חוזה אדון- שפחה

venus in our blood​(שולטת) • 26 באפר׳ 2006

[quote="איימי_"]תודה באנג. אני יודעת שלא מדובר בחוזה משפטי,
אבל בעיני זה גם לא רק קטע של כיף ורשמיות. חוזה מחייב, כהסכם בין בני הזוג.

____________________________________________________________
איימי,

האם המחוייבות בין בני הזוג, להלן האדון-שיפחה, הוא לא משהו מוסכם בין שניהם ?

אם זה לא לצורך הפאן אז מה הטעם , בעצם ?

לפי מה שהבנתי מדברייך ( תקני אותי בבקשה אם אני טועה ),

את מדברת על מחוייבות.

מחוייבות ( רגשית, מנטאלית ) - או שהיא קיימת בין בני הזוג ( ונבנית לאורך זמן )

או שלא.

האם חוזה שכזה באמת מה שמבטיח מחוייבות ?

או היחסים הנרקמים ?

נוריתE • 27 באפר׳ 2006

החוזה נועד להבטיח מחוייבות
אבל האמת היא שזאת מחויבות בעיקר מצד השפחה , למה ? פשוט מאוד
בעלי ההרמונות הקטנים
דום אינו חייב להתחייב לאחת בלבד
הוא צריך להתחייב להיות קשוב לתת את תשומת הלב המירבית שהוא יכול להקדיש.

ישנן שפחות שמרגישות שצריך לתת איזה פאן רישמי לרגשות שלהן ,אדונים שרוצים להרגיש את הפאן הזה לתת לשפחות שלהן את ההרגשה את הצורך שלהן בזה או למלא צורך פרטי כלשהו משלהם.

זה לא מבטיח חיי נצח לזוגיות
רק הזמן קובע לאיפה ילכו הדברים ואם "חוזה" שכזה נותן ומוסיך לזה משהו , דיינו.

מUחדת • 27 באפר׳ 2006

ליילה יקרה-
את באמת מאמינה שמשהו יכול להבטיח מחוייבות?

אנשים עושים יחד ילדים בשר ודם- ילד מבטיח מחוייבות?
על אחת כמה וכמה חוזה {ועוד כזה שאין לו שום עוגן באף חוק, הוא אינו פורמלי ואינו ניתן לאכיפה} יכול להבטיח מחוייבות?

זה בכלל לא קשור אם מישהו חי בדס"מ 24/7 או שזה רק מין קינקי או שהוא ונילה אקסטרא לייט.
גם כתובה- שהיא טופס חוקי, דתי, שהחוק הישראלי מכיר ואף אוכף {הן בית הדין הרבני והן בתי המשפט}- יכולה להבטיח נאמנות? על אחת כמה וכמה מחוייבות?

פעם פרח​(נשלטת) • 27 באפר׳ 2006

אולי לתת את ההרגשה שהצד השני הבטיח מחוייבות
או התחייב לכך וכך דברים.

איימי_​(נשלטת) • 27 באפר׳ 2006

[quote="נוגה"]


חתימה על חוזה אדון- שפחה בתחילת היחסים, עשויה לסייע להם להצליח. החוזה בעצם נועד, בין השאר, לנטרל הרבה מאי ההבנות וההתנגשויות שנוצרות במערכות יחסים כתוצאה מרצונות שונים, צפיות שונות, תפיסה שונה של המערכת... חוזה מסוג כזה יכול להתקיים לדעתי אפילו במערכת יחסים רגילה. נזכור שלעיתים, ככל שמשקיעים בקשר, כך גוברים סיכוייו להצליח. מערכת יחסים, לתפיסתי, היא לא דבר שקורה "במקרה". היא תוצר של עבודה משותפת והשקעה של שני בני הזוג.

לאחר שבני הזוג מבהירים את תחושותיהם ומחשבותיהם ככל האפשר זה לזו, וכותבים אותם על הנייר, הם יכולים אכן להתחייב לדברים מסויימים. אפשר לקחת כדוגמה זוג שהולך ליועץ נישואין, ובמסגרת השיחות כל אחד מהצדדים מתחייב לעשות פעולות מסויימות ולהמנע מאחרות על מנת להציל את הקשר. במקרה של חוזה אדון- שפחה, מנסים למנוע את הבעיות מראש.

לגבי המחוייבות אדון שפחה כדבר מוסכם בינהם- זה לא כל כך פשוט. אמון ומחוייבות דורשים זמן. וכיצד תדעי למה את בדיוק מתחייבת? כמה טוב את באמת מכירה את האדם שמולך?
זאת ועוד- שני הצדדים בוודאי רוצים להתחייב. כאשר חותמים על החוזה, ההתחייבות נעשית בפועל. החוזה נועד לפזר את ענן הערפל הרומנטי משהו מעל מערכת היחסים, להכיר בבעיות שעשויות לצוץ, ולמצוא דרך להתמודד איתן מראש.

מצרפת לינק למאמר מצויין על חוזי אדון- שפחה ויתרונותיהם:

http://www.castlerealm.com/library/contract101.shtml

אפשר לדבר במקום לחתום על חוזים מסובכים.

צ'יקיטה • 27 באפר׳ 2006

אני חושבת שחתימה על חוזים נעשית תמיד בין בני אדם שלא סומכים האחד על השני.
אם בני זוג מדברים צריכים הוכחה שאחד הסכים למשהו ולחייב אותו?
אם צריך לחייב אותו הוא ידאג לקחת רגליים ולברוח מהר ממי שמנסה להכריח אותו.

סוחרי יהלומים עושים הכל בתקיעת כף ובשיחה בלי לרשום חוזים כי חייבים להאמין אחד בשני בענף הזה.

אם בני זוג רוצים לשכוח מה שהם אמרו וצריכים "חוזה" עם סעיף1א(ב)3 להזכיר להם מה הם רוצים הקשר הזה יכשל.
כשבני זוג אוהבים הם יעשו הכל כדי שהקשר יצליח וכאשר הם צריכים להביט בחוזה הקשר שלהם לפני כשלון.
הזוגות שאני מכירה והצליחו לא היו צריכים יועצים לנישואין בתחילת הקשר.
כשזוגות הגיעו ליועצי נישואין הקשר שלהם היה לפני פרוק והרבה פעמים אחרי היעוץ הם התגרשו.
כשאוהבים הולכים האחד לקראת השני.

יש חוזה "אדון שפחה" שהוא לקינק ולהרגשה אבל אני חושבת ששיחה טובה יותר ונותנת יותר אפשרויות מחוזה.

ראבק!!
באתר הזה פתאום התחילו לקבל קינק לסעיפים משפטיים דמי שלא קשורים לכלום ולא עונים לשום שאלה וליחסים בין בני אדם.

כשהמשטרה מתערבת ביחסים ומסתכלים מה החוק הפלילי אומר הקשר לא טוב.
כשצריך להביט מה החוזה אומר ולא עושים דברים מאהבה אני חושבת שהקשר יהיה לפני סיום.

אני חושבת שחוזים מזיקים לקשר ולא בונים אותו כי קשר צריך להיות דינמי ואחרת הוא נכשל.

לפני שאני נכנסת לקשר בן הזוג שלי מקבל הבטחה שנהיה ספונטנים ונוכל לדבר על כל דבר ולשנות אותו.

צ'יקיטה

Re: אפשר לדבר במקום לחתום על חוזים מסובכים.

איימי_​(נשלטת) • 27 באפר׳ 2006

אז קודם רציתי להתנצל

עינבר • 27 באפר׳ 2006

אם הבקורת שלי נשמעה מזלזלת, במיוחד לא התכוונתי לזלזל באף אדם.

זה נראה לי לא מומלץ (מגוחך) בכמה רמות ולא רק באחת:
1. אם יש קושי שלא מציליחים לפתור בזרימת הקשר וגם לא בתקשורת,
למה שהחוזה יעזור?
2. חשוב לשמור על פרופורצית (משחק) בין הזהות ה BDSMית לזהות הונילית,
מי שעוסקת בהגדרה עצמית, לא כדאי לה לכבול את עצמה בחוזה,
ולא לתת מרחב להתפתחות ההגדרות.
3. הצרכים יכולים להשתנות.
4. הייתי מעדיפה קשר שבו נבחנת כל יום מחדש המחוייבות והרצון להיות ביחד,
מאשר מישהו שדואג לצרכים שלי בגלל חוזה.


יש לי זוג חברים, אדון ושפחה, שמאוהבים בטירוף, יש להם זוגיות חזקה.
אם הם היו מדברים איתי על חוזה, אחרי כמה שנים ביחד,
כדי להעמיק ולחזק את הקשר, הייתי מוחאת כפיים מהתרגשות ליצירתיות.
גם אם היו עושים את זה, בכדי להחזיר את הסאדו לקשר, הייתי תומכת.

אבל אם המערכת יחסים נבנית ואין בסיס יציב,
ויש לה קושי אמיתי לענות על הצרכים של בני הזוג,
או שמערכת היחסים עדיין בחיתוליה ולומדים אחת את השני,
חוזה זה הדבר האחרון שהייתי תומכת בו .

venus in our blood​(שולטת) • 27 באפר׳ 2006

חתימה על חוזה אדון- שפחה בתחילת היחסים, עשויה לסייע להם להצליח. החוזה בעצם נועד, בין השאר, לנטרל הרבה מאי ההבנות וההתנגשויות שנוצרות במערכות יחסים כתוצאה מרצונות שונים, צפיות שונות, תפיסה שונה של המערכת... חוזה מסוג כזה יכול להתקיים לדעתי אפילו במערכת יחסים רגילה. נזכור שלעיתים, ככל שמשקיעים בקשר, כך גוברים סיכוייו להצליח. מערכת יחסים, לתפיסתי, היא לא דבר שקורה "במקרה". היא תוצר של עבודה משותפת והשקעה של שני בני הזוג.

לאחר שבני הזוג מבהירים את תחושותיהם ומחשבותיהם ככל האפשר זה לזו, וכותבים אותם על הנייר, הם יכולים אכן להתחייב לדברים מסויימים. אפשר לקחת כדוגמה זוג שהולך ליועץ נישואין, ובמסגרת השיחות כל אחד מהצדדים מתחייב לעשות פעולות מסויימות ולהמנע מאחרות על מנת להציל את הקשר. במקרה של חוזה אדון- שפחה, מנסים למנוע את הבעיות מראש.

לגבי המחוייבות אדון שפחה כדבר מוסכם בינהם- זה לא כל כך פשוט. אמון ומחוייבות דורשים זמן. וכיצד תדעי למה את בדיוק מתחייבת? כמה טוב את באמת מכירה את האדם שמולך?
זאת ועוד- שני הצדדים בוודאי רוצים להתחייב. כאשר חותמים על החוזה, ההתחייבות נעשית בפועל. החוזה נועד לפזר את ענן הערפל הרומנטי משהו מעל מערכת היחסים, להכיר בבעיות שעשויות לצוץ, ולמצוא דרך להתמודד איתן מראש.

___________________________________________________________________

איימי,
את נוגעת בדיוק בנקודות הרלוונטיות - אמון ומחוייבות דורשים זמן.
שום חוזה לא יכול לתת לך ערובה או ביטחון בדברים ( בכל קשר שהוא ), כמו הזמן והדינמיקה הנרכשת בין 2 אנשים, שלעד תהיה שונה בין 2 אנשים שונים.

מערכת תיאום ציפיות- כן. וגם זה לא מבטיח לך דבר, זה נותן מעט יותר ביטחון והבנה בקשר, שהם ללא ספק חשובים,

אבל מחוייבות היא משהו נרכש ונבנה

גם בני זוג וניליים עורכים זאת, נכון, אך כשמדובר בבני אדם, שאינם סטטיים, שום חוזה לא יכול להבטיח לך ערובה או ביטחון.

מערכת יחסים היא בהחלט לא דבר שקורה במיקרה, וזוגיות היא ללא ספק דבר שיש לעבוד עליו ולטפח ולא לצפות שהכל פשוט יסתדר.

אבל שוב, יש דברים שרק תוך כדי ההיכרות עם האדם, בניואנסים הכי קטנים, אתיכולה לצפות מראש ( וגם זה נתון משתנה ) .

אז לדבר - בהחלט.
לערוך מערכת הדדית של תיאום ציפית- בלי ספק רצוי ומומלץ.

אבל לערוך חוזה משותף, שאינך יודעת בו מה עשוי להשתנות ( בך, בבן זוגך, בזמן שלכם יחד ) ניראה לי כמו תליית תקוות במשהו חסר טעם.

השינויים שאת ובן זוגך עוברים במהלך הקשר, הדינמיקה המתפתחת, האמון וההבנה הנרכשים עם הזמן, אין להם תחליף
ושום חוזה לא יכול לתת לך ביטחון מספק כמו הזוגיות עצמה ובניית הקשר.

סיכוייו של קשר, כל קשר, להצליח תלוי בשני בני הזוג. במעשיהם, בשיתוף, ברמת האינטימיות הנבנית ובכל אותם מרכיבים שמייחדים כל קשר.

אותו ''ענן ערפל רומנטי משהו '' כדברייך, המרחף מעל כל זוג בתחילת הקשר , הוא הכי טיבעי בעולם.

לא באמצעות חוזה את לומדת להכיר את האדם שמולך, אלא ב -מהות היחסים הנרקמים ביניכם.

Re: אפשר לדבר במקום לחתום על חוזים מסובכים.

צ'יקיטה • 27 באפר׳ 2006

תראי,
אם זה מה שיעשה אותך מאושרת תערכי חוזים.
כשמסדרים יחסי ממון לא סומכים על בן הזוג שלא יסדר את השני ויקח לו את כל הכסף.
יכולים לומר אלף דברים ולספר תרוצים אבל האמת שחותמים חוזים כשלא סומכים על השני.
אחרי שחותמים על חוזה יחסי הממון שמים אותו במגרה ולא רואים אותו

רוב אלה שאני מכירה משתנמשים בדבר הפשוט של שיחה לתאום ציפיות ולכל מה שאמרת.
הבעת מחויבות וכל דבר אחר רוב האנשים עושים בשיחות.
יש מיוחדים.
אם הקינק שלך הוא לחתום על חוזים לכי על זה.
אם פה אנשים לא יעשו מה שבקינק שלהם איפה כן?

בהצלחה בחתימת החוזים ובאהבה.
צ'יקיטה