[B] עולמות מתנגשים. איך פותרים את הפלונטר?[/B]

[B] עולמות מתנגשים. איך פותרים את הפלונטר?[/B]

the_don • 24 ביולי 2006

טוב.
אז ככה...
מצד אחד - "איש משפחה למופת. אבא מושלם"
מצד שני - רוצה את הצד השני. הרע. לשלוט, להכאיב, להחדיר, להשפיל עד עפר.
שתי עולמות הנמצאים זה בצד זה. קווים מקבילים. לא אמורים להתנגש.
איך גורמים להם באמת להשאר ככה ולא להתנגש?

מנסיון

הוא​(שולט) • 24 ביולי 2006

לא תוכל לאורך זמן להיות בצד אחד
השני יעשה לך את המות אם לא תממש אותו
וזה המקום המתאים.
בהצלחה

סאנדיי​(נשלטת) • 24 ביולי 2006

מה הבעיה שהם יתנגשו?

מזזזזזה השטויות האלה?!

godisafemale​(שולטת) • 24 ביולי 2006

מזזזזזה השטויות האלה?!

יתנגשו ביג טיים! בן אדם..!

תתחיל לקבל החלטות.

u can not win them all

תתבגר.

huan • 24 ביולי 2006

אתה מבין שהבעיה היא לא שאתה רוצה לשלוט להכאיב וכו ובאותו זמן "איש משפחה למופת. אבא מושלם" אלה שאחד מאותם דברים לא ממש כולל את אישתך...תקן אותי עם אני טועה.
וכמו שגודיס אמרה תתחיל לקבל החלוטות ולקחת אחריות.

זה לא חייב להיות בעיה

shuki boy​(נשלט) • 24 ביולי 2006

אני מכיר זוג של דום-סאב שיש להם ילדים והם אנשי משפחה למופת וגם זוג בדס"מי מדהים. אני חושב שמה שהכי חשוב זה כנות טוטאלית עם בן הזוג המשפחתי (בעיקר אם הוא וניל ומערכת היחסים הבדס"מית היא בכלל עם מישהו אחר) וגם לדעת מה אסור שהילדים יראו. הרי גם סקס ונילי זה לא משהו שמראים לילדים. זה לא שונה בבדס"מ.

אני מניח שאתה לא שלם עם הנטיות הבדס"מיות שלך, ובעצמך חושב שיש בזה פגם, ולכן אתה חושב שיש התנגשות בין להיות בן זוג והורה למופת לבין להיות דום.

כשאתה אומר התנגשות, למה אתה בעצם מתכוון? אתה יכול לחשוב על משהו ספציפי?

הבהרה

the_don • 25 ביולי 2006

רק להבהיר את עצמי - אני מאוד שלם עם הנטיות שלי. הבעיה היא שאין לי עם מי לממש אותן, שכן אשתי היא "ילדה טובה". מאוד טובה.
האופציה השניה היא למצוא "ילדה רעה".
עשיתי את זה.
העולמות התנגשו.
בגידה - הרגשתי רע. רע מאוד. ולא "רע" במובן החיובי של המילה.
כך יצא שכשהעולמות התנגשו, הגוף נהנה, הראש והלב כאבו..

Re: [B] עולמות מתנגשים. איך פותרים את הפלונטר?[/B]

Dan_Kap​(שולט){f,yt,D,תכ} • 27 ביולי 2006

איך גורמים להם להישאר ככה?

עושים מה שכל אדם שפוי יודע לעשות - להתנהג בצורה שונה בהקשרים שונים.

הרי סביר להניח שאתה מתנהג בצורה שונה כשאתה פוגש את מנהלת סניף הבנק שלך, את המורה באסיפת הורים, את השוטרת שעצרה אותך ובודקת רישיונות וביטוח.

באותה צורה, אנשים יודעים להבחין בין הקשר בדסמי לבין הקשרים אחרים.

הרי את מה שאנחנו עושים בהקשר כדסמי אנחנו עושים עם אנשים שכל הרשימה שתיארת כאן גורמת להם הנאה, לצרכי הנאה הדדית ובצורה בטוחה, שפויה ובהסכמה הדדית.

ומה יכול להיות יותר טוב ממערכת יחסים שיש בה כל אלו לצד אמון ותקשורת?

בהצלחה במסע!

הטעות היסודית

teacher​(שולט) • 27 ביולי 2006

היא לחשוב שמימוש הנטיה, או 'הסטיה' יכול לבוא על חשבון כנות והוגנות,
כי הם לא קשורים זה בזה...
ואני רואה את זה קורה בהרבה הזדמנויות שונות וברמות שונות ולא ממש מבין למה.

אני אשמח אם תסביר לי איך מתבצעת הקפיצה בין הרצון לעשות משהו שאישתך לא ממש מתעניינת בו, לבגידה.

איך ממקום של צורך עמוק מגיעים למתקפה כוללת על היסוד הכי עמוק במערכת יחסים - אמון.
שזה סוג של ''שוברים את הכלים (וכן משחקים)''.

אני מניח שאישתך צריכה להיות אדם מאוד גדול כדי לאפשר לך איזה חופש משחקי ביחסים שלכם
כיום, אחרי בגידה (בהנחה שה'התנגשות' = היא יודעת), כך שאולי האופציה לעשות משהו בידיעתה
והסכמתה כבר לא קיימת, אבל לשם הייתי מכוון אם הייתי אתה.

Re: הבהרה

המלט • 27 ביולי 2006

ברור שהעולמות התנגשו. יהיו אולי כאלה, (במיוחד בפורום הזה, על מנת להצדיק את עצמם),
שיאמרו אחרת, אבל ברית הנישואין היא באמת 'ברית' -- וביסודה של הברית הזו הנחה פשוטה
ותמה, לפחות לכתחילה, שלא יהיו זיונים אחרים, ולא משנה אם הם בדסמים או לא, ואם יהיו, אז יהיו
בהסכמה. אז אנשים יבואו ויגידו שזה לא ככה, שצריך ראש פתוח, שזה תלוי בבני הזוג, ושאר הבלים
מעין אלה. עובדה, שאתה מרגיש שבגדת. ואתה צודק. בגדת, ויש לך את כל הסיבות להרגיש רע עם
עצמך. באמת הייתי רוצה לעזור איכשהו -- אבל ההחלטה שאתה צריך לקבל היא באמת זו: או
שתישאר עם אשתך ותתאפק, או שתעזוב אותה. כל דבר אחר אינו הגון.