בגנות 24/7

בגנות 24/7

צ'יטה​(שולט) • 3 ביולי 2006

אני לא בעד 24/7. זה לא מתאים לי. אין בזה כדי לומר שאני שולל את זה, או חלילה רואה בזה משהו לא ראוי. ממש לא ככה. אני רואה ביחסי 24/7 מקום התמסרותי הכי נעלה, שבו מגיעים לעומקים הכי שאפשר. אבל יש בזה משהו, של לקיחת אחריות מאד גדולה מהצד השולט על הנשלט. משהו שאני לא נכון לו. לקחת כזו אחריות מוחלטת על סאבית שלי.
זה מקום כזה שכל מה שקורה, הוא באחריות האדון, כמעט ממש, הכי קרוב לממש, שאפשר. אני לא מוכן לקחת כזו אחריות גורפת, גדול עלי.
כשהייתי צעיר, שקלתי ללמוד רפואה. שללתי את האפשרות הזו, מפני שאני לא מוכן לקחת אחריות, שאולי אהיה עייף, או עצבני, ואעשה טעות. מי שישלם שם על הטעות שלי, יהיה אותו חולה. עלול להיות שמה מחיר כבד לטעויות. אותו דבר כאן. ממש הכי, ב- 24/7. שמה יכולה להתרחש, מסירת השליטה האולטימטיבית.
היתה לנו שיחה בערב מפגש אצלי, על 24/7. בבדיחות הדעת אמר מישהו שאין כזה דבר, כי ישנים לפחות כמה שעות. אז זה מקסימום 18/7. אני מקבל את מה שאמר. אבל אין בזאת כדי לומר, שאין פה אחריות ממש ממש הכי גדולה שאפשר. זו התמסרות גדולה מדי עלי. אחריות.

אני מקבל שביחסים שהם לא בגדר 24/7, על כל גווני האפור שבהם. יש שליטה והתמסרות פחותה. אני גם מקבל שגם שם, יש אחריות יותר גדולה של הצד השולט על מה שקורה. אני מקבל שיש לי שם, בתור שולט, אחריות על הסאבית. זה אני אשם הכי במה שקורה. אבל רגע רגע, היא אחראית על להגיד מילת ביטחון, היא אחראית, להגיד גבולות שנראים לה מסוכנים מדי עבורה. אני לא לבד שמה. לא לבד טועה.
עם המקום הזה אני יכול לחיות. על המקום הזה אני יכול לקחת אחריות.

אני לא מסכים, לגלוש למקום, שבו יש לי סמרטוט ריצפה. ואתם יודעים מה. יש סאביות 24/7 שהן לא סמרטוט בכלל. נשים עוצמתיות ביותר. אבל מסירת האחריות הזו, אפילו מצידן. להגיד משפט: אני סומכת עליך בעינים עצומות שתדע מה טוב בשבילי. אפילו אם אני לא מבינה את זה עכשיו.
עד כאן. לא אצלי.
שוב, אין אני שולל את זה. אני שולל עבורי.

מה דעתכם ?

פעם פרח​(נשלטת) • 3 ביולי 2006

מה זה בדיוק 24/7 בשבילך ?

אני חושבת שכמו שכל אחד מגדיר את הבדס"מ שטוב לו, כך גם כל זוגיות של 24/7 תהיה אחרת.
כל זוג יגדיר את זה אחרת לפי מה שמתאים לו.
אמרת את מילת המפתח בעצמך "גווני אפור"

אולי אתה עושה השוואה לסשן וזו השוואה לא נכונה לגמרי.
סשן הוא מצב אינטנסיבי למדי, ולא יכול להמשך יותר מדי זמן (ימים על גבי ימים).

בעיניי קשר של 24/7 אינו בהכרח מצב שבו אין על הנשלטת אחריות כמו שתיארת.
או שהיא הופכת לסמרטוט רצפה.

י
ואישית, אני מוצאת את הרעיון מאוד מושך.

צ'יטה​(שולט) • 4 ביולי 2006

לא מדבר על סשן
24/7 זה המון ממש מעבר לכך
יש מישהו שכותב מקסים בתפוז
http://www.tapuz.co.il/blog/ViewEntry.asp?EntryId=725059&passok=yes
ההגדרה של 24/7 היא לא פשוטה
אין כאלה שמגיעים אליה
היא בגדר שאיפה
פגשתי מישהי, שהיתה ממש קרוב לשם
תודה על תגובתך המושקעת

ורטיגו • 4 ביולי 2006

צ'יטה
בכל מערכת יחסים יש שונות גדולה
בין אם היא 24/7 ובין אם לא.
עבורי, בדס"מ לא הולך יחד עם זוגיות
אני צריכה לדעת בכל שנייה שהשולט שלי הוא באמת שולט שלי ולא משהו אחר.
ובכך מתבטא ה-24/7 (שלי).

זה לא אומר שהוא מקבל אחריות על כל תחום בחיים שלי, יש בהחלט דברים שהוא לא מתערב בהם
אלא אם כן אני מבקשת ייעוץ או הכוונה לגבי נושא מסוים (עבודה, משפחה וכו')
אבל זה כן אומר שבכל אינטראקציה בינינו אני יודעת מה מקומי ומה מקומו,
זה אומר שישנם דברים במהלך היום שאני מחויבת לעשות ולא רק במפגש לצורך סשן.

אין בכך ביטול עצמי או הסרת אחריות ממני.
ומהכרותינו הקצרה בוודאי למדת שאני יכולה להיות הכול רק לא סמרטוט רצפה.

"היא אחראית על להגיד מילת ביטחון, היא אחראית, להגיד גבולות שנראים לה מסוכנים מדי עבורה"
מה הביא אותך למסקנה שב- 24/7 נשללת ממנה הזכות/חובה הזו?

"אני סומכת עליך בעינים עצומות שתדע מה טוב בשבילי. אפילו אם אני לא מבינה את זה עכשיו."
זה משפט שמסמל אמון והתמסרות גדולה, מן הסתם הוא יגיע לאחר תקופה יחד.
תקופה בה שני הצדדים למדו אחד את השני, תקופה בה אני הספקתי לפתח אמון מקסימאלי בשולט שלי
ולכן אני יודעת בוודאות שהוא לא יעשה דבר שעלול לפגוע בי (פיזית/נפשית/ווטאבר).

אני אתן לך אפילו דוגמא:
באחד הקשרים שהיו לי, סיפרתי כבדרך אגב לשולט שיש לי כאבי ראש תכופים וכנראה אני לא שותה מספיק.
לאחר כמה ימים התבקשתי לנהל רישום מדויק של כל מה שאני אוכלת/שותה במהלך היום.
כולל סיגריות, כולל מס' הפעמים שביקרתי בשירותים, כולל שעות מדויקות.
לא הבנתי לשם מה זה, ואתה יכול לתאר לעצמך כמה זה מעיק לערוך תיעוד שכזה.
כששאלתי לשם מה זה לא קיבלתי תשובה מפורטת , ואתה יודע מה? זה מה שעשה עבורי את המטלה הזו לסקסית.
מעבר למטרה המקורית שלה (שלא הבנתי מהי מכיוון ששכחתי בכלל שסיפרתי על כאבי הראש שלי וסיבתם בעיניי) היה לה ערך נוסף.
בכל פעם שהוצאתי את היומן, דמותו עלתה בעיני רוחי וכך יצא שחשבתי עליו מס' לא מבוטל של פעמים ביום.

אז חד משמעית אני יכולה לומר, לעשות משהו שאתה לא בהכרח יודע את הסיבה/מטרה שעומדת מאחוריו לא הופכת אותך לסמרטוט או בובת מריונטה.
כן, צריך תמיד לשמור על עירנות. כן, צריך תמיד לומר אם יש משהו שעלול לגרום לי לנזק כלשהו.

לא אגדה אורבנית?

פוטנציאלית • 4 ביולי 2006

תמיד חשבתי ש 24/7 זה לא יותר מאגדה אורבנית. אני מסוגלת להבין שיש זוגות שחיים ככה לתקופה קצרה, אבל לאורך זמן?! כל הזמן?
מה קורה אם רוצים ילדים? מה קורה כשמישהו חולה או כשיש טרגדיות אחרות? מה קורה כשסתם החיים מעיקים וקשים ורוצים חבר/ה ולא שולט/ת?
באמת יש זוגות שחיים ככה שנים?

צ'יטה,איך יכולת?

tch​(נשלט) • 4 ביולי 2006

איך אפשר לגנות את ה......24/7 ?
התאריך הכי חשוב בשנה.

צ'יטה​(שולט) • 4 ביולי 2006

ורטיגו: את אחת הנשים העוצמתיות שנתקלתי בהן. את הדבר הכי רחוק ממישהי שמסוגלת להעלות על דעתה 24/7, שאני מכיר. אני סבור שיחסי שליטה, ראוי להם שיתרחבו מחוץ לגבולות הסשן. אין במטלות היומיומיות אינדיקציה ל-24/7.
גם אם בכל אינטרקציה בינך לבין אדונך, כל אחד נשאר במקומו, אין בכך אינדיקציה ל- 24/7.
המשפט הזה: אני סומכת עליך בעינים עצומות שתדע מה טוב בשבילי. אפילו אם אני לא מבינה את זה עכשיו". לא עוסק רק בדברים שהם בגדר זוטות. המשפט הזה מתרחב לכמעט הכל ב- 24/7. ושם המקום שמפריע לי.
המטלות היומיומיות שאת מדברת עליהם, יש בהם ערך ביחסי שליטה. אבל איך אמרת לי פעם, ואני מסכים, אלו מטלות, שאפילו אם מגוחכות לפעמים, יש בהם טעם, ואפילו חיוניות ליחסי שליטה.
24/7, עבורי, במלוא אורכה של המילה, היא שאיפה נשגבת אולי, לא שלי כמובן, ואין כאלה שמגיעים לכך ממש. שם, אותה שיפחה, צריכה את אדונה, בהרבה מאד פרטים יומיומיים. הוא פשוט מעורב בחייה, באופן כה עמוק, בפרטי פרטים.
שם היא סומכת על אדונה בעיניים עצומות. מבלי להסס. הביצוע לא עובר דרך המחשבה בכלל. ביצוע אוטומטי.
לדעתי ביחסים שהם בגדר 24/7, העומק שם מגיע למקום, בוא אותה שיפחה נרצעת, תתפלץ מעצם המחשבה להשתמש במילת ביטחון. האופן היחידי לדעתי, בו יש לה, במקרה שכזה להגן על עצמה, הוא שבמבחן הזמן, היא מרגישה שהקשר עושה לה רע. זה לא שנשללת לה הזכות הזו, זה שהיא לא תעלה על דעתה לעשות בה שימוש. ביחסים כאלה, בהרבה פעמים, אין גבולות כלל. זה מגיע לעומק, שהשולט יודע מה טוב בשבילה, יותר טוב ממנה, גם בזה.

פוטנציאלית: אני מכיר כאלה שהיו קרובים לזה ממש ממש. איך בכך לומר שאין שם חברות. אך היא אף פעם לא בגובה העיניים. אין בכך אפילו לומר, שהשולט לא נשען על השיפחה שלו. שהיא לא נותנת לו כתף.

tch: אני מצטער, איש יקר, אני פשוט לא ידעתי. סליחה. אגב, אתה, כאחד המקרים של ההתמסרות מהעמוקות שהכרתי, הגעת לדעתך, למשהו קרוב ל- 24/7 פעם ?

Madame T​(שולטת) • 4 ביולי 2006

אין לי ניסיון בקשר שכזה, אבל צריך להפריד לדעתי בין מציאות לפנטזיה. יכול להיות קשר עמוק של התמסרות של נשלט לשולט (והכל אמור כמובן גם בלשון נקבה), שהוא רציף, יומיומי שבו השולט לוקח על עצמו אחריות לחלק מחייו של הנשלט. לי אישית לא נראה סביר שזה יתקיים בנוסח של עבד נרצע ממש שהופך ל"סמרטוט" מוחלט, מאבד כל צלם אנוש, אין לו כל דעה או רצון משלו ועל כל צעד ושעל מחייו יחליט השולט. יש אחריות גדולה ורבה של השולט לשלמותו הפיזית והנפשית של הנשלט שלו בקשר ביניהם, אבל עדין הנשלט צריך לתפקד בחיי היום-יום שלו, בעבודה, עם בני משפחתו, חברים וכן הלאה. אם זה באמת עובר למשהו במתכונת של 24/7 נראה לי שהשולט משתעבד לנשלט לא פחות משהנשלט משתעבד אליו שכן בכל רגע נתון הוא אמור לשלוט ולפקח על מעשיו. נראה לי שמעשית מאד קשה לקיים קשר כזה בעולם המציאותי.
לסיכום, נראה לי שהכל צריך להעשות בגבולות הגיוניים, מוסכמים, מתקבלים על הדעת וסבירים. כמובן שהגבולות האלה עשויים להשתנות מאדם לאדם, בהתאם להשקפתו ותפיסת עולמו, אבל רצוי וראוי לשמור על פרופורציה - בוודאי לא לשלול מהנשלט אפשרות להשתמש במילת בטחון בכל עת שהוא מרגיש צורך להשתמש בה.

ורטיגו • 4 ביולי 2006

הבעיה שאתה מציג כאן היא לא 24/7 אלא ביטול עצמי אל מול השולט (או בכלל).
יש סאביות שלא יוציאו מילת בטחון גם ביחסים שהם לא 24/7 ויש שולטים שמתיימרים לדעת מה טוב עבורך כבר מהשנייה הראשונה שהם פגשו אותך.
הכל תלוי באינטראקציה בין שני אנשים ועם איזה התכווננות הם באים לקשר.

צ'יטה​(שולט) • 4 ביולי 2006

לכולם
אני לא ממש יודע להגדיר אפילו מה זה בדיוק 24/7.
עדיין יש לי כמה דברים שאני כן יודע.

1. קשר מאד אינטנסיבי ועמוק ביותר.
2. מסירת שליטה טוטאלית. עד כדי אמון מלא בשולט. השולט מנהל, ומקבל החלטות, לגבי רוב חיי הנשלטת.
3. לקשר כזה לוקח הרבה זמן להגיע לעומקים הללו. הוא אינו מתחיל ככה. לוקח הרבה זמן לבנות אמון ברמה כזו.

אגב, לדעתי, האמון המוחלט, בשולט, ומסירת האחריות הטוטאלית לשולט, לא מחייבת ביטול עצמי. לדעתי, עדיין הנשלטת בקשר כזה יכולה להיות מאד עוצמתית, ואישיותה לא תתבטל כלל. כל זה בתנאי, שהשולט בסיפור, יאפשר לה ביטוי לאישיותה העוצמתית, מתוך מקום טוב כמובן.

בכל מקרה רוצה להדגיש, שאין אני מחזיק מעצמי, מומחה דגול ל- 24/7, או לבדסם בכלל. יש לי ידע מסויים, ודעות. ייתכן שאני טועה בכלל. עדיין יש טעם עבורי, ולא רק, לומר את דעתי. הדיון תפס פה קצת ציביון, של הכו את המומחה. אז הריני להודיע פה קבל עם ועדה, שאני לא מומחה בכלל.