מונוגמיה- האם היא ריאלית?

מונוגמיה- האם היא ריאלית?

איימי_​(נשלטת) • 24 באפר׳ 2006

בשלב זה של חיי אני רוצה וזקוקה למונוגמיה הדדית.

שאלתי היא ברמה של גבר ואישה, לאו דווקא אדון ושפחה: האם ניתן לקייים יחסים מונוגמיים ואקסקלוסיביים לאורך זמן? ואם כן- כמה זמן? אפילו לנצח? האם בשלב מסויים בהכרח יעלה הצורך (אצל הגבר או האישה) לגיוון? האם גברים ונשים שונים מבחינה זו? האם ניתן לצפות מגבר להיות מונוגמי לנצח? ואם מחליטים בשלב מסויים לפתוח את הקשר ל "גיוונים" (למשל- חילופי זוגות), האם זו רק אשליה שנועדה "להרוויח זמן"? האם זה צעד אחד לפני פרידה?



על סף ה-30, כמה שאלות מהותיות מאוד.

אשמח למחשבות בנושא

miss.wanda​(מתחלפת) • 24 באפר׳ 2006

אני חושבת שכשאומרים 'יחסים מונוגמיים' מתכוונים לזה שאין אשה עם שני בני זוג פעילים,
או גבר עם שתי בנות זוג פעילות. כי אם את מדברת רק על סטוצים מהצד, אז אף אחד בעולם
לא מונוגמי. אז התשובות שלי הן:

כן. אפשר לקיים יחסים מונוגמיים לאורך זמן. אקסלוסיביים -- כנראה שלא.

כן. בשלב מסוים עולה הצורך לגוון.

כן. גברים ונשים שונים מבחינה זו. לגברים יש יותר צורך לגוון מאשר לנשים. במיוחד כאשר הם כבר נשואים.

לא. אי אפשר. זה מנוגד לטבעו של הגבר להפיץ את זרעו בכל מקום שרק יקלוט אותו.

עוד לא הכרתי "פתיחת קשר" לחילופי זוגות שהחזיקה מעמד. אבל אולי אני פשוט לא ראיתי מספיק.

כן. נראה לי שזה צעד לפני פרידה.

בהתייחס לנושא השירשור בלבד...

aka BODYGUARD • 24 באפר׳ 2006

לא.

bodyguard

miss.wanda​(מתחלפת) • 24 באפר׳ 2006

מהי 'מונוגמיה', לדעתך?

זאלופון​(שולט) • 24 באפר׳ 2006

האם ניתן לקייים יחסים מונוגמיים ואקסקלוסיביים לאורך זמן? ואם כן- כמה זמן? אפילו לנצח?
מן הסתם. כמדומני שהמון אנשים עושים זאת.

האם בשלב מסויים בהכרח יעלה הצורך (אצל הגבר או האישה) לגיוון?
"בהכרח" היא מילה קשה. יש הרבה בני אדם שונים בעולם, ואין דבר כזה שאין דבר כזה. אני מאמין שאצל רוב האנשים יתעורר הצורך בגיוון, אבל לא הייתי מכליל לכולם.

האם גברים ונשים שונים מבחינה זו?
האמונה האישית שלי: אצל גברים הצורך חזק ונפוץ יותר, אך קיים גם בנשים.

האם ניתן לצפות מגבר להיות מונוגמי לנצח?
אם זה מה שאת רוצה מהגבר שלך, את יכולה לצפות לזאת ממנו. אם זה יתגשם או לא, אין שום דרך לדעת למי שאינו נביא.

ואם מחליטים בשלב מסויים לפתוח את הקשר ל "גיוונים" (למשל- חילופי זוגות), האם זו רק אשליה שנועדה "להרוויח זמן"? האם זה צעד אחד לפני פרידה?
כל כך לא! להיפך, בין הזוגות הכי אוהבים ונאמנים שאני מכיר יש כאלה ש"מגוונים". דווקא הפתיחות הזו יכולה להעיד על קשר בריא שאין בו רכושנות וקנאת יתר.

מנוגמיה מינית או רגשית?

God's Daughter​(מתחלפת) • 24 באפר׳ 2006

לדעתי, מונוגמיה מינית איננה אפשרית אך רגשית כן. מזה אומר?
אני למשל מאמינה כי אני ובן זוגי אוהבים, ואני מאמינה שלא תהיה כמובן בעיה (טפו טפו טפו ) להמשיך ולאהוב אהבה עזה ולחיות בזוגיות האחד עם השניה ללא צורך בבן / בת זוג נוספים.
עם זאת אני כן מאמינה שבמיוחד בתור אנשים קינקים (ולמעשה גם הונילים, וכולנו כאלה מטבענו) אנחנו כן נראה ורוצים גם כרגע לגוון...
למשל - אני שמחפשת נשלטת גם לצרכים מיניים, הוא גם "יטעם" ולא מעט מהנשלטת שלי.. וזו כבר איננה מונוגמיה מושלמת. אני מניחה שיבוא יום והוא יטעם אישה אחרת, וגם אני אטעם גבר אחר - מינית.
לדעתי זה בלתי נמנע, למרות שכרגע, אנו במערכת יחסים שמוגדרת מונוגמית, אך אני מודעת לכך שמונוגמית ב100% ל"נצח נצחים" היא לא תהיה .... פשוט הבנה כזו.
אני לא חושבת שזיונים עם אנשים נוספים = פרידה. זה שאני נמשכת לאחרים/ות לא אומר שאהבת חיי היא כבר לא בן זוגי או שאני נמשכת אליו פחות, וכמובן ההיפך.
לדעתי כאשר מערכת יחסים היא מוגדרת מונוגמית, מגיעה מתישהוא הבגידה, לדעתי זה על סף הבלתי נמנע, ואז כן - יש מצב בפרידה מאחר והבעיה איננה באקט המיני, אלא בשקר - במעשה מאחורי הגב, בחוסר ההסכמה וכו'....

וזו דעתי לאחר שחוויתי מערכת יחסים מונוגמית לחלוטין ללא גברים/ נשים בשום דרך. וגם הייתה צפויה להמשיך להיות מונוגמית תמיד
לאחר שחוויתי מערכת יחסים *פתוחה* לגמרי. לנשים, לגברים, מתי איך וכמה שרוצים.
ועכשיו - במערכת יחסים כפי שתיארתי למעלה

אוי כמה כתבתי

מקווה שעניתי לך

זאלופון

המלט • 24 באפר׳ 2006

התגובה שלך בלבלה אותי.

מצד אחד אתה אומר שהמון אנשים מקיימים יחסים מונוגמיים ואקסלוסיביים לאורך זמן.
מן הסתם זה מצב בריא ורצוי, לטעמך. ומצד שני, בהמשך אתה אומר שחילופי זוגות מעידים
על "קשר בריא". לא חושב שירדתי לסוף דעתך כאן.

בתשובה לשאלה 'האם ניתן לצפות' -- לא אמרת כלום, בעצם. איימי שואלת שאלה על טבעו
על הגבר, ואתה עונה לה שמי שלא נביא, לא יכול לדעת.

צ'יטה​(שולט) • 24 באפר׳ 2006

היה לי נסיון במערכות מונוגמיות, וגם פוליגמיות מסוגים שונים.
נישואיי השניים, 14 שנה, הוגדרו כפתוחים. כמובן כדרכי בקודש, עם הרבה פילוסופיה מלומדת מאחריהם. הנישואים נכשלו, והריני גרוש, אבל לא בגלל זה.
היום אני מוצא עצמי, בכלל בכלל לא בטוח, שיחסים פתוחים זה דבר טוב בכלל. או אולי כן. לא יודע.
יש כמה דברים שאני כן יודע מנסיוני, ומהתחבטויותי בנושא.
ישנם מקרים, בהם אנשים, ומסכים שגברים יותר, יחוו תחושת החמצה, על פיספוס של משהו.
לדעתי, תחושה זו קשה מאד. מצד אחד, מותר האדם על הבהמה, ואנחנו צריכים להתעלות על היצרים הללו. אבל מצד שני, למה בעצם להחמיץ ?
בטבע, שהוא מקור השראה שלי בנושאים רבים, אין כמעט מונוגמיות. לדעתי, המונוגמיות, היא תוצר של חינוך מודרני בכלל. אבל החינוך קיים, ותוצאותיו קיימים בנו.
יש לנו, משהו, שבוער בעצמותינו, שבוער בנו, שאנחנו מרגישים, עמוק עמוק בפנים, שזה שלנו. שנגיעה של מישהו מבחוץ, באינטימיות הזו, מחלל את הקדושה של היחסים בין בני הזוג. אי אפשר לריב עם התחושה הזו. היא בנו, מושרשת עמוק, לדעתי בעיקר תוצר של חינוך.
לגבי השאלה האם התחושה הזו טובה ? מועילה ? לדעתי לא. זה יצר פרימיטיבי, שיש גם עליו להתעלות, לפחות במידה מסויימת.
ולגבי השאלה, האם אנחנו יכולים להתעלות על היצר הזה ? וואללה, רובם לא לדעתי.
אין בזאת כדי לומר שלא נכון להתעלות עליו. לדעתי כן נכון. אבל השאלה הגדולה, האם אפשרי ? והתשובה על זה, שזה מאד מאד מאד קשה.
בכל מקרה, לדעתי המפתח בהתנסויות מחוץ ליחסים, הכי טוב שיהיה לו, בלעשות את זה יחד עם בן/ת הזוג.
בסצינה הבדסמית, המקרה יותר קל. יש יחסים לא סימטריים, היכולים לאפשר כזו תופעה. האם אין שם קינאה ? יש. האם אפשר להתגבר עליה ? יותר קל מבוונילי.
לגבי השאלה, האם ניתן לצפות למונוגמיות מבן/ת זוג ? לדעתי, זו שאיפה נשגבת מדי. וסופו של זה שמצפה לכך, להתאכזב. בין אם הוא מגלה את זה, ובין אם לא. שהרי סופה של האמת לצאת לאור.

Re: זאלופון

זאלופון​(שולט) • 24 באפר׳ 2006

מורה נבוכים:
אני לא מתיימר לקבוע שיש מצב אחד של קשר שהוא בריא וכל השאר חולים. קשר הוא בריא בעיניי אם הוא עושה טוב למעורבים בו. קשר מונוגמי שבו שני הצדדים מאושרים במונוגמיותם, הוא קשר מצוין בעיניי. קשר של חילופי זוגות שבו שני הצדדים מאושרים בחילופי זוגיותם הוא גם קשר מצוין בעיניי. קשר שבו יש אובר-רכושנות ואובר-קנאה, אני סבור שהצדדים יתקשו למצוא בו אושר ועל כן הוא נראה לי מצוין פחות.
חילופי זוגות לא בהכרח מעידים על קשר טוב ולא בהכרח מעידים על קשר לא טוב. טענתי שהם יכולים להעיד דווקא על קשר טוב כנגד הטענה הגורפת שהם שלב לפני פרידה.

בתשובה לשאלה "האם ניתן לצפות" אכן לא אמרתי כלום. התייחסתי לשאלה כי היא היתה שם בין כל שאר השאלות ולא רציתי לקפח אותה, אבל אני באמת סבור שזו שאלה שאין לה תשובה. מה זאת אומרת "האם ניתן לצפות"? ברור לגמרי שיש בעולם גברים שהם מונוגמיים ויש בעולם גברים שאינם כאלה ושיש בעולם נשים שמצפות מהגבר שלהן למונוגמיות ויש בעולם נשים שאינן מצפות לכך. התשובה תלויה במי מצפה וממי הוא מצפה זאת.

kamor​(נשלט) • 25 באפר׳ 2006

בטח שגבר יכול להיות מונוגמי לנצח .
תראי , אני בן 29 ואין לי נסיון של עשרות שנים עם אותה אשה .אבל אני מאמין ביחסים מונוגמיים.
הכל עניין של אופי לדעתי ופחות קשור לג'נדר .


.