשולט, מחליט שברצונך לצוות עליה דבר מה. יתכן שבמצב זה אתה תחווה אותה כתלותית אם היא תתקשר אליך מדי יום, וכיוון שתפיסתך את הבדסמ (לאו דווקא תפיסתך האמיתית אלא לצורך הדוגמה) היא כזו שבה הדום אכן מדריך ומוביל את הסאבית באי אילו משעולים, וכיוון שאתה רואה עצמך כמי שהגיוני כי יהפוך למוקד חייה של אשה עמה הוא בא במגע, כל שאלה או היסוס מצדה יפורשו על ידך כחוסר אונים ונזקקות נואשת כלפיך. על אחת כמה וכמה רצון לפגוש אותך יותר מפעם בשבוע.
בה בעת, הסאבית רואה את הדברים אחרת לגמרי. מבחינתה אתה פשוט בן אדם שנחמד לה איתו. היא חושבת שבקשר בין שני בני אדם, סביר ולגיטימי לתקשר גם מעבר למפגש בדסמי שבועי. היא אינה חסרת אונים בלעדיך וגם לה יש חיים מלאים ונפרדים, והיא לא זקוקה לאישור או הדרכה כדי לעשות צעד. ודאי שאינה תופסת עצמה ככזו, אלא כמי שפשוט מעוניינת שתהיה שם בשבילה גם מחוץ לשעתיים השבועיות שהוקצבו לה.

צופה חיצוני אולי היה יכול לתת פרשנות אובייקטיבית יותר, אם כי כמובן שגם הוא מביא עמו את מטענו הסובייקטיבי.

לדעתי שווה לשקול האם ניתן לפרש את המציאות אחרת. בכל מקרה, תמיד כדאי שלשני הצדדים יהיה ברור למה כל אחד מהם מצפה מהקשר ביניהם.

נ.ב.
כיוון שאתה אדם שיודע לקבל ביקורת, אצטרף לקודמים בשרשור זה ואציין שהתנסחותך בפוסט הזה, בין אם התכוונת לכך ובין אם לא, אכן יוצרת רושם חזק של יחצ"נות עצמית. אם הדבר נעשה ללא כוונה, קח לתשומת לבך.

לממתין בסבלנות

צ'יטה​(שולט) • 28 בפבר׳ 2006

בראש ובראשונה, אני רואה בדבריך, דברים חכמים ובגדר ביקורת בונה ואוהדת. ואני מקבל אותם באהבה.

אני לא אדם שמתהדר ועושה נפשות. אתה מתבלבל.
אני עוזב קשרים שהופכים להיות תלותיים. ואלה שיצאתי איתן, נשים מהעוצמתיות והדגולות שפגשתי. אני מעריך אותן דווקא בזכות העצמאיות שלהן.
אולי זה בכלל משהו בי שמחולל את זה.
אני לאו דווקא מדבר על קשרים שלי בכלל, אלא גם על דוגמאות שפגשתי.
לגבי באדי, תשמע, הוא מורי, אבל אני גם תלמיד. ואני תלמיד כזה שסולל דרכים חדשות. לא כזה שבגדר ראה וקדש. אני מסתכל באלומה רחבה מסביב, ואני רואה באלומה המון, ולומד.
אפילו אם תשים לב טוב לדברי, המנומסים, אני דווקא מצביע על משהו שאני לא מסכים בדרכו.
לגבי הערתך על ההשתפכות, לא חושב שהיא נכונה. אתה עוד כנראה תכיר אותי פה עוד. יש לי לשון חדה, והדבר האחרון שניתן לומר עלי, זה שאני דביק. הוא הרוויח יחס אל מורה, ואני מתייחס אליו בכבוד. אין בזה שום דבר דביק, ואין בזאת כדי לומר שאני מקבל את דרכו כאורים ותומים.

חוצמזה, אני בטוח שאני מבשל יותר טוב ממך. (בדיחה)

יהלום • 28 בפבר׳ 2006

עם כל הכבוד צ'יטה, אתה צריך לבדוק טוב טוב איפה הצורך שלך נמצא נכון לעכשיו.
אולי אין לך צורך לתפקד כשולט,
אולי יש לך אחד כזה אי שם בלב, אבל לא כעת,
אולי יש לך צורך אדיר לתפקד כשולט - אבל עוד לא הגדרת אותו, מה טוב לך ומה לא. - זהו שלב של התנסות.

ולפני שאתה בא וקורא לכל הסאביות תלותיות, תחשוב שניה על הנשלטות שעברו תחת ידיך, כי בין אם הן עלוקות שיושבות על הצוואר ובין אם הן סתם "סאביות סטנדרטיות". אני לא בטוחה שלהטיח את זה על גבי הפורום בצורה כזו, זהו הדבר הנכון והאחראי לעשות.
כי סכ"ה הן באו, נתנו וביקשו מהמקום שלהן, שאולי לך באופן אישי לא התאים פרטנית, אבל זה המקום שלהן והאופן בו הן חוות את הצד הנשלט שלהן, זה עדיין לא נותן לך את הזכות "להשמיץ" (ואולי זה ביטוי חזק מידי) את צורת התנהגותן.

Zarial​(מתחלפת) • 28 בפבר׳ 2006

צ'יטה אני אתן לך את השקפה שלי
כשאני נכנסת לקשר אני לא רוצה ולא מוכנה לאבד את העצמאות שלי בשום פנים ואופן....
גם אם זה קשר מונוגמי אין דבר כזה, יש לי חיים משלי, לך משלך ונפגשים באמצע
כמובן שתאום ציפיות דבר חשוב.
יש עוד משהו קטן ..
ברגע שאתה מתחיל קשר ובהתלהבות במיוחד עם נשלטות אתה לוקח את הדברים לידיים שלך, אחרי זמן מה היא מתרגלת לזה (אני לא מכירה את אופן הקשרים שהיו לך, רק מגששת), ואז אחרי זמן מה אתה רוצה שקט כי נמאס לך להחליט בשבילה, להגיד לה מה לעשות, להוביל אותה ...
אתה רוצה לראות יוזמה אתה רוצה לראות משהו שמראה על העצמאות שלה כי היום היא לא הבחורה שהכרת אתמול.........
השורה התחתונה היא שאני מסכימה עם מאסטר.. האט איש, לך לאט תגיע רחוק ......

צ'יטה​(שולט) • 28 בפבר׳ 2006

וואי וואי וואי. אני סופג פה אש. לא נורא.

בואו נתחיל מזה שאני מאמין בלדבר על חוויות שלי, כדרך למתן ביטוי שהוא בגדר אישי, ולא כדי להאדיר את שמי. אני מאדיר את שמי ? במה ? בזה שאני בונה קשרים דפוקים ? בזה שזה לא עובד לי ? בזה שזה לא עושה לי טוב ? נו בחיאת. צאו מזה.
לספר על החוויה של ההוא, שעשה עם ההיא, זה מרוחק ומנוכר. אני מאמין בלדבר עלי ועליך, תמיד.

אבל הנושא פה הוא לא אני, סליחה. ומשום מה אני חושב, שאני לא היחידי שחושב כך. אבל אם אכן אני היחידי, אז בואו נסגור את הפוסט הזה. נסכם אותו שאני התבלבלתי בדרך. ובזה אין עניין ציבורי.

אני מבין שמה שאמרתי כאן מושך אש. אבל אש לא מפחידה אותי, היא מחשלת. ולא כתבתי את זה כדי לעשות פרובוקציה. כתבתי מתוך נשמתי.

אין לי שום כוונה לפגוע בסאביות, או לגמד אותן חלילה. אני מספר על חוויה שלי. בינתיים פה, אני חווה שהחוויה הזו אישית שלי בלבד. האמנם ? אתם יודעים מה, לא נראה לי. אבל אפילו אם לא נראה לי, אז מה ? אז החוויה שלי עשוייה להתגלות כמוטעית, וזה בסדר.

לזאלופון: אני מסכים שייתכן שאני מחולל את הקשרים באופן הזה, והבעייה נעוצה בי בכלל. ואפילו אמרתי את זה. אבל משום מה אני מרגיש שזה לא אני, לפחות לא רק.
ולגבי התנהלותי בחיים, ניתן להתרשם ממני מספיק, שאני לא נפלתי בדוגמאות הללו שציינת.

ליהלום שבכתר: נשמה יקרה. את הרי יודעת שאני לא ממש יודע את דרכי פה בעולם הזה. אני משתף גם אותך בהתלבטויותי. את יודעת גם שאני לא פה בכדי לעשות פרובוקציות, ובטח שלא להאדיר את שמי, ועוד יותר הכי בטח, על חשבונן של סאביות נרמסות. יש לי כבוד רב לסאביות, ואת הרי יודעת את זה ממש.
שוחחנו על כך, אבל בחיאת, תודי, שיש משהו בקשר הבדסמי שמחולל תלותיות יתר. אפילו לאישה חזקה ועוצמתית כמוך.

אומרים שאם עשרה אנשים, אומרים לך שאתה שיכור, לך לישון.
אני אחכה שיהיו עשר כאלה, ואז אלך לישון באמת. אבל משום מה נראה לי שתכף ומייד, יופיעו פה גם כמה שמצדדים בדעתי.

ודבר אחרון לסיום:
הריני מצהיר בזאת שיש לי כבוד עצום לסאביות, ואני לא רוצה לרמוס אותן בכלל. אולי רק טיפה בעצם, ורק בסשנים

aka BODYGUARD • 28 בפבר׳ 2006

ידידי המלומד...

הפכתי את השירשור הזה,
אין בו מילימטר של אש.
רק ביקורת בונה, גם אם היא חזקה.
זאלופון הביע בצורה ברורה ובהירה את מה שניסינו לומר לך,
ואתה מול ידידים, כך שתחושת ספיגת האש
נשמעת לא טוב.
זריאל אמרה לך משפט של קסם:
לך לאט ותגיע רחוק.
חומר למחשבה.

מסכימה

חוצפנית קטנה​(לא בעסק) • 28 בפבר׳ 2006

אני דוקא מסכימה עם צ'יטה
מתוך היכרות שלי עם נשלטות כאלה ואחרות
יש לא מעט שצריכות את ה"אינפוזיה "
אבל כמו בכל דבר אחר בחיים אין להכליל!!

הרי אף נשלטת לעולם לא תודה שהיא "סמרטוט "
כל כולן חזקות ,חכמות , בעלת אישיות בלבלבללבלבלבלבלבלה.......

טיפ קטן
עשה רק מה שטוב עבורך
מהבטן .

צ'יטה​(שולט) • 28 בפבר׳ 2006

לזריאל: את הרי יודעת, ואמרתי לך כבר, שאת אחת הנשים העוצמתיות יותר שפגשתי. ודווקא לכן ארשה לעצמי לשאול אותך שאלה ישירה פה. כמה פעמים ביום את משוחחת עם המאסטר שלך ? מסנגר, טלפון, מה שלא יהיה.
אגב איך בתשובתך כדי לומר שהוא חלילה מנהל לך את החיים. אני יודע שלא הרי והבעתי זאת מפורשות.
הבסיס לטענתי, שהקשר מאד אינטנסיבי. באופן שלי לא מתאים.
ואני צ'יטה, מהיר מטבעי. ולא רואה בזה פסול. אבל יכול להיות שאתם צודקים לגבי כך.

באדי, ידידי. כל הביקורת שבאה אלי היתה באופן מאד חברי כאן, ומאד בונה. אני חווה את כל המגיבים, בחיוב רב וחש מהם כבוד רב כלפיי.

עדיין יש פה חוסר הסכמה גורף. ועדיין אני מרגיש שאמרתי פה משהו, שיש בו. ומשום מה אני מרגיש שכולם, כולם, חושבים שאני טועה. וזה תמוה בעיני. אבל יכול להיות שאני טועה פשוט. מוכן לקבל את האפשרות הזו.

מUחדת • 28 בפבר׳ 2006

מאוד בסכימה עם יהלום.
אני לא הייתי רוצה להיות אחת הסאבית לשעבר שלך.
זה נכון שיש בני-אדם תלותיים יותר, ויש כמה בלוגים ממש בסביבה שרואים שהתופעה הזאת, לצערי הרב מאוד, קיימת.
זה בהחלט מובן שלאדם עצמאי יותר יהיה קשה להיות בקשר כזה.
אבל המרחק בין לספר על הבעיה שלך בעניין
לבין להפוך אותן לבובות על קפיץ, מול כל עיני הפורום הנישאות-
זו חוצפה. "ואהבת לרעך כמוך", מישהו?
תאר לך שסאבית לשעבר תספר כבל עם וכלוב על הזין הקטן שלך, לדוגמה.
בלי להזכיר שמות.
זה היה עושה לך נעים באגו?
אה.
לך אין אגו. אתה לומד רק ממאסטרים נטולי אגו, הרי.
אז תתפלא-
לדבר על גודל הקאפ של החזיה שלהן היה פחות מגעיל מלנתח את מבנה האישיות שלהן מול כל העולם.

וצ'יטה-
אני עבדתי ביח"צ.
אתה אומנם לא יחצ"ן- אבל מה שעשית לעצמך זה יחסי ציבור ל-ח-ל-ו-ט-י-ן.
אגב- ממש לא בטוח שטובים.

תגובה ותגובה שמנגד

ממתין בסבלנות​(שולט) • 28 בפבר׳ 2006

אז ככה צ'יטה. אולי לי אישית זה נראה כאילו את עושה נפשות. אם טעיתי..עמך הסליחה.
ברור לי שאתה מדבר מהלב. ולכן תגובתי אליך היתה מנוסחת בצורה של מבחן אמריקאי ב 9 תשובות.

צורך התנסחות שכזו , באה למקצע את התשובה, ולתת שלבים במהלך הפתרון. ועצתי אליך היא לעשות לך את השלבים ברצויים לך.

יפה אבחנת שאולי הבעיה, או עיקר הבעיה נעוץ בך. וזה מראה על עוצמה אישית ובקרה עצמית גבוהה. ולכן קביעת מסגרות, מה מותר ומה אסור, נהלים, ולו"ז , הם חלק מהותי וחשוב , על מנת שתוכל למצב עצמך .

ייתכן בהחלט (הס פן תעיר את..) ואתה מגלה ספקות בעצמך..וזה בסדר. אם היית רגיל לגילוי מהצד השולט..אתה ראוי גם מצד אחר. ואולי הגעת למסקנה שאינך מתאים לעום זה. וגם זה פן ראוי. ביננו..ואף אחד לא שומע...אין כמו וניליות מהממת עם הראויה לכך.

בכל מקרה..

אני מוכן לתחרות בישול..מתי שתרצה.

ובודי ושפחותיו..מוזמנים לארוחת גורמה
כשופטים.

ממתין