מה עושים במקרה ש"שולט" נחשב ב קהילה

עינבר • 18 באפר׳ 2006

ממש מעודד לדעת שאם מישהי מתייעצת איתך לגבי חוויה שהיא עברה,
את מפרקת איתה את הבעייה כך שהיא תבין שזה בעצם תסכול ואף אחד לא פגע בה.
אני מצטערת שאני אישית, את וזאלופון , אתם אנשים טובים במיוחדד, באמת.
אבל דווקא בגלל זה אתם טועים, מטעים ואולי אפילו מסכנים אנשים בתפיסותיכם.

ביחסים וניליים, חוסר התאמה בסקס, לא יכול לגרום נזק נפשי או פיזי, ב BDSM כן. בודאות.
אני אתן דוגמא ברורה: אם מישהו אוהב לתת סטירות חזקות ולסאבית הכנועה שלו לא קרב כלום
ואז הוא יוצא עםמישהי מרדנית ובגלל חוסר ההתאמה בניהם הלסת שלה יוצאת לה מהמקום.
זה לא אותו דברכמו וניל. ב BDSM יש אחריות לשלומה ובטחונה הפיזי והרגשי של הסאבית.
עם הסשן מעורר טרואמות מהעבר או שובר גבולות בצורה שיוצרת עומס רגשי מאוד גדול.
דום מסוכן, הוא דום שיכול לגרום לסאבית חוויה קשה ואינו יכול /יודע להתמודד עם זה.
גם אם החוויה נגרמה בגלל אי התאמה.

נכון שזה אחריות משותפת לערוך תאום ציפיות, אבל מב קורה עם הייתה אי הבנה בניהם?
זהו , היא לבד עם השברים והוא הולך לדרכו. איך יודעים את זה מראש?

סאבית היא בן אדם, לפעמים היא חזקה ולפעמים היא חלשה. לפעמים היא גם שבר כלי,
כל אדם עובר תקופות קשות בחייו. יש אנשים שמאתרים סאביות שנמצאות במשבר
ומנצלים את זה לתועלת האישית שלהם. זה בהחלט עוזר לדעת מי הם.

בתקופות שידעתי שאני במשבר ולא חפשתי מישהו שיוביל אותי, אבל כן חפשתי ידידות,
היה לי מיותר להתמודד עם כאלה שעושים מניפולציות על חולשות ורגשות.
אם הייתי שומעת את השם שעליו מדבר השרשור הייתי מתרחקת ממנו לחלוטין.

לא תמיד אני רוצה להסתמך רק על עצמי, הייתי רוצה לדעת שיש לי כאן חברים,
היום, אני מתחילה ללמוד מי הם וזה לא כל מי שחם , חכם ורגיש, זה מי שישמור עליי.
כמו שהחברים הוניליים שלי לא היו נותנים לי לצאת שיכורה מפאב לבד עם בחור זר.

אני חושבת שבאותה צורה אני נתתי אמון באדון הראשון , בגלל שראיתי בו חבר טוב,
אדם יצא לי להתייעץ איתו בכל מיני נושאים ולהקשיב לדעותיו הרבה לפני ששמענו
על יחסי שליטה. לכן טבעי שהיו מקרים שגם כאדון שמחתי עליו שהוא יודע משהו,
כי הוא מנוסה ואני חדשה, כי הוא חכם, אפילו יותר ממני. כי הוא חבר טוב.
מסתבר שטעיתי, הוא לא היה חבר טוב. זאת הייתה אשלייה שלי, טעות שלי.

זאלופון​(שולט) • 18 באפר׳ 2006

ענבר,
בדוגמה שנתת, את מניחה אפריורית שהגבר הוא חתיכת זבל. אם בטעות הייתי מוציא למישהי את הלסת מהמקום, לא הייתי "פשוט הולך לדרכי". הייתי מרגיש איום ונורא עם עצמי, נשאר לצדה ומסייע לה, ואולי הכי חשוב: שואל את עצמי איפה טעיתי כדי שלהבא אוכל להמנע מכך.
חוץ מזה, פגיעה פיזית היא לרוב לא תוצאה של אי התאמה אלא של חוסר זהירות או חוסר התחשבות מצד הדום, או של הסכמה מודעת של השפחה. לא דוגמה טובה.

לוטוס ואני נמצאים באותו צד כשלך מבחינת המטרה. הדרך הנכונה להגיע לשם, לדעתנו, שונה בתכלית. אנחנו מאמינים שאחד הדברים הגרועים ביותר שיכולים לקרות לאדם הוא אי נטילת האחריות על חייו והתייחסות לעצמו כחסר יכולת להשפיע על מה שקורה לו. זה לא אומר שהקורבן תמיד אשמה - לפעמים באמת מה שקרה לה אירע מבלי שלבחירותיה תהיה השפעה על כך, ואם צריך להאשים את הגבר אנחנו שמחים לעשות זאת. אבל הרבה פעמים כן יש לה אחריות, ודווקא את האחריות הזו אפשר למנף לכיוונים חיוביים. כיום יש מונופול של ארגוני הנשים שאומר שהדבר הנכון היחיד שאפשר לעשות במקרה שאשה חשה כי עברה היא התעללות הוא לומר לאותה אשה אפריורית שהיא לא אשמה בכלום. לדעתנו זו גישה פטרנליסטית ומזלזלת בנשים. האלטרנטיבה שאנו מציעים היא לא לומר לה "הכל באשמתך" ולהשאיר אותה לנפשה, אלא לעבור יחד איתה בעיניים פקוחות על מה שהוביל לאירוע, לנסות לבדוק מה הוביל לכך וללמוד מכך. גם אם נמצא שהיתה לה אחריות מסוימת, המשמעות איננה שהיא מטומטמת או שהיא אשמה, כי גם אנשים חכמים טועים. מטומטם הוא זה שלא לומד מטעויותיו. יתר על כן: בלקיחת אחריות יש משהו מאד מנחם ומחזק שכן היא מאפשרת לך להאמין שבעתיד תוכלי לפעול ולהשפיע על גורלך באופן שלא תחווי פגיעה דומה.

אני אכן מאמין שהדרך שלי טובה יותר, נכונה יותר ותוציא את הנשים שנפגעו חזקות יותר ומפוכחות יותר מן האירוע. ברור לי שהדרך הזו לא מתאימה לכל אחת ושהרבה יותר קל ומנחם להאמין למי שאומר לך שאין לך שום אחריות - שהרי מי רוצה להיות אחראי למשהו שלילי? אבל לדעתי מי שלא תחשוש להביט במציאות, רק תרוויח מכך.

את נותנת את עצמך כדוגמה ולכן אדבר עכשיו בנימה קצת יותר אישית, ואם תמצאי משהו פוגע בדבריי אני מתנצל מראש: תקופה ארוכה (שנתיים?) חלפה מאז היחסים שחווית כמתעללים והרסניים. מדוע הם עדיין רודפים אותך בעוצמה כזו? להערכתי, השדים עדיין שם משום שלא התמודדת איתם באמת. לדעתי התפקיד של חברים טובים באמת הוא לעזור בהתמודדות הזו. זה יותר קשה מאשר להגיד "את לא אשמה", אבל גם יותר מועיל.
בכל מקרה, שיהיה רק טוב.

BABY • 18 באפר׳ 2006

אני מתקוממת, גם בלי קשר לענבר עכשיו.
זאלופון היקר, כאיש שמתיימר לדעת דבר מה על טיפול, או הבנה בסיסית בנפשו של אדם, האם יש אומדן של זמן להתמודדות עם טראומה?

האם הזמן שעבר מעיד על חוסר יכולתה של ענבר להתמודד עם השדים? או על אוזלת ידה בהתמודדות זו?

בנימה דומה, ואני מתנצלת מראש אם תיפגע: לפעמים עדיף לשתוק.

זאלופון​(שולט) • 18 באפר׳ 2006

בוודאי שכל עוד יש לאדם שדים שרודפים אותו, הדבר מעיד על כך שטרם עלה בידו לנצח אותם. השאלה היא האם הוא נלחם בהם בדרך הטובה ביותר שהוא יכול והדרך הזו פשוט לוקחת הרבה זמן, או שמא יש דרך טובה יותר וקצרה יותר.
התשובה לשאלה הזו, כל עוד לא ייערכו מחקרים טובים על כך, נתונה לחלוטין לדעה אישית. לפיכך, אם תקראי בעיון רב את הציטוט שלי שהבאת, תוכלי למצוא שם את המילה "להערכתי", שפירושה הוא "על פי ההערכה שלי", כלומר לפי דעתי האישית והסובייקטיבית, הניתוח של שכלי הפרטי והסקת המסקנות של האלגוריתמים שמפעילים את המכונה שהיא אני.
ברור שאין אומדן זמן אובייקטיבי להתמודדות עם טראומה. אלא שיתכן שאדם שטרם עלה בידו לגבור על הטראומה בדרך בה בחר להתמודד עמה יכול היה לגבור עליה בדרך התמודדות אחרת. זה כל מה שאמרתי. ברור שיכול להיות שאני טועה, כפי שיכול להיות שכל אדם שמביע דיעה טועה. הפתרון הנכון, להערכתך (שימי לב) הוא לשתוק ולא להביע דיעות? את יכולה לאמץ אותו. הפתרון שלי שונה.

Re: אולי לשם שינוי

נוריתE • 18 באפר׳ 2006

בואו נתחיל באי כבוד מילת ביטחון
זה אחד.
הלאה
אי התחשבות מוחלטת בצרכים של מי שמולו בורצונות שלה זה גם חשוב
הנחישות לעשות את מעשיו בצד השני בלי לחשוב בכלל למה זה עלול להוביל
כפיה, מניפולציות נפשיות ריגשיות.
עוד ??

עכשיו שאל איך ביחסים שלנו אפשר לכפות משהו על מישהי
תחשבו על המצב הנפשי שחלק מאיתנו נימצאות בו
שהוא ריגשי להחריד ונוטה להקצנות לפעמים
על הנטיה המובניית הרצון לציית ולרצות ותבין איך זה עלול להיות פצצת זמן מתקתקת וכר נוח לפעילות מזיקה.

DOM 1​(שולט) • 18 באפר׳ 2006

אם זה מקור ראשון אז אין הוצאת דיבה כי אני מניח שהנשלטת שלך לא
תפחד לומר את האמת. או שכן. אז בעצם אין לנו נושא שיחה.
במקרה והיא מוכנה לפרוס את המסכת האמורה- מדוע בעצם זה אאוטינג?
אתה מדבר על מישהו שיש לו והיו לו נשלטות . אם הוא התנהל בניגוד להסכמה
הרי שמקומו להיות מוקע. על זה מדברים כאן כבר כמה ימים.

גלתיאה • 18 באפר׳ 2006

ויאיפי- גם אני דיברתי, אחרת לא הייתי מעזה לכתוב משהו על סמך איזו שמועה שהתגלגלה לאוזני
מיד עשירית.

ודום 1- רוב הסאביות חוששות מכל העניין הזה עם הכתיבה בפורום.
אם הייתה סאבית שמוכנה לצאת עם כל הסיפור לגבי לאותו האדם, היא זו שהייתה כותבת
ולא ויאיפי. וזה לא בגלל שהן משקרות. וסאבית שכותבת, שמגיעה למקום הזה, ונוקבת בניק, הדבר האחרון שמטריד אותה זה האאוטינג. ( וזה באמת לא אאוטינג )
אבל בשביל לצאת לכאן היא חייבת להבין מה הוא עושה לה, זה שהוא מקיים יחסי מין לא מוגנים, והן נשארות שם, למרות שהוא מסכן אותן בהתנהגות המינית הלא אחראית שלו, זה אומר שהן בעצמן לא הפנימו לחלוטין את עניין האחריות והידיעה מתי חושפים אותם לסכנה ומתי לא, והוא חושף אותן
לסכנה לא כי מסתתרת שם איזו תובנה בדסמית עמוקה כמו שהוא אוהב לחשוב על עצמו, אלא כי הוא פשוט חסר אחריות.

אני יכולה להבין שיש סאביות שיש להן צורך שלא יראו אותן ממטר, עם כל מה שמשתמע מכך,
הבעיה שגם הוא לא רואה ממטר אף אחת מהן, הוא לא בודק אם הצרכים שלהן מתאימים לצרכים שלו, ואם הוא היה טורח לעשות את זה, לא היו סאביות שמסתובבות כאן עם תחושה שפגעו בהן וניצלו אותן.

אבל עד שאיזו סאבית מהן, לא תעבור את התהליך מול עצמה, שתבין מה הוא עושה לה,
או עשה לה, והוא חסר אחריות, ואדם כזה לא יכול להוביל או להגן, כי הוא בעצמו חסר אחריות
והוא אטום רגשית למה שעובר על הצד השני שאיתו, עד שההבנה הזו לא תושג אצל מי מהן,
וזה גם יהיה אחרי תהליך ארוך מאוד, שום סאבית לא תגיע למקום של לכתוב עליו. וכשסאבית כותבת זה הרבה יותר חזק וגם הרבה יותר אפקטיבי, מאשר שרשורים מהסוג הזה.

ומי שמבין את מה שכתבתי, מבין גם שאי אפשר לשפוט אף אחת שנמצאת בתוך יחסים כאלו.
כי לפעמים אי אפשר לדרוש משהו שעוד אין אותו או רק לומדים איך לקחת אותו באופן מלא.
גם אני הייתי מאוד שמחה לראות אותן יודעות יותר טוב להגן על עצמן, אבל אני גם מבינה
שזה תהליך אישי שלהן בינן לבין עצמן שבסופו או שהן יבינו, או שהן ימשיכו לדום הפוגע הבא
והבא עד שהן יבינו מה זו באמת לקחת אחריות ולדעת איך להגן על עצמך, גם אם את סאבית.

בנות - בואו נעשה כאן סדר

alline​(אחרת) • 18 באפר׳ 2006

צר לי מאד אבל בחורה שמוכנה לשכב עם אותו שולט ללא קונדום.. ובכן אין לי מה לומר לה חוץ מאשר: אין שכל - אין דאגות!!!

מה זה לשכב עם מישהו בלי קונדום ללא היכרות ארוכת טווח ובדיקת דם??? קצת אחריות!

מלבד זאת, מניסיון (לשמחתי ברובו לא אישי - אלא משיחותיי עם נשלטות אחרות כאן) ידוע וברור שיש כאן הרבה שולטים (הרבה מדי לטעמי) שלא ממש מחפשים לשלוט אלא יותר מחפשים זיון, גם אם במסווה של הצהרת כוונות של חיפוש אחר קשר רציני.

תלמדנה לברור קצת יותר ולחפש את מי שבאמת מחפש את מה שאתן מחפשות, ויש כאן כאלה, אזד מה אם צריך לתור אחריהם קצת יותר?..... לא להתייאש......

עמק יא רוק​(אחר){הנסיכה ברנ} • 18 באפר׳ 2006

סאביות: תקחו אחריות על עצמכן ועל מי שאתן מדברות איתו ועושות איתו סשנים. הכנה מוקדמת ולהכיר את האדם ונילית לפני הסשן גם כן תהיה דרך למנוע מקרים מצערים. אם הראש מסריח, אז גם הבולבול.
דומים: קחו אחריות על מעשיכם. מדובר בבני אדם ולא גושי בשר. עם כל הכבוד לשליטה מנטלית יש גבולות והם צריכים להיקבע. מי שיכול להיפגע זה אתם כיוון שתוכלו לעמוד בפני שופט ולנסות להסביר כי זה היה "אילוף של סאבית מרדנית".

אנשים: יש דרכים לזהות שמשהו לא בסדר עם אנשים מסוימים. כמו שבדייט אתה לא ממשיך לצאת עם מישהי שלא נראית לך. שימו לב לאיך שהאדם מתנהג ומה הוא אומר, מי שראה את התוכנית של עדי אשכנזי על דייטים יבין יפה.

לא צריך לנתח אלפי ניתוחים ולהתווכח אלפי וויכוחים. כל אחד שישמור על עצמו. דרך יפה אחת היא לשאול על האדם מחברים. אתם מכירים את האדם המדובר? ראיתם אותו אישית פעם? ראיתם אותו עושה סשן? שאלות שצריכות לעלות כל פעם שסאבית או סאב מגיעים לשולטת או שולט בפעם הראשונה.
הכרתי סאביות שהלכו לסוויצ'ית אחת שאני מכיר אישית והיא פשוט ניצלה אותן כיוון שהיו תמימות וחדשות וצעירות. אחרי הסשן איתה הן החליטו חד משמעית שהן יוצאות מעולם הבדסמ בעקבות הטראומה שעברו איתה. מדובר בסאביות שעברו לפני כן סשנים עם אחרים והמשיכו לקיים סשנים אחרי כן.

כמו שאומרים: אל תפחדו לשאול שאלות. זאת אפילו חובתכם המוסרית כלפי עצמכם וכלפי אחרים.

עמק

ובנוגע לאותו דום: לסרס אותו

הדרדרות חברתית

שלומציון • 19 באפר׳ 2006

קודם כל שתדעו שהשקעתי הרבה זמן וקראתי את כל השירשורים בנושא
וגיליתי שכבר במשך חודשים על גבי חודשים אתם עוסקים בבעיה,מוטרדים ממנה.
אז מה הרעיון בלקרוא למה שקורה כאן קהילה אם היא לא מטפחת את עצמה.
זו השתקפות של מה שקורה בחברה מסביבנו.לאנשים לא ממש אכפת.
נורא נחמד לכם להעניק כאב......אבל כשמדובר בלמנוע אותו כולם פה נהיים נמושות מבולבלות
ומבוהלות.
יש כאן מספר לא מבוטל של אנשים שטוענים שהם מכירים את הסיפור הספציפי הזה או האחר
ואתם לא פותחים את הפה מחשש לתביעה.ה"מקרה"שלכם לא תעיד בעדכם במקרה של הוצאת דיבה?אולי תבררו את זה.חוץ מזה שמשפטי הוצאת דיבה לא מתרחשים כי הרבה פעמים התובע
מגלה לדאבונו שאין לו קייס.או שהוא עלול לאבד יותר מאשר להרוויח.
קורים יותר מידי דברים רעים בגלל הפחד שלנו מהתגובה החברתית.
תעשו לעצמכם חשבון נפש ותחשבו על כמה זה לא מוסרי לתת לדברים להמשיך לזרום כמו שהם.
ניתן לעצור את הרוע.ופשוט להתמודד איתו.ואני חושבת שזו קודם כל החובה החברתית שלנו
כבני אדם.אתם תורמים רבות להמשך סדיר של אותם מעשים.אתם מאפשרים לפושעים להמשיך במעשייהם.כי הם סומכים על כך שתגיבו כמו שתגיבו.שתשתקו.
אני מסתכלת על הדברים קצת מבחוץ כי אני לא מכירה אף אחד מהמקרים אבל מאיפה שאני מסתכלת אני רואה פה הרבה שותפים לפשע.
ואני מציעה שאולי תפתחו כאן שרשור בלי שמות שמיועד לכל אלה שמכירים מישהו פגוע
תעשו קישורים ביניכם ותתחילו להתארגן ככוח מאוחד כדי להוקיע את המנוולים.תיפנו אל האנשים הפגועים ותבדקו אם הם יהיו מוכנים להתמודדות משפטית במקרה הצורך.
אני מאמינה שברגע שתראו חזית מגובשת לא יהיה דום שיתמודד מולכם עם תביעה משפטית
מחשש להפסד צורב.להזכירכם לא מדובר במשפט אונס שבו יש נטיה להשפיל את הקורבן.
במשפט הוצאת דיבה אם יש הוכחה שלא נאמר דבר שקר התובע מפסיד חד וחלק.
תעשו הצלבות מידע ביניכם.אני מאמינה שרק זה יוריד לאותם דומים את הלב לתחתונים.
זהו.תחשבו על זה.