מונוגמיות?

מונוגמיות?

נוריתE • 30 במאי 2006

שוב שאלה טעונה עם השלכות אישיות.

כתבתי, בפוסט הקודם
שאני אישית, לא הייתי מסוגלת אף פעם לקיים מערכות יחסים מקבילות/ניפרדות
ז''א גם בנזוג ונילי וגם אדון במקביל.

אני יודעת שיש בנינו כאלו שאין להם או להן ברירה בעצם כי הם/ן נשואים/ת,
גם שולטים/ות גם נישלטות/ים.

זהאיזה שהוא דפק אצלי?
עד כמה קל "להנות משני העולמות"
אתם/ן שיכולים או עושים/ות
כמה קשה?

אפשרי בהחלט

ניטפיקינג​(נשלטת){מאסטרמיינד} • 30 במאי 2006

כאחת שמנהלת שתי מערכות יחסים מקבילות, ברור לי שהדבר אפשרי, אם כי לא קל לעתים.

אני נשואה. כשנישאנו, היינו שנינו ונילים למהדרין. עם הזמן, גיליתי שאני סאבית. בעלי לא גילה שהוא דום. אני מאוד אוהבת את בעלי, הוא אדם נפלא ואוהב, תומך ומקסים, אבל אין בו טיפת שליטה, והייתי צריכה את השליטה הזו. גיליתי שאני לא רק רוצה איזה פליק בתחת תוך כדי זיון, אלא הרבה יותר - התמסרות, כניעה.

קיימות שתי אפשרויות. בעצם שלוש:

1. לעשות כאילו אני לא סאבית.
זה לא באמת קרה. סתם היה נדמה לי שאני רוצה להכנע למישהו חזק, שישלוט בי, יכניע אותי, יגרום לי להתבונן בו בהערצה. זה סתם שלב, זה יעבור, זה תיכף נגמר. כל הפנטזיות האלה הם שטויות. לא יכול להיות שאני רוצה שמישהו יצמיד אותי למיטה ביד אחת, יעיף לי סטירה ביד השניה ויעשה בי כרצונו. אין מצב, לא מתאים, וככה לא מתנהגים.

2. להפרד מבעלי.
לבוא אליו ולומר לו - תשמע, בעלי אהובי, אני אוהבת אותך, אבל אתה לא יכול לתת לי את מה שאני כל כך רוצה, את מה שזורם לי בדם, את מה שמרגש אותי, את מה שלא נתן לי מנוחה מהרגע בו גיליתי אותו. אתה אמנם בעל למופת, והקשר בינינו נהדר, אבל אתה לא אוהב להרביץ לאשתך, אז ניפגש ברבנות.

3. לאהוב שניים.
אפשר לאהוב יותר מאדם אחד, באופן שונה. אני אוהבת את בעלי כבעל, כאהוב, כחבר. אני אוהבת את אדוני כמאסטר, כמוביל, כמדריך. אני אוהבת את שניהם אהבה גדולה. האושר הזה, בידיעה שמצאתי את מה שעושה לי טוב, ממכר לחלוטין.


אני מבינה שיש אנשים שלא יבינו את העניין, אבל גם אני לא מבינה סינית ובכל זאת חמישית מאוכלוסיית העולם מדברת בה שוטף. בעלי ואדוני תופסים מקום שונה בחיי. אחד לא יתפוס את מקומו של השני, אחד לא נועד להחליף את השני. אני אוהבת את שניהם, ומקדישה את עצמי לשניהם.

זה לא פשוט, ודאי, מדובר בחלוקה של הזמן, תשומת הלב, ההחלטות שצריך לקבל בדרך. הבחירה בדרך הזו נעשתה לאחר מחשבה רבה, שהובילה למסקנה שזו הדרך הנכונה בשבילי. אני מניחה שיש אנשים שלא יסכימו איתה, שיטענו שאי אפשר לאהוב יותר מאחד, שאי אפשר לתת לכל אחד מהם את מה שמגיע לו, שזו לא יכולה להיות התמסרות אם היא מתחלקת ביניהם, אבל לטעמי - כפי שאפשר לאהוב יותר מילד אחד, כך גם אפשר לאהוב יותר ממבוגר אחד, באופן הכי אינטימי, רך ומתמסר.

מה שהאישה החכמה אמרה.

דנדיליון​(שולטת) • 30 במאי 2006

"זה לא פשוט, ודאי, מדובר בחלוקה של הזמן, תשומת הלב, ההחלטות שצריך לקבל בדרך. הבחירה בדרך הזו נעשתה לאחר מחשבה רבה, שהובילה למסקנה שזו הדרך הנכונה בשבילי. אני מניחה שיש אנשים שלא יסכימו איתה, שיטענו שאי אפשר לאהוב יותר מאחד, שאי אפשר לתת לכל אחד מהם את מה שמגיע לו, שזו לא יכולה להיות התמסרות אם היא מתחלקת ביניהם, אבל לטעמי - כפי שאפשר לאהוב יותר מילד אחד, כך גם אפשר לאהוב יותר ממבוגר אחד, באופן הכי אינטימי, רך ומתמסר."

ציטוט חלקי מניטפיקינג.

Re: אפשרי בהחלט

פעם פרח​(נשלטת) • 30 במאי 2006

ניטפיקינג - כתבת והגדרת את זה מאוד יפה,
תודה לך

בנתיים ענו לך נשים נשואות

עינבר • 30 במאי 2006

שברירת המחדל היא גירושים או יחסים מקבילים.

השאלה היא גם בנקודת המוצא,
לדעתי לאישה פנויה, ששלמה עם עצמה והנטיות שלה,
אין צורך לבחור ביחסים כפולים,
אם יש לה אפשרות לבחור חבר, בעל ואדון באותו אדם.

באופן אישי,
את מעידה שלך זה לא מתאים, זה לא עונה על הצרכים שלך.

יש לי חברות שלא נהנות מהצלפות, לא חושבת שי שאצלהן דפק,
באותה הדרך, אני חושבת שכל מה שאת צריכה זה לקבל את עצמך,
שום דבר לא דפוק אצלך.

אני יודעת שמתחילים לנסות לחפש כאן מה שרוצים זה מתסכל,
צריל לסנן הרבה כאלה שלא מתאימים, חלקם גם מנסים להטיף מה נכון,.
צריך התמדה וסבלנות.

תהני רק ממה שעושה לך טוב, כמו נאמנות לגבר אחד, בן זוג ואדון
ואל תנסי להנות ממה שעושה טוב לאחרות.

ובהפוכה...

tch​(נשלט) • 30 במאי 2006

גבירה יכולה לקיים מערכת יחסים עם בן זוג/חבר/בעל והוא הגבר שלה,יחד עם זאת להרגיש צורך בנשלט/סאב/משרת אישי שאינו בן זוג אלא שייך לה על מנת למלא הוראות שלה,עבד אישי.
קשר של גבירה -עבד,אדון-סאבית הוא קשר שטומן בחובו המון אמוציות,זהו קשר שונה.
מדובר על הערכה,התמסרות,השתעבדות,נתינה.
אך יש הבדל,לדעתי סאבית יכולה להיות בקשר עם בן זוג/בעל ובמקביל בקשר עם אדון/מאסטר,לעומת זאת,אני מתקשה להאמין שאם הייתי נשוי,אישתי הייתה מסכימה שאהיה עבד ושייך לאישה אחרת בקשר של גבירה -עבד,למרות הצורך והרצון שלי בכך.

Re: ובהפוכה...

פעם פרח​(נשלטת) • 30 במאי 2006

למה יש בעיניך הבדל בין המצב של הסאבית והנשלט ?

Re: אפשרי בהחלט

shoshana • 31 במאי 2006

[quote="ניטפיקינג"]כאחת שמנהלת שתי מערכות יחסים מקבילות, ברור לי שהדבר אפשרי, אם כי לא קל לעתים.


3. לאהוב שניים.
אפשר לאהוב יותר מאדם אחד, באופן שונה. אני אוהבת את בעלי כבעל, כאהוב, כחבר. אני אוהבת את אדוני כמאסטר, כמוביל, כמדריך. אני אוהבת את שניהם אהבה גדולה. האושר הזה, בידיעה שמצאתי את מה שעושה לי טוב, ממכר לחלוטין.


אני מבינה שיש אנשים שלא יבינו את העניין, אבל גם אני לא מבינה סינית ובכל זאת חמישית מאוכלוסיית העולם מדברת בה שוטף. בעלי ואדוני תופסים מקום שונה בחיי. אחד לא יתפוס את מקומו של השני, אחד לא נועד להחליף את השני. אני אוהבת את שניהם, ומקדישה את עצמי לשניהם.

זה לא פשוט, ודאי, מדובר בחלוקה של הזמן, תשומת הלב, ההחלטות שצריך לקבל בדרך. הבחירה בדרך הזו נעשתה לאחר מחשבה רבה, שהובילה למסקנה שזו הדרך הנכונה בשבילי. אני מניחה שיש אנשים שלא יסכימו איתה, שיטענו שאי אפשר לאהוב יותר מאחד, שאי אפשר לתת לכל אחד מהם את מה שמגיע לו, שזו לא יכולה להיות התמסרות אם היא מתחלקת ביניהם, אבל לטעמי - כפי שאפשר לאהוב יותר מילד אחד, כך גם אפשר לאהוב יותר ממבוגר אחד, באופן הכי אינטימי, רך ומתמסר.[/quote]
ציטוט חלקי מניטפיקינג

היכולת לאהוב שני מבוגרים, או לקיים עם שניהם מערכת יחסים מספקת, היא רק חלק מהתמונה.
מה בדבר הנזק (או הסיכון) שייגרם ליחסים עם בן הזוג הונילי כתוצאה מהתפתחות היחסים במערכת השניה?
בהנחה שהאנלוגיה לאהבת שני ילדים נכונה, אין לשכוח שרוב הילדים מאוד מקנאים באחיהם כתוצאה מכך שתשומת הלב של האם נחלקת. רק שלילד יותר קשה לקום ולעזוב, וממילא בד"כ לא ימצא אמא אחרת.
בסופו של דבר, לדעתי יש כאן trade-off בין שלמות הנישואין לבין סיפוק מושלם של הצרכים, הווה אומר דווקא לבחור בין שתי האפשרויות הראשונות.

Re: אפשרי בהחלט

Whip​(שולט) • 31 במאי 2006

תמיד קיים סיכון, אבל זה לא חייב להיות trade-off . רוב הנשואים פה מצליחים לקיים מערכת יחסים כפולה, בין אם בידיעת \ בהסכמת בן הזוג הנשוי ובין אם לאו.

אי אפשר להגיד שזה לא גורם קשיים, או שזה בחיים לא ייסכן את הקשר עם בן הזוג הנשוי.
אבל רוב האנשים מצליחים להפריד בין העולמות, כי הם לא חופפים בסיפוק הצרכים - בן הזוג הבדסמי אולי יכול לספק את מה שהונילי מספק, אבל אם אתה לא מנסה, ומגביל את הקשר לעולם הבדסמי - ההפרדה יכולה להשמר בהצלחה.