חיוך קטן

חיוך קטן

נמש • 1 ביולי 2006

חצי שנה אחרי החתונה שואלת החמה את הכלה: "מתי כבר תביאו לי נכד ראשון?".
עונה לה הכלה: "אנחנו מנסים כל הזמן, אבל אני לא מצליחה לבלוע את הגועל הזה".

בעל אומר לאישתו לפני יחסי המין: "אני רוצה שתגידי לי ברגע שתקבלי אורגזמה".
האישה: "אתה רוצה שאני אטריד אותך מחר בעבודה".

אישה אחת נכנסת בטעות לשירותי גברים ותופסת כושי עם איבר מין ענק בחוץ. האישה נבהלת ונרתעת לאחור. "זה בסדר", אומר הכושי, "אני מחזיק אותו".

בחורה מכוערת מטילת עם שני ילדים במדרחוב כשלפתע ניגש אליה בחור ושואל: "סליחה האם הילדים, שאת מחזיקה הם תאומים?".
עונה האישה: "לא, הם לא תאומים. מדוע אתה שואל?".
"פשוט אני לא מאמין שזיינו אותך פעמיים".

פעם אחת, לפני הרבה הרבה שנים, תא מוח נשי הגיע בטעות למוחו של גבר. התא הסתובב חסר אונים בין כל החללים הריקים וצעק "יש פה מישהו?".
לאחר כמה נסיונות שמע התא קולות עמומים: "כן, אנחנו כאן, אבל למטה...".

אישה אחת לא שפר עליה מזלה וכל הבעלים שלה היו מניאקים: אחד ברח לה, אחד היה גרוע במיטה ואחד היכה אותה. היא פרסמה הודעה בעיתון: "דרוש בעל שלא יכה, לא יברח ויהיה טוב במיטה". יום אחד היא שומעת צלצול בדלת. כשהיא פותחת היא רואה נכה על כיסא גלגלים ובלי ידיים. היא שואלת אותו מה הוא עושה כאן. הנכה אומר לה שהוא בקשר למודעה: לברוח הוא לא יכול, כי אין לו רגליים, להכות הוא לא יכול, כי אין לו ידיים. האישה שואלת אותו "ומה עם טוב במיטה?". הנכה: "גברת איך נראה לך שצילצלתי בפעמון?".

אדם ניגש לאישה יפהפיה בסופרמרקט הומה אדם ואומר לה: "איבדתי את אשתי, את יכולה לדבר איתי לכמה רגעים?". האישה ההמומה לא מבינה בדיוק למה הוא צריך לדבר איתה, ולשאלתה הוא מסביר: "בכל פעם בה אני מדבר עם אישה עם שדיים יפים כמו שלך, אשתי צצה משומקום".

אנהבל B​(לא בעסק) • 1 ביולי 2006

me-worship-u • 1 ביולי 2006

אישה אחת נכנסת לבית מרקחת. "סליחה", היא שואלת את הרקוח, "אולי אתם מוכרים פה קונדומים מגודל אקסטא לארג'?". "בוודאי" עונה לה הרוקח, "כמה את צריכה?". "כרגע אף אחד" , אומרת הבחורה, "אבל תגיד לי ...... אכפת לך אם אחכה פה עד שמישהו יקנה?"

אל-על

me-worship-u • 3 ביולי 2006

ילד חמוד טס עם אמו בטיסת אל על לחו"ל.
פתאום פונה הילד לאמא שלו ושואל "אמא, אם לכלבים גדולים יש גורי כלבים ולחתולים גדולים יש גורי חתולים - למה למטוסים גדולים אין גורי מטוסים?" האמא, שלא מצליחה למצוא תשובה הולמת, מבקשת מהילד לשאול את הדיילת את השאלה. הילד עוצר דיילת מזדמנת ושואל אותה "סליחה גברת, יש לי שאלה - אם לכלבים גדולים יש גורי כלבים ולחתולים גדולים יש גורי חתולים, למה למטוסים גדולים אין גורי מטוסים?" הדיילת מסתכלת על הילד, חושבת קצת, ושואלת אותו "תגיד חמוד, אמא אמרה לך לשאול אותי את השאלה הזאת?" "כן", עונה הקטן בגילוי לב "אז הסיבה שלמטוסים גדולים אין גורי מטוסים היא ש"אל-על" תמיד יוצאת בזמן . עכשיו תבקש מאמא להסביר לך את זה"!

נמש • 4 ביולי 2006

המורה אמרה שמבחינה מעשית לוויתן לא יכול לבלוע אדם, כיוון שלמרות גודלו העצום, הגרון שלו קטן .
הילדה הקטנה הזכירה שיונה הנביא נבלע ע"י לוויתן.
המורה המתוסכלת חזרה ואמרה שוב שלוויתן לא יכול לבלוע אדם, זה בלתי אפשרי באופן מעשי.
הילדה הקטנה אמרה "כשאני אגיע לגן-עדן, אני אשאל את יונה הנביא אם זה נכון."
"ומה יהיה אם תגלי שיונה הגיע לגיהינום?" שאלה המורה.
" אז את תשאלי אותו."

הגננת הביטה בילדים מציירים במהלך שעת ציור בגן מדי פעם היא הסתובבה בין הילדים ובחנה את עבודותיהם. כשהתקרבה לאחת הילדות שציירה במרץ, שאלה הגננת את הילדה מה היא מציירת.
הילדה ענתה "אני מציירת את אלוהים."
הגננת עצרה וענתה "אבל לא יודעים כיצד נראה אלוהים."
הילדה, מבלי להסיט את מבטה מהציור אף לא לרגע,
ענתה: "עוד דקה ידעו ."

כל הילדים הצטלמו לתמונה קבוצתית של הכיתה, והמורה ניסתה לשכנע אותם לרכוש עותק מהתמונה.
"רק תחשבו כמה נחמד יהיה להביט בתמונה כשתגדלו ולהגיד :
הנה יפעת, עכשיו היא עורכת-דין.', או 'הנה מיכאל, עכשיו הוא רופא."
ואז קול קטן המשיך מאחור "והנה המורה. עכשיו היא מתה .."

אב בא לבנו בערב החתונה ואומר לו: "מזל טוב בני,
אני מבטיח שבעתיד תראה את היום הזה כיום המאושר בחייך."
עונה הבן בפליאה: "אבל אני מתחתן רק מחר."
משיב האב: "אני יודע, לזה בדיוק אני מתכוון."

איש מגיע לרופא ומתלונן: "אני מרגיש כמו כלב"
שואל הרופא: ממתי?
עונה האיש:" מאז שהייתי גור!"

יום בהיר אחד פונה ילד חרדי לאמו ושואל:
"אמא נכון שאלוהים נותן לנו את המזון?". "נכון" ענתה אמו.
"ונכון שאלוהים שומר עלינו?" "נכון" ענתה אמו.
"ונכון שהחסידה מביאה את הילדים?" "נכון" ענתה אמו.
"אז למה אנחנו מחזיקים את אבא?"

גבר ואישה מעורבים בתאונת דרכים נוראית. שתי המכוניות הרוסות לגמרי ולמרבה הפלא אף אחד מהם לא נפגע! לאחר ששניהם יוצאים בזחילה מהמכוניות אומרת האישה: "אתה גבר.. זה מעניין... ואני אישה... תראה את המכוניות שלנו! לא יאומן הן ממש הרוסות - ואנחנו בכלל לא פגועים!! זה בטח סימן "מלמעלה" שאנחנו צריכים להישאר ידידים ולחיות ביחד בשלווה עד סוף ימי חיינו!"
הגבר הרגיש קצת נבוך ואמר: "נכון זה באמת סימן "מלמעלה", אני מסכים לגמרי!"
האישה אומרת: "תראה הנה עוד נס! המכוניות הרוסות לגמרי אבל בכל זאת נשאר לי בקבוק יין שלם!!
זה בטח סימן מלמעלה. מישהו רוצה שנשתה אותו ולחגוג את מזלנו!"
היא מושיטה את הבקבוק לגבר, הוא מהנהן בראשו, פותח את הבקבוק, שותה חצי ומחזיר לאישה.
האישה לוקחת את הבקבוק, סוגרת אותו מהר, ומחזירה לגבר.
הגבר שואל: "את לא שותה?"
לא חמודי, ענתה, עכשיו אני מחכה למשטרה

ילדה בלונדינית חוזרת מבית הספר "אמא, אמא" היא צועקת "היום ספרנו וכל הילדים הצליחו לספור רק עד 4, ואני הצלחתי עד 10, הנה תראי - 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10!
יפה מאוד", ענתה האם.
זה בגלל שאני בלונדינית, אמא?
כן, מתוקה, זה בגלל שאת בלונדינית.

למחרת שוב חזרה הבלונדינית מבי"ס מאושרת. "אמא, אמא" היא צועקת "היום אמרנו את האלף בית.
כל הילדים הגיעו רק עד ד, אבל אני הגעתי עד ח.
הנה, תראי - א, ב, ג, ד, ה, ו, ז, ח!
טוב מאוד" אומרת האמא.
זה בגלל שאני בלונדינית, אמא?"
כן מתוקה, זה בגלל שאת בלונדינית."

ושוב, למחרת, חוזרת הבלונדינית מאושרת מבי"ס. "אמא, אמא" היא צועקת "היה לנו שיעור ספורט היום.
אח"כ, כשהתקלחנו, ראיתי שלכל הבנות יש חזה שטוח אבל לי יש את אלה!
היא מרימה את החולצה וחושפת חזה במידה 85 C .
טוב מאוד" עונה האם הנבוכה.
זה בגלל שאני בלונדינית, אמא?
לא מתוקה, זה בגלל שאת בת 25.