נשואים

TooT​(נשלטת){פטרוניוס} • 15 במרץ 2006

זה נהדר לחפש ריגושים ,מה לגבי שקיפות וכנות עם בני הזוג איתם חיים ?

קשר מלא , ארוך , אינטימי ומאוד מספק מבחינה רומנטית עם גבר נשוי ? ( -איימי , אל תקשיבי לו .לברוח ומהר מקשר כזה .

אנדרפוט, קשרים תמיד יכולים להיסתיים ,לרווקים או נשואים , אבל עד שהם יסתיימו , אם יסתיימו ,אפשר לדאוג שהם יהיו טובים מספקים ומבלי לפגוע באף אחד או אחת , גם לא בעצמנו.

עקשנית​(נשלטת) • 15 במרץ 2006

לעניות דעתי, כמות הנשים שיש להן כאן אדון נשוי היא גדולה מאוד. ויש אחוזים גבוהים מאוד מאוד באוכלוסיה שמנהלות קשרים עם נשואים וכאן בתגובות זה לא בא לידי ביטוי בכלל.

אז כן, זה להכניס ראש למיטה חולה, זה עוד המון צרות אבל אנשים ובכמות ענקית כן עושות את זה!
אז להגיד הורסות משפחות, ולהגיד שימי את עצמך בנעלי האישה השנייה זה נכון מאוד אבל זה קצת צדקני.

יש לכולנו סוג מסוים של צרכים, של רצונות, אף אחת לא באמת רוצה לסבול בשום דרך, אולי לחלק זה בדיוק מה שמתאים? זה המינון הנכון?

אי אפשר להגיד שכל מי שעושה זאת בסוף תסבול, בסוף אנלא יודעת מה, שכל אחת תיקח אחריות ותעשה שיקולים. אם אני נכנסת לקשר עם גבר נשוי מעבר לרגשות האשם שעלולות להיות חמורות מאוד אצלי, אני לוקחת בחשבון שאסור לי לדרוש מהצד השני. שהכנסתי את עצמי לכאן וזו אחריות מלאה שלי. ואני חושבת שיש המן נשים שאולי לא מקבלות כל מה שהן רוצות מקשר כזה אבל בטח לא סובלות כל הזמן אם בכלל.

אם יש מקרה שהוא נפוץ וגורם סבל בעיקר לצד הרווק זה מתי שהצד הנשוי מבטיח הבטחות של אני אעזוב אותה בשבילך וכאלה, כאשר שני הצדדים יודעים בדיוק מה מצפה להם ומה הם מקבלים מהקשר זה אחרת. אין כבר את ציפיות ההתקדמות. כל אחד חושב מה טוב לו.

זה לא שאני בעד ואני רואה בזה משהו נכון, אני דווקא לא, אבל לדעתי אני מציאותית יותר , זה תופעה רחבת ידיים וקשה להסביר, למה נשים מסתפקות בפחות?

אם אני אמליץ לך להיכנס לדבר כזה ? ברור שלא. ברור שעדיף ללכת על בטוח ולנסות למנוע הסתבכויות מעצמנו. אבל זה קיים, ומי שיודע לאן הוא נכנס ואמיתי עם עצמו על הדרישות שלו וכנה עם הבן/בת זוג על הציפיות יכול לחסוך כאב לב.

זה קיים. זה פה. אף אחד לא רוצה לפגוע באף אחד. עובדה. לא כולם הולכים על פי הספר, לוקחים הימורים, סכנות ומה לא? אלה החיים. כנראה שיש אנשים שמרוויחים מזה משו..שזה עושה להם טוב...

המציאות יותר מורכבת מספר כללים

Master of Senses • 15 במרץ 2006

המציאות מורכבת הרבה יותר מאשר כמה כללים ולכן כתבתי שצריך לבחון כל מקרה לגופו.

אני ורבים אחרים לא רואים באישור הרבני מדד ולכן אני ורבים מחברי לא נהיה מוכנים להתחתן בנישואים דתיים.
אנחנו מהווים כבר רבע מהאוכלוסיה בגילאים שלנו.

זה לא אומר שאנחנו לא מחפשים קשר ממושך ויציב עם ילדים ובת זוג אבל חותמת הרבנות הדתית אינה משמעותית.
כניסה לקשר של בני זוג לא נשואים ברבנות אבל מנהלים ביחד משק בית משותף אינה שונה בעיני מהותית מכניסה לקשר עם גבר נשוי.
הדרך הנכונה היא לבחון כל מקרה לגופו..

בגילאים המבוגרים חתונה דתית היתה מקובלת יותר אבל אחוזי הגרושין הם יותר מ 30% .
השאלה היא מדוע הנשוי מחפש קשר ומה הסאבית רוצה להפיק מהקשר.
אם הנישואין הם בדרך לפרוק, בלי קשר לסאבית, מה ההבדל בין קשר כזה לקשר עם גרוש פרט לסיכון שבהתמשכות ההליכים?
מבחינת הפגיעה המוסרית באישה אם גבר מחפש מחוץ לקשר הוא ימצא מישהי.
השאלה מדוע הוא מחפש.

השאלה היא של התאמת ציפיות.
אם הסאבית מחפשת קשר רציני היא חייבת לברר מה דעתו של המאסטר ואיך הוא רואה את הקשר..

גם גבר שלא מוכן לנישואין דתיים בגלל השקפת עולם יכול לרצות קשר רציני וההתרכזות הזאת ברישום הרבני לא מובנת לי.

גברים שמשקרים, מאסטרים או לא מאסטרים, נמצאים בכל הסטטוסים.


מעניין שבכלוב מייחסים משמעות כזאת לרישום הדתי.

אני עדיין בדעתי שצריך לבחון כל מקרה לגופו.
Never say Never

הרבנות הדתית בארץ היתה מאושרת מהדעות בשרשור הזה בכלוב שמייחסות חשיבות עליונה לרישום הדתי.

פייה{O} • 15 במרץ 2006

Master of Senses -
לפי מיטב הבנתי הכוונה בשאלה של איימי בכלל לא הייתה דווקא לקשר עם גבר נשוי עם תעודה מהרבנות, אלא עם כל גבר שיש לו מערכת יחסים רצינית עם בת זוג קבועה.

ודעתי האישית בעניין - זה נכון שאנחנו לא חיים לפי ספר ואיש עם מצפונו יחיה,
אבל אני חושבת שאת צריכה לשאול את עצמך בעיקר אם קשר עם גבר נשוי (או תפוס בכל דרך אחרת...) יספק את צרכייך.
וזאת בלי קשר לסוגיות מוסריות ואחריות אישית (לא שאין לזה משקל, אבל נראה לי שכל אחד צריך להחליט לעצמו מה המשקל שהוא נותן לזה).

אני יודעת שאני עצמי לא הייתי יכולה להיות בקשר עם מישהו שיש לו עוד קשר במקביל בעיקר כי זה היה דורש ממני ויתור על הרבה מאוד דברים שאני לא מוכנה לותר עליהם במערכת יחסים.

melody • 15 במרץ 2006

זיקית וימוש ,
ממתי הפכתן להיות דוברות המוסר ?

איימי,
את מתחבטת עם שאלות שאת מכנה מוסריות ולגביהן, אף אחד לא יכול לייעץ לך.
אפשר לספר לך מנסיון, אם יש, וזהו. מוסר זה דבר נורא יחסי שמשתנה מתרבות לתרבות. את יכולה להחליט שעבורך, מוסר זה דבר אבסולוטי ולשפוט את הפעולות שלך, כאילו היית שופטת חוק אוניברסלי כללי. מצד שני, את יכולה גם לפעול על-פי חשיבה אוטונמית אישית, ולא על-פי מוסכמות חברתיות. בקיצור, איימי, זו פילוסופיה שלמה.
את אומרת שהמטרה שלך היא למצוא פרטנר לחיים, בן זוג, בעל, בועל, דום, מאסטר, אדון...
וואט אבר .
האם קשר עם נשוי מקדם אותך איכשהו במטרה שלך ?
תוכלי להמשיך לחפש מישהו פנוי, כשאת בקשר עם אדם נשוי ? הוא יסכים ?
את באמת פוגעת באישה, אם היא לעולם לא תדע ? ואולי דווקא אם תספקי את צרכיו של הנשוי, הוא יהיה רגוע יותר וגם יהיה לו טוב יותר בבית ?
סתם כמה שאלות למחשבה

מישהי אמרה "נשוי"?

Adonasuy​(שולט) • 15 במרץ 2006

נו טוב, בכדורעף קוראים לזה "הרמה להנחתה".

הכל תלוי מהי רמת הציפיות שלך מקשר עם מישהו נשוי.
אם יש תאום ציפיות והכרה בסיטואציה שאליה את נכנסת- מה טוב.
אם את מפנטזת על כך שזה יתקדם ובסוף מערכה שניה הנסיך על הסוס ישא אותך אל האופק- כנראה את עתידה לנחול אכזבה..
לגבי שאלות של מוסר וצדקנות- כבר טחנו את זה מאות פעמים כאן ובפורומים אחרים. אל תטרידי את עצמך בשאלות האלו אלא בשאלות שמלודי העלתה - לאן קשר כזה לוקח אותך? האם את מצפה שימשך מעבר לזמן קצוב והאם יש לו איזשהו עתיד מעבר לזמן קצוב?

אני לא אכנס לסיפורים אישיים מידי, אבל אני יכול להגיד שמערכת יחסים של נשוי עם רווקה איננה מאוזנת, מטבעה. ואז- "לבד על הגג, שבתות וחגים...".

בהצלחה.

מUחדת • 15 במרץ 2006

תרשה לי לא להסכים איתך, נשויצ'יק.
אהה. דווקא אני .

לא כל מערכת נשוי-רווקה נגמרת ב"לבד על הגג שבתות וחגים".
לפעמים דווקא הצד שחוזר הביתה לאישה והילדים- הוא זה שמזמזם לעצמו את השיר הזה. אומנם על פניו הוא לא "לבד"- אבל לבדות בתוך נישואים- הופכת את הלבדות הזו כמעט מיד לבדידות.

תגובה של שולט (נשוי) שנמצא בכלוב בידיעתה ובתמיכתה של אישתי

דוקטרינה​(שולט) • 15 במרץ 2006

מי שמחפשת בכלוב גם בעל (רצוי עשיר, אמיד או לפחות מיליארדר) לא צריכה לחפש אחרי נשוי. מי שמחפשת בכלוב פרטנר לבדסמ של 7/24 לא צריכה נשוי.

לכל השאר - מה הקשר אם אני נשוי ליכולת הבדסמ-ית שלי?

דוק.

בטי בום​(שולטת) • 15 במרץ 2006

מה זאת אומרת לגבי יכולות הבדס"ה אני לא יודעת , אבל לגביך כאדם זה אומר הרבה .
זה אומר קודם כל שאתה שקרן , שקרן לאישה שלך ושקרן לילדים שלך, זה אומר שאתה אדם לא אמין ולא נאמן ולכן גם אני לא אוכל לסמוך עליך (כמו אישתך ....)
זה אומר שרק שאי אפשר להתקשר אליך כי אולי אישתך \הילדים \ חמותך וכו.... יענו
וזה אומר שאתה פחדן שלמרות שאתה דורש מהסאביות שלך לעמוד מול הפחדים שלהן ולהתמודד אתה ממשיך לשקר לעצמך לאישתך והילדים ועם אדם כזה לא הייתי הולכת לסרט ככול שכן נכנסת למיטה .

והכי חשוב אני לא מקבלת שאריות של אחרות מגיע לי יותר !!!!

אני חושב שאסור לנו לשפוט אלא לחשוב מה מתאים לפי הציפיות

Master of Senses • 15 במרץ 2006

בטי היקרה,
שפטת אותו בחומרה.
אני נמצא בדיוק בצד השני, לא נשוי ולא מוכן להנשא בנישואין דתיים בגלל השקפות אנטידתיות.
כשהייתי בקשר הוא היה מונוגמי, אבל אני יכול להבין ולא לשפוט גם את אלה שנמצאים בקוטב השני.

בלי להתיחס למקרה אישי אני מכיר זוג שהגבר גילה את נטיותיו הבדסמיות לאישתו והיא הציעה וביקשה שיחפש את אושרו בחוץ.
הסאבית שמצא היתה בתקופה שבה היא לא חיפשה קשר מחייב והיה ברור שכעבור שנה הוא ישחרר אותה לדרכה.
האישה רצתה שבעלה יהיה מאושר וידעה שיש מישהי אבל ביקשה שתצלצל לסלולרי שלו.

אני לא שופט קשר כזה למרות שהוא לא מתאים לי ולא מתאים לאיימי.
אני חושב שהשיפוטיות שלנו באה כאשר אנחנו מחילים את מה שנכון לנו עבור האחרים.
למי שמתחתן בחתונה דתית אני מאחל מזל טוב למי שמתחתן בחתונה דתית ובא לחתונה.

אנחנו צריכים לחשוב רק על התאמת ציפיות.
אני לא רואה בנישואין גרועים מוסד מקודש כי ילדים סובלים בנישואין כושלים יותר מאשר בגרושין טובים.
"נשוי" לדעתי יכול להכיל עשרות מצבים שונים אבל מי שלא רוצה לבדוק יכולה לבקש רק רווקים.
פחות כאב ראש אבל יש רווקים במערכת יחסים מחייבת לא פחות מנשואין.
גם רווקים כדאי לבדוק ולהודיע מה הציפיות.