Dark Artist(שולט)
|
לפני 18 שנים •
9 באפר׳ 2006
כשהרגש מתערבב עם הכאב
דום הינו המחנך,מורה הדרך,דמות האב,המדריך וכל שם שתבחרו.
הסאבית נעזרת בדום כדי להתגבר על פחדיה,מחפשת את אותו אדם שיתמודד איתה וע"י כך יאלץ אותה להתעמת עם הצדדים השליליים שבה. במהלך תהליך החניכה או השליטה,הדום סופג הרבה ריקושטים ולמעשה גם מכיל בין אם הוא רוצה או לא רוצה חלק נכבד מאישיותה,סודותיה,רגשותיה וגם פחדים ותסכולים ומשברים כיצד ניתן להתמודד עם מצב שבו נוצרת סולידריות של האדון עם הסאבית במקום אמפתיה? כאשר האדון סופג לתוכו גם חלקים שליליים בסאבית כחלק מהכרתה את נפשה לעומק איך ניתן להתמודד עם מצב לא רצוי של "סימפתיה עמוקה" מדי ביחסי BDSM,בהם עוצמת הרגשות לעיתים יכולה לשרוף אותך? |
|
|
איימי_(נשלטת)
|
לפני 18 שנים •
9 באפר׳ 2006
Re: כשהרגש מתערבב עם הכאב Dark Artist כתב/ה: דום הינו המחנך,מורה הדרך,דמות האב,המדריך וכל שם שתבחרו.
הסאבית נעזרת בדום כדי להתגבר על פחדיה,מחפשת את אותו אדם שיתמודד איתה וע"י כך יאלץ אותה להתעמת עם הצדדים השליליים שבה. במהלך תהליך החניכה או השליטה,הדום סופג הרבה ריקושטים ולמעשה גם מכיל בין אם הוא רוצה או לא רוצה חלק נכבד מאישיותה,סודותיה,רגשותיה וגם פחדים ותסכולים ומשברים כיצד ניתן להתמודד עם מצב שבו נוצרת סולידריות של האדון עם הסאבית במקום אמפתיה? כאשר האדון סופג לתוכו גם חלקים שליליים בסאבית כחלק מהכרתה את נפשה לעומק איך ניתן להתמודד עם מצב לא רצוי של "סימפתיה עמוקה" מדי ביחסי BDSM,בהם עוצמת הרגשות לעיתים יכולה לשרוף אותך? קודם כל, חייבת לקפוץ ולומר, שסוג המערכת שתיארת הינו רק סוג אחד של מערכת בדס"מית. יש עוד המון סוגים אחרים, ברצף בין וונילה- קינקי/ פיזי, לשליטה מנטאלית טוטאלית. לגבי הסולידריות שתיארת, זה מצב שמכונה גם "הזדהות" בטיפול. ברור לי שאני מערבבת כאן הגדרות, ואתם מוזמנים לתקן, אבל הרעיון הוא שחייב להיות ריחוק מסויים בטיפול. למטפל אסור ליפול למקום של חוסר האונים והמצוקה של המטופל, או שהוא לא יצליח לצאת החוצה... ומהיכרותי את הנושא, ברגע שנפלת פנימה, קשה מאוד לצאת. במצב כזה, צריך להעזר בגורם שלישי, כדי לעבוד על המקום שנפלת אליו בעצמך, על חוסר האונים והמצוקה שלך (כל מה שמצוקת המטופלת עוררה בך), ורק אז תוכל להיות שם שוב בשבילה, ממקום של ריחוק בטוח. בעצם, מדובר באלמנטים טיפוליים במערכת יחסים זוגית/ בדס"מית. |
|
|
|
Dark Artist(שולט)
|
לפני 18 שנים •
9 באפר׳ 2006
תודה על התגובה איימי
אבל אני לא אוהב את המילה "טיפול"
את מסתכלת מנקודת מבטך על היחסים הבדס"מים כיחסי מטפל ומטופל וזה גם כמובן משליך בכתיבה שלך על השוואות פסיכולוגיות אני מתנגד בתוקף להשוואה של מטפל ודום בכפיפה אחת. מערכת יחסים בין דום לסאבית הינה מערכת הדדית של נתינה ולקיחה משני הצדדים כך שגם הדום למעשה מנקודת עין מאוד פתוחה,יכול להיות "המטופל" של הנשלט ולכן הדימוי לדעתי שגוי. לגבי עזר של צד שלישי,את יכולה לדייק יותר? האם מדובר בפסיכולוג אם הבנתי נכון,האם מדובר בדום אחר,האם מדובר בנשלטת אחרת? |
|
|
|
איימי_(נשלטת)
|
לפני 18 שנים •
9 באפר׳ 2006
Re: תודה על התגובה איימי Dark Artist כתב/ה: אבל אני לא אוהב את המילה "טיפול"
את מסתכלת מנקודת מבטך על היחסים הבדס"מים כיחסי מטפל ומטופל וזה גם כמובן משליך בכתיבה שלך על השוואות פסיכולוגיות אני מתנגד בתוקף להשוואה של מטפל ודום בכפיפה אחת. מערכת יחסים בין דום לסאבית הינה מערכת הדדית של נתינה ולקיחה משני הצדדים כך שגם הדום למעשה מנקודת עין מאוד פתוחה,יכול להיות "המטופל" של הנשלט ולכן הדימוי לדעתי שגוי. לגבי עזר של צד שלישי,את יכולה לדייק יותר? האם מדובר בפסיכולוג אם הבנתי נכון,האם מדובר בדום אחר,האם מדובר בנשלטת אחרת? דיברתי על "אלמנטים טיפוליים" במערכת הבדס"מית שאתה מתאר, ולא על מערכת טיפולית. כמובן שאי- אפשר להשוות את מערכת היחסים הזו ליחסי מטפל- מטופל, אבל גם אי אפשר לטעון שאין בה אלמנטים טיפוליים. בכל זאת, ולמרות שגם הנשלטת יכולה לתמוך בשולט ברגעים מסויימים, נשמע שאתה מתאר מערכת בה לרוב השולט הוא התומך, המוביל, וסוג מסויים של מטפל. האם אני טועה? לגבי הצד השלישי- זה יכול להיות כל אדם שאתה סומך עליו, וחש שהוא יכול להוציא אותך מהבילבול. רצוי לדעתי אדם שיש לך איתו מערכת יחסים שוויונית, או שהוא בעמדה מסויימת "מעליך"- פסיכולוג שלך, דום שמלמד אותך מנסיונו וכו'. |
|
|
הוא(שולט)
|
לפני 18 שנים •
9 באפר׳ 2006
מה שעושה
דום לדום משובח הוא חוסן נפשי
להכיל אותה עם השיט להשקיט בה את הסערות וזה לא חייב לבוא על חשבון או במקום אמפטיה ריחוק או הרחקה יכול לבוא רק כסנקציה על שבירת השליטה וגם זה תלוי בנסיבות. רצוי לבחור פרטנרית עם מטען שלילי מטוהר ומחוסנת זו גם דרך להתמודד. |
|
|
|
איימי_(נשלטת)
|
לפני 18 שנים •
9 באפר׳ 2006
Re: מה שעושה הוא כתב/ה: דום לדום משובח הוא חוסן נפשי
להכיל אותה עם השיט להשקיט בה את הסערות וזה לא חייב לבוא על חשבון או במקום אמפטיה ריחוק או הרחקה יכול לבוא רק כסנקציה על שבירת השליטה וגם זה תלוי בנסיבות. אמפטיה היא היכולת להבין כיצד מרגיש האחר. הזדהות היא ממש להרגיש כמו האחר. אני מדברת על ריחוק נפשי שאין פירושו התנהגות קרירה או מרוחקת. פירושו שאתה מצליח שלא להבלע בתוך מצוקת האחר. שומר על נפשך שלך. |
|
|
|
venus in our blood(שולטת)
|
לפני 18 שנים •
10 באפר׳ 2006
Re: כשהרגש מתערבב עם הכאב Dark Artist כתב/ה: דום הינו המחנך,מורה הדרך,דמות האב,המדריך וכל שם שתבחרו.
הסאבית נעזרת בדום כדי להתגבר על פחדיה,מחפשת את אותו אדם שיתמודד איתה וע"י כך יאלץ אותה להתעמת עם הצדדים השליליים שבה. במהלך תהליך החניכה או השליטה,הדום סופג הרבה ריקושטים ולמעשה גם מכיל בין אם הוא רוצה או לא רוצה חלק נכבד מאישיותה,סודותיה,רגשותיה וגם פחדים ותסכולים ומשברים כיצד ניתן להתמודד עם מצב שבו נוצרת סולידריות של האדון עם הסאבית במקום אמפתיה? כאשר האדון סופג לתוכו גם חלקים שליליים בסאבית כחלק מהכרתה את נפשה לעומק איך ניתן להתמודד עם מצב לא רצוי של "סימפתיה עמוקה" מדי ביחסי BDSM,בהם עוצמת הרגשות לעיתים יכולה לשרוף אותך? ___________________________________________________________________ אני כלל לא בטוחה שזה מצב לא רצוי. דום לא חייב להיות תמיד מעניש וקשה ( לפעמים, גם זה כדאי ומומלץ , אבל לא בכל מיקרה . ) ההזדהות שאתה מדבר עליה, היא בדיוק חלק מאותם מרכיבים שיוצרים אינטימיות בין בני אדם, בכלל ובזוגיות, ובחברות, בפרט. אני מסכימה עם מה שנאמר כאן, שרצוי לעשות הפרדה מסויימת , הן למען הדום והן למען הסאבית, ולאו דווקא כדי להימנע מ''סימפטיה עמוקה '', אלא כדי לאפשר לשניהם את המקום שלהם בתוך הקשר. כבני אדם נפרדים ושונים. לא בהכרח בגלל הבדלי המעמדות. הסימפטיה העמוקה, ההזדהות, הם אלו שעושים את ההבדל בין משחק למציאות. בין בדס'מ נטו, לבין זוגיות עם שליטה . מותר לדום להיות רגיש. לא רק לצרכיה של הסאבית שלו. אלא, פשוט רגיש. זה רק עוזר לו להבין את הסאבית שלו טוב יותר. וההפרדה שעליה דיברתי, היא בראש, לא ברמת הרגש. רק כדי לאפשר לשניהם את המקום , להיות כל אחד מי שהוא, במקום שהוא נמצא. |
|
|
| משלים אותך(שולט) |
לפני 18 שנים •
10 באפר׳ 2006
שיתוף
ראשית אינני מקבל את ההגדרה , צדדים שליליים.
אני כדום מקבל את הסאבית בדיוק כמו שהיא, על כל צדדיה. ישנן נקודות שהיא צריכה ללמוד אותן, בהחלט אני מקבל את העובדה שדום חייב להיות רגיש מספיק ובכלל מערכת יחסים שכזו, אינני רואה בה צדדים שליליים אלא עובדה ששני הצדדים צריכים ללמוד זה את זו. והדום צריך לקבוע באופן דומיננטי את מהות מערכת היחסים ולהתוות את כיוונה. סורי ארטיסט קצת הגזמת בהגדרותיך את מערכת היחסים בין דום לסאבית. מורה כן, מורה נבוכים או במקרה זה נבוכות. דמת האב - ממש לא אני לא רוצה להיות במקום של אבא מול הסאבית שלי, אצלי זה גילוי עריות. לגבי שאלתך. התגברות על מצב של סימפטיה עמוקה, היא בכוחו של האדון בלבד. אם אתה מנתב את כיוון מערכת היחסים למקום שבו אתה קובע את הדרך והסאבית ממלאת את הוראותיך, אז זה בסדר. זה שאתה בן אדם , וסופג את על המטענים שיש לסאבית, אשריך. היה חזק ודבוק בכיוון שקבעת. |
|
|
עינבר
|
לפני 18 שנים •
12 באפר׳ 2006
מחשבות שלי עלך איך אפשר להתמודד
גם אני לא חושבת שזה מצב לא רצוי, להפך. זאת התפתחות של הקשר.
אבל אני מגדירה ורואה בשליטה טוטאלית משהו אחר לחלוטין. אבל אני אנסה להתחבר לדימויים שלך, מחנך, מורה דרך, דמות אב, מדריך וכל שם שתבחר, בהנחה שמדובר באישה בוגרת, אינו צריך להתמודד לבד, אלא להפך לעודד את הכוחות ואפילו העצמאות של בת חסותו. אני חושבת שההזדהות החזקה מבאה מתוך האינטימיות והרגשות האחרים שפתחת והיא טבעית. מכיוון שאתה לא איש טיפול מרוחק שאמור לסיים את הטיפול יום אחר, אלא אדם שקשר את נפשו בנפםש אישה אחרת כמחנך, מורה דרך, דמות אב, מדריך, טבעי שלא תוכל, אם הזמן. במקרים מסויימים לשמור על ריחוק מקצועי של מטפל. במקרה שאתה מתאר, אני הייתי יושבת איתה ביחד ומוצאת כוחות משותפים להכיל, אולי זה קצת משבש, כביכול, את הדינמיקה של שולט נשלט\ אבל בונה קשר הדדי, שבעתיד , באמצעות הקרבה שנוצרה והצמיחה המשותפת תוכלו גם להתפתח גם למקומות חדשים ביחסי השליטה. אם מדברים על אדם שלישי, מדובר רק במקרה שנסתם לבד להתמודד ולא מצאתם דרך, נכון, לדעת, להתייעץ קודם כל עם חברים ואם זה לא עוזר, ועדיין כואב, אפשר יועץ זוגיות, חשוב לוודא שיועץ הזוגיות פתוח לסוג מערכת היחסים שלכם ורוצה לתמוך בה כמו שהיא. מקווה שעזרתי במשהו, מקווה לשמוע גם תשובות נוספות. בהצלחהה בדרך שבה אתם צועדים ביחד. |
|
|