שאלה שניה לחצי הראשון

שאלה שניה לחצי הראשון

mulberry​(נשלטת) • 27 ביולי 2006

מקווה שהשאלה שלי לא תהיה מכשילה כמו הקודמת
מה ההבדל בין קשר ונילי לקשר שליטה ?
אודה לכם על תשובות מלאות .

הייתי כאן • 27 ביולי 2006

הפרוש לונילי - משעמם !!!
מכאן תני לדמיונך לפרוח.

ההבדל הוא

God's Daughter​(מתחלפת) • 27 ביולי 2006

בשליטה
קשר ונילי - ללא שליטה.
קשר של שליטה - יש שליטה.

שאלה מעט משונה... אולי אם תסבירי את עצמך תקבלי תשובה טובה יותר.

המלט • 27 ביולי 2006

קשר ונילי:




קשר שליטה:

ים_yam​(לא בעסק) • 27 ביולי 2006

הבדל עצום

מלכה עקרבית • 28 ביולי 2006

מקווה שהשאלה שלי לא תהיה מכשילה כמו הקודמת
מה ההבדל בין קשר ונילי לקשר שליטה ?
אודה לכם על תשובות מלאות .

אנ אנסה לענות .
קשר ונילי -- (ואני מתיחסת בתחלאס מה קורה ולא איך שזה באמת צריך להיות )
קשר זוגי כל אחד בא עם המטענים שלו , כל אחד עם הסודות שלו , כל אחד עם החומות שיצר במשך חייו , והחומות והסודות נישארות אצל אותו אדם ,
אם בא לו לשכב איתך את תמיד יכולה להגיד "אוח כאב לי הראש היום" או "אין לי כוח אני עייפה הבוס תיזז אותי היום בטרוף" משפטים כגון אלו .
הדברים לא פתוחים הכוונה לא תמיד את אומרת מה שבא לך ועושה איך שבא לך כנ"ל גם בין הזוג ושוב מתוך התחשבות , מתוך חוסר רצון לפגוע בבין הזוג
את בטח יודעת מה זו מערכת זוגית ונילית אני אתמקד יותר בקשר של שליטה .

קשר של שליטה -
הכל גלוי הכל פתוח כולל את , תרתי משמע , אין חומות אין סודות , הכל ברור וגם נאמר , את שם כדי להשלים אותו וכנ"ל הוא , הכוונה את שם לשימושו לרצונו איך והיכן וכמה שירצה , וכל זה אפשרי בגלל שאת רצית בזה, את בחרת להיות שלו , ערומה כביום היולדך , הקשר הוא הרבה יותר מוחלט , הרבה יותר טהור , עוצמתי ,הרבה יותר מדהים ובעל עוצמה באשר כל קשר רגיל , אין הרגשה של חוסר נעימות , אין מעצורים , ואת לא צריכה לדאוג שהוא לא יואהב אותך אם תפליצי לידו ))))
זו אהבה פשוט מדהימה עם מגיעים למצב של אהבה כמובן .
ושוב אני מדברת על מערכת יחסים של שליטה מטלית ופיזית כמובן

מקווה שהצלחתי לעזור במשהו ז, זה על קצה המזלג

nerissa​(אחרת) • 28 ביולי 2006

מאוד, אבל מאוד לא מסכימה איתך, עקרבית. מאוד רומנטית נקודת ההשקפה הזו אבל לדעתי גם תלושה מהמציאות.

עכשיו אני אנסה לאסוף ולגבש מילים כדי להציג את ההשקפה שלי ב ז ה י ר ו ת ת ת ת ..

ישנם 3 סוגי מערכות יחסים בין בני זוג.
מערכת יחסים ונילית שהיא הבסיסית, מערכת משלימה (שיכולה להיות גם מערכת זוגית בדסמית) ומערכת של אביוז.

אם אתחיל מהאחרונה דווקא - לשם נופלות כל מערכות היחסים בהן אחד משני מרכיבי הזוגיות נפגע רגשית/פיזית על בסיס קבוע על ידי הצד השני. זו מערכת יחסים חד צדדית בעצם שבה צד אחד "חי" את מערכת היחסים על חשבון השני - אם רגשית ואם פיזית, תוך התעלמות מוחלטת מצרכיו הבסיסיים של הצד השני.
מי שממשיך ומקיים מערכת יחסים כזו, אם בצד הפוגע ואם בצד הפגוע - חייב לסיים אותה גם אם תחת עזרה חיצונית. זו הזוגיות "הרעה" בכל הסוגים. "פח האשפה" של מערכות תקינות.

שתי מערכות היחסים האחרות הן החיוביות. התקינות.

מערכת יחסים ונילית היא מערכת יחסים זוגית בסיסית בין שני בני זוג (אם גבר ואישה ואם בני אותו מין). כל שאר סוגי מערכות היחסים הן מערכות משלימות.
למה הכוונה?

מערכת יחסים ונילית בריאה היא הדדית, עמוקה, תומכת וממלאה בכל המובנים את שני הצדדים. (והיא יכולה וצריכה להכיל את כל המרכיבים האלה שציינת, עקרבית. משם חוסר ההסכמה שלי איתך.)
עד שהאיזון מופר וצד אחד הופך חסר משהו, למרות נוכחות בן זוג בקשר.
כשהאיזון מופר - הצד החסר מחפש השלמות.

זה יכול לבוא בצורת מערכת יחסים ונילית אחרת המכילה את החלקים החסרים במערכת הבסיסית (אהבה/פיזיות/מנטאליות), זו יכולה להיות מערכת יחסים פאטישיסטית (לדוגמה: קרוסדרסרים/הומולסבית/מישהו להפליץ על ידו.. ושות') וזו יכולה להיות גם מערכת יחסים בדסמית.
בכל מקרה או סוג של מערכת יחסים משלימה - מערכת יחסים ונילית היא הבסיס עליה נבנית מערכת היחסים המשלימה.

אדם שהמערכת הונילית הבסיסית שלו לא משלימה אותו, יחפש את החלק החסר כדי להפוך את הבסיס לשלם עבורו.

בכל מערכת יחסים אחרת, הבסיס הונילי קיים או קוי היסוד שלו: קשר זוגי הדדי, עמוק, תומך וממלא בין שני בני אדם (גם בקשר פוליגמי ישנה זוגיות בבועה הפרטית הנוצרת בין שני בני זוג מתוך המעגל, כששניהם ביחד. וקשר פוליגמי הוא לא בהכרח קשר בדסמי. זה לא "שמור" לעולם שלנו).

גם קשר בדסמי בנוי, בראש וראשונה, על קשר ונילי (קשר בסיסי טבעי בין שני בני אדם), רק שבזוגיות בדסמית יש הבדל אחד - היא איננה מכילה שוויוניות. הדדיות - לדעתי חייבת להיות, אחרת הקשר הזה נופל לקטגוריה השלישית של אביוז (וזה עונה לשאלה הראשונה שלך שהעלת בפוסט הקודם על קשר פוליגמי. ברגע שצד אחד נשאר שם מחוסר ברירה, נפגע.. ברגע שהצד הפוליגמי עושה זאת על חשבון הצד השני ו"דורס" אותו כדי להגיע לשלמות האישית שלו - זה קשר של אביוז והוא צריך להיזרק לפח האשפה של מערכות היחסים..)

אם תגידי שההבדל הוא בכך שבזוגיות בדסמית יש כאב פיזי/מנטאלי, קשירות, חינוך וכו' - אני אגיד לך שכל המרכיבים האלה יכולים בהחלט להיות גם בקשר ונילי או מסוג אחר, במידה מסויימת.
המרכיבים האלה אינם בלעדיים לקשר בדסמי.
יש די והותר זוגות וניליים המשתמשים בקשירות אירוטיות, די והותר זוגות וניליים האוהבים כאב אירוטי בסקס (גם אם לייט), די והותר מערכות וניליות בהן יש צד מוביל דומיננטי וצד מובל פסיבי יותר.. והן עדיין לא מערכות זוגיות בדסמיות.

המרכיב היחידי שאני רואה שעושה את ההבדל הוא חוסר השוויוניות הבא מתוך המעמדות שזוגיות בדסמית יוצרת מטבעה (כל עוד חוסר השוויוניות לא באה על חשבון ההדדיות בזוגיות הבדסמית - כי אז היא הופכת לקשר של אביוז)
קשר בדסמי הוא קשר המבוסס על מעמדות. נטו. מכאן הכל מתפזר, כל זוג על פי הקינק שלו

זו דעתי האישית בלבד והשקפתי האישית על ההבדלים הבסיסיים. השתדלתי שלא לעשות הכללות (תיקנתי 17 פעמים את התגובה הזו כדי שלא יתפרש משהו כהכללה או כפגיעה במישהו). מצטערת אם פיספסתי משהו בדרך

הרשו לי לסדר מחדש

עינבר • 28 ביולי 2006

קשר זוגי:
אם את ביחסי שליטה, את יכולה לא להכנס לסשן באותו היום ואם את רוצה להפסיק, יש מילת ביטחון.
ביחסים וניליים את אומרת שאת לא רוצה היום ואם כבר התחלתם, את עדיין יכולה להגיד לא.
בכל מקרה, אם בא לו ואת לא מעוניינת, נשמע לי כמו בסיס סקס / סשן ריצוי ואפילו חלילה אונס.


קשר של שליטה:
יש כל מיני סוגים של יחסי שליטה, ואכתוב על קצה המזלג,
מדובר בקשר זוגי שכולל אחד או יותר ממרכיבי השס"ק (שהמחשבה אליהם מרגשת):
1. שליטה - מנטלית של גבר באישה או אישה בגבר. הצד השני הופך כנוע לשליטתו.
2. סאדו - כאב פיזי מן הצד השולט לצד הנשלט. יש גם כל מיני צעוצועים בשביל זה.
3. קשירות- מתייסת לקשירות עם חבלים למיניהם וכל סוג של הגבלת תנועה.


קשר עם עכבות:
בקשר ונילי הם באות לביטוי בעיקר בהכחשה ושקרים.
בקשר של שליטה, אם הן לא גלויות, הן עלולות להזיק. אצל שולטים הן, מניסיוני, אור אדום.

ההסבר הראשון שאהבתי ליחסי שליטה (בהנחה שאת מכירה קשר ונילי)

עינבר • 28 ביולי 2006

החיבור הוכן ע"י המלכה לירז {כ}
ומועתק מהדף שדרכו נכנסים לאתר:

"יש לנו משחק חדש שאנחנו אוהבים
משחק עם אלמנט מאד מציאותי
את מתיחסת אליי כמו כלב,
..מוריד אותי על הברכיים"

אנחנו קוראות לזה מלכה ועבד..
..אנחנו קוראים לזה אדון ושפחה

מה זה BDSM?

"BDSM" הוא מונח-על שמאגד בתוכו את ראשי התיבות של שלושה צמדי מילות-מפתח :
Bondage (קשירה)/Disciplineׁ(משמעת),
Domination ׁ(שליטה)/Submission (כניעה),
ו Sadism (סאדיזם - סאדו) / Masohism (מזוכיזם).



קשירה ומשמעת (B/D):
המונח קשירה מציין כאן את כל הסוגים של הגבלה ואת כל האמצעים המשמשים להגבלת אדם האחר, תנועותיו או חושיו.
משמעת יכולה להיות פסיכולוגית או פיזית או שניהם, ומשמשת לעיתים קרובות כדיי לחנך ולהעניש.


שליטה וכניעה (Ds):
הבסיס ל- Ds הוא חילופי הכוח המתחוללים כאשר הצד הכנוע מוותר או מוכנע ומעביר את השליטה לידיי הצד השולט. השליטה/ הוויתור על השליטה עשויה, שוב, להיות פסיכולוגית, מנטלית, פיזית או כולם יחד, ועשויה להתבטא בדרכים רבות מספור.


סאדו - מזוכיזם (SM):
SM מתייחס לרוב לאינטראקציה הפיזית המתקיימת בהסכמה ובין שניי בוגרים, אשר במהלכה מסב צד אחד, "הסדיסט" ,אי נוחות ו/או כאב גופני לצד השני, "המזוכיסט" . האמצעים להסבת הכאב, כמו גם דרגת הכאב ומשך הזמן בו הוא מוטל תלויים במידת תשוקתם של המעורבים.


על אף המלים הגדולות המרמזות על סגנון חיים או לפחות על העדפה מינית מובהקת, אפשר למצוא אלמנטים של כח ושליטה (BDSM) כמעט בכל מערכת יחסים.
אלמנטים כאלה יכולים להיות מוגדרים וקבועים או זמניים וחולפים, והם עשויים לכלול משחקי כוחות, שליטה רגשית, מנטלית או פיזית, צורות שונות של מין "חזק", קשירות, ספנקינג, ביגוד ופטיש (עור, גומי, מדים), משחקי תפקידים למיניהם, ומכלול האופנים לריצוי, מתן שירות ונקיטת עמדה פסיבית, מינית או בלתי-מינית, לעומת כל ציפייה או דרישה לקבלת שירות, למשמעת או ליחס של כבוד או של הערצה.

"אנו קוראים לזה : גבירה ועבד,
אנו קוראים לזה : אדון ושפחה... "

מהו מקורן של המילים "סדיזם" ו- "מזוכיזם" ?



המילה "סדיזם" גזורה משמו של המרקיז דה-סאד (The Marquis de Sade), אציל צרפתי אשר חי בין השנים: 1814-1740 ונודע לשמצה בשל חיבתו לפעילות מינית אלימה ואכזרית. לתוספת שמחה, המרקיז הותיר אחריו כמות לא מבוטלת של כתבים המתארים בפרוטרוט חוויות ופנטזיות שאינם מומלצים לבעלי לב חלש ולנשים בהריון. רבים מהם, דרך אגב, נכתבו בהיותו אסור בבית-הכלא, או לחילופין, מאושפז בבית- המשוגעים.


המילה "מזוכיזם" גזורה משמו של הסופר האוסטרי (Sacher-Masoch Leopold von 1836–95). בשנת-1870 יצא לראשונה ספרו של Sacher-Masoch : Venus in Furs, השוטח את סיפור אהבתם המוזר של Severin von Kusiemski ו- Wanda von Dunajew. הציטוט הבא מתוך הספר מדגים היטב את משנתו של ידידנו האוסטרי:


"דרך תשוקתו של הגבר, הטבע נתן אותו בידיה של האישה, והאישה שאינה יודעת כיצד לעשותו לנתינה, עבדה, צעצועה, וכיצד לבגוד בו בסוף בחיוך אינה חכמה".


מיהן הנפשות הפועלות בזירת ה- BDSM ?

לבדס"מ פנים כמספר הפנים של העוסקים בו והשואפים / מפנטזים לעסוק בו. עם זאת, בקרב קהילת הבדס"מ בארץ ובחו"ל השתרשו המושגים הבאים :



מלכה, גבירה (Mistress), דומית / דומינה (Dominatrix), אלילה (Godess – אישה דומיננטית).

אדון, מאסטר (Master), דום (Dominator ,(Dominant – גבר דומיננטי.

עבד (Slave), סאב (Submissive) – גבר כנוע.

שפחה (Slave), סאבית (Submissive) – אישה כנועה.

סוויץ', סוויצ'ר/ית (Switch) - אישה או גבר הנוטים/ מעונינים לשמש הן כשולט והן כנשלט.

בן זוג/ בת זוג ונילי/ת – פרטנר/ית אשר אין לו כל עניין בתחום הבדס"מ.



" הוא מאוד דומה לחיים,
המשחק הזה בין הסדינים
כשאני מעל ואותה למטה
תשכח הכל אודות שוויון ..."


ומה הם בעצם עושים ביניהם, כל אותם עבדים ומלכות, שפחות ואדונים ?



"סשן" – פרק הזמן המוקדש לאינטראקציית הבדס"מ שבין השולט לכנוע. משך הזמן ותוכן הסשן נקבעים בהתאם לרצונם של שני הצדדים המעורבים. סשנים יכולים להיות המקבילה הבדס"מית לסטוצים, אך הם יכולים גם להוות את החלק המוקצה להתנסויות של בדס"מ במסגרת מערכת יחסים רחבה יותר.


"24/7" – 24 שעות ביממה, 7 ימים בשבוע", מונח לציון מערכת יחסים קבועה ומתמשכת. עם זאת, עוצמת האלמנטים הבדס"מים בקשר ומידת הדומיננטיות שלהם הנם גורמים המשתנים מקשר לקשר ומזמן לזמן, לפי צרכיהם האישיים של בני הזוג.


מונחים נוספים מתייחסים לציוד, להעדפות מיניות ולנהגים בדס"מים שונים.



"בואי נשחק : גבירה ושפחה,
בוא נשחק : אדון ועבד..."


מהו הבסיס המוסרי לפעילות-BDSM?

הקונצזוס היחיד אולי, בקהילות ה-BDSM המגוונות בארץ ובעולם הוא השמירה הקפדנית על המוטו : "בטוח, שפוי ובהסכמה".
הכרחי הוא כי הצדדים המעורבים בפעילות הבדס"מ יעסקו בה תוך הסכמה הדדית, מתוך רגישות ובתוך מגבלות וחוקים שנקבעים מראש בהסכמת כל הצדדים.
ניתן להשיג הסכמה ובטחון הדדי לצדדים רק על ידי תקשורת פתוחה והדדית טרם ההתנסות, והבנת הצרכים ההדדיים, הפנטזיות, התשוקות והפחדים.
כמובן מאוד לא רצוי להתנסות ב – BDSM עם זרים גמורים. בכל מקרה אין להניח לזר/ה גמור/ה לכלוא, לקשור או להגביל בכל צורה אחרת את התנועה או החושים.

נשמע מעניין, אפשר לקבל עוד קצת טיפים והנחיות בטיחותיות.. בבקשה?




גבולות – לכל אינדיבידואל גבולות משלו/ה לפעילות בה היא או הוא מעונינים להתנסות בתוך עולם הבדס"מ. לרוב קיימת הסכמה רחבה בקהילת ה-בדס"מ על החובה לכבד את הגבולות הנקבעים ע"י מי מהצדדים. הגבולות מתייחסים לסוגי פעילות, משך פעילות, פרטנרים לפעילות, פרטיות ועוד, ועשויים להשתנות בהתאם למידת ניסיון, מידת היכרות עם הפרטנר/ית או כמובן לפי מצב רוח.


על הצד השולט מוטלת החובה לקחת אחריות לשלומו ובטחונו הרגשיים והפיזיים של הנשלט. יש לדעת טוב כיצד להשתמש בכל אביזר ויש ללמוד את הסכנות הפוטנציאליות בכל פעילות שמבקשים להתנסות בה, על הצד השולט מוטלת החובה לשמור על רמת שליטה עצמית גבוהה מספיק כדי להגן על הנשלט מפני כל נזק לאורך כל הפעילות. גם על הצד הנשלט מוטלת חובה להתריע ואף להשתמש במילת הבטחון אם הוא חש כי עלול להגרם לו נזק ממשי. לכל סוג של פעילות הנחיות בטיחות ספציפיות. דוגמאות: בקשירות - יש לודא כל הזמן כי דם מגיע לכל חלקי הגוף, קשירת הידיים בחבל מאחורי הגב נראית כמו פעילות פשוטה ובסיסית, אך בצורה לא נכונה אספקת דם עלולה להעצר ולגרום לנזק בלתי הפיך. עבור הצלפות והכאות: אזורי הראש, הצוואר, אברי המין, הכליות, צידי הגוף וכפות הרגליים רגישים ביותר ודורשים משנה זהירות. יש להימנע מקשירה מסביב לצוואר, בשביל זה קיים הקולר. בנוסף, חובה על הצדדים לברר ולהתריע על מגבלות בריאותיות ורגישויות רלוונטיות.


מילה בטוחה, מילת ביטחון (Safe word) – מילה או ביטוי המאפשרים לצד הכנוע לעצור את הסשן בכל שלב או להוריד את רמת הקושי שלו באם הוא נעשה מסוכן, מפחיד או כואב מדי. המילה נקבעת לפני תחילת והיא יכולה להיות למשל-"עצור" או "עצרי" או כל מילה אחרת בתנאי שהצד הנשלט יוכל לזכרם ולבטאם במידת הצורך. "כן" ו-"לא" לא מומלצים כמילות ביטחון. יש אנשים שבוחרים להשתמש בצבעי הרמזור כמילות בטחון מצד הנשלט כדי לאותת אם להמשיך, להזהר או להפסיק, אחרים חושבים שיותר מידי הוראות חד משמעיות מהצד הנשלט לאורך הסשן פוגעות באפקט השליטה ומסתפקים במילת בטחון אחת לשעת חרום. לעיתים במשך הפעילות נמנעת תקשורת מילולית בין הצד הנשלט לצד השולט. לרגעים אלה יש להתכונן באמצעות החלטה על סימן אחר, לא מילולי אשר דרכו יוכל לאותת הצד הנשלט על בעיה, כמו רקיעה ברגל, מחיאת כף וכדומה.


מיותר לציין כי כל הכללים למין בטוח בעידן האידס תקפים כמובן גם פה. כמו כן, יש להקפיד תמיד על ניקיון הציוד וחיטוי הגוף במידה ונוצרים דימומים ופציעות.




"הוא מאוד דומה לחיים
וזה סוד המשיכה
אם אתה מתעב את תחושת המסחור
של ההנאה הנפוצה
אז זה בשבילך... "


ובסוף היום, האם BDSM הוא רק פנטזיה או גם סגנון חיים ?

בזירת הבדס"מ, כמו בחיים, פועל מגוון עצום של נשים ואנשים - מלכות ואדונים, שפחות ועבדים מקצועיים, וגם זוגות ויחידים הבוחרים לגוון את חיי המין שלהם בהתנסויות בודדות או ספורות בעלות גוון כזה או אחר של בדס"מ. נמצא מלכות, אדונים, שפחות ועבדים "בארון", כלומר, כאלה שמבקשים לחיות תוך הסתרת משיכתם לעולם הבדס"מ, לצד כאלה שעבורם הדבר הוא אורח חיים מלא, לעיתים עם שותף/ה בעל נטייה תואמת, ולעיתים בגלוי.

בצעדייך הראשונים לתוך עולם הבדס"מ יהיו מן הסתם תחומים ואזורי התנסות שלא יעוררו בך עניין, או אף יזעזעו ויעוררו תחושת דחייה או כעס. חשוב לזכור כי סגנון החיים הזה נסוב בראש ובראשונה סביב בחירה וקבלה. לכל אלה הבוחרים להתנסות בבדס"מ, בתור שולטים או נשלטים יש את החופש לבחור אלו אספקטים של בדס"מ ברצונם לאמץ, ואלו לדחות.

ההתנסות ב-BDSM היא מסע אינסופי של צמיחה דרך למידה עצמית. עבור רבים מאתנו זהו מסע לחקר "האני" והגבולות, המיניות והאהבה.

"שליטה היא שם המשחק
במיטה ובחיים
שניהם זהים
אך מי מספק אותך
בסוף היום..."


*בגוף החיבור משובצות שורות מתורגמות מתוך השיר Master & Servant של Depeche Mode.

מאוד לא מסכימה

God's Daughter​(מתחלפת) • 28 ביולי 2006

לא יכולה להסכים עם כמה דברים שנאמרו כאן .... התפיסה שקשר בדס"מי הוא *יותר טוב* מקשר ונילי (או שוויוני) היא מחרידה, היא קצת מזכירה איך שונילים מזדעזעים ולא מבינים בדס"מ...

בקשר ונילי, ייתכן כי בני הזוג יהיו אף פתוחים *יותר* מאשר בקשר בדס"מי... או... ההיפך, הכל תלוי בשני בני הזוג, וללא קשר (באופן מוחלט) לבדס"מ... לדוגמא, אני ובן זוגי, שנינו אמנם מתחלפים, אך ביננו אין *מערכת יחסים של שליטה*... אנחנו אמנם מסשנים, נהנים ומשחקים, אבל... אין שולט / נשלט קבוע במערכת היחסים הזו... אנחנו במערכת יחסים שוויונית, אני ממש לא חושבת שזה הופך אותנו לזוג פחות פתוח, שלא פורש את כל הקלפים על השולחן, אני מאוד שבעת רצון מהכנות והפתיחות ביננו.. והנה... אין ביננו מערכת יחסים של שליטה.

בקיצור... מידת הפתיחות וההצלחה של זוג מסוים לא תלויה בהיותו ונילי או בדס"מי, אלא בבני הזוג... לעניין ההבדל בין מערכת יחסים ונילית למערכת יחסים של שליטה, כמו שכבר נכתב כאן, מערכת יחסים ונילית היא הבסיס, ושליטה זה פלאג אין