אפטר קר

אפטר קר

בל{SK} • 15 בפבר׳ 2005

לאחרונה הצלחתי ללמוד על חשיבתו של אפטר קר ביחסי שליטה
עם זאת , אני עדיין לא מוצאת את המילים להסביר מה זה בדיוק.

אפטר קר

פומיקי • 15 בפבר׳ 2005

אני לא מהמומחיות הגדולות לעניין, אבל...
הפקדתי את גופי ואת נפשי בידיו של אדון. גופי הוא רכושו לעשות כרצוני (מתוך הסכמה, שפיות וכולי) ונפשי נועדה שיביא אותה למקומות שלא הכירה קודם - נמוכים או גבוהים - לפי מה שיעד לי באותו זמן נתון.
ספגתי השפלה או כאב, ותעצומות הנפש והגוף (בין אם הוא בתזוזה ובין אם לא) שהושקעו במאמץ הזה אכן מרובות. לכל אחת ואחד המקומות הרגישים שלו, הדברים שלהם ניתנת משמעות, ועל האדון להכיר את המקומות האלו, לדעת אותם היטב.
בין אם ריחפתי ובין אם לא באותו אקט ספציפי, תסמכי עליי שצללתי עמוק עמוק לתוך עצמי, התמזגתי לתוך משהו אחר, התמסרתי ככל יכולתי למה שנבחר עבורי - לעיתים - אפילו למעני.
זה מקום חזק להיות בו, אבל אחר כך, הגוף שהשתתף במאמץ, והנפש שצללה והמריאה, זקוקים, כמו כל גור חתולים - לפינוק והבראה.
אפטר קר הוא המקום של השולט/ת להחזיר לאיפוס, למלא את המצברים שנסחטו עד תום, למצוא את הדברים שיגרמו לך להתמלא מחדש באנרגיות, לפחות לרמת שפיות גבולית, ויכולת עמידה בכוחות עצמך. לפעמים מדובר בליטופים ונשיקות או כל אקט חיבה פיזי כזה או אחר. שמועות שרצות כאן אומרות שלפעמים אפטר קר הוא גם כולל מילים חמות (לא בסגנון של "תישרפי") ולפעמים הוא כרוך באפשרות הנלבבת לשרת את מעניק התהומות והפסגות, לחוש את הגוף השולט ולספוג משהו ממה שניתן בחזרה. כל דבר שימלא את הריקנות של מה שניתן ממך - הגוף עוד זוכר.
אי אפשר למדוד את זה כמותית, ואי אפשר לדעת בדיוק לאיזה אפטר קר זקוק כל נשלט ומתי, מה שכן, זה תלוי ברמת ההכרות של שני האנשים, ביכולת של הנשלט לבקש את הדברים האהובים עליו וביכולת של השולט.
מה שכן, אם עברו שלוש שעות מאז הסשן, ואת עדיין ערמת סמרטוטים נוזלית ממררת בבכי, יש אפשרות שהאפטר קר לא עבד.

אולי זה בגלל שאני חדש פה אבל

מקמרפי​(אחר){ush ואושה} • 20 במרץ 2005

מדוע האפטר צריך להיות קר?
מהו הנזק העצום הנובע כביכול ממעט חמימות בבדס"מ?
הלשווא זעקנו בדס"מ עושים באהבה או לא עושים בכלל?
האם שולט המחבק ומחזק את הנשלט הנתון למרותו בדברי נחמה ורוגע הוא פחות ולו במשהו מהשולט הממשיך להפגין קרירות וריחוק סמכותי?
הזקוקים אנו לתקופת צינון הדרגית מן הסשן עד החיים הרגילים (חלק יכנו אותם בשם הגנאי ונילים מלשון שנף) כנושא משרה ציבורית כלשהי החשוד בניגוד אינטרסים?

אני מתנצל מראש על הטון החמור שאולי זעק מהפוסט הנ"ל. אינני מפרסם הודעות רבות מדי בפורומים אך הקור והניכור זעקו אלי מן השורות ומסיפורים שזכיתי לשמוע במהלך שהותי הקצרה במחוזות אלה.
אני נושא את זעקת הלא מחובקים

מקי מותק

דנדיליון​(שולטת) • 20 במרץ 2005

רק תאמר ונחבק אותך. מתי הסשן ?

עוד וונילית בורגנית מתיימרת

קייר אפטר

עבד צעיר וצייתן • 22 באפר׳ 2006

Aftercare:

אפטר קייר= תהליך של דאגה לנישלט אחרי הסשן.





זה הביטוי המדויק ביותר.

Re: After Care

Madame T​(שולטת) • 23 באפר׳ 2006

מציעה לך לעיין בשרשור הבא:
http://www.thecage.co.il/phpBB/viewtopic.php?t=14217&start=0

Aftercare

עבד צעיר וצייתן • 23 באפר׳ 2006

תרגמתי לה תמונח בתגובה הראשונה באופן שטחי וכללי.
המאמר הבא לקוח מ wikipedia האינציקלופדיה החופשית.המאמר באנגלית>

http://en.wikipedia.org
---------------------------------------------------------------


Aftercare (BDSM)
From Wikipedia, the free encyclopedia
Jump to: navigation, search
Aftercare is the process of attending to a submissive after a play scene. The experience of extended play can be physically and mentally exhausting but individual reactions vary.

After a play, a submissive may be incapable of moving without assistance and may require a blanket and water. They also may require emotional support such as holding and verbal reassurances from a trusted friend.

Other submissives report needing to be left alone or other means of processing the experience.

It might also be neccesairly to treat and clean wounds from bloodplay or tears from rough BDSM.




[edit]
AFTERCARE as an acronym
In the text about a shibari weekend in Cincinnati, Ohio, an addendum written by a certain shevah was added about aftercare, in which the word AFTERCARE (Never underestimate the importance of negotiating this closing ritual) was explained as an acronym:

A: Attentiveness – This includes intimacy: cuddling, caressing, hugging, kissing, massaging, and whispers. Free the bottom from bondage. Have a change of clothing packed. Control body temperature. Get warmth by: blankets, clothing, socks, slippers. Cool down by: drinking water, slowing your pace, move to cooler location. Relax your muscles & mind. If bottom is flying, cover eyes from bright lights. Negotiate beforehand what you will need.

F: Fortify – Your body’s needs: hydrate by drinking water or juice, eating food, sugar, medications, and nicotine. Clean up: use the rest room, wash your hands & face, administer first aid to wounds and collect your thoughts. Rest: a large amount of energy was exerted & endorphins raging through the body. Prepare beforehand how to give aftercare & clean up the scene. 3rd party aftercare? Know any medical conditions for both Top and bottom.

T: Transition – A huge Power Exchange took place. Develop a way to Empower yourself. Reclaim the power dynamics within your relationship. Refocus your temperament. Find the balance in your roles. Acquire your natural disposition of mind, body & spirit. Allow different gear speeds to drive you so that you can operate smoothly. Feeling safe and secure requires reestablishing your former protective walls and defenses.

E: Express – Giving & showing gratitude to your partner(s) is paramount in emphasizing the scene had meaning. Recognize your appreciation for the hard work just displayed. A heart felt “Thank You” goes a long way. Acknowledge the importance of your connection, which you just shared. Affirm your care and concern, be supportive and listen. Consider what you can do for/to one another to ‘ritualize’ the ending of the scene.

R: Recovery – It takes time to: sober up, decompress, collect one’s thoughts, and recuperate in order to be independent again. Cognitive thinking, emotional stability, and full motor functionality are all regained with time. The feeling of abandonment is common if this necessary recovery period is insufficient. When problems occur and things go wrong; react quickly, decisively, and assertively. Prepare your options for scene breakers/stoppers.

C: Communicate – Be supportive and listen to each other. Did you exchange contact information? Call, talk, email, visit, & journal: within hours, days, weeks, and months. Determining how much follow up is needed depends upon the depth of your scene & the areas of the mind that was delved into. Exchange recognition of your needs for both partners. Tops are “psycho”, not “psychic” – share your feelings and give them feedback.

A: Analyze – Understand your feelings: hurts, pains, euphoria, disappointments, regrets, and pleasures. Assess your immediate & long term needs. Did you have an emotional release? What did your tears or laughter mean? Are you experiencing delayed “crashing” – Top/sub drop? Tops & bottoms can experience regrets and remorse for what just happened. Do you need reassurance & validation for your actions? Endorphin levels take time to stabilize.

R: Reflect – A critical reflection upon the scene is a natural process and should be explored by both players. Were the expectations, goals, and/or limits reached? Were they realistic? Was the scene effective? What elements could be changed? What “mental” barriers or wounds were opened and now need attention to heal? Was the equipment used adequate? If there was an audience, were they affected? What precautions should you take next time?

E: Explore – Future possibilities to play again with this person. Find ideas to be researched. Determine which skills to improve. Redefine your don’t list and questions to ask. Locate areas of uncomfortability to avoid. What is on your wish list? Don’t have the mindset of “got to play-itis”. What changes do you need to make with your negotiations? Where are you now? What have you learned? Realize there is no ‘one’ standard for aftercare. Make it what you need and what works for you and your partner(s).

Retrieved from "http://en.wikipedia.org/wiki/Aftercare_%28BDSM%29"
--------------------------------------------------------------------------------------