שולט/ת עם ריבוי נשלטים/ות

ציטה

חיצונית​(מתחלפת) • 22 במרץ 2006

אתה מעלה סוגיה שבמקומות רבם תראה בעיתית ולא מקובלת.
במסגרת מערכות היחסים הבדסמיות זה טיבעי ואפילו מועדף על ידי שני הצדדים.
מה שהפריע לי בשירשור היתה השורה " זה פשוט קרה"
לדעתי אסונות טבע קורים.
ביחסים בין בני אדם יש שתי אפשרויות
1. לתת לדברים לקרות - הדרך הפאסיבית
2. לגרום להם לקרות - הדרך האקטיבית
אתה צריך לבחון איזה מהשתים נכונה במקרה שלך.

בשני המקרים " ברומא תנהג כרומאי"
ותפסיק לחשוב על האחרים כל הזמן.
תעשה רק מה שטוב לך - וכשלך טוב אתה תעשה טוב גם לסביבה.
המון הנאה וסיפוק.

Succubus​(אחרת) • 22 במרץ 2006

אמרו לך בדיון הזה שוב ושוב, ואני מסכימה עם מה שאמרו: תן לזה זמן. אתה לא נותן לעצמך בכלל זמן לעכל, לחשוב, להתרגל. יש דברים שאתה יכול לדעת רק מתוך עשייה והתנסות.
אין לי אני מאמין. יש לי את מה שנכון בשבילי, והוא נכון רק בשבילי. כל אדם צריך לגלות מה האמת שלו ומה הצרכים שלו, ולמצוא את הדרך שלו לחיות על פי זה. אני, מבחינה מוסרית, מבחינה רגשית, מבחינה רעיונית, אדם בעל הרכב מסוים. אתה אדם בעל הרכב שונה לחלוטין. זה לא יהיה נכון מצדי לספר לך מה מתאים לי כאילו שזו אמורה להיות גם האמת שלך.
אני יודעת שאני לא מאמינה במונוגמיה לפחות מאז גיל ארבע עשרה. אני חיה כך מאז מערכת היחסים הראשונה שלי, בגיל שמונה עשרה. היו לי הרבה שנים לגלות מה נכון בשבילי (וזה עדיין משתנה ככל שאני משתנה). תן לעצמך קצת יותר משבועיים לגלות מה נכון בשבילך.
זה, אגב, היה האני מאמין שלי. תעשה את מה שנכון בשבילך. לגלות מה נכון בשבילך, זה החלק הקשה.

צ'יטה​(שולט) • 23 במרץ 2006

נגה: כתבת ים. והרוב היה ציטוטים. אבל בגדול, למה לא לגיטימי לבקש, לקבל תחושות של אחרים מהמקום הזה ? למה אני זקוק לחוות הכל לפני שיודע ? אני טיפוס כזה, ששואל לפני. זה לא טוב ?

בלאק בלו: ספרי קצת על התחושות שלך שם, בפוליגמיות. ואין אני צריך להנחות אותך. הרי את שתלטנית בעצמך. למה את אומרת לי בעצם, לך תחווה, ואחרי זה נדבר ? ניכר עלי, שאני טיפוס מאד חוויתי. לא מדבר מלא ועושה מעט. אני עושה והרבה. שתפי בבקשה, מהאני מאמין שלך. מבטיח לא לקחת אותו ולאמץ אלי כפשטו, ואת כבר מכירה אותי מספיק בכדי לדעת שאני לא נופל שם.

חיצונית: כמה אנחנו מיודעים ? חצי שנה בערך ? ואני הרי זה שהכרתי לך עולם זה בעצם. ועזבת אותו, וחזרת. ועכשיו את בכלל פותחת שירשורים בכלל.
את מכירה אותי כאחד שקורות לו תאונות ? אני טיפוס חווייתי מאד, אבל זורם את שבא אלי. ומה רע בעצם, בלבקש דעות בנושאים שאני לא מבין בהם מספיק ? האם זה לא בגדר, לא לתת לעצמי ליפול לתאונות כהגדרתך ? אני פאסיבי ? נו באמת.
אבל בכדי ללמוד איזור לא מוכר, רוצה לשמוע דעות של כאלה שהיו שם. לא טוב ?
כבוד רב הוא לי, שאת ואני, לא זרים כלל וכלל.

שוטרת* • 24 במרץ 2006

כמה בולשיט ואגו ובלה בלה בלה יש בשירשור אחד. בנאדם שואל שאלה - תענו לו. גם אם הוא מתהדר בנוצות שאולי מנקרות עיניים קצת, גם אם הוא מגזים , גם אם לא - השאלה במקום.

אז לשאלתך צ'יטה, אני אענה לך על סמך העבר , כי כיום כל צורך שאי פעם היה (אפילו כאלו שלא הייתי מודעת אליהם), מסופק מ ומנותב אל חתלתול אחד
בין אם היה לי נשלט אחד ובין אם חמישה - זה לעולם לא הושפע מהדיעה של אחרים , של הסביבה , של 'איך יראו אותי'. וכן , היו תקופות שהייתי מגיעה עם ארבעה נשלטים בו זמנית למועדון , SO ? תשאל אותי מה היה סביבי? אין לי מושג. ראיתי רק אותם.
להגיד לך שתמיד כל נשלט שהיה לי הרגיש בשמיים מזה שיש לי עוד אחד ? -זה יהיה שקר. מה שכן , אני תמיד דאגתי להראות להם את התמונה המלאה , להראות להם שאין להם שליטה על מי שיהיה איתי וכמה , יש להם שליטה רק על דבר אחד - הרצון שלהם להיות איתי ושלי. וגם כשקרה שהרגישו לא משהו מזה , ידעתי להתמודד עם זה , או להרגיע או לשחרר .
אם אתה מעוניין ויכול להתמודד עם קשר מסוג שכזה , אל תטריד את עצמך ב'איך אני נראה'. תעשה את זה מהמקום הכי שלם שלך , תוך בחירה בפרטנרים שמסוגלים להתמודד עם זה ,בהצלחה.

aka BODYGUARD • 25 במרץ 2006

שוטי בייב...כל הכבוד!
תשובה מצויינת ואהבתי.

וכעת, במחילה מכבודכם ,
חכמי הכלוב....

מה זו הפוליגמיה הזו?

אי לי מושג על מה מדברים...

צ'יטה​(שולט) • 27 במרץ 2006

שוטרת: תודה על תגובתך. לדעתי אפילו את היחידה שבאמת הגיבה פה למה שאני שואל בעצם.

התגובות שפה, מביאות אותי לנסח שוב את נושא הפוסט הזה.

שולטים/ות, נשלטים/ות, מנוסים ביחסי פוליגמיה:

השאלה מיועדת לשולטים/ות וגם לנשלטים/ות.
ברור לי שיחסים כאלה לא מתאימים לכולם. ברור לי שגם לכאלה שמנוסים בשכאלה, יש קשיים עם העניין. במיוחד לאור העובדה שהחברה לא מתייחסת לעניין בסלחנות רבה. במיוחד לאור העובדה שהחינוך המערבי מחנך למונוגמיה.

איך זה מרגיש לכם בעצם ?
יש לכם קשיים עם הפוליגמיה ?
איך אתם מתגברים עליהם ?

Succubus​(אחרת) • 27 במרץ 2006

בחיאת, בנאדם, איך אפשר לענות על שאלה כמו "איך זה מרגיש לכם"? איך מרגישה אהבה? אז ככה. בדיוק ככה.
קשיים? תמיד יש. החברה שלנו מחנכת את חבריה לקנאה. קשה מאד למנוע את זה, קשה להתמודד עם זה. מכירים בזה, מגלים כלפי זה סבלנות, חיים עם זה, כמו עם כל דבר אחר.
לטעמי, הקושי הכי גדול זה שאני לא יכולה להשתמש ב"מצטערת, אני תפוסה" בתור תירוץ.

צ'יטה​(שולט) • 27 במרץ 2006

האם חווית את הפוליגמיה לשני הכיוונים ?
האם כולם ידעו על כולם ?
בצד שהיו לך כמה, זה הפריע להם ? מה הגבת על זה ? איך הגיבו לזה ?
בצד שהיית אחת מ..., זה הפריע לך ? האם הייתם נפגשים יחד עם האחרות ? לא היו לך תחושות בעיתיות עם זה ? מה אמרת לעצמך שם ?
לכי איתי פה, בלאק בלו.
בחיי שאני לא כל כך מבין איך מנהלים התנהלות כזו.

Succubus​(אחרת) • 27 במרץ 2006

באמת שאין לך מה להבין. מערכות יחסים מורכבות מהאנשים שנמצאים בהן, וכל אחד מהם הוא שונה, ודפוס מערכת היחסים שונה בהתאם. אתה מנסה לקבוע לעצמך כללים במקום שכמעט בלתי אפשרי לקבוע כללים. אני חושבת שאם תעצור ותחשוב, תגלה שאתה לא יכול לענות על שאלות כאלה גם לגבי מערכות יחסים "רגילות".
ספציפית, כן, הייתי בשני הצדדים. כן, כולם ידעו על מערכות היחסים שהיו לי - אני מסרבת לשקר לאנשים שאני במערכת יחסים איתם, כי מבחינתי זה פוגם במה שאני מחפשת במערכת יחסים. יכול להיות שהסתירו ממני דבר או שניים - זה לא מאד משנה לי. לי חשוב לא לשקר, פחות חשוב לי שלא ישקרו לי. יש בני אדם שאצלם זה אחרת.
כן, היו מקרים שזה הפריע לבני הזוג שלי. אצל כל אחד זה היה מסיבות אחרות - קנאה, תחושת איום, חרדת נטישה, קושי להתמודד עם התחרות, צורך ביותר תשומת לב - ולפיכך ההתמודדות בכל מקרה הייתה שונה. הדבר היחיד שהיו לי תחושות בעייתיות איתו היו כשהרגשתי שאני לא מקבלת את כל תשומת הלב שאני רוצה. זה קורה לפעמים. זה קורה לפעמים גם במערכות יחסים מונוגמיות.
איך מתמודדים עם כל דבר? מדברים על זה. מנסים להבין מאיפה זה בא. מנסים לראות איפה אפשר להקל. וחיים עם מה שאי אפשר לפתור. כמו כל דבר בחיים.בכל מקרה, ככל שמערכת יחסים נמשכת, השותפים בה מרגישים יותר ביטחון וחלק מהבעיות נעלמות מעצמן.
מה שאני באמת לא מבינה בשאלות שלך: אתה חושב שיכולת ללמוד איך לנהל מערכת יחסים מונוגמית אם היית הולך לאיזשהו פורום ושואל אנשים איך עושים את זה? אני די בטוחה שלא. אז למה נדמה לך שבמערכת יחסים פוליגמית זה אחרת? זו מערכת יחסים, דאמיט, אתה לא יכול ללמוד איך לנהל מערכת יחסים משאלות בפורום!

צ'יטה​(שולט) • 27 במרץ 2006

בלאק בלו.
את נורא קשה איתי.
ולא נורא בעצם.
לפי מה שאת מתארת, אין טעם בערך לכל הספרות הכתובה.
בחיי שאני מנסה מהצהריים, לחשוב איך לענות לך בלי להיות תוקפני.
ואולי אני כן בעצם כן טיפה. לא נורא.
בכל מקרה תודה על תגובתך. הוסיפה לי אינפורמציה חשובה.
עוד אנשים בבקשה.
גם המתנגדים לפוליגמיה.