למה בעצם, אדון לא צריך לפנות לשיפחה

Re: למה בעצם, אדון לא צריך לפנות לשיפחה

רפאל • 6 ביולי 2006

בבדס"מ אפשר למצוא את כל העילות, ואת כל הגינונים, להצדיק בהם פאסיביות, ולגלגל את חובת העשייה על האחר.

"הוא" ממתין לכניעתה. ו"היא" ממתינה לכיבושו. "הוא" אינו מסוגל לעשות את רצונו עד ששמע את תחינתה. ו"היא" אינה מסוגלת לעשות את רצונה עד שחשה את הצלפתו. אפשר להיות פסיבי מלמעלה, אפשר להיות פסיבי מלמטה, ואפשר להתחלף ולהנות מן הפסיביות של שני העולמות.

אבל בסופו של יום, כדי להתקיים, קשר צריך אקטביות, תשוקה ואפילו חוצפה. ולא רק המתנה פסיבית עם ים של כבוד. זו דעתי.


אשה תסלח למי שניצל את ההזדמנות יותר מן הראוי. אבל לעולם לא תסלח למי שלא ניצל את ההזדמנות כלל. (אוסקר ווילד)

לבנה​(נשלטת) • 6 ביולי 2006

אוסקר ווילד ההומוסקסואל התיימר לדעת הרבה על נשים...

צ'יטה​(שולט) • 6 ביולי 2006

אענה לכולם באופן גורף, ולכמה אוסיף תגובה פרטנית.

אני רציני לחלוטין, במה שכתבתי כאן, ואין כאן שום נימה היתולית. כל כך רציני, והנושא אכן חשוב בעיני, עד כדי שבחרתי לשים אותו באלפוני.
אין בפוסט הזה שלי, משום מודעת הכרות, או חלילה פירסום ברבים, כיצד הייתי רוצה שהסאבית המיועדת, תנהג כלפי, כדי לזכות בתרכיז המופלא המרכיב את אישיותי המדהימה.

אני חושב שיש משהו מאד חשוב, באופן בו מתחילים יחסי שליטה. אני אכן נוהג ליצור שבלונות, ויש כאלה שזה לא מתאים להם, וזה גם בסדר. אני מקבל גם גישות אחרות. עדיין, לדעתי, במקום לתקוף בצורה זולה את דעתי, הייתי שמח לראות פה בשירשור דעות אחרות, מנוסחות באופן חיובי, של איך כן רואים את אותו עניין מנקודת מבט אחרת משלי.

אני חושב שזה עניין חשוב. לזה לפחות אתם מסכימים ?
אם כן, אז בואו נדון בו.

ולגבי עניין המעמד, הכבוד. המניע בדברי הוא לא משם בכלל. בטח שלא החשש מסירוב. אדם מורכב בסיכומו של עניין, במידה רבה, ממעשיו. אם יש פה אקט של זילות, אז יש איבוד כבוד. לא בפני העולם, בפני אותה סאבית. כשאני אומר כבוד, אני לא מדבר על מכובדות. אני מדבר על להרוויח, את היותך נשוא להערצה. לא בגלל שאותו אדם פלצן מתנשא, נפוח אגו. אלא דווקא בזכות שהוא פועל באופן ראוי.

המניע הוא שיש פה יחסי כבוד בבדסם. אין זילות בעצם הפנייה לשיפחה פוטנציאלית. יש זילות, אחרי הכרות מעמיקה, וחיזור, לבקש ממנה התמסרות, שלא קרתה, בכל ההליך של ההכרות. ישנם דברים שלא צריך לומר מפורשות. ישנו תהליך בו מועברים מסרים, בין אם במילים, ובין אם במעשים.
המקום הזה, שפונים למישהי, מכירים אותה, ממש קצת, ומבקשים ממנה להיות סאבית שלך, ואז בונים התמסרות. לא נראה לי כל כך. צריך להיות איזה מינימום, מסה קריטית, בשביל בכלל לבקש סאביות, או לקבל אותה.
עצם האקט מי אומר את המילה סאבית, אינו חשוב בכלל, וזו לא כוונתי בכלל.

אגיב למשיבים:
אביס:
כתבת: "... בלי שום כוונה לפגוע כמובן, מזכיר לי נורא את הפוסט הדבילי.....
זהו אותו סוג של מחשבה מקובעת ואגו טריפ שמכתיב לאנשים מה לעשות "כי ככה ראוי"... "

דווקא נשמע לי שלמרות הצהרתך, "בלי שום כוונה לפגוע", לא כך היה בפועל. אבל המזל הוא שאני בכלל לא נפגע. אז הכל בסדר. עדיין יש חוסר הלימה ברור בדבריך.

לגבי ליקוק רגליים, רק אציין פה שיש לי פטיש כזה, ואין אני רואה זילות, מצד אדון, ללקק רגליה של שיפחתו. יתר על כן, אין אני רואה בזה, ולו במעט, אבדן שליטה, או לא עלינו התמסרות. אני פשוט נהנה מזה. אם אותה סאבית רואה בזה זילות, זו בעייה שלה.

God's Daughter: מה שאת אומרת בעצם, אם אני מבין אותך טוב, מאד דומה למה שאני אומר במידה רבה. את תפני למישהי, ותגידי לה שנראה לך מעניין ושווה בדיקה. או אז את מתיידעת ומכירה. מעמיקה את הקשר. בבסיס טענתי, שצריכה לה להיות העמקה מספקת, ולא לפנות למישהי, תשמעי, רוצה להיות סאבית שלי ? מי אני את יכולה לקרוא בבלוג ובהודעות, לשמוע מאחרים. עכשיו על 4 כלבה. רגע רגע, מה נהייה. יש להרוויח את זה ולו קצת, קודם. שמה הזילות.

Queencie: מי דיבר על פאסיביות בכלל ? כנראה אני מתנסח באופן לא מובן מספיק. מקווה שכאן בהקדמה הבהרתי. אני מדבר על להניח בסיס, ורק לאחר שהונח, אפשר לקחת התמסרות. מהמעט שאני מכיר אותך, ככה את פועלת.

Aiko: לא לקחתי קשה.
אני איש כזה, שנוטה לנסח מסגרות. לי זה מתאים, לאחרים לא. עדיין הבה נדון בעצם העניין.
את טוענת שאני חי בעולם דימיוני. הבה נבדוק טיפה.
האם קיימים מקרים לדעתך, בהם בהכרות ממש התחלתית, נאמר החוזה את סאבית שלי, נאמר אני מסכימה. תכף ומייד, אותה סאבית הוצמדה לקיר, או הורדה על 4 משערותיה. כל זה בשם אותה יצירת התמסרות, וביסוס יחסי השליטה המפוארים בעולמנו. אותה סאבית, שמחבבת מאד את אותו אדם, במקרים רבים, מוצאת עצמה נדחפת בעוצמה, לתוך התמסרות שאינה בשלה לה.
לא שחלילה יש במקרה הזה התעללות או אונס לא עלינו. לא על זה אני מדבר. אבל וואללה, יש שם זילות, לדעתי.

נוגה: החיוביות שלך, תמיד מדהימה אותי כל פעם מחדש. תודה.
זה לגמרי לא גנון. גם לא קייטנה לנערות מקהלה.
נראה לי שכתבתי לא ברור מספיק. כתוצאה מכך לא הובנתי כראוי. אני לא מדבר על אקט הפנייה. וראי גם תגובות אלייך בתגובה לאייקו.

לשאר המגיבים אגיב מחר. לא מתעלם חלילה.

סאנדיי​(נשלטת) • 6 ביולי 2006

אני לא מסכימה. לעניין הזה אין שום חשיבות. יחסי שליטה, כמו כל יחסים, מתחילים בהמון דרכים שונות, כולן טובות או רעות באותה מידה. ואפילו שיש איזה בחור או שניים שעד היום אני רבה איתם לגבי מי התחיל עם מי (אתה איתי, מותק, ואתה יודע את זה), אין בכך כלום מעבר לאנקדוטה משעשעת לספר לנכדים.

בלי ציניות

Minnet • 7 ביולי 2006

צ'יטה, בלי צייניות אני חושבת שדרכים בקשר תלויות באופי של בני האדם ואין מתכון.
ההודעה היא לא אישית אליך אלא לכל אחד שבוחר בטקטיקה שהשני כאילו צריך ליזום אבל הוא מבקש טקס.
אני רואה בהצעה להתמסרות טקס וסשן מנטלי להתחלת יחסים.
אחד רוצה קילור ואחד רוצה בקשת התמסרות. אני לא מלגלגת על טקסים כי גם אני אוהבת טקסים.
כמה טענו שמחמיצים הזדמנויות אבל אני חושבת שתמיד אפשר ליצור מצב שבו מסבירים כמה פעמים מה רוצים.
למשל: "קראת מה כתבתי ומה הדעות שלי? את היית יכולה להיות סאבית עוצמתית ומתמסרת"
כל אחד יכול למצוא איך להסביר מה הוא רוצה.


בתשובה לתאור שסיפרת לאייקו על נשלטת שמיד מתחילה סשן ו"נדחפת" לשליטה יכול להיות אי דיוק.
יכולות להיות סאביות שמוכנות לסשן אחד, שניים כמה ולא רוצות קשר של שליטה.
סשן כזה הוא כמו סטוצים ונשים מנסות אותם. אני לא חושבת שנשים כאלו שבירות שסשן ישבור אותן אם שומרים על הגבולות.
אתה חושבת שאתה מבקש טקס רומנטי ואי אפשר לשלול את הבקשה.

מרינט

היי צי'טה

חתולההה • 7 ביולי 2006

צי'טה מה עובר עליך בזמן האחרון?

טוב כל אחד ואחת הביעו פה דיעה
כל אחד והדרך שלו וההחלטות שלו.

אני חושבת שזה מאוד נחמד שהאדון מחזר אחרי הסאבית
לא רואה בזה כל רע,בסופו של דבר או שיש חיבור או שאין
אבל לשבת ולהמתין שסאביות יפנו אליך הממממממממ מוזר.

ומה קורה צ'יטה לגביי סאביות שכן פנו אליך ואתה התעלמת מהן לחלוטין?חשבת על זה?
בסופו של דבר מה שקורה זה שאתה עושה מה שטוב לך ומה שנראה לך,אז מה פתאום אתה מחכה שסאביות יפנו אליך?לדעתי זה הכל בולשיט צ'יטה.

ולגביי הנושא של סאביות מבוקשות ושוות,מה זאת אומרת?יש פה הרבה סאביות חדשות ופחות, שיכולות להיות שוות באותה מידה,פשוט לא בדקת לעומק,אתה מעדיף יותר לקרקר סביב אותן בנות מבוקשות.סליחה אתה לא מקרקר אתה מחכה שיפנו אליך.

מה סאביות חדשות צריכות לעשות כדיי להיות מבוקשות ושוות?להזדיין עם כל הכלוב?
צא מזה צי'טה,כל אחת שווה בדרך שלה.יש אדונים שבודקים ורואים ומתעניינים ויש כאלה שרודפים רק אחרי השוות שלדעתי זה סתם שטויות.

בכל מקרה מקווה שתמצא את מה שאתה רוצה כמו כולנו
מיאווווווווווווווו חתולההה,בעצם אתה כבר רגיל לזה שאני חוצפנית נכון?המטרה שלי פה היא לא לפגוע ואתה יודע את זה,אנחנו מדברים חופשי,למרות שאתה לפעמים לא שם לב ובדרך זו או אחרת אומר דברים או לא אומר בעצם,שאומרים הרבה דברים אחרים

מיאווווווווווווווווו חתולההה.

Aiko​(נשלטת){Jake} • 7 ביולי 2006

אנחנו לא שבריריות וחלשות אופי כפי שאתה בוחר, משום מה, לראות אותנו. כמו כן, נראה שאתה מגזים מעט בהערכת סגולותיו של הקסם האישי שלך. אין שום סיבה בעולם שהסאבית אליה פנית בבקשה להתמסר לך תאבד את עשתונותיה, תתמלא להיטות מבולבלת לרצותך, תחוש שהיא נדחקת לפינה ותפלוט "כן" לכוד ובלתי בשל. אם אתה מכבד את זכותה של אישה לומר לך "לא", אנא, כבד גם את זכותה לומר לך "כן".

צ'יטה​(שולט) • 9 ביולי 2006

מאדאם T: אני לא מדבר על מי פונה למי בכלל. אני מדבר על בקשת ההתמסרות, שמגיעה לאחר הכרות לא מבוטלת.

מינט: תודה. רוצה להדגיש שהמניע שלי הוא לא מהחשש לשמוע לא.

רפאל: אני דיברתי על פאסיביות ? תראה לי בבקשה איפה.
בדברי נאמר, שאני יכול להודיע לסאבית שאני חושק בה כסאבית. אני לא פסיבי שמה. מה שאני לא יכול לעשות, זה לבקש ממנה להיות סאבית שלי.

סאנדיי: זה בסדר שאת לא מסכימה איתי. מי אני בכלל. אני אחד מהכותבים פה, ויש לי דעה. אין בדברי כדי לומר שאני מייצג איזה תובנות תנ"כיות של בדסם. אני רק אומר את דעתי. דעתי זו נחשבת, בדיוק כמו של כל אחד אחר פה.

מינט: אני טיפוס יזמי וחרוץ. הנושא שאני מדבר עליו, הוא שאסור לדעתי, לקחת אדנות. צריך לקבל אותה.
לגבי מה שאמרת על סטוצים בדסמים. אפילו במקרה כזה, צריכה להיות בקשה מפורשת לשליטה, אפילו אם רק בסשן אחד. אין בזה להוריד מערך אותו סשן. יש שם התמסרות, הסאבית צריכה להצהיר על כך.
מי אמר למי קודם, מי פנה למי. בכלל לא חשוב. אפילו מי חיזר אחרי מי, לא חשוב. מה שחשוב, זה רגע ההתחלה, בוא הסאבית אומרת, אני רוצה. רק אחרי זה מותר להפעיל שליטה, להשתמש בהתמסרות הזו.
אין בכך כדי לומר שאין צורך, להראות יכולות שליטה, כמו גם תכונות אחרות, בהליך החיזור, מתוקף פרישת נוצות החיזור הטווסיות. אבל שליטה זו ראוי שתהייה מאד ממש מוגבלת בהיקפה. יש לי משחק כזה, שאני קורא לו, משחק בטוח בשליטה. במשחק הזה, שנמשך 10 דקות, אני פורש את נוצות הטווס שלי בעניין. באופן מאד מרוסן, אך שעדיין יכול לתת תחושה של עוצמת ואופן השליטה שלי.

חתולהההה: מה עובר עלי בזמן האחרון ? אני פשוט אומר מה שאני חושב, כמו תמיד.
אני אמרתי שאני לא מחזר אחרי סאבית ? לא אמרתי כזה דבר. אמרתי שאני לא מבקש ממנה להיות סאבית שלי. זו אולי סמנטיקה, אבל היא חשובה כאן.
בטח שאני רגיל שאת חוצפנית. ואפילו אוהב את החוצפה אצלך, ובבמיוחד את הדרך החיננית בה היא באה לידי ביטוי.

אייקו: תראי לי איפה אמרתי שסאביות שבריריות וחסרות אופי. מהפיתום. אני בכלל לא מדבר על הקסם שלי. זו נאמר בבדיחות. אני כל כך מכבד את זכותה של אישה להגיד לי כן, עד כדי כך, שאני אפילו תובע ממנה לעשות בזכות זו שימוש.

Jake​(שולט) • 9 ביולי 2006

ההבדל בין שני המקרים נשגב מבינתי. בעצם, זה לא ההבדל שנשגב מבינתי, אלא חשיבותו.

סליחה,

Aiko​(נשלטת){Jake} • 9 ביולי 2006

ההודעה מעל היא שלי, לא של ג'ייק.